我不会用华丽的句子来形容我的生活

时间:2024.3.23

我不会用华丽的句子来形容我的生活,但每句却都是出自自己的肺腑之言。 我现在十七岁,就在不久后我将踏入十八岁。我经常说一句话,我已经成长了,我不想当小孩子,我不是小孩子了,话虽如此,可谁真的愿意长大?我永远都想永远的做一个小孩,一个还在襁褓的小孩,这是我的愿望。

我的成绩不佳,浑浑噩噩的过完初中就要为以后谋划,毕业后,我随母亲回了五年没有踏足的故乡。

我的故乡在重庆,那是一个美丽的地方,当在火车上听到列车员说,下面我们将进入美丽的重庆,重庆是一个……我脑子里面听不进任何东西,我只知道,我回来了,我的故乡。

我拜访了阔别已久的姑姑与两个舅舅还有我最惦记的外婆和外公。外婆和外公已经老了,再也不似当年,可以上山下水陪年幼的我到处嬉戏,久别五年,却好似一个世纪没有见面,他们都已经白发鬓鬓。

我记得,外婆家隔壁有住着一个疯癫的阿姨,小时候,我和堂哥堂弟们经常去逗她玩。现在,那里已经是一座废墟,外婆说她被接到女儿家里去了,但是不久后,死了。

外婆外公住的地方,已经只剩下他们一家还在,别人都已经搬到大房子里面去了,只有外婆他们不肯走。外婆说,城市太吵,图个清静。

在重庆的日子往往是快乐的,但是一月之期很快便过了,那个时候,即使我有再多的不舍,我也要离开。我不是没有想过的,留下来,在老家念高中比在东莞容易的的多,但是我知道,那很难,不只母亲不会同意,父亲更不会同意。他们就像想要弥补过去的过失,不让我离开他们的眼线。

踏上回东莞的路途,隔着窗子望外面,总是灰蒙蒙的一片,有时候还下着细细的雨。我的心情也是如此,浑浑噩噩的在火车上睡了很久,甚至还饿的胃疼,我没有胃口去吃东西。我开始想外公外婆了,还有回来一面都没有见到的表妹。 回到东莞,母亲开始漫不经心的为我铺张学业,我知道,她想送我去读职高,我每走的一步,都逃脱不了他们的布置,我只有顺着他们的意思一步一步的往下走,这就是独生女的悲哀。我不敢像别人一样,离家出走,我不敢违背他们的意思,我不敢做丝毫的反抗,就因为,我是一个乖小孩。

母亲听说公司一个职员说清溪有个职高学校很好,说女孩子学会计以后才有出路,然后她去给我报了名,让我去学会计。有时候甚至我在想,是不是我的一生,都是她这样听说过来的?

还来不及抓住毕业的尾声,最后一次去了学校,拿了毕业证,拿了成绩单,拿了所有在那里的回忆。

新学校的环境并不好,可以说很差,一个学校,就一百多个人,很多很多同学都说是被骗来的,所幸,我们有一个很好的班主任。会计班,是全校唯一的女班,刚入学的时候,心情很不好,一直都很消沉。

慢慢习惯了,同学都是女生,一起疯,一起玩,班主任是一个很懂得分寸的

人,她知道我们的需求,知道我们会有什么想法。我一扫那种阴霾的心情,那段日子,成为了我人生中最开心最开心的日子。

我有三个很好的朋友,我们吃饭一起,睡觉一起,做什么都一起。我那时候以为,我们会这样一直到毕业。我知道母亲认定在那里给我读书我就不会像别人转学什么的,我说,我会一直在,只要你们不走,我们就会一直好到毕业。 很快,一个学期就过去了,转眼就放了假,假期一过就是第二个学期开始,我满怀开心的进了学校,我们又可以在一起玩,一起疯了。

这样的快乐也是很短暂的,我永远记得那天我们一起商量好去其中一个朋友家里玩,就在晚上的时候,我接到了母亲的电话,她说,急事,速回去!

