心理剖析 自我成长感悟

时间:2024.3.24

自我成长感悟

(一)

我有写日记的习惯,我的日记很少就事论事,记录下的基本是那时那刻自己最真切的心理感受,抑或带着一些情绪的发泄,小小的薄本,记录的总是最真实的故事,是一个人成长的记录,是自省的最好的依据,也为以后的生活增添了快乐。每个人都会经历成长的每个阶段,每个阶段遇到的问题会在不同的人身上“重演”,这就是为什么会有“过来人”之说。有问题没什么害怕的,关键是解决问题,对人对事都应如此。

20xx年11月8日

不知何时,头脑中产生了男女不平等的思想。在思想意识中产生了男孩智力高于女孩智力的想法。所以,男生考全校第一便觉得那是必然,对于自己没有激励,也没有惆怅,如今位于全校第一不是我了,而是我们班的一个女生。

昔日在众人眼中的佼佼者,在如今的激烈竞争中失去了光辉,褪去了颜色,变得暗淡无光,满心惆怅,但真正的佼佼者是不会让心沉沦的。成功是一个过程,谁能一蹴而就,一呼四应,振臂勇者相应?真正佼佼者明白成功途中的一切,会靠他们自己的坚强意志应对一切阻碍。这才是公正的选拔,适者生存,不适者淘汰!在这种环境下,我既有压力,又有动力,我要努力实现自己的计划与目标,在明确的目标指引下,一切困难都会退后,我绝不会退缩!

现在看到那时候的日记,觉得自己很棒,毕竟由第一名跌落下了是对我不小的打击,在经过慢慢调整后我还是选择了重新走上行程。今后的生活,我应该向那个时候的我学习。

(二)

20xx年5月18日 星期五 高考倒计时:19天

亲情如烈日下的一把阳伞,貌似普通实际上有着不可忽视的作用,而我依然倔强地把她当作可有可无。19天,日子一天天逼近,内心充满了不少恐惧,不知从何时开始不能定心学习,思想变得开始复杂,时间流逝了,不再回来,独自一个人呆在墙角哭泣,哭悼已逝的青春,那有用吗?思考是为了更好的指导做,而不是让我举步维艰,不敢迈出。青年时,应深谋远虑,但绝不能因为各种可能的恐惧而放弃尝试,不要让恐怖惧怕的思想束缚我们行动的进程。明天是高考前最后一次考试,无论结果如何都不能让我心里波动,一次两次的起伏又能怎样束缚我?一颗平常的心对待一切,亲情很美好,一次次向你碗中夹菜,一次次为你担忧,一次次为你打气,一次次对你的谆谆教导……

18年来,我的父母陪伴着我,虽然我的出生很不平坦,但是我还是健康的成长了,我的生命是我做主角和我的自强不息!

20xx年2月7日

收获亲情,内心充满感触:如梭岁月静静流逝,肩膀上的重担渐渐沉重,将作为一个独立的个体面对现实,改变自己,爱惜自己,珍贵自己。

20xx年8月1日 00:28

来到家里看到爸妈都老了很多,我发现自己很自私,姐姐一直为家里想,可是我却顾影自怜,总是觉得没有人关心、了解我。我从他们那里得到的心理归属感很少,我总觉得所有的一切他们没有尽到应尽的义务,但是他们也是被现实所逼,没有意义过多在意过去的事情!

20xx年8月2日 22:58

在家里的生活很真切地体会到什么是劳累……

20xx年8月4日 01:12

出了一点小意外,家里停电了,我不知道为什么会逃避责任?有点事不关己的感觉,我呆在自己的小屋里,不想关注这事,任凭他们忙碌,我为什么会这样?

20xx年8月13日 23:13

今天回到学校了,收拾东西时,看到妈妈给我准备的钙片和一些日常用药,妈妈真好,很想妈妈。现在开始后悔没有珍惜在家的短暂时间,后悔自己停电的那天晚上没有起来帮爸妈检查线路。我还是很依赖他们给与的爱,我不是缺失的孩子!

