亲子沟通(电台讲稿)(6500字)

发表于:2020.8.13来自:www.fanwen118.com字数:6500 手机看范文

社会科学在你身边(8-06)

主持人: 各位听众,大家好。这里是AM1224,FM94,镇江文广集团,健康生活频率,欢迎各位收听由本频率与镇江市社科联,联合制作播出的社科专题节目〈社会科学在你身边〉。我是主持人威尼。

如果整个教育的过程是0到100岁 的话,最重要的是0 到1

岁,这个从0 岁到1 岁的过程就是父母与孩子沟通的过程,沟通才是教育真正的开始。

那么,今天要和大家探讨的话题就是-----谈谈亲子沟通的话题!

张老师:威尼好,听众朋友们,大家好!

主持人:有句谚语:孩子是父母行走在地上的心肝。特别是我国持续实施了计划生育政策30多年以来,孩子更成为了每个家庭中绝对的中心。受到了长辈们无限的宠爱和无微不至的关心。父母长辈们对孩子的希望往往是“听话”。但孩子们为什么就是不听父母的?张老师,您能和我们谈谈吗?

张老师:好的,可以说当今的中国家长是最关注孩子的家长了,特别是独生子女家庭,孩子的在家庭的地位真可以用一个词形容:至高无上。尤其是有小升初、中考、高考考生的家庭,更是一切以孩子为中心,一切围着孩子转。这本也无可厚非。问题是,家长在生活条件和学习条件上,做了不遗余力的努力,可是,似乎还缺少了一点什么,那就是和孩子的交流和沟通。

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我们要正视的是,眼下,孩子却与父母的关系日渐淡薄,甚至趋于紧张这样一个事实,不知大家听说没有,目前,网络爆红 “父母皆祸害”这个名词,这是一个拥有近17000名成员的网络讨论小组的名字。真是值得关注!

其实这样的现象背后一个最主要的原因:父母与孩子的沟通出现了一定的问题,甚至可以说,是严重的问题。

主持人:对,可能很多家长是出于保护而去管制自己的孩子,或者换句话说,就是沟通的时候没在意咱们孩子的想法,沟通的方法不对,您觉得如今我们家长在和孩子沟通的时候有哪些误区呢?

张老师:在现实生活中,有不少家长对于亲子沟通,存在认识或行动上误区:

1、有的家长把教育孩子的职责都推给学校,对孩子只管吃喝等。即使沟通,话题集中在生活琐事上;翻来覆去就是“乖乖,吃得好吗,睡得暖吗?成绩怎样?”这样的沟通多了的话,适得其反,容易引起孩子的厌烦。

2、有的家长惟分数是论。我们可以看到不少孩子早晨在去学校的路上吃早餐,有的孩子来回的路上都在背单词、赶作业;孩子回家后就做作业,家长也顾不上和孩子说点儿什么;周末,家长带着孩子像赶场似的奔辅导班。有的家长把孩子的时间看得很珍贵,基本上没有什么“废话”,只要是学习成绩好了,其他无所谓。

3、有的家长与孩子没什么可说的,镇江话叫“老不搭少”。总认为,孩子幼稚,不懂事,没有耐心倾听孩子的想法,久而久之,亲子之间 2

的交流就会因为家长的不耐烦,变得稀少,关系随之也淡漠了许多 主持人:是的,您说的第二点我特别有感触,因为我家的门口就是学区,从小学到高中都有,坐公交车的时候就经常看到学生手里抱着书本,尤其是晚上,车上的灯光很暗,还拿着什么历史、英语复习小册子在背,十分的辛苦!我想那个时候他们经过一天的学习应该很疲惫了,回家后还要赶作业,那么与家长的交流就会更少了!而且,学校早自习一般是七点半开始,晚自习是九点半结束,可以说一天到晚孩子根本就没有多余的时间跟家长沟通交流,渐渐地,孩子和家长之间就有了距离感,张老师,您看咱们家长在这方面应该注意哪些小细节来缩小亲子之间的距离呢?

张老师:美国家长育儿新趋势,是一家几口吃过晚饭后不看电视,而是讲述各自一天的经历。听上去,这样做,并不困难。但就是这一点,我们身边的许多家庭可能都没有做到。

我觉得在亲子沟通中,作为家长来说,首先要意识到和孩子交流、沟通的必要性和重要性,家长一定要有这个意识,想方设法,哪怕创造条件和孩子多交流、常沟通。

第二、沟通和交流是双向的、互动的,绝不能是家长的“一言堂”。家长如果在交谈中占强势地位,那么你可以认为这是一次是沟通交流,而孩子是觉得昨天爸爸或妈妈又训了我一顿,满心委屈。

第三、是让孩子张口说话,多引导,少训斥,鼓励孩子把自己真实的想法说出来,哪怕是错的,幼稚的,只有他说出来了,你才可能做出下一步的引导。

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第四、要注意营造良好的、和谐的谈话氛围。

第五,是少提空洞的要求,多谈具体的建议。比如小学生家长肯定会碰到孩子粗心的问题,就粗心问题,家长们可能都找孩子谈过多次,为什么总是收效甚微?

