课 程 论 文

（2010级）

目 恋人之间的相处之道

—基于大学生婚恋观的思考

学 院 政 法 学 院

专 业 思想政治教育2班

年 级 三 年 级

学生学号 12010245894

学生姓名 江南雨

指导教师

20xx年05月04日

1 题

恋人之间的相处之道

— 基于大学生婚恋观的思考

摘 要

爱情—人类永恒的话题。从“窈窕淑女，君子好逑”，到“所谓伊人，在水一方”；从作家才子到浪漫诗人，人间处处皆留下了无尽的吟咏和感叹。随着社会的发展，正值青春年华的大学生不可避免的会遇到恋爱的问题。近年来，这一问题渐趋普遍也成为较为突出的问题。由于时代的发展，人们的婚恋观也发生了深刻的变化。大学生作为时代的弄潮儿，他们人生价值取向的基本特征，而且某种程度上可以预示中国未来社会婚姻家庭的发展趋势。然而，不同的大学生对恋爱问题有不同的看法和认识，即婚恋观不一样。此次论文旨在让大学生了解自身所形成的婚恋观，从而引导大学生建立科学合理的婚恋观，两个人能够和谐相处。

关键词：恋人 相处 大学生 婚恋观

一、大学生恋爱的现状

近年来，校园里谈恋爱的现象已不是少数。大学生恋爱已是大学生活中的一个组成部分，一直以来，在校大学生谈恋爱都是一个让高校德育工作者颇感棘手的敏感问题。从最早“在校期间，不准谈恋爱”的明文禁止到“不提倡、不反对”的普遍默许，卿卿我我，你侬我侬的校园情侣一直是大学里一道特有的风景，而由之带来的一系列不良倾向日益凸现，成为高校德育工作无法回避的重要课题。

有同学这样说：不谈恋爱的大学是不完美的大学。学习之余，大学的爱情故事似乎已是大学生活的必需品。金波湖回荡着爱情的涟漪，小树林延续着恋爱的传说；荷塘月色不仅映有朱自清的背影，还有双双对对的剪影；操场的大草坪上，也留下学子伴侣缠绵的步履。其实，每个学校都有让爱情驻足、发酵的地方。 然而，大学里的恋爱也如同他们的青春年华一样，充满了风雨，充满了挑战，充满了坎坷，充满了太多的浮动与不确定??

二、恋人之间的相处之道

恋人之间除了相爱就是相处，两人相爱是凭借彼此的感觉，互相的吸引走到一起来，这完全是一种本份，而两人相处，只要在日常生活中有意识的互相了解沟通。相比之下，一个先天有余是地下野草无需照应自个儿就会疯长。而另一个是后天不足像温室的花朵，不勤压开户就会有花落人芽散的局面。而正所谓相爱容易相处难。不过只要我们坚信前途是光明的，道路是曲折的，那么解决问题并不难。如果我们根据路标来找新道路，就不至于迷失方向。为此，在恋爱的过程中，我们要明确四个原则：

（一）彼此要学会相互信任

在生活中我们有时候会碰到坏人，他们可能偷取我们的财产，威胁我们的生命，也可能欺骗我 2

们的感情，但是这些都为不足道，让我们损失最为惨重的是我们一次丧失了人与人之间的信任。记得小时候天气热了，家家敞门开窗以便凉爽的睡觉，平时邻居见东出西进，门不挂锁，路不拾遗。现在呢，我们不但夜里关门闭户，就是白天也庭院深锁，就这样还恐怕不结实，甚至还要装上铁栅栏，安上防盗门，使自己成为家里的囚徒。不但是我们不信任别人，别人也在怀疑我们。晚上去超市买东西，都要把随身带的包存起来，人还没进去，他们就怀疑你是小偷，这种不信任，就像多米诺骨牌效应，一个连一个。