看到舍友给我的短信还有贴在桌子上的留言,我很感动,很开心。

我从小就没有和父母在一起生活过,原以为回到家中可以得到我缺少的父爱、母爱,可是现实的一切都超出了我的想象。寄居的感觉越来越重,总是盼望着假期赶快到来可以见到外公外婆向他们倾诉积压已久的心绪。

(三)

我不是一个乐天派,内心总是有一种被剥夺的感觉,感觉身边没有可以依靠的人,有时候心中没有可以让我平静的东西,所以,我会花上一段时间,独自一个人在没有认识我的人的地方,我喜欢一个人呆在一个地方,观察身边发生的事情。一个人的天空很蓝,蓝的有点忧郁,一个人的时候很自由,自由的有点孤单,一个人的日子很轻松,轻松的有点无聊。孤独是人生的常态吗?20xx年8月13日—8月31日这段时间,一个人在学校,很难忘。

20xx年8月3日

每首歌都能勾起一段回忆,每一个地方都能让我心里泛起涟漪,内心太容易受爱的控制,渴望收获,却没有付出,不等价的交换好像不存在,你总是很犹豫,你的心应该平静,不应该冲动。

每一个人在每一阶段会遇到不同的事情,我们必须承认,现在我可以明白的把心事说出来,不去逃避而是面对。我很普通,但不至于微不足道,我也没必要心情不好,觉得自己很不好,完善自己,好好做人才是重要的事情。

对待事情要真心诚意,对想珍惜的事情就要主动争取。人在成长,在变化,每个人都是不同的,所以当别人开始耻笑你的原则时,不要太轻易相信他人的话语,做那些让自己内心安宁,平静的事。万物都有自己的季节,要相信规律,妈妈的咒语在一定程度上是对的,毕竟曾经的经历会给我提供一些经验。

青青(我的小名),别难过!全世界的人都欺骗你,自己都不能欺骗自己的内心,活着就要活出一份安心,心安理得的活着!岂能尽如他人意,但求无愧于我心。我爱我自己,传统、自立、个性、自信……

20xx年8月14日星期二(暑假的日记)

今天曼曼(高中同学)过来了,我很开心,这个暑假总算有人陪我一会了,可惜她没有留下来,当天就回去了,尽管是这样我还是很满足了,毕竟每个人都有自己的事情,我永远都不可能是别人生活的中心,还是很谢谢她的到来。

一个人在宿舍,不小心用剪刀杀死了一只螳螂,我不是有意的,本打算把它弄出宿舍的,结果没有掌握好力度,把它弄成了两段,很抱歉!我真的不是故意的!一只知了在楼道里冲着灯光飞,也许它想飞出窗外,所以拿着衣杆追着它,帮它找到出路,费了很大的劲才帮它飞出去,刚放回衣杆,发现它又飞回了,我突然觉得也许是我错了,他本来就不想出去,我不过是把自己的想法加于其身罢了!

人生的常态是孤独。

我一个人看书、写字、吃饭、听广播,体味他人的故事,欣赏他人的生活,看到镜子里的自己,我开始心疼自己,有点想哭。生活中每个人都会经历喜怒哀

乐,不同的情绪,我也一样。也许最近一个人在宿舍,白天一个人在办公室值班,晚上一个人在宿舍,假期留在学校的人还是不多的,宿舍黑漆漆、冷清清的。最近真的太孤单,我有点想和人交谈,听他们的不同故事,可惜没有人!我是一个多愁善感的人?

20xx年8月20日

很差,六级考得太差了,怎么会这样!

踏实学习吧!因祸得福,从现在开始就努力学习吧!所有的学习都有不可忽视的作用,不分时刻的!明天的学习重点应该放在阅读和综合能力方面。

20xx年8月21日

我觉得自己应该学会处理事情,可是现在,自己总会在不自觉中陷入绝对化,要么是黑,要么是白。天空中有白白的云彩,好美,好亮!是阳光给了她神秘的色彩,亮亮的,天空中先前的阴霾,在一次宣泄后晴朗了,透彻的,清爽的,心情也是非常好。我以前不知道什么是心痛,现在我才明白,想起以前的日子。

我是一个太过理想化的人,总是梦想着自己会走到社会的上流,实际上自己的努力还远不够。梦想每个人都会想,可是想想又有什么用,没有现实的做法也是没有一点希望。这个世界有太多可以成功的事情,总要坚持做下去才好。思绪总是很乱,自己的问题到底在哪?