比如说,妈妈苦口婆心,一再强调:下次考试不能再粗心,粗心就考不到好成绩啊!

那么,虽然孩子知道了粗心是个坏习惯。但自己究竟哪些表现是粗心的,怎么改掉这个毛病,还是云里雾里。

我们的家长可以就粗心提具体要求:比如,读完两遍到三遍题目要求,再动笔。再比如,把题目中关键词圈出来提醒自己,还有草稿本一定要有序打草稿,利于检查。这样,帮助孩子掌握检查作业或者答卷的技巧,因为粗心丢分的现象自然就会大大减少,你沟通的效果就达到了。

主持人:恩,沟通的方式有很多种,您能具体的和咱们分析一下吗? 张老师:沟通,可以分为口头、书面、网络沟通,

口头沟通是最常见的,也是家长使用最多的一种。下面我谈谈书面沟通吧,有一个真实的案例:

一位母亲有一个上初中、正处在逆反期的女儿,原来母女感情非常好,女儿是个乖巧听话的小女孩。可是,孩子进入初中后性情逐渐有些变化,母亲与她讲不到三句话就会谈崩了。母亲很气愤,女儿很苦恼。

于是,我建议这位母亲将自己的真实感受,对女儿的希望写下 4

来。结果,因为母亲有充分的时间思考,修改,那封信写得情真意切,女儿读到信后,泪流满面,深深感动了,明白了母亲的苦心。母女俩言归于好。从此,她们之间的口头沟通也变得融洽。

所以,当我们亲子之间,口头沟通效果不明显的时候,可以尝试一下书面沟通方法。

现在网络发达,也是亲子沟通的一个好的渠道。给对方的邮箱发送邮件,赠送礼物,当孩子发现父母有这样的本领,对自己有这样的别样的关怀时,肯定对你的信任、依赖心理增强一分。

主持人:恩,我想,书面、网络沟通的方式,家长们不妨一试,那么,张老师,您就亲子沟通还有哪些建议呢?

张老师:哦,我觉得家长特别要注意把握时机。 与孩子沟通是需要有恰当的机会。青少年并不喜欢像成年人一样,预约的谈话。你想谈的时侯,他们可能没有兴趣;只有他们想谈的时侯,沟通才有可能顺利进行。有些父母可能喜欢在晚饭桌上或睡前时间与孩子谈话,有些父母则常常利用一起散步或郊游的时间与孩子交流。不管选择什么时间,我们都要知道,最佳的沟通常常是在共同的活动中进行的。切忌不要总是试图在临时想起的、不固定的时间与孩子进行沟通,那样做的结果只能是失败。

还有,讨论对孩子们来说重要的事情。孩子们生活在不同于成人的另一个世界之中。有些事情对父母来说并不重要,甚至令人烦恼;但对孩子们来说就不同了,那可能是意义重大的事。父母不必假装对孩子们的事情感兴趣,但是必须对他们感情和观点表示尊重。因此, 5

经常与孩子讨论他们的事情是必要的。

在一些书籍中就列出的主题是青少年通常所感兴趣的话题,供大家参考:

●学校:我知道,父母特别想知道孩子的学校生活情况,往往以“今天你在学校做了什么?”为开场白,他很可能会回答说,“什么也没做。”“天天上课呗,还能咋样?”一下就把家长下面想说的话给堵了回去。这样就是不成功的开头。

孩子这样回答其实是因为父母的提问太笼统,引不起孩子的兴趣。父母不妨结合孩子正在学习的课程内容和学校的活动,问一些具体的事情,比如,今天有电脑课的吧,你肯定大显身手了!前一阶段,我看你们学校艺术节开幕了,你们班级准备节目了吗?这样很可能开始一段精彩的对话。

●业余爱好和个人兴趣:不少青少年喜欢体育,父母不妨与他讨论喜欢的球队或赛事,可能的话,可以一起去现场观看比赛;音乐也是青少年所热衷的,父母至少应该知道流行歌手的名字。案例:比如孩子喜欢刘德华、蔡依林等,有的家长式简单的制止“追星”,有的家长对孩子的偶像嗤之以鼻,引起孩子的反感,你想,如果造成这样一种局面,你和孩子这方面话题的沟通算是完了。

其实,关于追星的沟通,你完全可以变被动为主动,不仅能和孩子有共同话语,还能巧妙地教育他。

这里有一个非常成功的案例,一个孩子特别喜欢刘德华,母亲就专门和他聊。母亲做了大量准备,掌握了刘德华的许多资料,在孩子 6

面前显得胸有成竹,很有谈资。

她问孩子,有人说:普通人有刘德华十分之一得刻苦都能成名,你知道吗?

