当最后一场考试结束，我的大一生活就这样，落下了帷幕，不过，谢幕的并不完美，并不和谐。

　　曾经一度想过，我来大学的意义到底在于哪里，刚来那会，一度迷惑，大学应该怎么过，不少人给指点过迷津，的确是殊途，但并非同归。有人说，大一就该迷茫，于是我迷茫了一年；有人说，大一就该潇潇洒洒，于是我潇洒了一年，到头来，回顾过往，事实是，我虚度荒废了一年！

　　本想用一场大醉来纪念一下我人生中这重要的一年，可是最终也只是想想，我一直就是这样，胆小懦弱，习惯逃避，只是越逃避，就会越发清醒，就会越接近现实。

　　于是在某个夜晚，我开始思考，这个城市的夜晚一如既往的黑暗，但我的人生却不应该一如既往的颓废。

　　说起颓废，不避讳的，这应该是我，甚至是很多人，大学生活最真实的写照。生活一天天的过，每天晚上睡觉之前都不知道自己整天在干什么，却又觉得自己每天过的比高中还累。大学以前，我讨厌人家十二点多，甚至一点多都不睡觉的习惯，但是这一年，我学会了接受；大学以前，我看不惯情侣们公共场合打情骂俏，但是现在，我司空见惯；大学以前，我不明白他们为什么逃课成风，但现在，我也变成了这样……是的，这一年里，我一点点的变成了自己曾经讨厌的模样，我既没做到改变这个世界，也没做到不被这个世界改变。

　　但是，我并不是从来都没有厌倦过自己这样颓废的生活，在我读过几本励志的书，看过几部励志的电影，我曾经想过奋起，但也仅仅只是昙花一现，想想而已。因为，我总是会自我原谅，自我宽恕，面对自己，我总是有用不完的，虚伪的理由。

　　其实很多次的，痛恨过大学教育。很多次的，觉得大学生是最无能的一个群体，肆意挥霍，却又心安理得。但回过头来，冷静下来，却又开始痛恨自己，毕竟大学培养了为数不少的人才，但自己却不是，至少现在不是。

　　有时候，会回忆起高二以前的日子，那时候的我，斗志昂扬，每天都是笑着迎接早上的朝阳，但就在我感觉无比幸福的时候，生活忽然当头一棒，一夕之间，我迷茫了，好像失去了所有努力下去的动力，甚至失去了存活下去的人生目标，从没想过某一天我会承受这么重的重量，会忍受心理上如此沉重的压抑。我不愿接受，一度选择逃避，逃课，逃学，甚至一度差点被开除，甚至离家出走，所有的一切，都只是为了逃避那个事实，我不愿接受的事实

　　。那时候，很喜欢坐在阳台上往下看，看时间长了，就会感觉自己有一种想跳下去的冲动，所以不敢凝视太久。那时候，深夜自己一个人不睡觉，把头蒙在被子里哭，却又不敢哭出声，怕惊醒爸爸，所以抽噎着直到喘不过气才罢休。多少次梦中惊醒，泪水湿了大半的枕头，终于在一次大哭以后，我接受了那个事实，我明白了，有些事情，发生了就是发生了，即使你千万般不情愿，但你却无论怎么样弥补也改变不了。

　　我可以说，那个事情的发生，让我整整颓废了差不多三年，高二，高三，大一，但我真的不想更久，我想生活应该重新开始，有些人，始终不会离开，他们只是活在了记忆里。而我们，要活的更好，才会让他们，值得为我们骄傲。

　　只是现在，虽然想家，但依然不愿意给家里打电话，不愿意回家，因为我还是害怕在爸爸面前流泪，我还是不愿习惯，家里少了一个人的日子。

　　但是，我现在想说，再见了，我的大一，再见了，我颓废过的青春。当一切都结束的时候，我们总是不愿去接受，但最后，却又不得不面对。

　　三年，足以改变一个人，三年，也足以让一切物是人非。

　　成长，从来就不简单，但却必须面对，即使受伤，即使痛苦，我们都要独自面对。

　　这些日子，这些文字，对我来说，不仅仅是为了纪念，更是为了向前走得更好，生活还要继续，不管中途经历过什么，但我始终相信，有一个人，不管她身在何方，她都会笑着看着我，希望我幸福，所以，我一定不会让她失望！

　　最后，想送给自己，也送给所有人一句话：幸福，要靠自己争取，而且，不要让幸福只停留在别人的眼里。

　　那一年，我即将高中毕业。

　　在学校混了这么多日子，我承认我忘不了她。有了那么一丝离别愁，忘不了心里的人儿和篮球场的青春四射，也忘不了一直趴在那偷偷睡觉的教室课桌，差学生也毫不意外爱着他的小窝。

