入秋以来连阴多雨，院子里的桂花迟迟不开，过了中秋，直到国庆前夕才突然绽放，枝桠间花球累累。听说草木也有情，它们会对经常照料自己的人产生情感，我的桂花定是有意延期开放的，好让我这个侍者美美的享受这个难得的金秋假日。

　　这株桂花树是这栋房屋的旧主人亲手种植，芳龄三十出头，正值树木的妙龄。自从买下这栋房屋，这棵桂花树就顺理成章的成为我的花儿了。一直认为，百花丛里，牡丹只能称为国色，众香国里，天香却非桂花莫属。国色和天香都是花中绝品，有机会零距离欣赏亲近它们则是我的幸运；在亲自侍候照料它们的过程里，我也发现了更多的美。

　　秋天的风物格外萧疏洒脱，疏云淡月、长空唳雁、寒山瘦水，一切都高远豁达，简洁俊逸。桂花开在秋风里，也携带了秋的气质。这本不是娇艳养眼的花，细碎的花朵，清淡之中透露一点温存与雅致。谈不上倾国倾城，自然不会让人惊艳，就连长着善于发现美的眼睛的画家也几乎不以它入画。

　　然而，素净的外表难掩满腹天香，深厚的的底蕴却叫它禁得起反复欣赏和品味，而且越品越叫人沉醉。桂花的芳香清、正、寒，细细闻来还有点草木气息。当爽利的秋风利落的穿过疏林，天地间仿佛都充盈着清正持久的寒香，叫人不由自主的联想到浩然正气、荡气回肠、起伏跌宕之类词语。

　　桂花属于那种不开则已，一开就不可收拾的花。桂花怒放可不是随心所欲放浪形骸的轻佻之举，它精心挑选晴好的天气，庄严慎重的宣告绽放，然后就没有算计毫无保留托出全部心香，风重霜浓长夜寂寥，也无畏的坚守同样的姿态。

　　倘若阴雨绵绵，它就惜花如金，谨慎地裹紧花瓣，耐心的等待时机。它们不是只会一味克制自己的苦行僧，而是活得明白的谦谦君子，懂得如何控制自己的欲望，知道大取大舍，让自己在最适合的时候，用最正当的方式绽放自己的生命力。不是无情，而是纯情，不是吝惜，而是珍惜，这才是至情至性。

　　这是开时不遗余力，落也轰轰烈烈的花。整个花期里，这边刚刚扫掉满地落花，那边又是落花满地。因为不忍心践踏落花，于是就一遍一遍扫起她们，然后找处干净安宁的地方，让她们静静的睡去。没有黛玉葬花时的自伤自怜，完全是出于对美好事物的怜惜，不忍心让这些芬芳的精灵和垃圾为伴。

　　因为有这株桂花树，我就经常幻想着方正院门是圆圆的月亮门，这样就会有广寒宫的意境，进出此门的人也会多了点绝俗韵味。然而，幻想终归是幻想，即使天香萦绕，推开门来还是人间烟火的生活，离不开柴米油盐酱醋茶。

　　每年都要采摘新鲜的桂花制作食品。在玻璃瓶里一层桂花一层糖的码起来，然后密闭发酵一段时间，香甜的桂花糖就制作好了，做点心包元宵都非常香甜。年年都会特地为父亲制作几瓶的冰糖桂花酒，将新鲜的桂花浸在密闭的白酒里，过一段时间酒变成赤金色，酒中的桂花，保持原状，经年不腐，似乎永生。转动玻璃酒瓶，无数赤金色的花朵流转旋舞。秀色醉人，滴酒未沾，人也会有些许醉意。

　　因为有了桂花，在树下洗衣服洗菜淘米等琐事也成了享受。枝叶披拂下来，像一柄撑开的伞，迎着阳光仰视，明艳夺目的绿色在枝头闪烁不定。一朵朵明亮的光圈颤动着洒下来，菜盆里明漪荡漾，不时有桂花落在洗菜盆里、落在洗好的菜蔬衣服上，人间烟火仿佛也沾染了世外天香。

　　经常有小鸟落在枝头，叶茂花繁，遮住树下的人，它们就认为闲花满院空无人，于是就放心大胆的在树梢卿卿我我打情骂俏，摇落了更多的花。不忍心打搅它们，我就屏息凝神悄悄做自己的事。有时候，不小心弄出了响动，那些爱人们才突然噤声，然后突然展开翅膀狼狈地飞走，要不是羽毛遮颜，它们是不是已经羞红了脸？