接着,母亲就把刘德华历次获奖的惊人成就,以及“刘十二”的外号,也就是他一年有拍十二部电影、28天没有上床睡觉的历史,还有他一次参加演出,需要从水幕中走出来,那是冬天,彩排时,他就一次次走,身上淋得湿透,为了追求演出效果,完全没有大牌明星的架子。这样的故事讲给孩子听,让孩子明白,原来,明星所有的成绩、奖项、以及看起来很容易挣的钱,都是自己辛苦打拼,都是付出超常勤奋得到了。

这样的沟通,显然太成功了。很好的把家长需要传达的思想,巧妙地结合孩子最感兴趣的人物和话题,给渗透了。

试想,如果你跟孩子说,你要刻苦啊,要勤奋啊,有多少孩子愿意听?可能你刚开了个头,那边孩子或是捂着耳朵跑开了,或已经将音响开成最大分贝,。

我这里想强调的一点事,你和孩子有共同语言,并不是你一位迁就他,与他处在同一思想水准上。变成他追星,你也追星,他纹身,你也纹身,他跳街舞,你也跳街舞。这样低层次地和孩子找共同语言,你的认识、你的见解必须高出孩子一筹,这样的沟通才是积极而有效的。

●情绪:青少年常常对许多事情感到担忧,如自己的朋友、流行事物、性、超重或太瘦、明天的测验、上大学以及世界的未来等等。所有这 7

些事情都可能使孩子情绪波动。父母有时可能难以判断这些事情对孩子到底有多重要。如果是这样,父母可以直接问孩子:“这个问题对你来说是无足轻重的、中等重要的、还是重要的?你经常对此感到担心吗?”在了解了之后再决定如何帮助他减轻烦恼。

●家庭:青少年喜欢谈论和参与制定家庭计划(如购物、假期安排),这其实是孩子社会性发展的必然反映。父母应充分发挥孩子的积极性,与他一起讨论家庭的计划和安排,鼓励孩子发表意见,重视并采纳其合理意见。这样不仅能够增进孩子的归属感和安全感,还培养了孩子对家庭的责任心以及分析处理问题的能力。

●敏感话题:青少年有时希望与父母交流一些敏感的话题,如毒品、性、艾滋病、离婚等等。在处理敏感话题时,父母要记住,回避并不能使它们消失,反而会促使孩子从媒体或朋友那里寻找相关信息。如果他得到的信息是错误的(这种可能性相当大,青少年从地摊小报上获得片面的性知识就是例子),就会妨碍孩子正确价值观的形成。对敏感话题的沟通要确保用孩子能理解的方式,给与他们正确的观念和知识。

●未来:随着认识能力的发展,青少年开始更多地思考关于未来的事情,更多地谈论对未来的设想。他可能会问父母一些问题,如,上大 8

学是什么感觉?什么时候可以结婚?将来做电脑工程师怎么样?工作以后能不能有自己的汽车?等等。对孩子的问题,父母应认真地回答;如果你无法回答,就要诚实地说,“我不知道。”

●文化,时事:现代的世界是一个信息极大丰富的世界,青少年也被电视、音乐、电影、录象和电脑游戏,以及其它形式的媒体包围着。父母要认识到,这些媒体能提供一个了解青少年内心世界的窗口。例如,如果你和你的孩子看过同一部电影、同听一首歌,同看一则新闻,你就有了对话的机会。所以,父母应当对青少年热衷的媒体给予同样的关注。当然,父母也要看到媒体传播的不良信息可能带来的消极影响,对孩子利用媒体的过程进行必要的指导和监督,通过交流帮助孩子提高对不良信息的鉴别抵制能力。

主持人:其实在沟通的时候,我觉得父母的态度也很重要,如果口吻很强硬的话,也会适得其反,那么,我们家长在和孩子沟通时用什么样的态度比较好呢?

张老师:沟通时持亲切、尊重的态度。

可以说,家长如何说话与说什么同样重要。简单命令式的、挖苦讽刺式的、情绪发泄式的话语只会伤害孩子的感情,而与事无补。父母要学会以尊重的态度、平静的语气对孩子说话,因为,即使一个不到10岁的孩子也能轻易的区别不同的态度、情绪和语调。

尊重还体现在父母与孩子进行有深度的交流沟通方面。青少年的社会意识和对事物的理解力在不断增强,他们赞赏有思想性的、有 9

深度的交流。因为这样的交流使他们感到自己被父母视为平等的伙伴,能激发他们的自尊感。父母完全可以就广泛的主题——如社会问题、和平、环境治理、创造发明等等——与孩子展开讨论;而不要使沟通仅仅局限在孩子的学习和日常生活上,也就是,当你被孩子称为“婆婆妈妈”“罗里啰嗦”,那就表明,孩子逐渐丧失与你沟通的兴趣。 主持人:是的,张老师说的非常对,在与孩子交谈时,要以尊重的态度、平静的语气对孩子说话。

主持人结束语:三十分钟的时间真的是很短暂,今天张老师着重给我们谈到了亲子沟通的话题?????希望下次节目有机会再和大家聊到这样的话题,感谢大家收听本期的《社会科学在你身边》,感谢张老师!