生活里弥漫着怀疑，我们开始怀疑一切，包括爱情。于是我们在开始恋爱结婚的同时，增加各种保护条例。不是为了对方的安全，而是保护自己的利益。法律已经开始规定恋人结婚前要财产公证，婚后几年可以均分财产。恋人之间也不甘于落后，AA制开始盛行。供需是一个循环的链条，有需求才有供给。无论是法律的强制，还是双方协商的AA制，他们的出现只说明一个事实：我们不再信任对方。道理很简单，财产公证为的是什么，当然是确保恋人的一方不会在离婚的时候多分掉对方的金钱，AA制确保双方不沾彼此的便宜。交换公平好聚好散。比如说两个人在一起时先想到的是万一分手彼此反目成仇，为了钱争个你死我活，不如先小人后君子，先把帐算清。钱分清了感情呢？你认为一个连身外之物都不想与你分享的人能够投入全部的身心去爱你吗？我们如果怕这怕那，那就不要去爱了。不犯错误的唯一办法是什么都不做。

有人说过这样一段关于信任的话：信任别人的善良实在是自己善良的明证，信任是拆除人与人之间牢笼最有效的方式，也是得到友谊与爱情的良方。如果人与人之间无任何信任而言，也就没有感情而言，没有感情又哪来的爱情。因此我们要想得到一个可以交付身心的伴侣，唯一的办法就是下定决心把自己的信任交出去。你们已经经过一段时间的了解，彼此很了解。当然除了金钱产生的信任之外，还有就是关于彼此忠诚于否产生的信任问题。情侣之间免不了产生猜疑情绪，它就像一种腐蚀内心的毒药，一点一点把对方苦心积累的情感吞噬干净。恋爱中的人喜欢自寻烦恼，不是生气男朋友多看了张三一眼，就是琢磨他与李四有意思，如果三天看不到他人影就怀疑他不爱自己了，当他一出现，自己的愤怒、伤心、嫉妒，被人辜负等一堆情绪就会不受控制的喷泻而出，几乎不给对方喘息的机会，长此以往神仙也受不了。

一句话，既然爱他就要相信他，如果他是见异思迁的人，你天天盯着他也没用，如果他是一个忠贞不二的人，你根本就没必要胡思乱想。人们常说城堡容易从内部攻破，也即是说内力是导致失败的主要原因，外力只是一个诱因。如果一个人整天猜疑他是否会爱上别人，不用第三者勾引，没多久情人自己就跑了，请问谁愿意找一个没自信又整日让自己心烦意乱的伴侣？

（二）彼此要学会相互分享

也许你会问，怎样做才是恋人间的分享呢。你是否听过这样一句誓言：如果我吃干饭就不让你喝稀粥。他的语言很朴实却道出一个颠颇不灭的真理：相爱的人必定彼此同甘共苦，患难与共，不分你我。强调坚强独立不依赖对方生活。完美的情侣之间应该是彼此独立的个体。更有人提出即使是恋人也不能干涉彼此的私生活。因为每个人都有自己的情感禁区。尤其对于好奇心强的人，跨越对方的雷池半步就会导致失衡，失衡的结局就是分手。健康长久的恋人关系建立在彼此分享的基础之上，既是独立的又是联合的。不是与对方无关的独立个体。我们要让爱延续，就要让两个人的过去和不同的左结合成崭新的个体，你中有我我中有你，分享彼此的梦想憧憬。并在逐步实现各自的理想的同时，建立共同的生活。他们既不是一个背着另一个向前走，也不是两个人近距离面对面的对视，更不是保持距离各走各的。而是两个人手拉手，一起向前进。如果一个背着另一个，另一个就会成为负担，背人的很快就累了，然后放弃。

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如果两人没有共同的目标，只是整天腻在一起，很快就会失去新鲜感，彼此厌烦。如果各走各的，不管对方死活，最终不是彼此方向相反，错过对方，就是一方被抛在后面，距离越拉越远。而如果两个人是手拉手向前，累了就互相靠一靠，或者彼此扶持走一段，再或者休息一会儿，共同上路。不论前方面对的是什么，都要手牵手共同面对。十指紧扣，传达给彼此勇气和力量。在风暴中保证不会丢失对方。带着对方一起前进，一起经历惊险在共同的奋斗中加深彼此的情感。

（三）彼此要学会相互平等

有个比喻很形象，恋人要像筷子一样的地位平等，长短相适。筷子长短大致相当，而且彼此相对独立，恋人亦然。男女地位的平等，是维系美满家庭的根本要素，可是，有的人却自恃自身条件优越，对对方盛气凌人、颐指气使，或暴躁泼悍、任性专横??显然，大男子主义、大女子主义和尊卑、主从、贵贱的恋人关系，都难有幸福婚姻可言。