不知道自己为什么不能像过去一样静心学习,总是希望在受到挫折时,有人能安慰我。谁没有失败?坚持做下去是最重要的事情。万事开头难,良好的开端是成功的一半,静心才能精力集中。还有三个月的准备时间,我还可以从头开始,可以借鉴别人的学习方法,可是过去也是靠自己摸索的啊,自己冲出挫折的泥潭,获得的满足就会更大,与其把时间花费在自怨自艾上,不如现在就抓紧时间做了,学会一个单词,多做一篇阅读理解,多看一篇文章就比不看不做好,不能一蹴而就,每个人的成功都不是偶然的结果,不要哀叹自己运气不好,根本的原因就是努力不够!

(四)

很多时候我们找不到可以相信的人,很多场景让我们有不同的情绪体验,很多旋律能勾起心情节奏,所有的这些只有自己能体会。痴狂也罢,多疑也罢!体验就是体验,存在的东西不能忽视,存在即为合理。

小A:

我的生活每天都在千篇一律中进行,没有什么特别的地方。

每个暑假我都会把以前的信件重新拿出来看看,我不知道那时候自己究竟在想什么,信件的内容几乎都从另一面让我认识到我自己,我很不自信,不相信自己的实力,而你在每封信中都在鼓励我,让我坚持下去。你会告诉我你的一些生活片段,虽然那时候并不真正了解你信中讲到的一些情况,可是你的信件却给我枯涩的生活带来期待,我每个月都会盼望你的信件,接收到信件的心情很开心,总是一口气读完,然后再仔细地看上几遍。现在想起自己那股傻乎乎的期盼,总觉得挺有趣的,毕竟自己曾经这样盼望过一件事情。

等信的这段时间是最难熬的,我有时会因为没有收到信难过很长时间,不能安心学习,自己安慰自己,让自己静下心来学习。不过事情不是那么容易处理好的,我为自己不能静下心感到难过,懊恼不已,我怎么会如此依赖呢?想不明白,总觉得自己很没用,我不想成为别人的负担、累赘,我也明白你有自己的生活,有很多事情要做,我永远不可能成为别人生活的中心,可是失落的感觉让我有点讨厌你,讨厌你为什么不及时写信,为什么让我觉得你好!

这就是那段生活,我的高中生活在这种期待中度过,不知道这段期待究竟带给了我什么。

高考失利让我如梦初醒,我对一切的东西感觉都不好,高四这一年的叛逆是我一辈子都忘不了的,我的生活中有了其他让我静心的东西——对成功的渴望。从来就没有感觉成功那么重要,高四的生活很难过,学习的压力挺大,生活上也遇到很多事情,我总是一个人学会生活,学会忍受生活中一切孤独、烦恼,你已经慢慢从我生活中走开,我不再依赖你的支持,你的重要性在我心中悄无声息地变化了。

大学生活,我看到不同种类的人,感受很多不可思议的事情,我的心开始憧憬,憧憬着一个人的出现。经历了一次恋爱,我对自己过去对爱情的看法发生了变化,暗叹自己傻、太不成熟,可是事情已经经历,我没有必要悔恨自己,我需要做的事情是补救。

可是不得不承认,我们是不了解对方的“熟人”,我们只是按照自己想象的感觉认识对方,事实的真相就是我们根本就不了解对方,而且我们也没有机会了解对方。我的身边徘徊着一些人,他们用现实行动帮助我,我永远不会因为他们的帮助而牺牲我的爱情,因为我现在仍然选择等待,尽管未来的事情充满不确定,也许我会错过很多不错的人,很多可以走向幸福的机会,等等,可是我还是选择了等待,放弃对我很好的许维,还有一直没有机会的你……

B君一直在我身边默默地付出,我很感激他,有时候会特别难过,总觉得自己为什么这样对待他,为什么自己这么吝啬,死死的抓住自己的每一丝感情不愿给予他一点点?事情在我的脑袋里转了很久后,我还是选择原先的选择:把自己可能得到的幸福的机会彻底放弃。总觉得自己在胡闹,是一个很变态的人,亲手“杀死”所有的机会,把自己逼上孤独的绝路。我总是一个人做所有的事情,孤独的想随便找一个陌生人说话。从图书馆自习回来看到独行的人就有与他说话的冲动,我会为自己有这样的想法感觉难为情,不明白自己为什么会这样,宁愿和陌生人说话也不愿和你们联系,总是感觉我的一些行为会被你们误会成爱的表现,所以我选择沉默。