我知道,母亲的急事一定都是关于我的,不然也不会告诉我。我一拖再拖,第二天下午五点,在母亲的第八个电话来的时候搭车回去了。我心里有种不好的预感,很强烈,很强烈。

但是母亲的命令我不得违背,我也没有那个胆子去违背。母亲跟我说,奶奶病了,可能要很大一笔医药费,家里支撑困难。她们公司办公司走了一个文员,让我退学去顶替她。退学,我是真的被吓到了。

父亲从去年回去重庆学车,他带走了家里很大一份支柱,留下的,就只是妈妈每个月的工资,还要给我交学费,奶奶的医药费,很困难。

我没有立刻答应,我真的很想问母亲,你是在开玩笑对吗?可我问不出口,我只能说考虑一下,我在房间里面待了整整一天,我想奶奶好起来,从小就是奶奶带大我的,对于我来说,她比父母都重要。可是,我更不想退学,我才十七岁啊!

第二天,我去了学校,我在等一个电话,一个让我退学的电话。母亲决定的事情没有人能改变的了,即使我不答应也是如此。

我仿佛一下子跌入了地狱,只有我一个人挣扎。

星期一的上午十一点半,我们正在上最后一节形体课,我还是接到了母亲的电话,她说,不管你答应还是不答应,我是为你以后着想,现在这个机会就是给你最好磨练,与其不如在学校浪费时间,浪费钱,还不如实战。

接完她电话的时候,我哭了,她看不到。

我跟任课老师请了假,下了教学楼去找班主任,她只给我一下午时间,我一下子乱了思绪。

找到班主任的时候,刚好下课。一群群的学生从教学楼涌下来,在门口,我看到班主任眼泪就唰唰唰的留下来,就只是哭。

班主任拉着我,问东问西,我心口就像塞了一块石头,不知道我要怎么开口。最后,看到人渐渐少了,我好不容易止住了哭,我开口就说了一句,我要退学。 班主任吓到了,她不知道我发生了什么,我一直是一个乖小孩,是一个好学生。为什么我会退学,她问了好久。可是我的眼泪又流下来了,我一开口就想哭,那是我这一辈子流泪最多的一次。

她没有办法打了母亲的电话,我听到她们的争执声,听到老师和母亲讲道理的声音,只是母亲就是认为,现在这个机会就是给我的,必须是我的。

老师挂完电话进来的时候,她眼睛有些红红的,母亲肯定说了好多不堪的话,不然老师怎么会哭了。

我说,老师,我已经决定好了。老师没有说话,我关上老师家的门,下楼就看到那三个好朋友,她们似乎也知道了,我们都没有说话,在食堂外面的走廊坐了一个中午。

快上课的时候,我回去宿舍收拾东西,一件一件,慢慢地。我眼睛很干涩,没有眼泪可以流出来了。最终还是收拾好了,已经两点多了,中途母亲又打电话来确认了一遍。

我听着母亲的声音,真的很想大声喊一句:我不想退学!

三点的时候我办好了手续走出了校长办公室,天上的阳光很强烈,像要烤焦大地一样,我站在烈日下,默默地留恋的这个我生活不久的学校。

再见了,我最美好的回忆。

回去的时候,三个朋友得到了老师的允许去送我,不是有句老话吗,送君千里,终须一别。当回家的汽车缓缓来的时候,我们互相拥抱后,我上了车。隔着车窗看还站着路边的她们,我拳头捏的紧紧的。很想很想发火,很想很想发一顿脾气,很想很想跳到水里面去冷静冷静。

回到家后,看到奶奶坐在沙发上看一张药单说明书,戴着老花镜,很费力的看,一瞬间,我的那股无名的火气就下去了。我放下行礼,拿过来一字一句读给她听,奶奶只是拍拍我的肩膀,没有说什么,想必此刻无声胜有声了吧。

晚上母亲回来,她说,你明天就去公司吧,反正早一天晚一天都是去,还不如早一点去熟悉一下,你是新手,学那些也是很繁琐的,争取早点学会,早点拿提成,那样,你就值得了。

是的,那样我就值得了,值得什么了?值得她养我十七年的养育之恩吗? 十七岁,一个改变了我一生的十七岁。我曾经幻想过我以后读高中,读大学是怎么样的。但是这一切都已经成了泡影,消散不知何处了。

这就是我的生活,或许有些废话多了一点,但都是我这一年来点点滴滴的心情。那日,有个网友问起我,他说,雪舞,你后悔吗?

