随笔感悟(600字)

发表于:2020.10.5来自:www.fanwen118.com字数:600 手机看范文

教师应具备良好的道德品质

作为一名教师,要想在教育事业中有所建树,首先要发自内心的尊重学生,与学生平等相待。教师的职务是“千教万教,教人求真”;学生的职务是“千学万学,学做真人”。 “先生不应该专教书,他的责任是教人做人;学生不应该专读书,他的责任是学习人生之道。”;“在教师手里操着幼年人的命运,便操着民族和人类的命运”。 陶行知先生的话告诉了我们:教师责任的重大,教书育人的职责之艰巨。民族兴衰,在乎我辈。如果教师不具备良好的道德品质,不能发自内心的尊重学生、就不能与学生平等相处。

具备了良好的道德品质并不一定就能成为一名优秀的教师。教书育人是一门艺术。

我们要以生活为中心的教学做指导,不要以文字为中心的教科书……好的先生不是教书,不是教学生,乃是教学生学……教育中要防止两种不同的倾向:一种是将教与学的界限完全泯除,否定了教师主导作用的错误倾向;另一种是只管教,不问学生兴趣,不注重学生所提出问题的错误倾向。前一种倾向必然是无计划,随着生活打滚;后一种倾向必然把学生灌输成烧鸭。”叶圣陶也曾说过:“教师之为教,不在全盘授予,而在相机诱导。教是为了不需要教。……就是说咱们当教师的人要引导他们,使他们能够自己学,自己学一辈子,学到老。”德国教育家第斯多惠也对这一观点有类似的说法:“教学的艺术不在于传授本领,而在于关于激励、唤醒、鼓舞。”

苏霍姆林斯基在《给教师的建议》中写到:“我们应该?使每一个学生在毕业时候,带走的不仅仅是一些知识和技能,最重要的是要带走渴求知识的火花,并使它终生不熄地燃烧下去。?”我想,这也许是对我们提出的一个奋斗目标吧。我将向着这一目标而努力。




第二篇:感悟随笔 6100字

我有一对翅膀

我有一对翅膀 专门在黑暗中颤动

给我力量 让我飞翔

失落会偶尔降临 但我从不悲观和绝望

如果上帝用大山挡住我前行的方向

那么他给我的翅膀必定备有力量

幸福的光环闪在远方 追逐的心儿快快起航

就让烦躁在回忆中隐匿 海水已湿透我的臂膀

我什么都不怕 因为我有一对翅膀

2011-8-5 于四川老家

苍鹰

苍鹰啊 你为何可以傲视群山

万里苍穹 难道就是你灵魂的高度

一对羽翼丰满的翅膀 一股生命力终身的唱响者

也曾在无穷崖山上跌跌撞撞

血液也曾从利枝割破的口子里流向无名之土

一地的血红记下了你的鹰击长空

小鸟视你为庞然大物 苍穹却视你为尘埃

为何毅然决然飞离温暖的巢穴

因为你必须书写自由的丰碑

2011-8-6

于四川老家

关于愤青

我们是愤怒的一代,人们很贴切的给我们取了名目——愤青。

我们为什么愤怒?为的就是不愿成为奴隶,至少在精神上拒绝成为奴隶。以发展为借口盖过一切罪行的国度,这样的一个年代,我们非常无助。当我们的理想被无情的磨灭之后,我们无处申诉。我们没有能力改变什么,他们不会让我们得逞。当我们有能力,有权利的时候,我们就变成了他们。

原因在哪里?是酱缸文化?是国民劣根?是经济扭曲?是不良社会风气?还是政治制度制导?我们从不敢妄加猜测,最后仍是他们告诉了我们,说是发展的必经阶段。

真是可笑之极了,发展的代价就是把多数人身体上和精神上都变成奴隶,发展的结果就是那些少数只是精神上沦为奴隶的人享受发展成果。这是一个奴隶的社会,我们也是极易成为奴隶的一群人。我们该怎么办?没有选择的时候唯有愤怒!

20xx年8月8日

四川老家

谁偷走了我们的权利?

今天爸爸中午回来,进门就报告了今天上午村委会领导班子的选举情况。从爸爸的口气里不难听出他很后悔浪费了自己的一整个上午的时间。爸爸告诉我说,选举仪式的主持人 发给每位选民一张纸条,纸条上面已经标明了相应的职位,只要求选民将支持者的姓名写在相应的职位后面即可。底下的选民刚拿到纸条,就听主持人在台上公布候选人的名单。并说明选民选举的对象必须是候选名单以内的,否则选票无效。底下的人开始议论,这些候选人是怎么选出来的,是谁来选的。既然不涉及资格问题,已经是最基层的选举了,候选人名单不是由选民选举产生吗?