　　这将是最后一次进食堂吃午饭了，过几天就得高考。偌大的场合还是一样活泼热闹，甚至有些拥挤，让我不得不有一丝心酸，以后再也没有这样的时候了。便含着泪花打完饭找个没人的坐下。

　　真是的，冷静了下，这可能是对打工悲催前途的难过吧，我自嘲般笑了，似一种洒脱，而这笑并没有逃过某人的眼睛。

　　“阿南，怎么傻了一样，看看我们都要毕业了，笑傻了吧，哈哈！”说话的是个迎面走向我的人。很熟悉，是根老师们眼中的刺，也是我一直以来的噩梦。听到那鸭子般的叫声，我很悲哀最后一天还要遇见他。

　　“怎么，每次看到我都那副死沉沉的表情，真欠打，难道最后一天了你也不反抗？今天我可是无聊来找揍的，让你一招，怎么样？来啊来啊……”

　　“机头，还真别说，被你们几个欺负了也够长的了，来啊，有种单挑，阳台！”听到那话不知为什么我变大胆了，毫不犹豫地怒斥道。

　　这大概周围也快要走光人了吧，或者老实人三分泥做的终于小宇宙爆发？更是原先就已经被死寂的知觉弄烦了？这些我都不清楚，只吓的那机头退后一步，便恼羞成怒地嚷嚷着走向阳台，我想真正的战斗打响。

　　看着那张巨大的防护网，真的是插翅难飞了，不过这都不重要，为了父母家人，我暗自给自己打气。迈出微微抖动的双脚，我趁机头还没有进入状态率先攻向了他，毕竟我很清楚，一个菜鸟和一个老手区别在于初生牛犊不怕虎。

　　内心蹦蹦乱跳，说实在的很紧张，但很幸运打中了他的右脸，虽然力气小，但我相信接下来就不会了。机头也生气地重新朝我挥起了拳头，我们就这样你一拳我一脚地对打，兴奋的心刺激地我连痛都忘记了，叱呵声和粗厚的呼吸声逐渐在空中传起。

　　咳咳，最终，打架不过十几分钟，阳台上就只剩下躺在地上累趴着的我，说起来真是脸红。不过，这也算是正常，我刚跟人打架也只会是抓下衣服，打打肚子肩膀，这些都比不上机头给我小腿上麻痹的一拳，还好没打到脸，不然回家可惨了。

　　待缓过一阵，休息后的我翻过身刚要站起来，斜眼却看到一个普普通通穿着校服的女生，正站在我的面前，一副不知怎么表达的神色，大概看到我这幅样子的都会这样。

　　“那个……给”她先打破了尴尬的氛围，放下我假斯文的眼镜框，“以后不要这个样子了，再见吧。”说完不等我回过神来就下楼去了。又是害羞不已的模样，弄得我半眯着双眼，站在那像柱子一动不动。

　　咦，对了，呵呵，我想起那个女孩是谁了，正是前些日子向我告白失败的那个。因为那时心情不好所以看都没看一口就拒绝，现在想想，又在这阳台遇见她，这是缘分？

　　想到这，不知为什么，内心一正遗憾，好像错过了什么，就是命运总爱跟人开玩笑。

　　也许是在意那伊人，可是我又完全没有去找她的动力。原因无它，我连自己的一切都照顾不好，又怎么连同另一个人的一切也举起，单单四位老人就要让我一直操劳下去，我可是想要一场结婚负责任的恋爱。

　　爱情是致命的毒药，我想我连碰的勇气都没有，曾经的初恋就让我难过的死去活来，有了那教训，逃避现在成为我对待感情的方式了。况且我还不成熟，要是哪天，她不值得我心动呢？我是个容易厌倦的人。

　　曾经看到别人失恋写下的：

　　我的呼吸，你是否听得到那一丝颤抖；

　　我的心跳，你是否知道为你而静止。

　　恋爱就是一道难题，先让人变成傻瓜。再渐渐的，明白着情侣就是对某人太好会成习惯，使得忘记那个人的好，从而挑起那人的坏，到头来不是重复就是结束。最后成功也就剩下一起了结余生，想想都让我很害怕，无论从物质或精神上讲，人还有其它有意义的事可做。

　　也许当我有了积蓄，有了重新找回来的自信，我相信我会找某个真心恋人度下半生。我真的不希望现在就有人等待着我，让我敏感的心压着，成为拖累，我想自己去追，去背上包探索一切，我喜欢Freedom，即使那样会晚点，但我会很安心。

　　……

　　那一天，我终于毕业了，看着远处的女孩，我打心底一阵祝福。

　　也许，这真的是命，只是想，也只是想了就改变全部。