怎么提升沟通能力，人际沟通能力怎么提升呢，沟通是营造良好人际关系的桥梁，下面带来说话技巧有哪些相关文章，欢迎阅读。

　　怎么提升沟通能力【1】

　　当一个人缺少某方面的能力时，首先想到的就是学习这方面的技巧，以为有了技巧，就能提高自己那方面的能力。

　　其实一个人某方面能力不足，更主要的是思想观念的问题，是因为没有树立正确的信念。

　　如果不转换思想观念、树立正确的信念，即使学习再多的技巧也没有用。

　　比如，当某人过于内向、人际关系不好时，他就会想方设法学习人际关系技巧。

　　学了一些微笑、聆听、赞美、感恩、记住别人名字等等，以为有了这些技巧，就能改善人际关系。

　　但实际情况没那么简单。

　　人际交往的大师告诉我们要有爱心。

　　但过分的爱心会使你迁就对方、容忍对方。

　　而人的忍耐是有限度的。

　　当你忍到一定程度无法再忍耐时，就会有个总爆发，这反而破坏了你与他人的关系。

　　良好的人际关系除了需要爱心外，还需要勇气。

　　爱心让你关怀对方，勇气让你勇于表达自己。

　　只有爱心与勇气的平衡，才能产生良好的人际关系。

　　许多内向的人之所以无法拥有良好的人际关系，不仅是因为缺少爱心，还因为缺乏勇气。

　　因此学习卡耐基等大师的人际关系技巧对他们的帮助并不大。

　　那么勇气来自何处?

　　就就像一个人要取得个人成功需要信赖自己、要有自信一样，一个人要拥有良好的人际关系也需要信赖他人、要有对他人的信赖。

　　有的人在小时候经常受到家长、老师的批评、训斥、甚至体罚，或者同学、伙伴的欺负、欺骗，因此一直没能养成对他人的信赖感，长大后也不愿与人多交往。

　　但现在你是大人了，别人欺负不了你，你也不再是好欺骗的了。

　　如果你想继续跟从前一样，当个独行侠，当然无需改变什么。

　　但如果你想融入社会，拥有良好的人际关系，你首先要做的就是要树立信赖他人的信念，养成信赖他人的习惯。

　　你对人诚信、关爱，是为了赢得他人对你的信赖。

　　但你也要对他人有信赖。

　　信赖感是人际交往的基础。

　　缺乏信赖，就不可能有正常的人际交往。

　　内向的人要想展开人际交往，最最重要的就是要树立信赖他人的信念，培养敢于表达自己的勇气。

　　内向的人展开人际交往的第一步，是要树立信赖他人的信念。

　　如何才能信赖他人?

　　我认为，如何信赖他人，就像如何自信一样，都是有方法可寻的。

　　先来说说信念。

　　信念，是一个观点、一个预设的结论。

　　信念就好比议论文中的论点，需要有论据的支持。

　　而论据可以是理论推导、名人名言、故事寓言、自己的所见所闻、或者自己的亲身经历。

　　甚至可以是没有理由，只是因为自己直觉地认为某个信念好，能够帮助自己过上幸福快乐的生活，于是就相信。

　　就像你相信明天早上太阳一定能够升起，相信自己一定能够幸福快乐一样，需要理由吗?

　　一个人的信念有许多是在不知不觉中形成的。

　　有的信念能帮助你成长、快乐、成功，有的信念却妨碍你成功。

　　你要选择有助于你的信念，而那些妨碍你成长的信念，则要坚决予以剔除。

　　每个人都有两种心态：积极心态和消极心态。

　　即使是最积极向上的人也难免会有消极的时候。

　　但他会很快跳出消极心态，调整自己的情绪，用积极心态替换消极心态，并很快将消极情绪忘掉。

　　因此他能常保积极心态。

　　而消极被动的人则沉湎在消极心态之中，怨天尤人，抱怨这也不对、那也不公，为自己的不成功找借口。

　　我们在与人交往时，是在与他人进行信息交流。

　　我们就象一台收音机，接收到关于他人的各种信息。

　　如同一个人有两种心态(积极心态和消极心态)一样，我们这台收音机也有两个频道：“积极频道”和“消极频道”。

　　积极频道接收的是关于他人的积极信息;消极频道接收的是关于他人的消极信息。

　　当我们把收音机调到积极频道时，听到、看到的是他人的优点、长处，他人做的对我们有恩、于我们有利的事。

　　我们会自然地心生对他的尊重、欣赏、感激之情，会自然地赞美对方、感谢对方;相反地，当我们把收音机调到消极频道时，听到、看到的是他人的缺点、不足，是他人做的不利于我们、对我们有害的事。