对待爱情我很被动,我总是在期待,很容易忽视身边的人,我不懂得珍惜,而且也是一个很向往自由的人,我很想别人关心我、爱护我,很感激别人为我做的一切,可是我不喜欢不自由的感觉,我不希望任何人把我“占为己有”,我有自己的事情,两个人的生活绝非一个人的生活那么简单,一个人生活很好,很安静,安静的有点孤独,不过也有其独特的芬芳,少了几分制约,多了几分洒脱,多了几分自由,少了几分关爱。

每个人都在变,我也变了,变得自己都不了解自己。现阶段是如此的想法,不知道到什么时候我的思想又会走向另一个极端。当我选择等待时,我不能自私的让他人陪我一起等待,我可以赌出自己的幸福,却永远不能耽误别人的幸福,这样对他们不公平,所以我选择说出我的想法,也许别人对此不以为然。

人的心是一座浮岛

来来往往

有不断产生好奇想要靠岸的人与表示厌倦决定离开的人

引用的话不是很贴切,不过也能表现出一点人心的变化,我现在不奢望爱情,只想让大学的生活充实、有意义,六级没过也没什么的,我还有机会,现在的一次失败可以敲响警钟,让我正视一些问题,我应该做些行动促成改变了。我相信缘分,时间可以见证一切。等到瓜熟蒂落时,一切见分晓,我很赞同。

青青

20xx年8月24日

这个世界有很多人,可惜理解自己的人没有几个,所以很多人在貌似很热闹的场景下退进了一个狭小的空间,只有自己最明白自己的心。可是,在某一天的某一时刻,自己也开始迷惑,双手在能触及的范围内挥舞,想找到一个可以使自己平衡的支点,当发现一切都是徒劳时,内心慢慢冷却下来,像是烧开的沸水慢慢的停止沸腾,终有一天成为一片不再涌动的冷水??

开始怀疑自己的时刻,内心的动摇感是如此强烈!我觉得,人活着总需要一些信念的东西支撑,我们可以选择信任自己或别人。这个世界充满喧嚣,不知道他人心中藏着些什么,所以,有些人小心翼翼的把自己安放在含辛茹苦建筑起的安全区域内,他们选择相信自己。可是有一天原本自己信奉的东西遭遇到无情的挑战时,我们开始迷茫,我是谁?我来自何方?将要去向何处?于是一个高深的哲学难题开始困扰你,我们慢慢搜寻想找到问题的答案。

(五)

日记中很多事情已经随着时间的流逝,慢慢的冲淡,得以解决;可是一些事情却随着时间慢慢的愈发彰显,我想这应该就是我的心结所在。

听,寂寞在唱歌!

一个很好的朋友在我唱歌时,她感受到的是:寂寞在唱歌。我不知道为什么会有这种感觉,也许是因为平日里我不喜欢同别人谈起我的心事,我通常在心情不好时,自己对自己唱,歌曲中孕育很多感情,我同时也会将很多感情寄予在歌曲中,心情随着歌曲跌宕起伏,唱到自己被自己感动,也许是寂寞在唱歌吧!

我总是觉得不安全,我不喜欢把自己的事情暴露出来,事件本身无所谓多严重,可是我已经习惯了把话藏在肚子里,一个人忍受,好像我很坚强,其实,我也很需要关爱和疼爱。我不是爸妈心中那么乐观开朗的孩子,从小的生长环境使我慢慢养成了只向他们报喜不报忧的沟通模式,这并不代表着我没有忧愁。依靠自己,相信自己成为一种习惯,可是慢慢我发现我不是那么坚强,我也需要依靠,所以,我要学会信任别人,学会从内心接纳别人的帮助,不要过分焦虑自己有没有能力“偿还”这些帮助??

说起来很容易,在事实的做法上总是件不容易的事情,不过事情总需要慢慢解决,搜寻到事情的起源总比像无头苍蝇乱撞好了很多。

20xx年11月26日星期四

日记是我发泄情绪的工具,也许很多人都是这样。生活不可能一帆风顺,无论如何我们必须坚强地走下去,不要轻易地说放弃。寻找自己是一件很难的事情,这是一件伟大的工程,一个人开始审视自己,便是一个好的开端,日记的好处便是能为我们提供一个借鉴的范本,那些曾经犯过的错,并不是完全没有意义的,并不是只留下悔恨!我们所经历的所有事情(自然灾害除外),大部分是我们“自由”选择的产物,事情远没有我们所说的那样别无选择,所以,对于已逝的事情怀着取其精华,弃其糟粕的态度,不要过于懊恼自己,所有的错误都会随着时间的推移,变得暗淡无光,每个人都会逐渐成长,不要对自己的错误太耿耿于怀,你还有机会!悟以往之不鉴,知来者犹可追!