备用:

话题一:蒙不住孩子的眼睛——父母之间的关系是孩子最早学会的沟通样本

案例:我是不是妈妈的乖宝宝?

有一对夫妇的感情不好,本来要离婚的,却发现妻子已经怀孕了,于是就决定不离了。孩子生下之后,夫妻都很爱她,尽量在孩子面前隐藏两个人的矛盾。他们经常会问孩子一个问题:“你是不是妈妈的乖宝宝?”孩子回答是。“你是不是爸爸的乖宝宝?”孩子也说是。 10

但在孩子2 岁的时候,有天爸爸又问她:“你是不是爸爸的乖宝

宝?”孩子却不回答,而是拉着他的手来到妈妈身边,问妈妈:“我是不是妈妈的乖宝宝?”妈妈说“当然是了”,孩子这时才对爸爸说“我也是爸爸的乖宝宝。”

讨论:从改善夫妻沟通开始改善亲子沟通

孩子的爸爸非常不理解孩子为什么有这种举动,其实这是因为孩子已经觉察出爸爸妈妈之间的矛盾,她之所以不直接回答是因为怕说是爸爸的乖宝宝,就不是妈妈的乖宝宝了,因为孩子已经敏锐地发现了父母的不合。

有的夫妇说两个人闹矛盾从来不在孩子面前表现出来,以为孩子不知道,其实是错的。孩子的敏感和领悟力往往出乎大人的预料。所以,不是在孩子面前伪装成相爱,而是把抚养孩子的过程当作一个改善关系的好机会。孩子是父母重新学习爱的最好的教科书,你也许不会为了爱人、父母舍弃你非常重视的东西,改变自己的个性,但为了孩子却可以改变,所以要掌握彼此愿意改变的机会,重修你们的关系, 让孩子在幼小时潜移默化地学到爱与支持,这种精神力量比任何教育都重要。而且父母之间的爱会让孩子的心处于一种平和的状态,更有利于他把精力用于其他的心智的发展。

话题二:每一朵乌云都镶着金边——从孩子的撒谎中发现沟通的契机

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案例:“我答应了同学要去的”

一天中午,扬扬告诉妈妈下午要去少年宫画画,但妈妈偶然得知那天下午少年宫根本就不开门。晚上,在父母的再三追问下,扬扬才告知实情,原来他和班上的几个男同学相约到新建成的江滨广场玩了。于是爸爸非常生气,妈妈非常伤心。在咨询过程中,问起撒谎的原因,扬扬说:“我上午就答应了同学要去的。”原来父母的要求比较严格,扬扬意识到如果直说,很可能被父母拒绝,这样他会在同学面前很没面子和信誉。

讨论:谎言背后没有错的初衷

扬扬的错在于选择了一个错误的方法去达到合理的要求;而爸爸的错误呢,为什么孩子有这样合理的要求却不敢直说?是不是因为平时的要求太严格,常常粗暴简单地拒绝自己认为不合适的要求,而没有考虑到孩子的尊严和感受?

其实孩子的谎言背后总有一些并没有错的初衷,父母需要用发现的眼睛给予肯定,比如说扬扬谎言的背后是一份诚信,因为他答应了同学,如果被父母拒绝而出不去会失去自己的面子和同学的信任,要从这一点的肯定打开与孩子交流的渠道。如果父母对孩子身上的这一点积极面进行肯定,并且从自己的沟通方式中找出孩子为什么不敢说的原因,那么可以预见,以后的亲子沟通就会有所改善。

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第二篇:亲子沟通方法 7200字

亲子沟通方法

您常和孩子聊天吗?

专家提醒我们,对孩子来说,要获得身心的和谐发展,家庭中亲子沟通至关重要。

案例一:没有共同话题如何交流

刘女士:公司职员我很想了解孩子的学习情况,平时喜欢和儿子聊天,聊得最多的就是学习。但是感觉儿子越来越不愿意听这个,每次都敷衍了事,有时干脆什么都不说。儿子挺喜欢篮球的,说起篮球来眉飞色舞,每到这个时候,我心里就会来气:一说学习你就烦,提起篮球你就不烦了?有时他约几个同学打篮球,虽然知道运动对身体有好处,可又怕因此耽误学习,弄得自己也很矛盾。眼看着孩子和自己更不亲近了,我开始着急。我想了解他的内心世界,想和孩子亲近,希望每天能和他有15分钟到20分钟的聊天时间,却苦于没有合适的话题。后来,我和爱人特意找一些关于篮球的资料和信息,和孩子一起看NBA,和他一起评论球赛,慢慢孩子的话开始多起来,从学习到生活。我们不再特意询问他的学习,可实际上我们对他的了解比以前多了许多。