　　我们会因而轻视、怀疑对方。

　　这时要与对方搞好关系就会非常困难。

　　要想搞好人际关系，就要象那些追求成功的人自觉地将心态调整到积极心态一样，自觉地将你的收音机频道调到积极频道，经常注意发掘他人的优点长处、他人做的有恩于你的事情。

　　即使偶尔收音机转到了消极频道时，也要赶紧调回到积极频道。

　　只要这样，你就能真诚地赞美对方、感激对方，真诚地与他人交往。

　　有的人也在赞美别人、感谢别人，但却非常地虚假、做作。

　　这是因为他没有把他的收音机调到积极频道，没有去努力发掘别人的优点、别人做的好事，而只是在玩弄人际关系技巧，希望靠着奉承、吹捧来搏得别人对自己的好感。

　　一个人的赞美、感谢是否真诚、是否发自内心，对方很快就会发现。

　　虚情假意是骗不了多久的。

　　内向的人之所以无法很好地展开人际交往，是因为他在与人交往时，过多地将注意力集中在自己身上，担心自己说了什么不合适的话、做了什么不恰当的事。

　　他总是在注意自己，注意自己的一言一行，担心如果自己这样做别人会怎样想、自己那样做别人会怎么看。

　　他总是在想着自己，而没有去关注他人、了解他人。

　　也就是说他没有把收音机打开，更没有调到积极频道。

　　把你的收音机打开，并调到积极频道。

　　与人交往时，试着去发掘别人的优点、别人做的有益于你的事，而不要过多挑剔别人的缺点，你会发现信赖他人是一件很容易的事情。

　　这样做也是你能真诚地与他人交往的基础。

　　其实你仔细想一想，真正伤害你的毕竟是个别人，你的大多数同学、伙伴是好的，他们对你很好、很友善。

　　伤害你的只是少数，只因为这几个少数人而失去对其他大多数人的信赖，你觉得对其他大多数人公平吗?只因为少数几个人对你的伤害而失去对所有人的信赖，你认为值得吗?

　　要树立信念，最简单的方法就是重复!将你相信的观念重复上无数遍，就会变成信念，信念在不知不觉中影响着你每天的言行举止。

　　形成信念的条件有两个：第一是相信，第二是重复。

　　将“我信赖他人”、“我热爱交际”每天早中晚各重复一次，每次30遍。

　　这样坚持一个月，累计就能重复几千遍，就会形成信念，并体现在你每天的言行里。

　　你会发现你的人际交往正在逐步地展开。

　　内向的人其实也很在乎人际关系，我相信像戴尔·卡耐基的《人性的弱点》及德士特·耶格的《基本人际关系技巧》等人际关系方面的经典著作，你已经读过无数遍了。

　　其它有关人际关系的书，你恐怕也是能找到的都读过了。

　　可是这些书对内向的人交往水平的提高，帮助并不是很大。

　　良好的人际关系在于勇气与爱心的平衡。

　　大部分的人际关系书籍，都是教人如何培养爱心、表达尊重。

　　而对内向的人来说，更重要的可能还是增加自信、勇气!因此对那些人际关系书籍上介绍的方法技巧，你不妨倒过来使用。

　　1.多说：大部分人际关系书籍都讲，人有两个耳朵一张嘴，所以应该多听少说。

　　但对内向的人来说，重要的是培养自信、勇气。

　　如果你不说，如何培养自信、勇气?因此，只要有机会，你就应该我说、我说、我说说说!只有这样，才能练出你的自信和勇气。

　　2.多表达情感：人际关系靠的不是智商(IQ)，而是情商(EQ)。

　　一般内向的人都自认是个非常理智的人，总是压抑自己的情绪，不喜欢表露情感。

　　但是要想有良好的人际关系，就要依靠情感的交流!以谈论天气为例。

　　你是否见过两人这样谈论天气，一个说：“今天天气如何?”另一个说：“今天多云转阴，西北风五六级，最高气温5度。”恐怕很少吧?通常另一个人会说：“今天天气真冷、风真大，冻得我直哆嗦!”或者“今天天气不错，太阳照得我暖洋洋的。”他都是在表达自己的感觉、感受，而不会只是客观地描述事实。