第二篇:心理自我成长分析报告


自我分析报告

班级:计应1245 学号:1439124547 姓名:任杰 任课教师:盛素华

一、前言:

1.时光与微风一样一而吹过,它没有留下任何东西,却只留下风吹过后的平静,那一股温度。时间亦是如此,它没有留下什么,却只留下生活的丝丝变动。此时此刻它是如此,下一秒它是那样。留下的是上一秒的回忆,和这一秒的点点滴滴,有人曾经计算过我们现在所生活了7000多个日子,倘若用秒计时,那么我们现在存活的时间将是很大的一个数字。但是每一秒我们又得到了什么,我们学会的什么,我们又放下了什么。这是我们值得考虑的问题。让自己的人生更加充实,而不是留下自己的悔恨。

2.当我打开我的记忆大门时,我才发现自己已经走过了一段很长的路,从童年开始便不知不觉地受到家人的影响,开始有了自己的性格,但一切我都不知道,直到一天才猛然发现,不过又是那么自然。父母从我出生开始,便一直陪伴我,看着我成长,又以自己的方式影响我的成长,结果我成了一个不易发怒,小心谨慎的人,这都是受父母影响的结果。时间飞逝,我开始渐渐长大,踏进校园,结交同学,开始学习的生涯,学会应付压力,我开始走自己的路了。

3.人们在刚刚降生到这个世界上的时候,除了性别之分,其实并没有什么不同。但最终能够成为怎样一个人,很大程度上是由个人的成长经历,社会环境,及某些重大生活事件所决定。回顾自己的成长历程,我感到自己幼年、童年时期的生活经历及情感体验对铸成今 第 1 页 共 1 页

天的我起着决定性的作用。

二、成长历史及他人的影响

1.年幼时,父亲时常出差跑业务,照顾我的任务就落在了我母亲一个人身上。听妈妈讲故事成为我获取信息的主要渠道。醒来后的白天是要到幼儿园的,那时候幼儿园流行击鼓传花的游戏,被点中女孩常常会唱“洋娃娃和小熊跳舞??”的歌,男孩子则背“锄禾日当午”的诗。大一些的时候,母亲因白天的过度的体力劳动,晚上讲故事经常给我讲一大半就骗我“讲完了”而要求我睡觉,所以当击鼓传花再到我手里时,我就不得不开动小脑筋思考编造着各种故事的结局。此时我也明白母亲残缺的故事和父亲的书,向幼年的我潜意识里致入大量的语言和表述方式,在想象力方面某种优势帮助了我更加轻松的从事这项事业,在心海边上的灯塔燃烧自己光和电,去指引一颗颗无助漂泊的心灵。

2.一直以来,我都是看不透我自己的,也看不懂生活。因此,我总是像无头的苍蝇,在生活的面前是那么地渺小,也是那么地不知所措与无助。然而,每当我决定这样去做时,却总是不能落实。我不是感觉到自己太懒惰,就是感觉自己没有勇气,甚至很胆小怕事。于是,时间长了,我变得很迷惘,我也变得很偏激。甚至,我开始怀疑自己能不能创造价值。这种怀疑,是由于对社会,对生活以及对教育的怀疑引起的。在我的思想中,此时的一切都是没有意义的,人生也是没有意义的。

3.过去的那段有我们的伤痕的记忆,也有我们快乐的日子,那一幕幕如电影一般总是浮现在我们的脑海里。再次回眸过去,想永远停留在那一秒,但是有想永远忽略那一段。回眸过去的自己让我再次认识了自己,清楚地了解自己。人生中失败难以避免,在中考中的失利,我陷入了绝望,生活还要继续,即使我怎么抱怨,也是没有用的,于是在父母期待的目光下,我走进了高中,远离家庭的寄宿生活是无聊的,没有父母的庇护,一切只有靠自己,在历练下我更成熟,找到了自己生活的方式,高中让我能远离家庭,自己面对挫折。一时的失败反而让我成长了,而且我能轻松面对压力。