后悔吗?我也这样问过自己,但是我可以后悔吗?


第二篇:我的生活与我


他们都说,今年的12月21日是世界末日。我不知道这是不是真的,也不知道玛雅人的预言准确与否,但我知道,我应该学习爱斯基摩人的忧患意识,他们民族有一个传统,每天都要像人生最后一天般充实无憾的度过,因为他们不知道晚上脱下的鞋子,第二天早上还能不能穿上,就是这种危机意识,让这个看似不能存活的民族依然乐观坚强的活着。

海伦·凯勒仅仅想要三天光明,因为她看不见周遭美丽的世界,她想要利用短短的三天,完成她希冀的梦想。因为看不见,那三天就显得弥足珍贵。假如预言是真的,那我们距离生命的终点只有不到三个月的时间,在这短暂的70多天中,我想要做的太多,我有太多的梦想还没来得及实现,我还年轻,还没有来得及好好看看这个美好的世界。

十二年的寒窗苦读、发奋图强终于换来了一纸大学录取通知书,也总算给自己挑灯夜战的日子一个答复,我渴望在大学的殿堂里为自己的梦想插上翅膀,让自己的青春之花得到绽放。可是,进入大学,我发现一切都不是我想象中的样子,我迷茫了,目标逐渐模糊,我变得不知道自己要什么了。如今,我已经大三,掌握在我手中的大学时光已经不多了,那些美好的时光就像烟花,让人来不及说再见就已消失不见。

我是家里第一个大学生,家人对我的期望也很高,我明白自己肩上的责任和义务,也渴望通过自己的努力成为家人的骄傲。可是,两年多的大学生活,梦想,成了我不敢触碰的词汇,我是那么的相信自己的与众不同呵!可如今也成为庸庸大学生中的一员,曾经的激情和勇敢也已消失不见,我不甘,我渴望改变,我渴望与众不同。

科比说:我之所以成功,是因为我每天都能看到四点钟的洛杉矶。我之所以至今还碌碌无为,是因为我每天看到的都是七八点钟的校园。我不止一次的反省自己,可每次都是想想激动,最后没行动。

假如12月21日真的是世界末日,我要做些什么来使自己最后的生命没有遗憾呢?很多人会想着去做一些事放纵自己,让自己的青春再疯狂一把。我呢,我只想要好好读几本书,好好上几节课,甚至做些笔记。不知从什么时候起,我变得 安静乖巧,不再想做那些看似轰轰烈烈的“青春事迹”。“青春”,于我而言,好像也成为遥远的代名词,虽然在别人看来,我依然年轻充满朝气。

我并不想成为一个碌碌无为的人,所以我一直在努力改变自己,虽然收效甚微,但总算有一点点变化吧!我希望在我最美好的年岁,有美好的可以回忆的时光,有可以怀念的人。 看着大四的同学在拍毕业照,突然鼻子酸酸的,眯着眼睛看看天,依然蔚蓝,云彩,依然在飘动。明年,我也要穿上那身衣服,扮着或可爱或成熟的表情,来留下我对这所校园的回忆,可是除了这些照片,我还留下了什么?我又带走了什么?这些问题都很沉重,我不敢想,可它们时时压得我透不过起来,我只希望自己坚强一点,坚持一点,成为自己心中的那个女子。

21号快到了,不管是不是世界末日,我们都要认真、幸福的活着。

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