听到这里,我已经大概推测出这次的选举不过是个形式。投票完成后,当局的人绝对不会当众唱票,而且新官上任前也不会公布最终结果。只要看到时候谁赴任,就知道最终结果了。

这就是选举,作为选民根本不用担心你要在哪些人当中去选择,你也不用关心谁的票多,谁的票少。这一切,当局已经为你设计好了。你可能关心的便是,这样的选举会耗费你多少宝贵的时间。

可以看到,人民最基本的选举权与被选举权,还有知情权都已经被剥夺了。这些个权利是宪法中第一条就规定了得最最基本的权利。我敢说这种现象不是个别,被无理夺走的权利也远不止这些。想到这里,让人心痛。

权利来之不易。我记得高中的时候上历史课,在学到欧洲近代史的时候,不禁舒了一口气。这也难怪,从奴隶社会再到封建社会的漫长演变。光从书中的字里行间就能强烈的感觉到那是的人民毫无权利可言。尤其是奴隶,连人身自由都没有,更谈不上什么能够拥有其他的人权。作为生活在文明进一步发展了的现代的我们这些旁观者看来,这是多么的悲哀,不禁动了恻隐之心,为生活在那个野蛮的年代的人伤心难过。但到了文艺复兴时期,自由,民主,平等的权利终于登上历史舞台。仿佛给上层社会以晴天霹雳,给中下层社会人民带来了期盼已久的曙光。

然而今天,是谁偷走了我们的权利。为什么美国总是能逮着机会在人权的问题上攻击我们。试想,如果人民的权利尽数被夺走 ,那么人民便又变回了奴隶。这是历史的倒退,民族的不幸,更是人类的悲哀。

20xx年08月10日

四川老家

借钱

我原来一直认为金钱乃俗物,但是经济的超前发展似乎又把它抬到了一个非物质层面的高度。钱在很多时候却是感情的载体,在人的心灵触觉上抽丝剥茧,给人以震撼。很多时候,钱所寄托的感情是很复杂的,且不能也不可能统

一。父母为在校求学的子女寄去学费和生活费,这是望子成龙的殷切期盼;远在天边的游子为家中老母寄回赡养费,这是对生养之恩的回馈。朋友在困难时,给以物质上的帮助,无异是雪中送炭。

但是倘若现在有朋友向我借钱,那么我实在会为难。须知我家境贫寒,在外求学开销甚巨,累家数载还不曾赚取过“第一桶金“。然而朋友者,岂可用金

钱衡量利害。可悲的是,借钱这事竟也会闹出天大的误会。比如亲戚朋友的不理解,爱人的无理取闹。本来无可厚非的事情没必要搞得亲朋间间隙丛生。虽说借钱一事并非不带任何私人感情色彩,但是那又有什么罪过呢。 20xx年08月12日

四川老家

开明的父母

做到开明的父母在于对孩子的理解,理解的关键在于了解。要做到了解其实并不容易。记得高中时曾学过一篇文章叫做《格物 致知》,里面谈到明代王阳明想要了解竹子,便整天整天的望着竹子,希望有朝一日能够参透竹子的内涵,最后也未得其果。看来想要了解一样东西并不容易,尤其是要涉及到看不见的内在。

我认为,世界上唯人心最难看透。了解一个人的内心,无法借助任何仪器。也没有任何速成的法门。然而开明的父母不在于有多了解子女,而在于有一颗想要了解的心。只有这样,才能去理解自己的子女。

父母都希望自己的子女好好的,然而是从自己的想法去希望子女好。这是不行的。每个人的路都得自己走,没人可以代替他人去书写人生,也没有人可以为他人安排其人生旅途的一切,父母也不可能甚至不可以主观的为子女铺好人生的道路。

当子女试着去享受人生的时候,如果并不是你期望的。如果你不支持,那么请不要反对。因为看似放纵的自由对于子女来讲未必不是一件好事。

尤其是现在的父母,家家都是独生子女。富人也多了,很多父母从有了孩子开始就把一切重心都转移到了子女身上。努力一辈子就是想为下一代铺好路。然而,这样做就真能让子女过得好吗。

20xx年08月15

四川老家

爱直至成伤

今天,在经历了惊心动魄的碎心浩劫的我,骤然苍老!夜深人静,风平浪静!即使是怒吼的黑夜都无法带走的是悲伤。我用心里滴下的血和眼眶流下的泪书写心绪!难眠的眼睛在黑暗摸索残剩的安慰!