恋人要像筷子一样方圆相间，灵机应变。这是因为筷子上方下圆，而使我们的手法能灵巧自如，变化万千。恋人相处，同样需要这样的‘方圆’艺术；既坚持原则，同时又乐于欣赏和赞美对方，对对方的缺点不苛求；善于相互适应，不试图去‘改造’对方。而要改善自己。

恋人要像筷子一样互帮互助，目标一致。筷子只有配合默契，才有‘收获’。和谐的恋人感情贵在志同道合，比翼双飞。因此，情感上的体谅，生活里的体谅，挫折前的互慰，事业中的互勉??在恋人间应是不可缺少的。只有难关共度，携手共进，才会使爱的‘横杆’不断升高。

恋人之间应以相互之间的平等作为相处的基础。长久固定的伴侣之间必须建立手拉手的相互依存关系。这种依存是彼此分担，包括物质的精神的。彼此应该成为对方不可或缺的臂膀。一个人应该有自己独处的时间，在这段时间里不希望伴侣的打扰。也许他想独自旅行，一周有几个晚上把自己关在房间里发呆。或者做他喜欢的事情。或者和朋友夜游。或者其他什么。你必须了解，无论他想怎样享受他的单身生活，那都是他的自由。他有孤独的权利。但是作为伴侣，他也要尊重你的感受，他也必须跟你说明独处时间对他的重要，并争得你的理解。如果在情感上一方有什么隐私，不想让别人知道，也无可非议。人人都有隐私权。但是你要明白，如果涉及两个人的事情，你有隐私权，伴侣也有知情权，他询问是他的权利，不代表他干涉你的私生活。伴侣之间没有私生活只有共同分享的生活。我们强调要尊重双方的隐私，如果一方有难言之隐，就不要逼对方坦白。同样隐瞒的一方也要理解对方的感受，没人喜欢对方隐瞒自己一些事情，相爱的人总是尽可能知道对方的一切。他问是他关心，他不问是他体贴。如果人们总是习惯用单身时候的处世哲学去解决两个人共同生活的问题，就容易造成彼此误解和分歧，矛盾积累到一定时候，分手就是必然的结局。

（四）彼此要学会相互宽容

相爱的人只看到对方的优点，而我们也只让对方看到我们的优点，甚至为讨爱人的欢心，我们装出对方喜欢的样子迎合他的心意，一旦生活在一起，伪装就像建立在流沙上的城堡一样，迅速崩塌，我们呈现给彼此的是不那么完美的一面，于是我们开始失望，互相攻击，爱情就像肥皂泡一样破灭了。但是如果我们成熟理智的重新审视自己和对方，也许事情没那么糟糕。首先我们必须知道一个事实，那就是世界上没有完美无缺的人，渴望尽善尽美是件愚蠢的事情，因为它根本就不存在。我们要学习宽容对方以宽容自己。当我们挑剔对方的容貌长相的时候，我们自己已不是无可自责。如果他只是外边不如你的心意，那么最好记住，我们找的是终身伴侣，不是世界先生或小姐。脸蛋儿身材跟居家过日子没关系，如果你为自己的容貌沾沾自喜，并因此呼朋引伴，也不要忘记古训，一色待人，色衰而爱弛。当年花逝去，你只有被抛弃的份。如果自己对长相不那么自信，也没关系，我很丑可是我很温柔是最大的魅力。

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生活是有一些很琐碎的细节构成的，都是些鸡毛蒜皮的小事，两个来自不同家庭，受过不同教育的人，生活习惯很可能南辕北辙。也许你酷爱整洁，也许他不拘小节，可能你今天整理好了房间，转眼就被他弄的一团混乱。也许你讨厌摇滚音乐，而他偏偏把声音放得很响。也许你想他帮忙洗碗，他却让厨房经历一次洪水。又或者你就是难以忍受他吃饭的咂嘴声，睡觉的呼噜声，甚至早起时脑袋像个猪头等等，许多令你讨厌的生活细节。