案例二:命令不能打开孩子心灵之门

倪先生:某机关干部一天,我发现儿子心事重重的,吃完饭,儿子用手机发短信,当时我很生气,给他买手机是为了放学晚或者他外出时好联系,用手机发短信能不耽误学习吗?我就命令他马上把手机关了。儿子平时挺听话的,没说什么就把手机关了。结果第二天,老师给我打电话,说是孩子没做完作业。原因是没有记全作业,想发短信问同学被我制止了。我一听,非常后悔,想想当时真应该找他好好谈谈,问清楚,而不是不问青红皂白就让他关机。以前也有过这样的事情,但因为各种原因我都没能和孩子进行情感上的交流,最终导致了与孩子的隔膜。

案例三:

有个男孩在学校受到高年级同学的欺负,他要求家长为其报仇,否则就不上学。但是父母不仅没有听他的“警告”,反而一味坚持要他上学,他先是恶语抨击父母为“孬种”,后来就时不时地拳打脚踢了。

我们与这个孩子多次沟通后发现,其实他并不是一个坏孩子,之所以用这种极端的方式对待父母,其实是希望得到家长的关注和帮助,只是他没有采用恰当的方式。

我们的家长,面对孩子的暴力倾向既不能放任自流,也不能以暴制暴。从心理学上分析,孩子发脾气的潜意识是想影响对方,让对方屈服。若父母慌张和急躁,就等于暗示孩子他已经达到目的了,那他下次发作的频率会更多。反之,就是暗示孩子“你的暴力不起作用”,逐步使他认识到自己的不对。

父母与子女之间这种非正常状态的出现,是家长与孩子沟通不到位所致。青春期的孩子普遍具有想独立、渴望自由的反抗心理,成年人应理性对待事情的起因,不要将孩子一时的行为方式与道德品质相提并论。

孩子声音一:我和爸妈话不投机

姓名:冬冬(初三学生)我和父母几乎不聊天,他们问我最多的就是学习情况,我特烦这个。我妈总认为我考不好是因为我的学习方法没有她的好,非得让我按她的方法背各种课文,连数学都要背。我喜欢足球,可踢足球也得用背课文做交换。我希望和他们聊足球,聊体育,可他们不懂,也不感兴趣,甚至有时还会发脾气,说整天只知道玩,也不讨论讨论学习。所以我也没有兴趣和他们聊天,感觉没什么话好说的。

孩子声音二:家长永远只看到我们的缺点

姓名:文文,期末考试前,妈妈就捧来一大堆书,说:“都要期末考试了也不知道复习,是不是想考零分呀!”第二天有个小测验,我得了97分。我很高兴,心想这样妈妈肯定会夸奖我的。可当我颇为得意地告诉妈妈时,妈妈一脸不屑:“你也太没上进心了,还错题!人家怎么能考100

分!”“家长永远只看到我们的缺点,看到别人家孩子的优点。”当记者在与学生聊天时,很多孩子都对记者说:“你考得多好,家长都不满意。家长最爱拿我们跟人家的孩子比。”

评析:亲子沟通是朋友间的平等交流

家庭教育不是“正规教育”,而是一种生活教育、实践教育,家长是孩子的首任老师,但家长与孩子沟通时要淡化学校教育的色彩。而生活中,家庭教育学校化现象很普遍,孩子到学校的任务是学习,可回到家里,家长仍然追着孩子的学习不放,孩子自然会很反感。和孩子沟通不是学校上课,要融入日常生活中,应随时随地自然而然。

家长要学会去关心孩子关心的事,和孩子聊天,从孩子想什么、关心什么入手。在和孩子沟通时,讲究技巧,与孩子是谈话而不是训话,和孩子平等沟通。在相互交谈中做家长的特别要注意,一定要细心倾听孩子的叙说,了解他在学校的所见、所闻、所学、所想和所做之事,并要给予适当评说。把自己的观点和情感融入孩子的叙说之中,或夸奖、或批评、或提醒、或建议,充分体现父母对孩子的关注与尊重。

家长自测1 你了解孩子有多少?

1、如果给孩子送生日礼物的话,你孩子最想要的是什么礼物?

2、你孩子的学习成绩在班上处于什么水平?

3、你孩子最大的优点是什么?

4、你孩子最大的缺点是什么?

5、你孩子的性格是怎样的?

A、内向B、情绪稳定程度如何C、善于与人交往吗

E、自信还是自卑D、是否有领导才能或潜力

6、你孩子自己希望将来从事何种职业或成为一个怎样的人?

