我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

　　小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

　　我唾你一脸狗屎！

　　偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

　　偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语

　　买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

　　上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

　　一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

　　偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷

　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

　　在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

　　一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

　　上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　1、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　2、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　3、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查

　　4、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

　　5、这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄

　　6、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对

　　7、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

　　8、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑

　　9、“今天早上地铁里，我差点被挤成照片…” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”

　　10、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“13，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见13两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

　　11、求婚：你想不想一失足成千古恨？机会来了。

　　12、提问：为什么穿山一直在挖地 回答：在找穿山乙……

　　13、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　14、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

　　15、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！

　　16、金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

　　17、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

　　18、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　19、楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……

　　20、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

　　21、犯贱都是一厢情愿。

　　22、什么都在涨价，只有人越来越贱

　　23、如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了

　　24、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　25、总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思。

　　26、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代（iPhone4），我去买四袋苹果

　　27、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们

　　28、达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。