　　但内向的人理智惯了，总希望自己说的话百分之百的客观、准确，其实却是枯燥乏味，毫无生机。

　　而且这对知识的要求非常高。

　　如果别人说的话题你不熟悉、不了解情况，这时你就没话可说了，只能傻呆着。

　　其实你大可不必如此。

　　你可以表达自己听了别人说的话之后的感受嘛!是感觉高兴、兴奋，还是伤心、失望?你应该多表达自己的感觉、感受。

　　也许你会说：如果我表达了自己的感受，引起别人反感怎么办?你不是学过成功学嘛，成功学教我们要有积极、乐观的心态，你就表达你积极、乐观的感受，别人是不会反感的。

　　当然你也要分清场合，如果有人亲戚刚去世，你不要表现得太高兴噢!哈哈，开个玩笑。

　　其实那么聪明的你，是很会把握这种分寸的。

　　只是以前你一直过分压抑自己，没有意识到要对人表达自己的情感而已。

　　3.多谈论自己：人际关系书籍告诉我们说，要谈论对方感兴趣的事，多谈论对方，少说自己。

　　但如果你真这样做，过分在意别人，你可能更不敢说话了。

　　因此，为了锻炼你的自信和勇气，尽管谈论自己吧!FORMS这个词，提醒你可以谈些什么。

　　F：家庭。

　　谈你的家庭、亲戚，你与他们的关系如何。

　　O：职业。

　　谈你的工作、单位，你的专业，单位里的人和事。

　　R：爱好。

　　谈你的兴趣爱好，业余时间喜欢参加的活动等等。

　　M：金钱、梦想。

　　提升自己对总结能力更有利于我们学习工作和生活，那么如何提升总结能力呢，下面小编为你分享一下提升总结能力的方法吧！

　　一、一句话

　　记得大学打辩论的时候，一直很喜欢“立论”这件事，但是那时候最常做的就是高大全一二三，总想扯到一些很有学术高度和理论深度的地方。

　　然而那时候，我的辩论导师说：

　　不行，一句话！

　　最完美的架构，往往只有一句话！

　　每一个交错争锋的战场，击溃对手的只有一句话！

　　要一击必杀！

　　那时候只是觉得，用一句话去击杀对手感觉确实有点酷，但也是蛮单薄的，毕竟就像在知乎答题，如果不加上一点阐述、故事和条件，仿佛自己的回答也变得质量没那么高了似的。

　　但是一句话的原因其实是在于受众就是那样。

　　人的注意力只能维持15秒（最新统计95后已经下降到8秒，低于金鱼9秒），人能够接受的逻辑推演最多三句话，而能够在大众中广泛传播、深入人心的只有一句话。国x党的三民主义要解释三个逻辑和无数推演，而共产党的打土豪分田地简直不需要解释了。

　　这在商业上也依然成立，一句话概括你的定位，一句话说清楚你的卖点，一句话讲明白你的商业模式，一句话归结市场痛点，一句话说清楚你的差异化竞争力。

　　所以首先，遇到任何东西，试着一句话讲清楚，这是一个习惯，需要你反复练习。

　　二、换位思考

　　生活中我们最常见的情况是，A在长篇累牍、絮絮叨叨地说一件事情，B不耐烦地打断他，你究竟要告诉我什么！或者干脆一脸懵逼的样子开始玩手机。

　　这就是因为说的人时常没有弄明白一点：

　　对方究竟需要听什么，我究竟要传递什么关键信息？

　　这就是换位思考，就是同理心，就是在表达中精益求精，时刻反思我是不是太罗嗦了，是不是真的get到对方的点了？

　　形成这种表达的自觉，是提升概括能力的基本意识。

　　三、总分总

　　中学写议论文的时候，都是要我们总分总。后来到了大学打辩论的时候，我发现总分总是最好的辩词展开方法。

　　我们的核心观点（底线）是：……

　　我们将基于三点展开。

　　第一，论点1。原因是。所以论点1。

　　第二，论点2。原因是。所以论点2。

　　第三，论点3。原因是。所以论点3。

　　所以综合以上三点，我方的核心观点是……。

　　为什么要这样表述呢，那其实是人们接受信息的习惯：总想先听到观点结论，再根据自己对观点结论的感觉决定要不要听下去。

　　而如果你一上来就是分述推演，观众会在很长一段时间属于找不着北的迷茫状态，或者急着想听结论的状态。

　　同理，你和别人的沟通也是这样，不要先说细节，而是应该先说观点结论。不要担心细节展不开，如果对方对观点结论有疑问，自然会对你的观点进行质疑提问，而这就是你展开细节的机会。