7、你孩子最崇拜和最喜欢的人分别是谁?

8、你孩子最不喜欢做的事是什么?

家长自测2 你喜欢对孩子唠叨吗经调研,现今的父母确实对孩子太唠叨了。其原因如下:第一,父母滥施权威。专家说,社会的快节奏常会导致父母滥施权威,他们喜欢急吼吼地对孩子发号施令,并以为自己只消一个手势一个眼神,孩子就会乖乖遵命!而事实恰恰是,孩子根本“不为所动”。

第二,父母超越界限。孩子当然需要父母不断提醒,但提醒有别于唠叨,两者界限必须分明。提醒要求父母始终抱着友善态度,言语不含厌烦或抱怨的成分。而唠叨则是父母泄露出责备、警告、威吓以及反复要求的复合体,通常引起孩子强烈不满,并一再诱发孩子作出逆反之举。

第三,父母心血来潮。心血来潮,也是现代父母的一大弊病。父母时常会不自觉地听凭自己的一时冲动,想当然地驱使孩子实施各种并不具体、清楚的目标和要求。

结果,总是做父母的开始高腔大嗓,形于声色,孩子则充耳不闻。

怎样才能防止唠叨呢?

第一,当孩子以正当平静的态度提出要求时,你不论答应与否,都应表示关注。

第二,对于孩子的要求,你不必习惯性地摇头,说:“不!”倘若你的理由十分充足,也应协商口吻详细说明,并不容孩子的吵闹改变自己早已坚定的立场。

第三,当你答应孩子的要求后,你应抓紧时间办理。你无缘无故拖延或敷衍了事,孩子也会因此仿效你不守诺言。

第四,如果你发现拒绝孩子的要求是个错误,你应坦率承认,并立即纠正。这会使孩子觉得你很通情达理,会很信任你的判断。第五,若你对孩子要求的事比较重要的话,可以设定一个孩子也可确认的赏罚标准。一旦孩子犯规,你尽可施行惩罚,此举可最大限度地避免唠叨。

第六,最后,做父亲的需要学会一项技巧,即要学会附在孩子的耳边说点悄悄话。这会使孩子感到父亲和母亲一样亲切、可爱;孩子往往会趣味盎然,兴高采烈地听从父母的吩咐,并胜利完成各项学习任务。

我们心目中的家长

1、“我心目中的家长是非常和蔼可亲的,在我情绪低落时,他们能安慰我,给我温暖;在我成绩差时,他们能给我信心,让我相信能学好这门课;在我稍微有点成绩时,他们能再鼓励我,让我再接再厉,更上一层楼。我心目中的家长,是能在我们做错事时指出我错在哪里,并且应该如何做才好,而不是臭骂一顿。我心目中的家长,能让我在挫折面前鼓起勇气,努力克服困难,而不是泼冷水,说什么:现在学不好,长大就得当‘要饭的’”。

2、“爸爸妈妈们,我们有自己的见解和思维。我们正在学着挣脱你们的怀抱,自己启步,自己走路。我们心目中的你们是在我们摔交时你们能拉我一把,而不是责骂,甚至抱回你们怀里。”

孩子最怕听到的话

在最近的调查中发现,孩子最感恐惧的是家长会对他们说出如下的话:

1、“傻瓜、没用的东西。”

2、“你简直是个废物。”

3、“看看人家小囡多好,你没有希望了”

4、“你没希望了,你真笨,你搞不好了”

5、“你是我儿子(女儿)就该听我的”

6、“扣你零用钱”

7、“你讨打啊,再讲我打你”

8、“我说不行就是不行!”

9、“我再也不管你了,随你的便好了。”

10、“你若考了一百分,我就给你买……”

11、“你做这种事,真让我伤心透了。”

12、“你又做了错事,简直是坏透了。”

这些粗话打击孩子的自信心和自尊心,以“经济制裁”和“武力威胁”巩固自己地位,容易使孩子失去上进的动力,失去对父母的信赖和尊重。

孩子的心灵是脆弱的,他们希望得到支持和理解,每一句鼓励的话语,都会使孩子信心百倍,但是一句粗暴的呵斥,足可以使他们的尊严爱到极大的伤害。轻易地否定自己的孩子,对他们的能力表示怀疑,是非常可怕的。“傻、呆、笨、坏”,在孩子的心中是最严厉的判决,无情地将他们变成了一个家庭或学校的“另类”,在与周围环境格格不入的同时,他们的心灵世界也会变得一片灰暗。

孩子最盼家庭和睦

最怕父母吵架和离婚,在与家长的意见不一致时,近四成儿童希望有沟通的余地。在六一儿童节来临前夕,市少年儿童研究中心课题级发布十大“心声”,“盼望家庭和睦”成为孩子们最大呼声。