我将她视为自己的生命。在我眼中,她像一株开花的谦卑葡萄在我心里晶莹剔透;又像谷中圣洁的百合花让我温暖;像比特山上温柔的羚羊令我骤生爱怜;像篱笆嫩勇敢的香柏树鼓我勇气,像引基底不惧牺牲的凤仙花,沙伦的爱的玫瑰…… 虽然我们经常吵闹,却很少有伤过和气;虽然我们都知道未来的不确定性,我们也勇敢的相爱了。

这一切在现在变成只能温习的回忆。

当她决定退出我们的世界,当我得知时,我好沦落。像刀剑刺心的背叛!亲亲热热的怨恨,沉重的情妇,严肃的狂妄,否定的存在,无中生有的一切…这是我的爱情吗? 不,这是末路爱情。

末路的爱情就像悲剧英雄出场,总是以悲剧收场。所谓末路英雄要么被人们抛弃,要么被奸人害死。

而我竟这样被你抛弃。你的冷漠扼杀了我的坚持,你的不珍惜伤害了我的自尊,也伤害了我的为你苦苦守候的爱情。

爱情多歧路,大多数爱情从开始,发展到最后。就像坦途变坎坷,若能过了坎坷,或许能开花结果。但是又有多少人能够迈过坎坷回归坦途?

走到这里,我想我没理由坚持了。我觉得不值得,一个人永远不可能完成两个人的事业。

如果你不爱我了,分手是最好的归宿。

决定不爱了!决定不恨了…现在终于相信恋爱中的人都坚信自己的爱情会有好的结果,知道梦以破碎,才知道那个连梦都算不上!

20xx年08月16日四川

冷不防

今天从旅馆回到寝室已经是中午,草草的吃过午饭就睡下了。最近瞌睡好像多了,我知道这和心态有很大的关系。虽然不知道有没有科学上的依据,但是我是试过的。当我没有斗志或因为某件事的打击而失意的时候我就很想睡觉,虽然不一定都能睡着,但是睡觉的念头却常常出现在脑海,而且往往意志力不愿意挣扎,要不怎么叫失意了。

下午的时候,那个让我失意的人,就是我的女朋友来到我的寝室。说是要借电脑看《潜行狙击》(是一部香港TVB刚出的电视剧)。趁着我们寝室安了网线,她就在我们寝室就着看起来。其实我女朋友在我寝室我挺尴尬的,虽说还是男女朋友关系,但却已是末路。后来我才得知她只是不愿意伤害我才会勉强自己同我继续交往。这就是我失意的原因。快下午四点钟的时候室友说要去打篮球,我是求之不得啊,因为可以走出暂时的尴尬的境地。我好像抓住了救命稻草。但是依照程序,我还得多陪一会儿我的女朋友,因为尽管我们都要出去打篮球,可是她却没有要马上就走的意思。等到大概六点了吧,天已经快黑了,她要是再留在这里就诸多不便了。于是我就送她下楼了。

接着我来到了北山篮球场,天已经渐渐黑下来。原先热闹的篮球场也渐渐冷静了下来,可是我们,我们这些因为暑假的关系已经三个多月没打篮球的人来讲,天黑并不意味着就结束了今晚的篮球派对。时间流失的很快,天已经完全的黑了下来,看不清楚篮球,看不见篮筐。但是感觉还是很准确的,尽管是晚上,我们同样玩得酣畅淋漓。甚至玩笑说照这样发展下去,以后白天打球干脆都把眼睛蒙上算了,这样把篮球投进篮筐的概率还大些。

但是,可能是因为过于酣畅的原因吧,从未扭过脚的我却把脚扭了。那痛感很清晰。具体怎样扭到的我说不清了,我只感觉到耳门处啪的一声,然后是震聋后的轰响,瞬间一股据痛感从脚踝传遍全身。这一冷不防的重度扭伤结束了今晚的篮球派对。室友们扶我坐下,那时我才有机会去简单评估一下我究竟伤到哪里,有多严重。还好,没有感觉到骨裂的痛感,而且当时脚腕还能活动,意思就是虽已伤筋却未动骨。没过多久,脚踝处又隆起了一个脚踝似得大包。看来是气血受阻了。这时我已然和失去了一条腿的残疾人没有两样了。室友只得将我寝室。

路上的尴尬自然不在话下,关键是我是偏胖的。一半是路人的眼光暧昧,一半时考虑到自己的体重,实在让人难为情之至。然而更多的还是感动与感激之情,自从脚受伤了以后,下不了楼了。吃的喝的都是室友们细心的照料之下才得以完成。

然而祸不单行啊,就在扭伤了脚之后的数小时,我竟然感觉到自己已经严重感冒了。我一七尺男儿竟会整天同病痛打交道,不免悲壮了一点。尤其是我是最怕感冒的,因为我只要一感冒就不会是小感冒。感冒真的就是一位忠实的朋友,经常会来探望我。感冒的恐怕之处岂止是因为它对身体的破坏力,更因为它会耽误我很多我本来会去做的事。为生病这种事耽误了,不知道何时能够补回来。

