七零后的感悟

时间:2024.3.15

七零后的感悟

:【七零后的感悟】作者:吴永德。七零儿颜昔暮沉、瞻前思后问世津。牧人莫鄙先师钝、猿至高堂奠基人;时上时下时时新、强者强国强新人。精英展翅高飞翔、条条框框缚衣襟。


第二篇:病后感悟


20xx年的暑假

我想,今年的这个暑假过得是最为悲情,或许悲情的人活该有这样悲情的人生吧,假期结束了,心里总有点不甘,总该留下点什么,似乎才能慰藉这段荒芜的人生、、、、、

放假了,整个学校成了一座空城,因为某些人某些事,一个人留在学校,日子过得很虚无,也很煎熬,不想回家,因为知道回家的日子更不好过,在这里我不需要面对任何人,不需要伪装、压抑自己的情感,也不想因为自己一个人,而让父母过得不好、、、、这么多年,家里虽然艰苦,可我们仨倒还省心,现在反而让他们上了年纪还要为我们整天唉声叹气,我于心何忍?可是我又不知道该怎么办!我痛苦,我饱受煎熬,我只能选择逃避!

可是在学校又何尝好过、、、、心不静,在哪里都找不到一方静土。整天整天的闷在宿舍,外界于我何干?可是学校毕竟不是世外桃源,逃避并不代表我就可以永远远离尘世,源自一种本能,我还是需要去接触人群,去感受鲜活的俗世。每天傍晚,我规律性的出校门去吃饭,也是一天当中,唯一的一餐饭,往北走到凤梅家园輒返,往南坐两站路到双凤医院輒返,似乎我活在双凤,除了呆在学校,我的活动范围就这么大,实在想去走走,最远的、去的最多的,也只有逍遥津了,其他地方也想去,很多时候也只是想想,却没有挪动脚步的勇气了,唯一的感觉就是——心,好累、、、、

生活总会磨去人全部棱角,磨去那些不合时宜的东西,让我们更懂事了,更成熟了,更会说话了,也更会做人了,可是同时磨掉的,

还有曾经的激情,还有永远都不会再有的那份本真、、、、社会的现实,早让人忘却人类最初的那份美好,人人戴着假面具,你以真面目示人,结果演小丑的是你,被看笑话的也是你,留下太多的茫然与迷惑,该向谁诉说?又有谁懂!

一个傍晚,暴风雨骤来,那时我已走出学校,准备往凤梅去。风雨像魔鬼一样来势凶猛,我打着伞,停了一下,心中有些犹豫,可是往回看看,我已经走在半途了,如果回去,也许就不是我了,我握紧了伞,迎着暴风雨往前走,伞翻了几次,头发湿了,包湿了,衣服湿了,鞋子也湿了,当时只有一个念头,就是要往前走。倔强的是我,苦的也是我,我的苦是自己造成的、、、、等到走进餐馆的时候,里面的服务员都在看我,我不想去猜他们怎么看我,我装作什么都不知,点我的菜,吃我的饭———一个电话响了,是他打来的。刚刚经历了一场暴风雨,而此时我很淡定,说了几句,就挂了。我不想告诉他我一整天没吃饭,我也不想告诉他我是怎么走过来的,因为我说得再真实,他都不能感受,不能体会,因为他没有经历过,他也没有我此时的心境,我更不需要把自己说得多么悲情,来博得几句同情和怜悯,他若懂我,自然会懂;他若不想懂,说再多也无用。

生活若太平静,上天总会给你来点波澜。偶然间,发现身体有些不适,结果到医院检查,病症确实有点严重了,需要做个小手术。其实长这么大,都很少生病吃药的,从来没进过大医院,对医院里的一切都很陌生,其实很多时候,恐惧是来自未知。医生说这项需要检查,那项需要检查,像个傻子一样,被护士领着去做这做那,平时的坚强

与要强,突然间都没有了,感觉此时自己是多么脆弱,多么无助,没有人帮我,没有人陪我,也没有人告诉我该怎么办,该怎么做,面对突如其来的病情,我的心慌了,像个游魂,飘飘荡荡,找不到着落,此时,我能找的人,真的太少了、、、、、给他打了电话,电话那头冷漠不耐烦的语气,让我的心冷至冰点,挂了电话,顷刻间,我就在医院走廊的椅子上哭得稀里哗啦,所有的恐惧,所有的委屈,所有的无助,都在这个时候释放了!哭够了,平静了,给老妈打了电话,告诉她我的情况,妈妈说,既然查出来有问题了,那就去做吧,拖是不能好的了、、、、没有让她过来,因为她晕车,还要带孩子、、、、

下午就做了手术。生平有了死的感觉,是在打麻醉的时候,刚开始人还只是有点晕晕的,似乎还有点意识,但不久就什么都不知道了,也不知过了多久,又仿佛是被谁叫醒,然后就醒了,晕晕的躺回病床上,药力过后,伤口很疼,一间还算大的屋子里,就我一个!什么都是我一个,在这样的时候,连个陪我,甚至连说话的人都没有、、、、、我是那样的孤独,那样的无助,我多想有个人可以跟我说几句话,可以安慰一下我,我想我总会好过点、、、、在合肥,我能找的就只有他了,我最终还是拨通了他的电话,告诉他我已经做了手术,他怪我什么事都不跟他商量,自己想干什么就干什么,其实我已经告诉他了啊,又被他冲了一顿,我只有哭,除了哭,我还能做什么、、、、、

每次都好像是我在等他,无尽的等待,等待的漫长,等待的煎熬,,,其实我们平时真的很少见面,也很少联系了、、、、八月二号,毕竟还是有所期待,犹豫了好久,怀着一份忐忑不安的心在前一天晚

上给他打了电话,问他我们能不能见一面,他说明天下午可能有空,等他忙完了再联系我、、、、、他很少能够很果断的告诉我什么时候可以见我,每次都是不确定,看情况,也许他知道,我会为了这样一个“不确定”一直等下去、、、、、那天,我早早的坐车去医院挂水,一路想着该给他买点什么,其实我一直想送他一串檀香佛珠,因为他开车,佛珠可以保平安、、、只是今年,九华山一直都没有去成,从春节等到清明,从清明等到五一,好不容易盼来了暑假,结果什么都变了、、、只是记得有一次他说过,他没有皮鞋,那么我就给他买双鞋吧,刚好我经过市府广场,旁边就是乐普生。下午一点多,我就挂完了水,给他打电话,他说他还早,叫我自己先逛逛、、、于是,我就去逛商场,去给他买鞋,鞋买好以后,差不多都五六点了,给他打电话,他说他干脆把这一趟货送了算了,省得再麻烦。我不能为了自己而影响他工作、、、、他也因为我受累不少,我又怎能再像以前那样任性,,,,我就找个地方坐着等他,我不想去逛,因为那天步行街人太多,也容易伤感,也许眼不见,心里会好过点、、、、好不容易,八点多的时候,他终于来了,可是我的心里却笑不出来、、、、、、我们找个地方吃饭,吃完饭,他就骑车送我回学校了,他之前说过要陪我走走的,现在他要送我回去,我就不好再说什么了,虽然我好想他能陪我走走,可是我也知道他上班很累,现在已经很晚了,我,只能沉默、、、、、

回去的路上,经过阜阳北路高架桥,我只是随便说了一下,摩托车能不能上去,结果他就真的把车骑上去了,车速好快,两边的风都呼呼地,好凉快!我躲在他身后,双手抱着他的腰,我真想这桥绵延

无尽头,这样他就可以永远载我走下去,不管是地狱还是天堂,我都会义无反顾、、、、、、

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