根据调查显示:从少年儿童心理压力来源看,影响最大的前3项分别为父母、自尊和对未来的恐惧。在家庭生活中,他们最怕的事情为:父母吵架占58%,父母离婚占10%,家里失窃占8%。

健康心理是成功者的必备素质要培养创业型人才的健康心理主要有:①有积极进取的人生态度和大无畏的精神;②有自信心和懂得运用自信心,但又不固执;③心胸开阔,能容人、容物,但又不失原则性;④有良好的自律性,但又不被习惯思维所禁锢;⑤自我形象现实、客观,知道自己的现状特点;⑥具有适应环境的能力而又不被环境所奴役;⑦关于从直接或间接的经验中学习,能够透视现象揭示规律,放眼未来,开拓创新。以上健康心理从开始培养。

例:第48届世界乒乓球锦标赛,中国选手刘国正与波尔的比赛中,决胜局打到3比8落后的情况下能够返败为胜,证明刘国正确实有过人的心理素质。当年在大阪世乒赛团体赛上那个连救7个赛点的勇猛小伙子刘国正攻不破的是坚强的心理素质。

如何让孩子融入幸福的家庭第一互爱,不掩饰自己的感情。第二主持公道,平等待人。

个案:发现孩子乱化钱以后

儿子刘XX,现读四年级,自上幼儿园起,就开始练习书法,没有外出玩耍的习惯,胆子也很小。

“钱怎么花的?”他爸爸教训了儿子近半小时,得到的回答是“我去同学家玩,把东西给弄坏了、赔了钱。”

妈妈说:“祺祺,你是一个不乱花钱的孩子,你想一想有时下午放学,肚子饿了也舍不得买点心吃,就是很想要的东西,一定要打电话,在妈妈的同意下才买,不是必需的用品你从不买的。”

这时,孩子抬起头来对我说:“妈妈,我错了,昨天那34元不是赔给同学,而是打游戏机用去了。”

妈妈说:“祺祺,你把这件事说出来,应该说是很不容易,你勇敢地走出了这一步,说明你还是一个诚实的孩子。”

顿时,眼泪从孩子的眼眶中流落下来,他说:“平时同学都说我是小气鬼,说我的钱是乡下钱,于是我就用34元和同学们一起批电子游戏机。但又怕你会打我,所以我撒了谎。”

母亲说:这件事,使我感到教育孩子一定要用启发式,要了解事情的全过程,不能简单地采用谩骂或“竹笋拷肉”的方式,否则不但不能引导,而有可能使孩子产生逆反心理,达不到教育的效果。

亲子沟通的诀窍

一、身教重于言教

二、要注意亲子教育

三、营造一种良好的知识环境

四、无条件信任孩子

五、多赞美、少批评

六、纠正孩子的关键性缺点时一定要注意考虑成熟,选择最佳地点和时机。

请记住:亲子沟通的前提是了解孩子。赏识才能成功,抱怨导致失败。

我们说对孩子要有四近:身体接近;声音接近;心要贴近;而且要跟进。

伟大的母爱给孩子自信

爱迪生小时候被老师列入“笨孩子”之列,但他母亲一直在鼓励他,说他会成功,终于,爱迪生成了一位伟大的发明家。其实,每一个孩子都是天才,只是我们许多家长缺少发现,缺少培养的方法,而使“天才”与自己的孩子擦肩而过。

记一位母亲与家长会

亲子沟通的艺术(一)要了解和尊重孩子,

其一要了解孩子在不同年龄阶段身心发展的特点。其二应了解孩子的气质特征。气质本身无好坏之分,但它会影响沟通的效果。心理学家将气质分为四种类型,即胆汁质、多血质、黏液质、抑郁质。前两种气质的孩子比较外向、热情、直率,家长可以采取坦诚、直接的方式与孩子进行交流,提出明确的要求;而后两种气质的孩子比较内向、敏感、多疑,家长应采用婉转的话语给孩子提供可选择的多种方法,让孩子去思考、去选择。

其三还要了解孩子的兴趣爱好、特长。家长在与孩子的沟通中要善于发现孩子的天赋、特长,创造条件促使其发展,孩子有了进步提高,要及时肯定、赞扬,并与孩子一起分析进步成功的原因,树立和强化孩子的自信心。沟通运用技巧。

亲子沟通的艺术(二)第一,父母的行动。第二,父母的示爱。第三,父母的诚实。第四,父母的宽恕。

孩子出现“叛逆”

时……场景一:

上初三的儿子染起了黄头发。

父母:“谁允许你染头发的?像个小流氓,明天不染回来就不许进家门!”

儿子:“我就是喜欢,为什么要听你们的?”