　　心上无事时，世界远去，自己虚化。那个蛰伏的小小的自我悄悄溜了出来，她有时哼唱从心里自由流泻而出的旋律，或者和那个正在洗衣洗菜的女人你一言我一语的对话。从小就喜欢自言自语，有人说这是灵魂寂寞了在寻找伴侣，也有人说自己总是和自己说话的人永远不会寂寞，因为自己和灵魂彼此已经有了最忠实的倾听者和倾诉者。香风眷眷，落花簌簌，疏影暗移，物我两忘，不知不觉已到正午，才恍然警悟：这样对待时光太过于奢侈！

　　晴好的天气里，在树下铺开床单，和孩子一起摇晃树干，花雨簌簌，床单上很快堆积起薄薄的一层，头发上衣服上沾满花朵，此情此景就是丝路花雨图，图里没有翩翩飞天，却有个可爱的天使一边叫着妈妈，一边在簌簌的花雨里蹦跳舞蹈，仰着脸张开双手接着落花。

　　桂花晒干之后，制作花茶后还剩下许多，孩子就跑去把去年装的桂花枕抱来，叫我更换成新鲜的干桂花。去年的桂花早已被碾成细细的略带香味的暗褐色碎末，是名副其实的香尘。捧起那些细小的花朵，把香囊装满，然后把桂花枕整理好，交给叽叽喳喳的孩子，告诉她：枕着它，梦也会香的。

　　烟火人间柴米油盐的寻常生活里虽然也自有滋味，但年年岁岁总相似，让人多少有点倦怠。我想让柴米油盐酱醋茶的气息里也混合清幽的花香，让寻常生活稍稍有点不同。古人说平时一样窗前月，才有梅花便不同，生活里岂止是才有梅花便不同？艺术、爱情、信念、理想都是窗前的梅花啊！

　　是这些窗前梅花赋予寻常的生活不同的意义，让生活充满了别样的美。但无论你赋予生活以何种意义，也从未曾脱离生活的范畴。生活的外延有多么宽泛，美的外延就有多么宽泛。我曾经也坚信艺术来源于生活，却高于生活的论断，而如今我才明白艺术也只是生活，不只是墙上挂的、书里印的、架上陈列的。没必要苛求生活处处精彩，但我们却可以把生活处理的艺术化和精神化一点。哪怕只有一点点，也能让生命透出点点光彩来。庆幸的是，生活里的美好处处可见，只要你愿意去发现。

　　这般想着，便越发觉天地可亲，流年沉香，苒苒物华都那般可爱可喜。只愿我能把自己感受到的所有生活之美都酿成一觞醇酒，供今生慢慢品尝。

　　昨天读到了一篇老同学的文章，是关于高中时复读的情况，也是由于偏科才落了第，为了能够光宗耀祖，就去原先的母校继续地上学，而且那一年考得相当高的分数，终于如愿以偿，满足了愿望，成为了一个人才。读了几篇，一直反复在思考一个问题：我复读了几次，为什么就不能如此呢？

　　往前翻到了初二那一年，去考初中中专，分数确确实实差了太多，但不知是出于何种缘故，或者记不起是为了什么，没有去上高中，而是继续地去读初三。那一年才有的初三，因此，就准备去上初三，继续地考中专。然而读了两年初三，分数也不算太差，但几分的距离，就把一大家子人的希望拉成了泡影。读了三年的初三，年少的我复读成了一个十八岁的大小伙子，本应该出来成家立业，去闯荡一番的，也许是不服了气，或者眼红了本村考上的人，于是，又去读了高中。

　　三年的高中生涯，成为了我人生最记不清的年华，到底是怎么去度过的，懵懵懂懂的，如在云里雾中一般，迷失了那三年的光阴和岁月。现在想来三年是真的混得一蹋糊涂的，不仅害了自己，而且害了一家的亲人。要是能够有所警醒，或者懂得知恩图报，也就会刻苦耐劳，去用功地读书，也不至于落到个连会考都没有通过的下场。我清清楚楚地记得，听到了会考没有过的信息，真的第一次愧疚了，在家里睡了多久，也没有走出痛苦来。

　　父母是包容的，或者是纵容的，给予我人生最大的宽慰，或者说是一次特别宽大的胸怀，所以，我可以继续地去复读。复读的学费也是惊人的，对于富裕的家庭来说，算不了什么，但对于一个经济窘迫的小家，那就不太容易了。为了我的复读，父母是瞒着我，又去借了钱，是期望着我能够有所出息。起初是怀着内疚的心情去读的书，但坏毛病是改不了的，又在外面租了房子，不肯在学校住宿，而且经常跟人一起出去吃吃喝喝的，因此，一到了高考，就慌了神，又差了几分，在高校的门外叹息和惋惜了。