4.当接到大学入学通知书时,我突然明白自己已经18岁了,我已经是一个成年人,再也不是小孩子。我应该有自己的目标,虽然以前有很多梦想,但都是没有深思的,而此刻我想我应该有一个终身目标了,即使不能做出伟大的事业,也要让这一生无怨无悔。

5.上大学后,没有了巨大的学习压力,生活不再忙碌,但是反倒有些不适应。现在的我保持了一颗平静的心,也没有什么烦恼,不过压力与困难总会突然而至,此时我会听一下歌,或看一下书,来平伏心情,再想解决方法。因为好心情总比坏心情要好。

6.从小到大,我就不是一个随意和别人交朋友的人,但凡是和我成为朋友的人,我就会全心全意的去对待他们,当然,其中难免有一些自作多情,并不是每个人都会珍惜那你的好意。但是,在此过程中,我的到最多的是他们的礼尚往来,我用真心对他们,他们真心还 第 3 页 共 3 页

我。这也弥补了不少我所缺失的感情。有时候,我的朋友们就成了我精神的支柱,我悲伤的时候,想想他们,我就会很欣慰。有时候我就会想,人生最珍贵的并不是与生俱来的,表面上的感情,而是你自己用心换来的感情,那才是最珍贵的,我很幸运我有这样的感情。

三、我眼中的自己

1.我自己的个人兴趣不多,但在很多方面的有很强的兴趣,比如我喜欢看书,看电影,听音乐。在体育方面我较喜欢羽毛球,比较关注跳水和田径类运动。

2.说到品质,我认为我能冷静面对事情,而且不放弃,但是因为是一个内向的人,因此我觉得自己仍不能很好地与别人交流,不敢发表自己的看法,也不敢挑战自我。而我以后需要更加努力克服,为未来打好基础。

3.压力是无处不在,从小学到大学,它贯穿我的人生,小时候不知怎样应对,幸好有父母从旁帮助,上学后特别是高中,面对高考,我学会了从容面对。而现在我面对的不是学习压力,而是生活的压力,我知道它会伴随我一辈子,因此我需要学会接纳它,并要用自己的方式解决。只有这样,我今后才能有自己的生活。

4.我认为自己的性格比较内向,对情绪的控制也很好,所以一般不会发脾气,对人较为随和,我比较喜欢热闹的场景,但还是不怎么喜欢喧闹的地区。我也是一个比较消极的人,但对人平和,待人真诚,但也不免缺乏主见,在集体中随大流。我的自制能力不太好,还是懂得尊重礼节。一般比较踏实,脚踏实地,但也有幻想的时间。我 第 4 页 共 4 页

的思维能力强,头脑灵活理解能力强,有良好的独立自主能力,有很强的思考能力。

5.在择业观上,我认为,不管自己选择了什么职业,既然选择了,那就要将它做好,如果不能做好就不要去选择;对自己的职业要抱有认真负责的态度,也许自己做的不怎么好,但认认真真的去做,将来一定能过很出色。因此我是选择自己喜欢的职业,对自己的职业人很负责。我认为只要自己喜欢的职业,就算薪水少一点也无所谓,只要自己开心就好。我认为我不会为了高薪水而让自己不开心。

四、关于人生

1.回顾自己的成长历程,自己幼年、童年和青年时期的生活经历及情感体验有很多回味,但那些却像含羞草那样只有你去触碰它的时候才会有反应的。在自问“我是谁?”的游戏中发现,人总会随着环境的变化,不断地调整自己的状态,不断地完善自我,去发现,去挖掘,一点一点地向目标靠近,希望能最终“实现自我”。

2.人生就像一列长途客车,从上车伊始,我们就感受到了人生情暖与人间百态。窗外的自然变化、春夏秋冬、阴晴冷暖,就像征着人生的童、青、中、老,循序渐进度过人生辉煌,走向衰落的过程。潇洒走来,无恨离去,无憾轮回。 这就是我的人生经历,不太精彩,但是真实,其实我认为,每天在我们周围都上演着一个故事,他的名字就是现实??这是一个没有排练,没有导演的故事,但他却最真实的反映了我们的生活,每一个细节。

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