几经折腾之后,原本以为小王不会再找上门来,没想到今早一开始工作,小王就神秘兮兮地站在了他办公室的门口。小王是谁,这个得我来讲:小王是公司一个出名的员工,毕竟算是“开国功勋”,所以公司的各个部门负责人都会敬她几分,对,忘说了,小王小王,虽然大家都这么叫,其实小王过去有一个办公室统一称呼叫“王姐”,但是王姐为了显示自己的“谦卑”和“和蔼”,总是向人谦虚地说“叫她小王就好了”,结果不曾想,公司上下还真的开始叫她“小王”,一开始她还是挺尴尬,结果被叫习惯了也无所谓了,只是心中耿耿于怀,因为大概是没有人记得当初之所以让人叫自己“小王”的初衷了。
故事还是让“小王”自己来继续吧——见到小王又出现在门口,小李只能满脸堆笑着迎接,想必她还是要说昨天的那番话,所以他在脑海里面提前回顾了一下昨天的台词:“我说小李啊,我和小张并没有矛盾,只是吧,她属鸡,我呢属狗,难免在一起会有鸡犬不宁的事态,我也是为了大家好,也是为了公司好才向你反映反映的。”脑海虽然厌烦地上演了这句台词,但是他还是只能礼貌地询问:“王姐,有什么事吗?”
“哎呀呀,瞧你说的,叫我小王就好了,我昨天说的那个事情,你这边能不能想想办法呢?”小王顺势也跟进了小李进了他的办公室,她径直走到窗户边,打开了窗户继续道:“你啊,年纪轻轻的,办公室还是要多通风不是,冬天本来就容易感冒。”小李见小王开了窗户,原本正在脱大衣的动作也悬停在半空,想了想还是穿上了大衣,内心在想着要怎么回小王的话。
“王姐,是这样的,因为现在办公室工位啊不多,把小张安排在您旁边也是暂时的,所以还需要您多担待。”
“小李啊,我不是这个意思,因为我之前一直旁边都不坐人的,你也知道我对空气过敏,我会在旁边多方面绿色植物什么的,所以你看这小张一来吧,我东西也没地儿放了不是。对了,叫我小王就是了。”
小李在心里翻了个白眼,极力地克制着自己一定不能在脸上表现出来,他只能继续陪笑着,又只能把昨天的话又原原本本地说一遍:“要不这样,小王,您要是觉得小张在您旁边坐影响了您的工作,我要不给您换一个别的座位?”他嘴上虽然客气,但是眼睛直愣愣地看着小王,果不其然,当他又叫“小王”的时候,小王的脸上又出现了让人察觉不到的一丝丝的“尴尬”,小李在心中念叨:你说要叫你小王的。
小王想了想,觉得这句话昨天也应该听过,所以努力地分析着这句话里面还有什么漏洞,思来想起还是昨天的那个说辞比较让人满意:“我觉得我现在的工位挺好,99号,俗话说满招损谦受益嘛,所以我这才来找你不是,想问问李领导这边能不能给出出主意。”
“这个我们下来再讨论讨论。”小李有些不耐烦,但是他定不能从言语和行为上过于表现,因为比较小王是公司的元老人物,得罪了自己也不好受,所以他只能假装在整理衣服的时候,突然装作惊讶地看着电脑屏幕,努力地表现出“怎么在这个时候突然来一份必须马上要回复的紧急邮件”的表情,小王见状也只好赔笑着离开办公室。
回到工位上,小王思来想去愣是气不打一处来,想想过去自己一个人有两个工位的时候,人们过上过下的时候都还知道自己是个小领导,结果现在身边又安排了个人来,自己夹在下属中间,分不出个重要与否,怎么向人展示,总不能到处给别人说自己还算是这个公司不得了的人吧。想到这里小王顺势打开了加湿器,往自己脸上扑水,生怕生气的时候把皱纹都气了出来。
不过今天是没时间想这件事情了,一会还得开会,说罢她把口罩从兜里翻了出来,戴上的时候便觉得有些咳意难耐,调整调整状态便朝会议室走去了,刚进会议室,平时对自己殷切的人就连忙问道:“王姐,感冒好点没有啊。”