　　印象最深的是复读的学校来送通知，是坐了船送来的，就停在了故乡的老家门口，一群的老师走上了岸，打听我家的住所，父母一听到，赶紧地去迎接，把他们接进了家门，就连忙地去烧菜煮蛋。然而，令一大家子人失望的是名落孙山的结果，还是差了六七分，就又跌入到痛苦的深渊。

　　看着父母痛苦和伤心的脸色，我深深地忏悔了，而且下了决心不再去复读。夏天的炎热，并没有令我多么难受，也不出去看什么电视，虽说很吸引人，但我就是没有兴趣。在家闷睡了一段时日，我就下田了，跟着父母一起去劳动，也真的想从此后就以种田为生了。村子里跟我差不多大的人都跑来问我是否复读，听到我很果断地不去复读的话后，他们失望地走出了我的家门。

　　在家辛苦地做活计，或者闷头大睡，都没有消减我内心积压的痛楚和伤悲。一次次地反思，去把从前的岁月再一次地回筛，到底问题出在哪里了，为什么会一次又一次地错失了机会。等把这些问题想清楚了，心里也豁然开朗，那一种不服输的脾气和性格，又让我重新振作了起来，还是决定去复读。

　　我是一个宁折不弯的人，生来就不愿意服输，也不会因为一次次的失败，就会沮丧和堕落，从此不思进取了。当父亲小心翼翼地跑来问我还去复读的时候，我对他说，这一次考不上了，坚决不再上学，就去弄条大船，出去做生意。下了决心的我，还是信心十足的，是精神百倍的。父母再一次地相信了我，而且又出去借钱，把钱给了我，一个字都没有说，只是劝我早点去复读。

　　在此之前我已经打听到了一些熟人都在哪些学校复读，之所以如此弄清情况，正因为怕跟他们一起上学，会影响到我自己，再一次地旧病复发，又要出去瞎折腾。离开了这些学校，我又回到了高中时的母校，独自一个人跑去找校长，既谈了复读的事，又把学费降了一些。校长知道我高考时的分数，自然很高兴，很是欢喜我的到来。

　　复读了，就要抛弃一切的顾虑，放下思想上的包袱，必须痛下决心去复习。由于所在的班级没有一个熟悉的人，所以，前几个月倒安静的。可我是一个不安分的人，到哪都能够迅速地发展，很快就与几个比我小几岁的学生玩熟了，打成了一片。和同学处关系也就罢了，最关键的是自己竟然喜欢上了一个复读的女生，并且为此深陷进去。她就如一颗闪亮的星星，划破了我爱的天空，把我照得迷迷蒙蒙了。

　　从八六年十月份到第二年的五月份，我一直就迷失在爱的海洋里，不能走出去。最伤脑筋的是害了自己，更害了那个复读的女孩子。由于我是一心一意地去追求，而且是深隐进去执迷不悟，死死地纠缠着她，害得她不得不离开学校，回家去复习了。她一走，失落的我就在外面吃饭喝酒，而且去看电影和录像。

　　真是无巧不成书，也恰在此时，录相室里放的正是自卫还击的事，会考的作文又正好是写这一个人，于是，我顺利地通过了会考，分数还出奇地高。可那个女孩子命太苦了，不仅被我害了学习不成，而且还不了解这一个人，又失了高分，就没有通过会考。后来，也不知自己是怎么参加的高考，但分数出来了，一看，和会考一样，这是命中注定，会如此奇迹般地发生了，令我都不知如何去面对。

　　虽说考上了学校，也不过是小小的中专，但对于整个家庭来说，算是有了大出息。最令我担心的不是考什么学校，也不是怕有人会去告我超龄，而是一直为那个女孩子顾虑着，担忧着。然而，通知书一来，父母就劝我早点去学校，我无奈何，只好和父亲一起去了苏州，去上了两年的学。

　　回想起来这复读的四年，对于我来说，那就是人生最重要的岁月和年华。倘若不是我的耐心不足，以及思想不重视，再加上偏科太严重，那就不会如此复读几次的。想了许多回，我终于明白，我这个人最大的缺点，就是喜欢的就会去做，而不喜欢的，或者学得不好的，那就会放弃，并且不懂得谦恭，不会虚心请教。正如自己的工作一样，也是如此的，从来都是自作主张，不会去问人，也不会去求人，只是一根筋地往前闯。

　　一晃眼，五十多年过去了，再去后悔，也是无济于事的。很多的人写怀旧的文章，只不过是为了把一些重要的事记在心底，但我不会那样的。我回过头去看从前，是要记住曾经的失误，以及自己身上出现的缺点和不足，是为了更好地向前走。故人已远去，今人应珍惜，倘若一味地去追忆，或者悔恨于旧日之中，那不是有出息的做法和观点。抬起头，朝前望，明天会更好，应该继续去做好每一件事。