在人际交往中，当你与别人谈话时，必须始终能意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色，意识到言语交往的双向性。从某种意义上说，自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。

　　人际交往中的谈话技巧

　　人际交往中的谈话技巧一：选择话题

　　与熟人交谈，自然可以开门见山地直接引出各种话题，但与人初次相识，或参加一次社交活动，则应认真考虑如何选择话题。

　　初次见面，难免要作一番自我介绍。

　　从某种意义上说，自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。

　　这把钥匙如运用得好，可使你在社交活动中百事如意;反之，就可能给你带来种种困难。

　　那么，怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢?一般说来，自我介绍要讲究适度。

　　有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍，以示谦虚和恭敬，其实这是大可不必的。

　　在通常情况下，对方或许是觉得你是老生常谈，言不由衷;或许可能真的认为你不屑一谈，那就弄巧成拙了。

　　当然，也要避免一开始就炫耀自己博学多才，显得锋芒毕露，令人生畏;或使人觉得你夸夸其谈，华而不实。

　　只有实事求是，恰如其分地介绍自己，才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。

　　在自我介绍之后，就要选择话题了。

　　为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端，话题应达到的标准是：至少有一方熟悉，能谈;大家感兴趣，爱谈;有展开讨论的余地，好谈。

　　找话题的方法主要有：

　　①中心开花法。

　　面对众多的陌生人，选择众人关心的事件为题，围绕人们的注意中心，引出许多人的议论，语花四溅，形成中心开花。

　　②即兴引入法。

　　巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。

　　③投石问路法。

　　与陌生人交谈，先提一些投石式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为自如。

　　④循趣入题法。

　　问明陌生人的兴趣，循趣生发，能顺利地进入话题。

　　因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈也最乐于谈的。

　　人际交往中的谈话技巧二：讲究对话

　　社交性谈话，既不同于个人的自说自话，也不同于当众演讲，而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。

　　对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话，而在于相互间的呼应。

　　真正成功的对话，应该是相互应答的过程：自己的每一句话都应是对方上一句话的继续，对对方的每句话都应作出反应，并能在自己的说话中适当引用和重复。

　　这样，彼此间心理上就真正沟通了。

　　为了能成功地进行对话，应避免以下九种不正确的对话方式：

　　(1)打断别人的谈话或抢接别人的话头，扰乱别人的思路;

　　(2)忽略了使用解释与概括的方法，使对方一时难以领会你的意图;

　　(3)由于自己注意力的分散，迫使别人再次重复谈过的话题;

　　(4)像倾泻炮弹似的连续发问，使人穷于应付;对他人的提问漫不经心，言谈空洞，不着边际;

　　(5)随便解释某种现象，妄下断语，借以表现自己是内行;

　　(6)避实就虚，含而不露，让人迷惑不解;

　　(7)不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细微末节，使人厌烦;

　　(8)当别人对某个话题兴趣盎然时，你却感到不耐烦，强行把话题转移到自己感兴趣的方面去;

　　(9)将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。

　　人际交往中的谈话技巧三：转移话题

　　在两种情况下需要转换话题：

　　一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣，而对方却谈兴正浓，彼此难以谈到一块。

　　此时，不必硬着头皮去听，而应当通过提出一个富有启发性的问题，或接过对方的某一句话，自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。

　　这样，对方的自尊和谈兴都未受到损害，甚至还没有意识到呢!

　　另一种情况是，自觉、敏感地观察对方的反应，知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。

　　例如，当对方表现出厌倦神色时，就该"适可而止了。

　　人际交往中的谈话技巧四：注意小事

　　在交谈中，倘若能注意以下小事，当能产生增进人际关系的效果。

　　这些小事是指：

　　(1)让先。

　　让别人先说，一方面可以表现你的谦虚，另一方面可以借此机会来观察对方，给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。

　　(2)避讳。

　　不论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题，如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情，否则会引起对方不快。

　　要学会察颜观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方面有不快之色或状极尴介时，应立即巧妙避开。

