有时候,学生与老师的对话就是一段幽默对话,看看下面的老师和同学的搞笑对话吧!
老师和学生的爆笑对话【1】
01、啥叫代沟?
小学语文题关联词填空:他____牺牲生命,____出卖组织。
60后填“宁可,也不”
70后填“害怕,所以”
80后填“与其,不如”
90后填“即使,也要”
00后填“白白,忘了”
评论:这几个回答分别体现了60后的无畏,70后的无奈,80后的自我,90后的叛逆,00后的呆萌……这不叫代沟,这叫没法玩了!
02、考试的后果
老师问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?
“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
03、十分简单
某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。
乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?
于是小明又问了老师 ,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 !
04、饺子呗
几何课上,老师正提问一溜号学生:“由线和面组成的是什么?”该学生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
05、我的这篇论文应该得优秀
老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”
老师:“这篇论文是我6年前写的。”
学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”
老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”
学生:“谢谢老师,可这是为什么?”
老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”
06、你到底有几个孩子?
某留学生中文困难,某日去中文老师家拜访,唠唠家常。
留学生:老师,你有几个孩子?
老师:1个。
留学生:7个?
老师:不是7个,是1个。
留学生:11个,这么多啊!
老师:不是11个,而是1个。
留学生:又21个了?
老师(晕了):不是21个,就是1个。
留学生:哦,91个。
老师:……
07、因为监考老师不同
“都是同一老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学很差?”班主任在大考后又训话了。
全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”
说得好有道理
08、不会吱一声啊
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。
09、你们都看我呀
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
10、连猪都比你聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、biu儿~~
“你英语怎么样?”“还可以。”“发射用英语怎么说?”“biu儿~~”
12、对这个知识点过敏啊?
老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏阿?
13、分吧,每人一百颗
一天,老师对学生说:“如果你们能做出这道题,我就给每个人发50颗糖。”不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。
老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”
学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”
老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”
14、不做亏心事!
上物理课,老师在讲雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!
老师和学生的幽默对话【2】
广告对我们的影响
老师严肃地进行考前复习动员,讲到激动处,口水可真是满天飞呀
老师:“我们的复习目标是——”
同学异口同声:
“没—有—蛀—牙—!”
历史人物的共同点,很棒哦!
下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。
老师问:你说,王安石和欧阳修有什共同点?
三毛脱口而出:他们都是宋朝人。
老师接着问:那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?
三毛愣了愣,答道:他们都是古代人。
课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气份,于是他问道:那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?
三毛想了想,说:他们都是男人。
老师接着又问:如果加上李清照、慈禧呢?
三毛急了:他、他们都是中国人。
老师笑了笑,问道:你再说说,拿破仑和凯撒有什么共同点?
三毛:他们都当过皇帝。
老师问:他们和达尔文、希特勒有什么共同点?
三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:他们都是外国人。
老师又紧逼了一句:那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?
三毛一竿子捅到底:他们都是人。
老师又问:据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、凯撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?
老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:这个……他们和它们都死了。
嗯,的确都死了。老师点了点头。
三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
不料老师又说:你站起来,还有最后一个问题……
假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?
三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:如果不算时差的话,他们和它们应该都吃过午饭了。
老师与学生的搞笑对话【3】
老师被难住了
我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”
这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
“当然,随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
第二篇:搞笑老师对话迟到学生
迟到了,上课迟到的用于句子下面,各位同学笑一笑,解解压。
1搞笑老师对话迟到学生【1】
老师:『你终于来了!为什么昨天没有来上课?』
学生:『因..因为,我妈从楼梯上摔下来..』
老师:『喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。』
学生:『不是...是我爸受伤..』
老师:『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?』
学生:『因为..我爸在外面有女人..』
老师:『什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?』
学生:『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师:『喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?』
学生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师:『那你为什么没来上课?』
学生:『因为我睡过头了..』
老师:『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?』
学生:『没有啊,啊...我只是顺便提一下..』
老师(喷血中....)
老师对上课迟到的学生搞笑惩罚【2】
语文老师: 两天内将《诗经》背出来,不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来,背不出来的抄写N遍。如果觉得不过瘾,下次再犯,去把《史记》抄几遍,让你爽个够。
数学老师: 把自己的头发的数量,全部数清楚,汇报出奇数还是偶数,数三次数字都不一致的,直接剃度送去少林寺出家。
英文老师: 去给自己取1000个英文名,禁止重复,性别不可混淆,否则将重复的名字抄写1000遍,并赐予最新名字为:be later!
物理老师: 让他一只脚站在讲台上,金鸡独立40分钟,好让他知道什么叫做压强,脚给与桌子的压力,会让他记得作用力等与反作用力,脚大一点或许压强小一点了。
政治老师: 啥也别说,把三个代表的境界融汇在检讨书里面,贴在墙壁上供大家欣赏,前提就是一定要联系到实际,三个代表和迟到要亲密无间的普遍联系起来,看他怎么写。
历史老师: 秦始皇焚书坑儒还得再重来,警告他再迟到就把他的课本烧了,把他的衣服埋了,让他自己主持葬礼,让他投入涅磐重生成好学生。
体育老师: 不就是迟到嘛,还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身?去做俯卧撑100个,跑步3千米,仰卧起坐100个,跳绳300下……,不整死你,也累死你!
动物学老师:为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程,所以我们先请这位后来人,爬到树上去,爬树是人类的本能,要是他爬不上去,同学们只要用铅笔盒砸他,他就迅速地窜上去了。
植物学老师:同学们,我需要一个同学扮演树木,最后一个进教室的,来,你表演水杉树,请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用,所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了,所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意,想人间蒸发先学好植物学!你就扮演一节课的水杉树吧!
音乐老师: 哟,你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了,所以敢迟到啊?这样吧,你把国歌的五线谱给我写出来,要是写错一个,你就给我唱一遍,放学后到操场上,拿着话筒唱,唱到你喊起来,你却起不来为止。
美术老师: 呀,我们的模特怎么来晚了啊?这堂课不用出去写生了,大家可以画素描,抽象具象,四不像都可以,模特在这里了,请站到讲台上去,谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情,画出来,我就给他满分。
哲学老师: 我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到,迟到问题的主要矛盾是,我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交,记住理由一定要坚持唯物主义,任何唯心主义,形而上学的理由一律不通过。
IT老师: 你只需要说一句话,if是真话,then你就去门背后站岗;if是假话,then你就去我的办公室写检讨;otherwise你说的是不真不假的,那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。
卫生老师: 这节课我们学习如何包扎,同学们一旦有小伤口,一定要先消毒,来,迟到的那个同学,你来扮演伤员,先由第一小组为这位同学包扎双手,然后第二组试试看,脸上的伤口怎么处理,第三组全身包扎,第四组学习一下木乃伊制造过程。