有时候你想用你能拿到的人和东西砸他的头，用你能想到的脏话骂他个痛快，或者干脆离开他，眼不见为静。这时候你多么怀念那个彬彬有礼风流倜傥的情人而不是眼前这个一身毛病的家伙。但是同样，你自己也有让人无法忍受的毛病，也许你的洁癖就像神经质般的强迫症，每个东西都在固定位置，稍有改动你就大叫，使他感觉整天都在雷区移动。也许你很罗嗦爱嫉妒，而他一直在忍受，也许你煮的饭猪都不吃，他却大叫再来一碗。也许你神经衰弱，为了不吵到你他甚至不敢随意翻身，其实在你忍耐对方的同时，对方也一定在忍耐你，每个人身上都会有一些让恋人看不顺眼的习惯和嗜好，但是不等于我们彼此可以敌视，甚至粗暴的干涉。

人没有个性喜好完全相同的，尊重彼此习惯是很重要的，但是我们很容易对一个陌生人的怪癖视若无睹，却对恋人的不同习性指手画脚，总认为自己是最正确的，希望改变对方适应自己，但是人是很难改变的，将心比心，我们也不能改变自己去适应对方不是么。也许你要说那我换一个恋人好了，总比将就他好些，但是你碰到下一个也有你不能忍受的问题，你总不能一直换下去。就像选职业，不是每个人都能碰到完全适合自己的职业，每种工作都有它好的一面也有让人厌烦的地方，不如学会适应并在其中不断地发现乐趣。假设我们不停的换工作，可能到老了都一事无成。参照这个我们就可以想象，自己在一个又一个的怀抱中流浪，却总也找不到符合自己条件的恋人，到最后才发现自己仍然孤身一人，一无所获。所以我们与其逃避问题不如解决问题，如果他的爱好不是什么低级趣味，没必要改变它。让他保持快乐我们也会快乐，两个不完美的人在一起生活不可能是完美的，只要我们用于面对这种不完美，互相接受彼此的瑕疵，并认识自己并非十全十美，真心感激有人接受这样的自己，一起长久的生活并非不可能。如果爱一个人就应该爱他的一切，即使是那些缺点，否自救不能说你爱的是这个人，你爱的只是你幻想的人物。当然说起来容易做起来难，但不做又怎么知道做不到呢，要记得，宽容对方的同时也是善待自己。

（五）彼此要学会相互忠诚

现在的人，可用两句诗来形容，那就是今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。人们不再憧憬融入爱河，而渴望坠入爱河。只差两个字人的心态就完全不同。前者强调日积月累的永恒爱情，后者看重春宵一刻的短暂激情。在时间就是金钱的号召下，人们没有耐心经营那种平静和谐，以久移新的爱情。无师自通成了投资行家，投入产出算得明白。长久的爱情导致投资大，周期长，见效慢，还是短暂的激情好，投资小，周期短，见效快。

我们有太多的理由作为不对恋人忠诚的借口，但我们自身喜新厌旧见异思迁的毛病却从骨子里散发出恶臭。什么牌子的香水都掩盖不了。不可否认的是，我们反对这种现象却无法杜绝它的存在。每个人都有可能面临诱惑，不要心存侥幸，认为只有一次没关系，事实上，有一就有二，然后就是接二连三。拒绝诱惑最好的办法是两人始终保持生活的新鲜感，偶尔让对方保持孤独也许是个好办法。不管我们保持对恋人的专一忠诚有多么困难，为了爱情都值得做。永远不要忘记爱情是排他的，情人眼里容不下沙子。

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结束语

婚恋观是指人们对恋爱、婚姻和性的问题的基本看法,受人生观、价值观的影响和支配。一个人的人生观和价值观往往影响其恋爱的动机、择偶的标准以及对恋爱、婚姻的观点、态度；一个人的恋爱经历、观念对其人生观、价值观的确立又会发生潜移默化的影响。大学校园是社会生活的一个缩影,作为新时期大学生的婚恋观,不仅折射出这个时代婚姻价值取向的基本特征,同时在一定程度上也预示着未来社会婚姻家庭的发展趋势。由于生理、心理的发展,大学生对婚恋的关注和对恋爱甚至性的尝试已成为其大学生活中的一个重要部分。与此同时,大学生又迫切地希望了解恋爱、婚姻、性等方面的知识。