　　(3)谦虚。

　　社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着我的人。

　　因此，应避免过于显露自己的才学，开口便我如何如何。

　　须知，谦虚的态度，总是易为人所接受的。

　　在一般情况下，人们总是先接受一个人，而后才肯接受他的意见的。

　　(4)诚恳。

　　交谈的态度以诚恳为宜。

　　油腔滑调，纵然有很好的意见，也难以为人们所接受。

　　(5)幽默。

　　恰到好处的幽默，能使人在忍俊不禁之中，体会到深刻的哲理。

　　幽默运用适当，可为社交增添活跃愉快气氛。

　　但妙趣横生的谈话，来源于一个人修养和才华的有机结合，不可强求。

　　如果仅仅为了追求风趣的结果，而讲些格调不高的笑话，甚至不惜侮辱他人，则只能显出自己的轻薄与无聊。

　　(6)口头禅。

　　口头禅固然能体现个性，但多数是语言的累赘，即使内容相当吸引人，但如果加上若干个这个那个嗯啊之类的口头禅，就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样，令人难以下咽。

　　所以，对作为语言累赘的口头禅，应当割除。

　　(7)插话。

　　要尽量让对方把话说完再插话。

　　实在需要中途插话时，也应征得对方同意，用商量的口气说：对不起，我提个问题可以吗?或我插句话好吗?这样可避免对方产生误解。

　　(8)平衡。

　　如果几个人一起交谈，你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。

　　除了你的对话者外，可用目光偶尔光顾一下其他的人。

　　对于沉默者则应设法使他开口，如问他你对这事有什么看法?这样便可打破沉默，机智地引出他的话来。

　　简明扼要的表达能力是实现一语中的，妙语连珠，赢得对方侧耳聆听的基础。如果你能够在论辩之前多投入一些思考，在论辩结尾搞好”善后”工作，就能使你在辩论这种特殊交际场合，既做到个人心情舒畅，探求了真理，又不伤人际和气。

