有时候我们要放松放松，看看幽默的段子也无妨哦!

　　幽默段子坊

　　1、 一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。

　　一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。

　　到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。

　　学懒店的师傅大喝一声:“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。

　　”师傅一听，瞠目结舌。

　　待了一会儿，他才如梦初醒地说:“你比我还懒，我可尊你为师了。

　　2、 从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。

　　到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。

　　他看到别人田里的稻谷长得都很好。

　　便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。

　　你说我哪样对不起你呀?”

　　3、 有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。

　　走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。

　　他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”

　　4、 女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。

　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。

　　我说:“你到了就给我打电话，发短信也行。

　　”女友点点头。

　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。

　　”女友眯了眼，仰起头来。

　　我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。

　　我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。

　　原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

　　5、 只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!

　　6、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。

　　那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。

　　我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。

　　俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。

　　接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。

　　我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。

　　真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。

　　神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!

　　7、 一位年轻的法官，很幽默。

　　在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。

　　这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。

　　但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。

　　8、 一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。

　　(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我:这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。

　　再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理:那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。

　　我:.....................(编辑注:扣B，幸好没做老板。

　　不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。

　　9、 有一个男子，长得很幽默的样子。

　　他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。

　　几分钟后，那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。

　　”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。

　　就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道:“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。

　　10、 满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元2008年11月16日下午三时。

　　项目经理部食堂告急:晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。

　　作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。

　　买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。

　　后面两只凶残的大狗狗并排行驶。

　　躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。

　　而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。

　　今天被狗撞飞了~~~回到项目部。

　　爬到床上掀开衣服:555555555555~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。

　　现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家:狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!

　　11、 "1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说:“让我尝尝这汤! ” “可是。

　　”克比说， 斯摩格:“可是什么?给我勺子”。

　　说着便喝了一大口，接着生气地大骂:“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ” 克比:“我本来想告诉您的。

　　可是您已经尝出来了。

　　2。

　　数学老师娜美问路飞:“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块?” 路飞:“五块! ” 娜美生气:“怎么是五块?5-1=4啊! ” 路飞:“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ” 3。

　　亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她:“以您的情况看来,全套手术要1000万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔:“太贵了!有没有便宜点的方法??” 乔巴:“有啊.有种方法500贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 乔巴:“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。

　　4。　路飞:“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ” 艾斯:“那我呢?” 路飞:“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ”

　　5　路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说:“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ” 医生:“啊!都半年了，为什么不早来?” 路飞:“因为我想吃鸡蛋! ” 6.卓洛在乡间迷了路。

　　他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到:「喂!这条路是去哪儿的?"

　　12、 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。

　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。

　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。

　　我决定要证实他看。

　　当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。

　　13、 "蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 后来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什么?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."

　　14、 怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了:跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板:老板，有100根胡萝卜 吗? 老板:没有。

　　第二天， 小白兔:老板，有100根胡萝卜吗? 老板:没有。

　　第三天，小白兔:老板，有100根胡萝卜吗? 老板:有有有……(很激动) 小白兔:来两根! 老板气得说:下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔:老板，你有锤子吗? 老板:没有。

　　小白兔:老板，有100根胡萝卜吗? 老板:没有。

　　(气碍…) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说: 老板，胡萝卜汁有吗?……

　　幽默段子很多搞笑的哦，大家平时无聊的时候可以看看幽默段子的，希望大家能开心!

　　幽默段子网一

　　1因为刚进新公司，为了表现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。

　　有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗?

　　2向暗恋已久的美女MM表白了;

　　MM：“我喜欢一个人。”

　　我：“谁?”

　　MM：“我喜欢一个人。”

　　我：“谁啊?”　　MM：“我喜欢一个人!”

　　我：“到底谁啊?”

　　MM：“姐喜欢单身!”

　　3今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。

　　我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”

　　领导回复：“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”

　　我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”

　　4大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。

　　我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。

　　有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。

　　考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”

　　5有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。

　　其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。

　　接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”

　　一屋子的大人顿时就笑翻了!

　　6有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还。

　　终于有天他来我家找我说：“借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。”

　　我一激动说：”剩下的都别讲了“哥们懂，我就拉他去餐馆了。

　　两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。

　　他说：“欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数给你! ”

　　7今天一闺蜜对我嚎啕大哭。

　　问其原因，答：“连我妈都二婚了，我还剩着呢!”

　　8我有个哥们对兄弟特别豪爽，但就是对喜欢的女孩子很腼腆。

　　某日，在哥几个的怂恿下，他去向那女的表白。

　　墨迹了好久，人家女的都不耐烦了，他也不知道哪根经抽抽了，挤出一句：求包养。

　　9我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。

　　情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”

　　结果，那情书用了六年……

　　10同学女，性格比较爷们。

　　最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。

　　她问：“从哪里看出来?”

　　“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”

　　11今天和一哥们去银行取钱。

　　他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。

　　只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔?”

　　12老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”

　　小可：“老邓，你女儿长得很漂亮!”

　　13一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。

　　这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。

　　才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。

　　老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”

　　这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

　　14今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。

　　同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗?”

　　15我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡(外面都是泥包裹着的)。

　　我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个。

　　小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥!

　　16一同学要去浴室洗澡，走了又回来了，舍友问他为啥?

　　他举着手里的舒肤佳香皂说：忘拿护舒宝了，扭头就走。　　留一宿舍的哥们儿狂笑!!

　　17自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习!”

　　没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

　　18两个男人在谈论他们读大学的儿子。

　　一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。

　　另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

　　19物理课上老师讲到惯性。

　　他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”

　　一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

　　20有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。

　　有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　　幽默段子网二

　　1、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

　　待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

　　做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

　　有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

　　2、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要?”

　　小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么?”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

　　3、有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。

　　一个装粪，就叫粪桶，众人躲着;

　　一个装水，就叫水桶，众人用着;

　　一个装酒，就叫酒桶，众人品着。

　　桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!

　　有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!

　　4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

　　献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

　　5、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

　　小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!”

　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。