个案分析:

家长一看到孩子出现与以入不同的举动,就认为这是青春期的逆反行为,担心自己的让步意味着孩子越轨,更不能盲目压制。青春期的孩子,常常会产生逆反心理。在孩子有逆反苗头的时候,家长首先要反思,也许是自己正在挑起这种情绪,或者孩子对自己的什么地方有意见,然后有针对性地找办法解决。因为孩子最厌恶的就是父母对自己管理太多、干涉太多。

建议:

如果女儿只是尝试用妈妈的化妆品,或者儿子换一种新潮的发型,您完全可以把这种现象当作普通的爱美之心。为了不让孩子出现逆反情绪,您需要从小就和孩子建立良好的亲子关系,积极和孩子进行沟通。在和孩子沟通时,最好以朋友的方式,将孩子当作一个独立的个体尊重。

如果孩子事事和您作对,拒绝接受您的任何意见,就需要第三方的介入,让孩子信任的长辈也他好好沟通;或者寻求心理医生的帮助,进行家庭干预或家庭治疗。您不能:

拿出家长权威,居高临下地强迫孩子接受自己的意见。

孩子追逐名牌时……

场景二:

孩子:“我要!不就是一个手提电脑嘛,班上很多同学都已经有了。还有,新款NIKE运动鞋上市了,我不能落伍的!”家长:“……”

个案分析:

青春期的孩子会表现出崇拜名牌、追求时尚等“症状”,原因众多:很多家长本身就是“名牌爱好者”,或者周围伙伴群体都追求名牌,这种价值观会直接灌输给青春期的孩子,对其产生不良影响。另一方面青春期的孩子自己没有收入,没有社会地位,体现不了自身价值,这就导致他们心里急切需要某些高价或名牌物品来支持他们的价值感。

建议:

检讨自身的行为,别做孩子的坏榜样。

如果反对孩子买某样东西,就应心平气和地和他讲清理由。夫妻双方态度一致,紧定立场。

根据孩子的实际情况,给出一个要求,一旦孩子达到了要求,就可以给予他所需要的奖励。另外还可以让孩子用家务劳动换取报酬,买自己心仪的物品,让他知道钱来之不易。您不能:

以没钱作为理由。

态度简单化,甚至采用打、骂等粗暴行为。

孩子学习偷懒时……

场景三:

父母边看电视边训孩子:“你怎么又偷偷玩游戏了?告诉过你多少次,有空多做点练习,就要考试了……”

孩子:“你们自己站着说话不腰疼!”

个案分析:

家长在给孩子施压时,应当考虑到客观环境和自己所用的方法。孩子的学习习惯和学习兴趣从童年起就已开始慢慢培养,到青春期已接近定型,这时如果强行给孩子加压,很容易引起不满情绪。

建议:

以身作则,给孩子树立榜样,有意识地培养孩子的学习习惯,如孩子做作业时,您可以拿张报纸、拿本书,和孩子一起学习。

采取一些促进性的措施,如给孩子定个目标,如果他能达到,就满足他的一些合理要求。这个目标可近可远,可小可大,但不能超出孩子的能力范围。对孩子适时的表扬和赞赏,也是一种奖励。

您不能:

孩子认真学习时,您却在看电视、玩游戏,这很容易令孩子对您不信任。

尽可能避免惩罚措施。因为赞赏可以导致良好行为的形成,而惩罚只能阻止不好行为的发生,很多时候还会适得其反。孩子成绩退步的时候,不要把自己的焦虑、急躁表现在孩子面前,你的焦虑会给孩子带来巨大的压力。

孩子有了异性朋友……

场景四:

妈妈:“最近怎么回事,老有男生打电话找你,而且都是些闲聊的电话?你已经是大女孩子,不能乱和男生接触。”女儿:“你偷听我电话?”

个案分析:

青春期的孩子在生理和心理两方面都在趋于成熟,在这个阶段,对异性产生好感是正常的,但孩子心智还未完全成熟,为了让孩子健康成长最好的方法是打好“预防针”。家长要让孩子直面身心的变化,并教会他们如何适应这种变化。为了与孩子更好探讨问题,最好由同性家长和孩子谈,即爸爸和儿子谈,妈妈和女儿谈,让孩子了解了自己身体的秘密后,就可以进一步深入,由生理转向心理了。

建议:

告诉孩子,青少年男女间的集体效可以接触到各种不同类型的异性,使他们在吸收众人优点的同时,开阔眼界和心胸,是一种正常的交往。

告诉男生,男生有男生的责任,在没有独立生活能力之前过早地深度爱情,无论是对女生或是家庭都是一种不负责任的行为。

告诉女孩,要学会自我保护,过早性行为会导致女孩未婚先孕、生殖系统感染性疾病等,带来不可逆转的伤害。如果您不好意思开口和孩子谈,可以购买一些有关青春期性知识的书籍送给孩子。

您不能:

忽视孩子身体的变化,简单地回答孩子对于青春期的疑问和担忧。

偷看日记、偷听电话,粗暴干预孩子与异性之间的交往。

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