失恋,扭伤,感冒都不约而同的找上了我,我是如此的没有防备,以致有了今天的狼狈不堪。可是话说回来,并不是这些冷不防的灾难打垮了我,而是我还不够坚强。

20xx年09月11日

湘潭大学

信仰悲剧

我明天将会作一件非常可笑的事情,写下这段文字我必须说明。对我这种无聊的人来讲很有必要的说明。那就是我完全可以说是今天做的事我为什么会说明天做,但是我写这些的时候之前我的思想运动的具体时间是在今天,明天做了以后未必会想到这些文字。尴尬的是我写完之后,我肯定已经是明天了。唯一的是我不能撒谎,我说过的,我不能。

我将会做什么事呢?事实上我打算去女生那里借一下修眉的工具。讲到这里,或许认识我的人都会差异。事实上我也觉得可笑,不是因为借修眉工具可笑,而是为我要修眉而觉得可笑。在这里,我又要不厌其烦的上演说明一下以上这段文字的老把戏了,理由是绝对必要。说明的内容是我修眉的原因。事情来龙去脉应该追溯到几个小时以前我的一个我很在意的以为异性朋友在和我聊天的时候无意中提到了一句我很在意的话。她说我的眉毛还是和以前一样喜剧,理由是像圆月弯刀。这个理由其实也是我要向女生借修眉工具的时候如果女生问我原因的时候我会如实相告的理由。

讲到这里我又会认为认识我的人一定会觉得我不可思议。他们一定会说你太敏感了,或是说你怎么这么无聊?我的解释是,我不喜欢喜剧,我的眉毛也不能够让我被看做喜剧。

我一直的观点是我把人生比作喜剧,中性剧和悲剧。而我一定是沉静在悲剧中的,这一点是我的信仰。

在我看来,在我纯主观的私人角度看来,喜剧是不真实的。喜剧总让我浮夸,乐而不知所以,将我理好的思绪搅拌成沙石水泥组成的混凝土。这貌似有人说成功是失败的母亲一样的荒诞,但是咋一看即便如此,细数却不难发现喜剧就是闹笑话的同义词。没有真正的所谓好的结果,我总是在喜剧中掉眼泪。滑进嘴里的眼泪是那样的苦涩,苦的心痛,痛到心死成灰。我清楚我不清楚这是不是乖戾怪诞的理由。而中性剧随我而言,我是没有太多体会的。就是因为没有太多体会往往让我陌生,陌生的东西可以保持神秘,神秘的东西好坏可以凭想象定夺。然而不分是非的东西没有安全感,如果你不去定义好坏,你会觉得没有意义。就像处于死亡状态的人对于死亡者自己,没有任何东西有任何意义。如若一旦定义了好坏,又会苦于定义被打破的难堪,因此我没办法喜欢中性的人生,不喜欢的东西自然不会信仰。终于该和我的信仰悲剧打招呼了。我信仰悲剧,因为悲剧让我沉淀,沉淀后才能看清方向,方向本来是可有可无的。可是你我都固执,固执的人总会有方向。我选择悲剧,我崇拜每一位悲剧中的英雄。因为他们都不会有好的下场,如果他们有一个好的下场,他们就会有永远都完成不了的事情,有些事情是不可能完成的,这些事情在数量上也是无限。这样一来又会成为多么可笑的喜剧啊。我知道我讨厌喜剧,绝对的讨厌。

是的,我还是会笑,而且有时候笑的极度猖狂。然而这没什么,不能否认我对悲剧的向往。我不能确定我的想法要是拿来,姑且大胆拿来成为一个门派的主张会被归结在佛家或是心理学家。但是这些我不在乎。

我觉得可笑,就像认识我的人一定会看到这些文字感到可笑而可笑。这是无聊之至后的最后一搏。我平时说的话太少,至少说正常人都会说的话我说的很少,少到我忍不住会写下这些无聊的文字。

我都被自己蒙住了,我哪会如此不解。其实这也是正常不过的了,就像一个 经济学白痴只草草的看完了马克思的政治经济学然后跑到我们的面前告诉我们他已经成为了一个经济学家一样会令我们不解。然而我不在意。

我在无聊的睡觉之夜完成了我的无聊的思想刻字,不知道认识我的人看了会有多无语,如果你们有人愿意和我探讨,我会说这才是真正的悲剧。但我猜测你们一定看不懂我表达了什么意思。

20xx年9月十九日 凌晨两点 于湖南湘潭大学北苑五栋511 2号床下铺躺着

摸眉毛有感

为迷失的我伤心了

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