我以为很多东西会随着时间而逐渐消逝，却发现在连自己都没有意识到的时候，当年的种子早已悄悄生根，发芽，成为心底永远的温柔。

　　7年，我们依旧QQ隐身可见，却从来不说一句话。唯一的就是那天突然看到你的QQ个签是“清理QQ好友”，我问你不会删了我吧，你笑笑说怎么可能，然后对话就这样结束。

　　我已经记不清你的生日是哪天，可当年拉着手一起走过的夜路，躺在草地头顶的星空，你教我跳的兔子舞，那些画面我甚至连细节都记得清清楚楚。

　　你喜欢吃牛排，于是我陪你逛遍了城里所有的牛排馆，每次我都吃到巨撑的赖在店里不肯走，你总喜欢拍拍我的头，微笑的说：“你真是太傻了”，然后拉起我，被我拖着走。

　　你性格内向，安静，我却离不开热闹得生活，我可以玩得如此肆无忌惮，青春挥霍。因为我明白，在我落寞的时候去找你，你总在那里。就像教室里，如论我迟到多久去，我知道我肯定会有一个很好的位置，就在你的旁边。

　　毕业的那段时间，无休止的聚餐，告别，每次聚会无论那些玩得好的哥们姐们哭的有多厉害，我都只是笑。只有临走的那个晚上，在宿舍楼下，我抱着你整整哭了一个晚上，我都从未发现在不知不觉间我已经陷的那么深，大学四年一直担心你这么冷又那么傲的性格怎么混，于是一直以为是自己在照顾你，只是这一刻，才猛地发现，原来真正离不开这段关系的，是我。

　　毕业后你工作，我出国，几年的时间里我经历了太多太多，我们却都还是单身，刚开始总是想，如果到三十岁你还未婚，我就厚着脸皮跑回厦门找你吧，越到后面，也就越明白不可能。

　　一直很喜欢《烟花易冷》那首歌，因为歌的感觉真的好像你。

　　出国期间看你的博客知道你出了新书，想想当年晚上你那些大段大段的短信，甚至一个故事你就会用两三个开头，有些暗暗的得意姐我可是第一个读者，可惜后面那个保留了几百条短信的手机也被偷了。

　　回国后的第一个星期，突然收到了一个包裹，打开是你的新书，我以为我会哭，其实没有，那本书一直放在床头，但也一页都没有翻过。

　　亲爱的，你知道吗？ 我们以后肯定都会有别的恋人，自己的家庭。

　　但无论如何，感谢命运，让我遇过你。

　　你知道这一生，我只为你执着。

　　年轻，耳顺，是一种心灵的瑜伽。好胜心，只会让人战斗。愤懑，删除，拉开距离，像一只受伤的鸵鸟，虽藏住了头，但浑身伤痕。长久以往，难得的纯粹皮囊，装满各种武器，尖利的防范，愚钝的回击，在每一场失败的对焦里，人性磨难，渐行渐远。

　　每每遇见失恋的人，总会依循过往轨迹，泯灭掉一切可能存在的回忆。否定自己，把时光用剪刀裁去，欺骗当时那个混沌的右脑。爱不是一场刀下鬼，经络之间，自有冥冥注定。那些不开心的偶遇，是为暗黑升级，为下一次更好，积蓄力量。

　　曾经以为不可能，试着不嫌弃，推开内心的门，其实也就那样，想被爱，又想去爱人，来来回回也就几场不长的情欲。待欲望散去，你们成为彼此的依靠，不用靠着荷尔蒙维系，这样才行至新的阶段，若此前不相信，删去所有可能，怎岂有这般可依。

　　年少青春谁没浮躁过，把那些臭脾气收起来，用至情至真去参透，或许就可以行云流水。朋友会分享自己故事，一次又一次雷同。爱情说多了都是折腾。有人心定一次足矣，有人心慌独家试爱，有人误解着，吵闹着，把刺激当成了情分，可能会是一辈子的口舌不断，可能就中途断了，倦了。

　　所有口是心非的那些年，听过的风雨，看过的云朵，以及被人妄加迷恋的小心机，都不在了。风轻云淡乱写意，悄然熙悦上心头。看昨天朋友圈的重新来过，遥祝新生可长久。外相也是自由，管他说三道四，仅有的热忱，都用在你爱的爱里吧，相信这样，必有临近两颗心，怦然而动。