在旧的传统观念被解构消融而新的观念尚未建构的社会转型时期，大学生婚恋观呈现出开放化和多样化的趋势，如恋爱人数增多且公开化，对性行为及同居的宽容化，恋爱动机、择偶标准和对婚恋看法的多样化。同时恋爱给大学生也带来了不少消极影响，如对性行为的随意性，学业的荒废，挥霍的无度。因此,在这一时期,大学生要端正恋爱动机，树立正确的择偶标准，明确爱的责任，遵循爱的道德，从而减少恋爱中的不文明、不道德的行为，增强恋爱的稳定性。同时，通过对大学生进行恋爱观教育，使他们认识到爱情是人生中重要组成部分，但不是人生的全部，从而摆正爱情的位置，树立正确的人生观、恋爱观，走好人生之路。从而更好地实现个人价值，更好地为社会服务，促进社会的稳定和发展，为社会主义和谐社会的建设添砖加瓦。

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第二篇：恋人之间怎么相处

相爱简单，相处太难，爱情是一门不小的学问，相处好了，可以携手相老，反之很可能会遗憾终身.

相处时要 包容

相恋时要 真心

争吵时要 沟通

孤独时要 人陪

难过时要 安慰

生气时要 冷静

快乐时要 分享

刚在交往时，以下几点是最基本的

要相互尊重，不要以为你的男（女）朋友已经和你在一起，你就可以说话不经大脑思考，同样的一句话，普通朋友和男（女）朋友比起来，男（女）朋友受的伤害更大，因为他（她）把你当做自己最亲的人，从最亲的人口里说出那种话，会让他（她）对你失望。并且在现代社会中，每个人都有各自在现实生活中所面临的问题，千万不要忽略了对方的压力，在享受对方的关心时也要同样关心对方。

有时相处要学会感激与表达, 也就是要沟通, 在二人之间寻找共同的情趣与爱好, 可以增加了解的深度与广度。有时一件小事也要表示感激之情,。学会用谢谢你三个字, 看来三个字简单, 但这也是情感交流的一种有效方式。当然做错事了也要及时道歉。

恋爱双方都有独立的人格, 偶尔要让彼此呼吸新鲜的空气，要给自己和对方留一定的空间。爱情不是人生的全部, 只是一部分。有一点需记住, 付出越多, 你的回报也会越多, 这是爱情的真理。

爱情不是二个人的事, 它会牵扯到父母, 亲人, 朋友, 因此你不可能只与恋人之间只牵一条红线, 还要处理好双方的相连的很多方方面面的关系。 恋爱中不能忽视友情, 出门靠朋友, 朋友会给你的爱的路上帮助与扶持, 这对双方的处理关系, 也可巩固双方的感情, 又多了一份情。

两人相处难免会有摩擦，此时不要逞口舌之勇，心平气和的沟通才会有好结果，有时一句挑衅的话可是一百句对不起也弥补不了的！ 当一方出现问题, 另一方要冷静, 要理智地面对有关事情, 分清事情的真相, 万万不可感情用事, 随便放弃, 否则伤害的不仅是你自己, 还要伤害对方。 要学会包容、宽恕、 不要得理不饶人, 顾大局, 才是良策. 只要用欣赏的角度去考虑问题, 一般可以正常发展，相信也会有美好的结局。

如果二人间关系确定后, 慎交异性朋友。交往都有一定的分寸,不可以脚踏二只船, 否则会被船来踏你, 结局不可能美好。对方对自己有好感或对于自己不怀好意的异性朋友, 要主动疏远, 以理智来处理感情纠葛。

爱一个人难道犹如餐桌上的转盘，心上人的优点与不足轮次展露给我们。没有这种转动，

我们会一直错误地维系一种固定不变的情感，保持爱或者不爱两种状态，只有两种情感体验——爱的开端和不爱的结尾，而非每天或每小时爱与不爱都在交替更换。

人有一种冲动，想将爱与恨截然分开，而不是把它们视作一个人多方面情感的合理反应。

其实，想要爱一个完美的事物和恨完全丑恶的事物、想要找到一个无可置疑的仇恨或爱恋的合适对象，这些想法都是幼稚的。

当然了，最重要的，我认为是沟通。

不沟通哪来的彼此了解,不了解怎么能形成默契.恋人之间的沟通最重要要,分享心事，才可免除不必要的误会.