　　人际交往中的辩论技巧一

　　敬人，交谈成功的前提

　　人们往往将会交谈与高谈阔论、侃侃而谈联系在一起，却忽视自尊心在交谈中的作用。

　　现实生活中这样的事例随处可见。

　　有个青年人随介绍人与女方见面，交谈不一会便旁若无人地大谈《红楼梦》如何如何，结果相对象见面却成了他给别人上文学课，大大地挫伤了女青年的自尊心。

　　心理学家威廉·詹姆斯认为：“人类本性上最深的企图之一是期望被钦佩、赞美、尊重。

　　古人云：“敬人者，人恒敬之。

　　”青年人大都希望通过交谈给对方留下良好的第一印象，赢得对方的理解和尊重。

　　我们在交谈中不妨先藏美于后，以谦恭礼让的姿态把讲坛留给对方，这会融洽交谈的气氛，对方也自然会对你产生敬佩感，这就是默然效应。

　　一定的默然有时是超过语言力量的一种高明的交往方式。

　　经常采取默然姿态往往会取得“此地无声胜有声”的效果。

　　英国谚语“说话是银子，沉默是金子”，说的就是这个道理。

　　人际交往中的辩论技巧二

　　表达，力求简明扼要

　　简明扼要的表达能力是实现一语中的，妙语连珠，赢得对方侧耳聆听的基础。

　　世界著名演讲艺术家费尔特说：“你应该时常说话，但不必说得太长，少叙述故事，除了真正贴切而简短之外，以绝对不讲为妙。

　　”有关资料表明：

　　人们的话语在四十五秒之内最易理解，最长一分半钟。

　　因为一分钟讲的话约二百八十个字。

　　四十五秒钟讲的话也有二百个字。

　　超过这个限度听者就会感到“冗长”，超过二分十秒就更难理解。

　　谈话还忌讳含糊其词。

　　因为这会使听者搞不清你究竟说的是什么意思。

　　有这样一个例子：一个大学校长讲话总是含含糊糊，学生给他写了一首打油诗讽刺他“大概或者也许是，不过我们不敢说，可是大家总以为，然而恐怕不见得”。

　　可见，语言表达必须准确，当然也要求美。

　　因为交谈中由于态度生硬，不注意或不善于使用礼貌用语而说出一些不得体的话，很容易伤害别人，影响交谈的效果。

　　因此，讲话前要慎于思考，避免脱口冲出犀利如刀或不文明的话语。

　　更重要的是态度诚恳，千万不要有教训人的腔调。

　　人际交往中的辩论技巧三

　　插话，重在正是时候

　　交谈是由听和说构成的一种行为。

　　专于倾听固然是交谈获得成功的基础，但恰当地掌握住插话时机，也会使交谈对方产生一种愉快的感觉，进而活跃交谈的气氛。

　　可你的插话要是时机选择不当，在对方讲得起劲时，你非要插进你自认为十分必要的话，表面上看你轮到了发表高论的时机，实际上是失去了激励别人创造的机会。

　　国外有位心理学家说：“如果一个人真想听到完整的讯息，他就不会不断插嘴。

　　”择机而出。

　　第一，当对方讲话告一段落时插话。

　　每个人叙述事情，论证观点和看法时都有自然的停顿和间歇，这就是你选择插话的时机，而对反应快的人来说，可以在听了对方的谈话后，先在脑中整理一番，然后再插话。

　　第二，注意对方的目光和动作。

　　人们在用语言交谈中时常伴有一定的调整身势的动作。

　　主要是目光和点头。

　　谈话者的这些动作可以告诉你何时保持安静、倾听，何时可以插话做出反应。

　　第三，注意对方的提示。

　　谈话者既希望有人听，更希望对他的讲话有一定反应。

　　这种愿望的表示方法多为询问式，如“您觉得如何?”“不知您有什么高见?”“能请您谈谈吗?”“我很想听听您对这个问题的看法。

　　”这都为插话时机的选择提供了帮助。

　　人际交往中的辩论技巧四

　　掌握”解剑息仇”的妙方

　　经过一阵唇舌剑，胜负已成定局。

　　做好辩论的善后工作，具有非常重要的意义。

　　在生活中，观点的对立极易产生人际间的隔阂。

　　因此，学习辩论语言既要学会辩论技巧，更要懂得如何”解剑息仇”，这是在辩论这种特殊交际场合下，社交者做到言谈有”礼”的最高境界。

　　下面就是使你达到这最高境界的三个途径：

　　1.如果你失败了，而且败得其所，必须要有敢向真理低头的胸怀。

　　向真理低头并不等于向论辩者本人低头。

　　在真理面前人人平等。

　　你所服从的是对方所道出的真理，只能说你同他一样，对下理有了同等水平的认识。

　　在人格你们永远是平等的。

　　所以，当你败下阵来的时候，应该以坦诚的态度来表达自己在这场争辩中所受的教益，以此道出你人格的伟大。

　　在心理上足以弥补因辩论失败所造成的遗憾。

　　2.如果你在辩论中已经眼见对方哑口无言，败势已定，便应拿出不杀降者的气魄来，一是主动打住话题，结束对立场面;二是巧妙地对为对方搭个台阶，让他在不失面子的前提下得以”平安下台”，胜负自是彼此心照不宣，何不抓住重归于和平的机会呢?

　　3.如果你因辩论的需要而已经把对方打得一败涂地，切不可为了一点点虚荣把旗帜挂在脸上。

　　人在得意时，克制更是一种美德。

　　争论结束后，给对方端一杯茶，笑言一句：”瞧我们像孩子一样，这么认真!”或轻松自如地转一个话题。

　　请记住：争论是一回事，人际交情又是一回事。

　　人性都有很软弱的一面，易被击垮也易被扶起，你只要说一两句得体的话语，便可恢复一个刚刚失去的心理平衡，让他重返愉快平静，那又何乐而不为呢?!

