经典搞笑主持词

给您提个小小的建议，不知您是否接纳。

整个婚礼由你和你老公提前将主持词和背景音乐录制好，也就是说自己的婚礼自己主持。全部使用第一人称来为自己主持。

开场前，播放你俩的欢迎词，使用热闹的背景音乐。

开场，播放你俩的开场词，比如：各位父老乡亲，我***和我的老公(老婆)***的婚礼现在开始啦。

仪式中，你俩多用些比喻词，比如：老公，你就是我饥饿中的窝窝头等等。

讲话的代表要当场讲话，不需要录制，但是讲话内容要配合你们婚礼的热闹气氛。有一定的幽默语言，短小而精悍。

注意：播放的声音要大，你俩仪式的位置要高。

这样的婚礼一定很特别，可以考虑一下。

1.鬼狼(刘烨饰)-真正的速度你是看不见的，就像风起云涌、日落生息，就像你不知道树叶什么时候变黄，不知道你的孩子什么时候长出第一颗牙，不知道你会什么时候爱上一个人。【搞笑指数】-☆/【点评】：也许是我iq太低，不明白陈大师这些台词在强调真正的速度是快还是慢?我觉得陈大师的这句台词在阐述自己的一个立场：真正的电影你是看不懂的，就像《英雄》、《无极》，就像你不知道电影什么时候变好看，不知道你的脑袋什么时候长出第一个欣赏细胞，不知道你会什么时候被人忽悠进电影院! 2.昆仑(张东健饰)-这是我的羽毛。【搞笑指数】-★/【点评】：张东健身上原来会长羽毛呀! 3.鬼狼(刘烨饰)-到最后，我才发现我一直对不起一个人，那个人就是我自己。【搞笑指数】-★☆/【点评】：以我的智商懂不了这句台词，不过我相信智商比我高的人唯有陈大师了! 4.昆仑(张东健饰)-不要死，要好好的活着!【搞笑指数】-

★★/【点评】：如此无聊的台词陈大师都能搬得上场，而且还反复提及，生怕观众记不住!不由发出感叹：无极无稽，无聊至极! 5.昆仑(张东健饰)-逃!【搞笑指数】-★★☆/【点评】：趴在路上听了半天，说出个“逃”字，不笑对不起观众呀! 6.【搞笑指数】☆昆仑(张东健饰)-跟着你，有肉吃!【搞笑指数】-★★★/【点评】：张东健原来这么喜欢吃肉呀! 7.无欢(谢霆锋饰)-是你，让我失去一个做好人的机会!【搞笑指数】-★★☆/【点评】：建议家长们多看《无极》，要知道一句话甚至一个动作都会毁掉自己孩子做好人的机会! 8.光明(真田广之饰)-我被你感动了，因为你永不放弃!【搞笑指数】-★★★/【点评】：如果周星驰在电影院看《无极》，估计这时在台下要起身装着上厕所了，因为看到这句台词在台下引起的反响会让身在现场的星爷自愧不如! 9.倾城(张柏芝饰)-有没有人想看看我这件衣服下面穿的是什么?【搞笑指数】-★★★☆/【点评】：这句台词过后发生了什么?相信看过电影的仁兄都清楚。我建议胡主席让柏芝委任中国国防部长，就算是美军来了，柏芝衣服一脱，他们都得乖乖地放下武器回美国! 10.倾城(张柏芝饰)-在王要杀我的那一刻开始，我就想好了，我不会跟任何人好! vs 当你杀王的那一刻，我就爱上了你点评】：这两句台词的搞笑之处在于陈大师忘了观众原来是有记忆力的，如此矛盾的台词就想忽悠过去?真当我们观众弱智呀!。

第二篇：经典爆笑

1.一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。

2.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！

3.在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

4.刚刚看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！

5.在公交车上站着，看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4，看见其在发短信，编辑完之后一点发送，屏幕上出现几个字：信息由sim卡1发送。我……

6.据说现在最经典的表白不是“我爱你”，而是“别考研了，我娶你”。

7. 一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了！

8.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当晚主题必须是：“今生为爱狂”系领导觉得挺好，就同意了。结果等大赛那天，赞助商把宣传语从右到左排布。于是大家一阵晚的话题都是那句：“狂爱卫生巾！”赞助商心机很重啊

9.20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？ 难道，这是世界末日前上帝送给我们的礼物？

10.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。

11.今天听到朋友手机里有个阴森KB伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊！老子没反应过来那是铃声啊！黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了。。。

12. 金胖子与查韦斯在一片幽静的湖边散步，这时查韦斯转过身来淡淡的望着金胖子，缓缓的举起了左手摆出了V字型手势，金胖子激动的说：我们胜利了是么？查韦斯：NB，就剩咱俩了!

13. 火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

14. 背景：医科男，文科女。周末发短信俩人聊天（中间省略几百字）。 文科女：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。（含蓄抱怨ING）” 医科男：“请说中文... ” 文科女：“老娘不去找你 你也不来找老娘。” 医科男：“...”

15.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了！还经常联系…

16.在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：“你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警，800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助；要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

17. 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

18.女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

19.不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。

20.霍格沃茨校长邓布利多说：“你是霍格沃茨人，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，斯内普教授负责配吐真剂，格兰杰小姐翻书辩论，马尔福先生让他爸去开后门，波特先生利用名声声援你，我负责给陪审团施压，韦斯莱家担任后勤，万一你被关起来了，整个凤凰社一起去劫狱！”

21.中国曲协副主席姜昆在中国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写！

22.一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

23.最累的是班长，单身率最高的是班长，晚自习必须去的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，动不动被破要求和团支书结婚的是班长，肾最多是班长，卖肾最多的也是班长，逃课最多去干活的也是班长，躺着也中枪的还是班长！

24.实验楼门口一女生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后我听到她撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了窃取我的实验数据！！！！”

25. 每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

26.一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”孩他爹当时晕倒。

27. 偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕。他就去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧！”他师父一巴掌拍在他头上：“尼玛，这是公狗.....”

28.传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望

29.【一女大学生的雷人考研日记】：考不上研的话晚上就没法跟二七路论坛上的帅哥聊天了，而且还要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。

30.物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”

31. 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

32. “哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧，我在二七路上一直用你的账号跟他私信来往的。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你，我在论坛里已经关注你很久了。”

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说让我尝尝脆不脆。 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了------妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。。。。

33.喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！

34.她坐在沙发上看电视，他在旁边削苹果。“老公，快看，他俩终于结婚了！香格里拉，

离天堂最近的地方。”“傻老婆，谁告诉你离天堂最近的地方是香格里拉？”“不是吗？那是哪儿？”“隔壁才是离天堂最近的地方…有你在，咱们家就是天堂…给，吃块儿苹果。”

35.哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6大包的啤酒过去。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

36.【谨防新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...

37.坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

38. 一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”孩他爹当时晕倒。

39.由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我成名人啦~我在二七路论坛火起来了！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸是什么消息，为什么会火？” 女儿说：“我把你跟老妈的亲密照放上去了。”

40.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”