如果一方想说,对方不让说,或是心不在焉的听,或者是不以为然的听,或者是对方刚开口就一顿泼冷水用讽刺、不耐烦的口气对待对方，这都是对对方的一种沟通上的不尊重.时常关心对方理解对方固然是个好事情,但是这替代不了沟通！试想想有这样一种情况:"一对恋人彼此对对方存在好感,彼此有对方欣赏的一面,对对方的冷热饥饿都很关心,偶尔有些事情上也能为对方考虑,但是就是缺乏沟通,使得一个人思维方式、为人处事习惯、甚至什么时候会高兴什么时候会不高兴对方全然不知，完全处于想当然的一种状态" ，这种情形长此以往，轻则一方长时间不能真正了解另外一方；重则形成沟通障碍，出现一方的言语越来越少，只是做简单的机械似的回答“对，对”“是，是”，直到最后什么都不想说的一种场面。可悲不？

开始偶尔因为点小事情就发脾气，那么一方出于爱另一方，一味迁就忍让，结果是什么呢？：结果就是开始经常因为小事情发脾气，导致每天彼此在一起的时候基本看不见什么笑容。那么如果在一方发脾气的时候，先忍让，然后在沟通会出现什么情况呢？总之无论是家庭，还是在恋人之间要是没有了沟通，那就是一坛死水，我想这里的人都会被压抑得天天想要逃掉。其实向我这样倾向内项性格的人，也有很多时候是开心的，想和对方说话，愿意表达自己的观点的时候，如果你扼杀了这个权利，不给他表达自己建议，观点的机会，岂不是导致这个人越来越“内项”吗？

再谈恋人之间的相处，的确凡是都应该迁就和忍让对方（但是一味的迁就和忍让，只为让你失去自我，所以迁就和忍让都该有个度。你试想想一个失去的自我，没有任何主见、脾气的男人你会欣赏他吗？），偶尔斗斗小嘴，这能促进彼此之间的感情。恋人之间的相处之道可绝对和亲子之间的相处之道不相同！自己的爸爸妈妈可以不用和你沟通，或者是沟通的不好，那他们也是你的爸爸妈妈，但是恋人之间如果沟通的不好，那只能是貌合神离的一对。

再谈恋人之间彼此相爱的程度的问题，我们先打个比方来考虑谁对谁好的问题：“如果你有五块钱可以支配，你为对方花了四块钱，我有十块钱可以支配，给你花了九块钱。你说谁对谁更好些呢？”“如果一个人有1000块钱，给你花了200块钱，是不是他就比我好了呢？”再举例子，如果把"钱"换成"打电话"的次数呢？换成"约会"的次数呢？所以我认为只要一个人毫无保留的为另外一个人付出，尽力了那就行了，那就证明这个人已经足够爱对方了。那如果你来这个都体会不到，你就先从自身找原因吧。

再谈恋人之间要时刻考虑对方和自己是个整体，不要想你怎么怎么地，我怎么怎么地，其实我们的利益是相同的，一损俱损，一荣俱容。

再谈恋人彼此都要有自己的空间，要知道不论男女，不论关系多亲密的恋人，都需要一个自己的空间，让彼此能够呼吸一下不同的空气。她和朋友出去逛街、购物,你不要问她为什么陪朋友不陪自己,他和同学/朋友聚会不要问他为什么有时候不带自己去，也许他认为这些朋友与你不是一个圈子里的人或者是没有什么共同语言，交流的时候会比较尴尬。两个人再多的话题，天天在一起也会讲完的，但是如果你偶尔和你自己的朋友在一起，“呼吸到了不同的空气”得到的新的话题，你们再在一起的时候不就多了许多话题了吗？

再谈不要标新立异，学会接受别人的观点。得到和自己不同的观点后，不要先去否认对方，有很多事情都是前人总结的经验，甚至有些就是公理，你不那么做就会吃亏。先理解对方的观点后，参考对方的建议，适当做出自己的选择。穿衣、打扮、为人处世...多听听周围人的建议，专家的建议。是自己喜欢怎么样就怎么样吗？还是“美”才行，“对”才行呢？

最后要说的一句是沟通、讲道理、互相交换意见，甚至可能发生激烈的争论，这都不等于指责，不等于彼此看不起对方了，这是恋人之间最重要的一个活动