今天有游泳课，除了带书包以外，还要带上装游泳用具的塑料包。

　　马上就到学校了，我无意间扫了一眼塑料包：有游泳衣、防水眼镜、围身子用的大毛巾，还有长手巾。咦？怎么没看到游泳帽？我又伸手翻了翻，“糟了！帽子忘带了！”我赶紧对登校班班长说了声：“我得回家取帽子！你们先走吧。”然后就飞快地朝家跑去。

　　到家了，我又是按门铃，又是敲门，急得满头大汗，因为眼看上学就要迟到了！妈妈开了门，“你怎么回来了？！”“游泳帽没带。怎么没给我装进包里呢？！妈妈？！”我抱怨着。“你为什么不检查一下，看带齐了没有呢？”妈妈也不高兴了。我一头冲进家门，每个屋子里乱跑，到处翻找着……可就是没有。我更急了，也更生气了：“妈妈，就怨你！”妈妈也在屋里跑着、帮我找着，说：“你自己的事要自己做！”妈妈也生气了。最后还是妈妈在洗衣机里找到了游泳帽，原来是她忘了洗好之后拿出来了。“有了，装上！快走吧！”听到妈妈生硬的语气，我又大声地说了一句：“就怨你！”然后使劲地关上了门。

　　接下来，我一路大汗淋漓地跑进了教室。还好，没迟到。

　　当我慢慢地平静下来，再回想刚才的情景时，就觉得自己不该那样做，也后悔了，不该跟妈妈发那么大脾气的。爸爸妈妈和老师经常告诫我们：“自己的事情自己做。”我最后还摔了门，一定是惹妈妈生气了，我开始担心了起来。

　　这几堂课我都没上好，一想起早晨发生的事，就很担心。不行，放学回家后我得向妈妈道歉。

　　终于到放学时间了，发现妈妈早在校门前等我了。我正要开口，妈妈就先说道：“早晨的事是妈妈不对，妈妈太马虎了。迟到了没有？妈妈很担心！”我赶紧说：“是我不对，我自己的事儿应该自己做。妈妈，你现在不生气了吧？我很担心。” “好了，咱们都得吸取教训、改正错误！”说着妈妈拉起我的手，一起回家了。

　　我实在想不出该如何向你表达心情，实在无法言真意切的对你说声爱你，因为太多的东西我还没有准备，无言面对你爱或者不爱的局势。常言道：悲戚者总会被爱神唾弃，无论多么努力，留下的也只是回忆，这难道就是我的症结？一直以来，我总是觉得自己太过于固执，无法实实在在的去面对一份感情。我很专一，也很深情，却总会被感情伤害，在爱的旅途里，我是不折不扣的被遗弃的孤独者。我似乎应该气恼，但事实上，我依旧固执的坚信：爱情水到渠成，不可强求，勉强的终究不靠谱，就如一根弦搭到另一架琴上，不是用来射箭，而是什么谱曲，又怎么弹出美妙的音律。

　　我相信我的那个你离我一定不远，很快就会来到我的身边，会做我的娇妻，生儿育女，其乐融融。我也相信我们的爱情一定会固若金汤，形影不离，眷恋依依。可我一等就是十年，十几年，到如今，生命里的你依旧一片空白。我是否要迷茫，是否还要坚信？多少次，我想着放弃，想着随随便便找个女孩过完这一生。然而那一种的感觉始终缠绕，仿佛你永远都在身边，不曾离去。让我不得不坚信你就是那茫茫人海的唯一，不离不弃。也正是因为相信才让我担心：你在哪里，毫无音讯。

　　我过的很好，只是经常烦躁，偶尔也会发点牢骚，在孤独的时候会情不自禁的傻笑，在无聊的时候更会无聊的向自己问好，直到生活忙碌才会暂时忘记，忘记只会加深思念的重量，让你闲暇的时候被自己吓倒。不再言语，不再欢笑，只想一个人简简单单的坐着，让希望成为期盼，让期盼在时间里消逝，只留下一句干瘪瘪的话语：你在哪里，我很担心。

　　你是否如我一样？因为种种原因，不得不无赖的叹息。你又是否在别人的怀抱，正享受着属于你的骄傲。你是否想着你今后的伴侣是如何模样，又是否会想过会有一个真正在意你，疼你的人在不久的将来会给你带来快乐？你难道没有好好思考，就算穿越时空，也要看看你那该爱的人和你现在想爱的人，会有多少你想要知道的，和你想象的不一样？你又怎能如此忍心，真真切切却非要弄得虚虚幻幻，让爱你的人和你爱的人计量一下爱你的分量，让爱你的人独自承受爱你的彷徨？

　　你在哪里？我很担心。害怕你在别人怀里承受的伤痛，也害怕自己想你恋你的冲动。害怕你在余生中潜藏的悔恨，害怕自己在追溯你的道路上丢失爱你的情操。害怕你流连不返，其乐融融，也害怕自己呆呆傻傻，不知所以。害怕你孤独寂寞，害怕你要曾受比我更多。你不来我不去，天涯咫尺，距离隔阂着天幕，害怕着背道而驰的结局，害怕着插肩而过的悲剧。

　　你在哪里，我很担心，时间长久，担心你，也担心自己。