　　人际交往中的辩论技巧五

　　为争辩定下一个积极的格调

　　(一)避免无益的争辩

　　当你意识到自己的想法、意见与人相左时，当你的言行遭人非议时，你的知一本能大概就是奋起辩驳。

　　许多毫无意义的事情往往就在这时发生了。

　　为了避免无益的辩论，此时，你需对如下问题进行冷静思考：

　　1.如果你能最终获得争辩的胜利，它有什么意义?没有什么积极意义，大可不必动用你的”唇枪舌剑”，一笑置之最妙。

　　同样，你向别人提出”挑战”的时候，一定要选择有价值的，通过争论使自己和他人都能受到启发和教育的问题，不必在那无关宏旨的细节琐事上做文章。

　　2.你的辩论一番的欲望更多的是基于理智还是感情原因?----诸如虚荣心、表现欲望或面子上下不来。

　　如果是感情原因，大可就此打住。

　　同样，我们向人提出问题是否有感情的因素?如有，就同辩论的实质----探求真理背道而驰了。

　　所以最好别去做这种不积极的提示而把他人引入无谓争辩的歧途。

　　3.对方是充满敌意的吗?他对你有深刻成见吗?如果是，那么在这种非理性的氛围中最好不要再火上浇油。

　　同样，如果你是处于这样一种心境，绝对不要向对方提出论题辩论，因为此时你提不出理性的论点，在辩论伊始，就注定了你失败的命运。

　　(二)使争辩成为一种愉快的、和平的思想交换

　　辩论是为了明是非，求真理。

　　只要我们的辩论出自公心、就能采取积极的态度，使用积极、文明、恰当的论辩语言去参加辩论。

　　1.树立正确的辩论价值观，即为追求真、善、美而去积极地争辩。

　　做到观点正确，旗帜鲜明。

　　2.树立正确的辩论道德观。

　　把辩论置于科学基础之上。

　　以理服人，让事实说话。

　　辩论者要有高深的涵养;不搞诡辩，不揭隐私;不搞人身攻击;不把观点的敌对引申为人际的敌对;不靠嗓门压人，有理不在声高，如果你能有制有节的音调语气道出你的理，其效果不亚于如雷贯耳。

　　3.用真情、善意、美感与人辩论，就能做到晓之以理、动之以情。

　　理与情恰恰是列车通往”积极争辩”的双轨，缺一不可。

　　有位诗人说过，全是理智的心，好像一把全是锋刃的刀，让使用它的人满手流血。

　　在争辩中，”理”是争的目的和取胜的保证。

　　然而人又是感情动物，如果你在论辩中既能做到以理制理，又能以情明理，你的辩论将会成为一种愉快的、和平的思想交流。

　　你们彼此会以这样的话语来结束论辩：”听君一席话，胜读十年书。

　　””您让我心服口服。

　　”真正是既争出了公理，又增进了人际和谐，达到了积极论辩的目的。

　　人际交往中的辩论技巧六

　　共鸣，思想感情的沟通

　　交谈的最终目的是促使交谈双方在思想和感情上产生共鸣。

　　实现这样的沟通关键是，要仔细斟酌交谈的内容，进而感染并打动对方。

　　首先，寻找共同的话题，力求超越自我。

　　交谈中介绍个人的经历、感受和成功是无可非议的。

　　然而，一味地强调自我，摆出一副处处高人一等的架势，对别人感兴趣的话题不热心，甚至不屑一顾，个人固然可得到一时的满足，却会伤害别人。

　　比如，一个人在同事中绘声绘色讲着一个笑话，大家都为精采的情节高兴得大声笑着，而你却不以为然地说：“这个笑话确实有趣，但我早就在某杂志上见过。

　　”这样做可以让同事们知道你比他们都高明，但却夺去了讲笑话的人为赢得大家的笑声而得到的满足，也扫了大家的兴。

　　还含有教训大伙的意味：你们真是孤陋寡闻，这个笑话还没听过，也值得一笑?!

　　其次，学会由衷地赞美别人。

　　诚恳地与人交谈会发现每个人都有许多值得赞美的优点。

　　只要你真诚地去赞美，会给对方一种激励，易于使双方达到感情上的沟通，相反，满口恭维，乱戴高帽或赞美不当却不会产生好的效果。

　　我们到同事家做客，本应通过对女主人做菜手艺的赞美由衷地感谢她的一片盛情，而你却一味赞美餐具如何好，家具如何棒。

　　其实，这样的赞美不会引起感情上的共鸣，也失去了赞美的真正意义。

　　第三，真诚交流探讨，不随意否定别人交谈自然会出现一定的争论和思想交锋，然而有的青年朋友却不分场合地争论，甚至在日常的谈话和无关紧要的闲谈时也要与人争个高低，搞得大家都不愿与他交谈。

　　正确的争论原则是：

　　一是不在枝节问题上纠缠。

　　有的人在听对方讲话时，只要发现其中有一点自己不赞成，就立刻表示异议，而对方马上以为自己的观点全部被否决。

　　其实，他们的分歧仅是在一些枝节问题上，基本观点是一致的。

　　二是不同意对方的观点，但要绝对尊重对方发表不同观点的权利。

　　要心平气和地讲明自己的看法，同时要假定自己的意见并不周全，更不能强求人家相信你的观点。

　　而且要容许别人有充分时间来考虑你的意见，还要为他们提供考虑你的意见的根据。

　　三是若你不同意对方意见中的主要方面，你最好预先赞同对方意见中你所同意的各点。

　　这既是尊重对方的思考能力，也会使对方在思想上产生共鸣。