　　可如果反过来，你先说细节，等到你说结论的时候，你不仅发现对方不同意，而且问你的东西都是你已经说过的，只是他从来没听进去而已。

　　总分总、先抓住对方兴趣和注意力的语言技巧，是不断强化概括能力的重要途径。

　　四、沟通从倾听开始

　　那么，如何更好的把握对方的意思呢？

　　其实这里的核心是，不要以为把握对方的意思只是必要阶段，它几乎就是你沟通的核心了。

　　厉害的沟通者总是从倾听开始，在有效倾听的前提下去表达，而一般人总是急于倒出观点和表现自我。

　　厉害的说服者首先是厉害的倾听者，能够把握对方的意思实质，最终说服对方的其实都是对方自己心里的话。

　　那么良好的倾听是怎样的呢？

　　1、首先忘记自己，忘记你的立场、利益、情感、执念。

　　2、认真倾听同时换位思考，如果你是对方。

　　3、不时换着法子重复对方说过的话，或者稍加提问，使对方更愿意说下去。

　　4、通过这个过程，不仅判断对方的观点，更理清对方没有说的东西，这个观点背后的立场、利益、情感、执念。

　　倾听习惯的养成实在太重要了！

　　五、归结的公式

　　那么该如何归结对方的话语呢？

　　1、判断对方说的东西，是观点，还是论证。

　　因为对方可能并没有学过沟通术，所以会说出一大堆东西，有些是明确的观点，有些是支持观点的论证。那么这时候你要把握的是，对方真正想向你强调的是什么，他的结论，还是他得出这个结论的关键理由。

　　举例：

　　“很喜欢王利芬老师主持的节目，她总能对在场嘉宾的观点用最恰当的词语作归纳总结，有时连嘉宾都不能清楚表达自己的观点的时候，她总能用一些提示性词语作引导，我们如何提高自己的归纳总结能力？”

　　观点是什么？王利芬老师善于用最恰当的话语总结嘉宾的观点。

　　支持观点的是什么？很喜欢……有时候嘉宾也不能……

　　2、核心逻辑+关键细节

　　不论是观点，还是论证，到最后都可以这么概括：核心逻辑+关键细节。

　　我们来看题主讲的这句话。

　　“很喜欢王利芬老师主持的节目，她总能对在场嘉宾的观点用最恰当的词语作归纳总结，有时连嘉宾都不能清楚表达自己的观点的时候，她总能用一些提示性词语作引导，我们如何提高自己的归纳总结能力？”

　　核心逻辑是什么？王利芬老师的主持能力怎么这么好？

　　关键细节是什么？抓住嘉宾的点、用最关键的词语去总结并引导。

　　核心逻辑往往是大而化之的，是非常笼统的，就是说你大致模糊地明白了对方的意思，但是这个意思好像并不“特别”。

　　而关键细节则是这个核心逻辑成立的关键，也是区别于其他观点的关键，是表达者最想表达的东西。

　　比如这里题主最想表达的是概括的“准确”，最恰当的说法，嘉宾弄不清时的提示，都是瞄准这个准确。

　　所以你听人说东西时，大概的方法是：

　　他大概想说的意思是？

　　他最想强调的关键细节是？

　　把这两个组合起来，快速地思考，中间有没有裂痕和漏洞？如果有，是对方逻辑问题，还是因为其他原因自然地忽略了。这个其他原因就是你去深入理解对方或者问下去的关键。

　　六、生活的练习

　　概括能力一定来自反复不断的练习。下面提供几种办法：

　　1、看中学政治书。也许有人说里面都是扯淡，但别说为了“x脑”这些书都下了很大的功夫，里面有很多非常凝练的话语。

　　2、看报纸，各种社论，特别是南方系的社论，在概括和用词准确说考究很多。

　　3、看各种强队的辩词。

　　4、阅读畅销的实用理论性书籍，注意不是学术型书籍，因为那些书的作者多半没打算讲清楚，不过你读的时候也可以试着从云山雾海中归纳总结圣贤先哲究竟想说什么。很多不错的心理学、商科、社论型的书籍，在用语精炼准确上都非常不错。

　　5、不要光看，要多朗读朗读，形成这个“语感”。

　　6、公文和评论写作。答主曾经在体制内多年从事领导讲话材料、公文、信息等的写作，这些工作对用词的准确恰当推敲达到了极端的地步，错一个词都可能带来政治问题。

　　7、多画思维导图。

　　七、王利芬如何做到

　　请记住，王利芬不仅是一个主持人，还是一个知名的财经人和创业者，她所接触的圈子和信息量是一般主持人不可企及的，很多时候她的思考深度或认识广度未必弱于场上嘉宾。

　　可是如果现在立刻让她成为法律类节目主持人呢，也能马上就这样吗？

　　所以你要想在某个领域达到这样的概括能力，先让自己成为这个领域的专家吧。

　　八、概括的边界

　　最后需要提醒的是，倾听中的概括能力是很重要，但是不要滥用之。

　　1、倾听应当是真诚有耐心的，如果不能第一时间概括，就多重复对方的话，或者就听不懂的地方多问问。但一次性提太多问题，或者一口气把对方一长段概括成一句（讲半天，你无非是说……），其实都有挑衅或者藐视对方的意味，这个一定要慎用。

　　2、概括只是为了表达和传播的需要，但是在思考和分析问题的时候，并非越简单凝练就越好，很多时候要避免试着用一个放之四海而皆准的理论去概括，要关注和梳理琐碎的特别的细节，因为生活永远不是形式逻辑的，而是辩证的，没有那么多的本质，很多本质最后都成了束缚你的套路。