昨天接待从北京来的三位客人，陪着客人到东湖公园和楚河汉界走走，然后把客人送回宾馆，都晚上10点了。

　　因为7月30日刚刚召开了团省委传达学习全国青学联会议精神座谈会，需要完成此次会议的相关情况的文字材料报告并报团中央。按照柯部长的意见要求，还需要进一步修改。这个材料需要尽快报上去了，回来之后没有回寝室，而是回到了团省委机关办公室。

　　下午因为接待客人不在办公室，有很多大学生骨干班学员发送过来的电子材料需要进行收集整理，之后就开始《关于团湖北省委、省青联、省学联深入学习全国青学联会议精神座谈会的报告》的进一步修改完善。修改完之后，不知不觉就到了快凌晨1点，将修改稿发送给柯部长，就准备离开办公室回寝室。可刚离开办公室，准备下楼，就听见楼下蹬蹬的脚步声。当时就觉得有点奇怪了，这么晚竟然还有人没回去。走到二楼一看，是宣传部的朱丽莹老师。当时就很是震撼，一般男同志在机关加班，且加班到深夜也还能够理解，可女同志在机关一个人加班到凌晨1点着实令人钦佩这种敬业精神。与朱老师的交流中了解到朱老师也是在整理一个文件资料。不知怎的，对这些为了工作，为了单位之事，能够如此拼，有种由衷的钦佩。

　　这久柯部长在带湖北省的青马班。他给学员们传输的一个思想就是当你了解社会的阴暗面时，如果还能继续不忘初心，坚守这份信仰和信念，就真的是一种大气和担量。说实话，自己何尝不在努力寻找心灵的需求。在面对生活的挫折与磨难时，还能如此坚守，还能在困顿中努力破局和布局，而且还非常幸运的遇到了很多让自己敬佩和敬重的领导、老师和朋友，能够以不忘初心的坚守勇敢面对生活所遇，既是一种不容易，也是应有的坚守。不容易是对自我的一种肯定，在经历过一些事情，了解这个社会的较多阴暗面之后，还能坚守原初的期待与执着，传递一种正能量，在当前的社会何尝不是一种难能可贵。

　　可生活中自己在面对挫折与苦难的过程中，如此幸运的遇到了这么多传播社会正能量的人，有的促发自我的一种思考，有的给自己一种感动，有的是对自己直接的指导，等等的一切眷顾本就应有一颗感恩之心，用责任和行动回馈。

　　我之所以在这里，而且是用很蛋疼的，手机写博文，只是因为，这儿没有关注度。我想把我心里所想的，说一说，而没人看到。我怕我爱的，亦是爱我的人看到，会揪心。但是我还是想对着天空倾诉。

　　我深爱着我的女朋友。她亦是深爱着我。你问我是怎么知道的？尝若把我的位置换作有疑问的人，你变可以知道，这女孩儿多么好。她能做出我想象之外的事儿，让我惊慌怜惜爱。而我觉得，这还不够。

　　不是她没有做好什么，只是，还差点什么。

　　你可以说我，自私。人何尝没有不自私的。我爱你，当然求回报。不求回报的付出，是爱情；反之也是婚姻。我已经把这奋不顾身的爱情当做婚姻了，我觉得，我能要求很多我所想的。

　　当然了，当你的意愿不能达成时，自然会心烦，我亦是会忍耐，却也会教育我的爱人，该长大了，这样不对。她当然不以为然。我们差不了几岁，怎么会去听我的话。她是不懂，我的感情，我的专注。我不是希望她总是听我的，当然这也不可能，我只是想让她能好好地。

　　恋爱之初我们都觉得，彼此很相像。不论是谈吐，处事，待人，都看的见对方的影子。甚至跟她关系好的同学交流后，都得出类似的结论。后来，也就是所谓的瓶颈时期，我发现，我们还是有差别的。

　　我发现，她把我的爱当成理所应当的。当然这我愿意。我的付出，我的专注，她都收纳。而我觉得，越来越只有我在努力，而她只是轻描淡写的搪塞。或许不是。或许又只是，我太需要感受到别人的爱了。这并不是说我缺爱。自小我跟着奶奶一起长大，因为家里的原因，奶奶对我的爱，现在想起来我都是觉得想哭。后来父母也是。我不愿和人提起我的家庭，虽然人缘好，被灌以善于交际的名号，却很少有人懂得，我心里的那种渴望。我爱的人，亦是不会懂得。

　　我渴望被人爱。通透彻底的。

　　我的爱人，她有一个幸福的家庭。她被爱所浇灌成长，简单的说，她不缺爱。这就是我们的不同了。

　　我多爱她？我凡事把她都放她放在第一位，任何事第一反应都会想到她。而她不能。她觉得，我该。该爱她。就是应该，有什么不对呢？并没有什么不对。我愿意。

　　我也心碎。

　　我爱的心力交悴。而她，却不会把爱表现出来。这让我很苦恼。我知道她爱我。但是我渐渐感觉不到。

　　很多时候，她让我气的撞墙，揪头发。我很敏感，甚至抑郁。她爱我，她任性，我懂，我包容她。然后得寸进尺。我不指望她迁就我。因为这样不像个男的。但是她的任性让我不能理解了，我能怎么做？我只能默默在心里让自己平和，然后在这儿说出来，她看不到。

　　有时候不知道，我暗喻很浅的话，她是真不懂，还是装个性。我有时候想说，这叫无知。而我觉得是不是我太无知，玩的太深。

　　她不会主动找我，逃课也不是想着来找我。有时候非得我逼着。她把我当什么？有时候真不觉得是男朋友。我本不该委屈，我却哭的很陶醉。每个人要是都不为别人想着点，或者却也是潇洒。洒到横尸街头。

　　我不是神。我的精力也有限。我只是想满满的感受来自我爱的人的深爱。我笑着对上帝说你慷慨的创造了我，便不会让我完美，你给了我一个爱人，真的就让我爱到痛彻心扉？

　　爱情是什么？爱过才会明白。不管怎么样，这段情我不会后悔，不会放弃。亦是地老天荒。

　　我怕的是，多年以后你我回首，发现我的良苦用心后，你愧疚的让我更心痛。

　　但愿多年能有以后。