王姐无奈地笑笑,虽然戴着口罩但是她也能够把这样难以拿捏的表情表达得入木三分:“好多了好多了,哎呀,叫我小王就好了。”那一刻,她又觉得自己一定是能够胜利到最后的那个人。
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第二篇:喧嚣杂文随笔
我是一个很胆小的人,小时候家里的厕所还旱厕,并且离我们居住的地方有点远,大概走两分钟左右,就是这么点距离,黑乎乎的让人望而却步。走在路上的时候总是感觉有人跟在自己的后面,也总是会不自觉的扭过头去看。看似安静的晚上却总有种一种很热闹的错觉,像是一群人的狂欢,而我是突然闯入的那个可怜人。这时会油然生出害怕的感觉,害怕他们发现我的存在,发现我这个孤单的灵魂的存在,也害怕他们突然的让我加入后发现我不是同类后的失望最后露出鄙夷的眼光。所以走在那条路上的时候总是格外的小心,小心得就像踏过云端一样,总是害怕自觉的脚不自觉的踩到他们,弄坏他们的东西。走的时候像盲人似的轻一脚重一脚的,回家之后发现还是在不经意之间弄坏了他们的场地,而证据就留在了自己的鞋上。看到鞋的时候就会充满了内疚感,两脚一蹬就到被窝里面去反省了。
后面搬家了,家换了人也换了,厕所也搬进了院子里,安了灯上了锁。这时候晚上去厕所好像没那么热闹了,突然之间安静得可怕,好像少了什么,有了一种被抛弃的感觉,好像以后在也与遇不到那些自己心目中的朋友了。或许他们完全就对我这个人没有任何的印象,在他们不朽的世界中我只是一粒尘埃罢了,可是我却对他们有种说不出的思恋,孤独时的想念,难过时的回忆甚至是失恋时的避风港湾。可是现在什么都没有了,他们好像被一阵风吹散了一样,怎么也抓不住,留不下。这个时候的自己学会的微笑面对一切,学会戴着面具对人,好像一夜之间就长大了,长成了别人口中的人家的小孩,隐忍、礼貌、优雅,情绪好像不会在失控,也不能失控了。这个时候自己是最累的,没有了自己的人生,也不知道该前往什么方向出发,总是在徘徊着、徘徊着。然后慢慢的把自己融入到另外一个喧嚣的世界里,却只能孤独的站在人群之外看着别人的狂欢。也许这就是所谓的外向孤独症患者晚期了。
我们大多时候都是在失去之后才想起来为什么当初不勇敢的去请求加入他们,而是畏手畏脚的,导致自己失去了一生中挚爱的友人。现在对什么都不害怕了,不用担心贸然闯入别人的宴会。随着时间的流逝胆子也变大了,在这个年纪突然想要去融入另一个环境的时候才发现原来自己不过是在失去了以后才想起来或许我们是一生的挚友,成为了我们之间的小秘密,属于我们的那点小秘密。可是时间变得不一样了,好像自己突然就变孤独了,孤独的站在迷雾中找不到方向,找不到属于自己的位置,就连自己的脚是什么样的都看不清楚了,突然之间就感到了惶恐不安。以前惶惶不安的日子里至少还有那么一丝的害怕和惊喜,现在什么都没了。突然有了一丝惆怅,而除了惆怅之外又多了一丝悲凉。像是站在冷风中不知所措的小猫一样,找不到它的主人,那么它就得一直站在路口观望,最后被风化了,固定了,等待着那个能带领它的人,最后却发现一切都是徒劳而已。没有谁会在这个槽糕的时间和糟糕的地点驻足,仅此而已。
慢慢的时间久了又想回到哪条路上去走一遍,即使不会给留下任何的足迹,但是可以慢慢的体会那种孤独感中的害怕和惊喜。去体会那一丝丝喧嚣,能使这个惶恐不安的生活有那么点点的色彩。