孩子犯错了，不用批评，只问八句话就可以了

第一个问题是：发生什么事情了？

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。 许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太 快下判断：“一定是你先打他，他才会打 你。”“一定是你做错事，老师才会处罚 你。”如果我们不让孩子从他的角度说说 事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让 孩子有机会说话，即使真的是他的错，他 也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认 错。

第二个问题是：你的感觉如何？

事情经过是客观事实，当事人心里受到的 冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对 错。很多时候，我们只是需要把自己的感 受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂 一骂，心情就会好多了。脑科学研究表 明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激 不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人 还有情绪的时候，别人说什么他都会听不 进去。总要等到他心情平静下来，才可能 冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听 得进去我们的意见，我们就需要先同理他 的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题： 你想要怎样？

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要 急着教训他，而是冷静的接着问他

第四个问题：那你觉得有些什么办法？

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激 荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒 唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力 激荡的重点就是允许任何看似无稽的想 法。这时候不论听到什么，都暂时不要做 批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候，就可以 问他第五个问题

第五个问题：这些方法的后果会怎样？

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会 是什么？你可能会很讶异的发现，大部分 的孩子都明白事情的后果。如果他的认知 有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让 他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟 通机会，但是要避免说教，只要陈述事实 就可以了。

第六个问题然后问他：你决定怎么做？

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如 果他了解后果，通常会做出最合理、最明 智的选择。即使他的抉择不是成人期望的 结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要 言而有信，不能先问他怎么决定，然后又 告诉他不可以这么决定。这样子，他以后 再也不敢信任你了。何况，就算他选择错 误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵 难忘的教训。

接着问第七个问题：你希望我做什么？

并且表示支持。等到事情过去之后，问他 最后第八个问题。

第八个问题：结果怎样？有没有如你所 料？

结果怎样？有没有如你所料？ 或是“下次 碰见相似的情形，你会怎么选择？” 让他 有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题 的能力，不需要我们操心。

第二篇：当孩子犯错后

当孩子犯错后

·儿子对《关云长》很失望

一路上，儿子都是兴冲冲的，因为他今天终于可以卸下那重重的书包，和我一起去看电影《关云长》了。

买到票，我让他去换免费停车证，OK，儿子顺利地拿到了一张卡，有了它，我们可以免费停五小时，儿子幽默地说：“爸爸，看来我们可以看两场了”。我笑笑，摸着他那圆圆的脑袋，让他小心保管，不要丢失。儿子很听话，连尿尿时都小心翼翼摸摸口袋。

儿子对这部电影很失望，因为影片中的关公与他从故事里听来的大相径庭，因此当儿子走出影院时显得比较沮丧。我们乘电梯来到地下车位，儿子坐在旁边还在叹气、抱怨。但我提醒他摸摸口袋，他也取出停车卡让我看，并满意地拿在手上。 ·丢失了停车卡

等我把车开出来，到了收费口，便让儿子出示停车卡，儿子愣了，因为手中没有，再摸口袋，还是没有，他打开车内的照明灯，前后左右地寻找。然而，后面已经跟了几辆待出的车，车管员也催促我们，无奈，我交了13元。

车开出来，我仍让儿子寻找，儿子说，既然已经交费，再找也是无益，我知道他是想草草了事，得过且过。但我还是要求他必须找到。果然，在他的座位下面，他找到了，而且回忆起来，是他随手拿饮料时丢的。

·第一反应

我可以想象得出来，如果有些家长遇到这种事，下面的情节一定是埋怨不断，唠叨不休，一来恨孩子粗心，二来心疼钱（虽然没多少钱），因为那钱本可以省下来。在此，可别说什么家长小气，其实这种事与小不小气无关，只是本来可以避免的损失，却因孩子的失误而发生了。

于是，窝火会变成愤怒，甚至会演变为肢体或语言暴力。

·我的童年经历

记得我在儿子这个年龄的时候，就有过类似经历。有一天我放学较早，那个年代的孩子没有几个不做家务，同样，我回家后的第一件事也是给炉子生火，淘米做饭，把锅放到火上，只等着它熟。

门外的同学叫我出去玩，男孩子，不玩是说不过去的，何况放学较早，家长未归。于是我禁不住诱惑，把火弄小了，就飞了出去，心想，反正还有一会儿才能开锅，只要不忘就行。

那时我同儿子的状态一样，玩起来就不顾一切，于是，我把火上还做着饭全部抛于脑后，直到爸爸站在大院中央，对我怒目而视，指着我鼻子，纠着我衣领压着我回家。

室内全是糊味儿，我终于明白了一切，然而那时，最大的恐惧并不是火灾，而是父亲的惩罚。不出所料，我遭到了一顿耳光，就像日本军官抽下级的那种。不同的是，抽我的是我爹，而不是上级，换言之，我遭到了亲人的打骂，所以，我记了一辈子，而且受到了深深的伤害。

这件事对我影响是：恐惧父亲、怕承担后果，这导致我后来不敢，也不想在领导面前坦言，也不敢主动创业，因为可能发生的失误而逃避责任。

·小中见大

现在的孩子不必因早放学而去做饭，所以丢失停车卡这种事显得不那么严重，然而我可不这么看。因为在做数学题时，儿子有时候就是马虎，明明会做的题会做错；在下围棋时，明明能赢的棋硬是被对手反败为胜，因为，他容易自满，看到大局已定时，便放松和懈怠了。

这就是虎头蛇尾，就是粗心大意的开始。就像这张停车卡，开始保管得好好的，却在临门一脚时掉了链子。因此，这不是丢失事件，而是性格所致。

可要求一个小学二年级的孩子那么善始善终，显然是一种奢求，连我在小时候玩的时候都那么疯，那么忘乎所以，又干吗去苛求他呢？于是，我想把坏事变成好事——

·让孩子放松

儿子在一旁默默不语，看得出，他仍然为刚才的事懊恼，并不时地用余光观察我的情绪变化，用战战兢兢来形容再贴切不过。

我看看他，目光仍像以往一样温和，那时，我觉察自己的感受：是的，我仍然全身心地爱他，没有因丢失事件而有丝毫改变，理由很简单，他是我的孩子，是我的骨肉，是这个世上唯一有权让我将全部的爱赋予他的那个人。同样，他也在关注我

的情绪，那个恐惧，那个内疚，那个期待??，是的，他期待我，一个父亲的谅解、协助和接纳。

于是我伸过手去轻轻抚摸他的头，这种互动是我们父子间的专利，儿子一旦感受到它，会自然地亲切起来，放松下来。

“宝贝儿，爸爸知道你还在为刚才的事后悔，算了，过去的事就让它过去吧，爸爸知道你已经够难受了，没关系，你还是我的好儿子，爸爸以后还会带你出来玩，像以前一样，爸爸并不怪你，只不过，你可能因此而少吃一碗牛肉面和一个汉堡包（与13元相符）。”

这句话有两层意思：第一，知道损失并承担责任，但不要让它们成为包袱，不能总背着，承担后放下。第二，也是最重要的，要让孩子感受到：没有因他的过失而失去父爱，不因错误而丧失安全感的归属感，否则，长大以后，一旦在学习上出现失误，他也许会考试怯场，或者会因成绩不佳而厌学、逃学；以后在工作上若出现失误，他会自责得将自己开除出去（认为家庭不再会接受他）。

·勇于承担缘于有爱陪伴

是的，爸爸无条件地接纳他，他就会接纳自己，无论自己是力不从心或真的失误，他也不会放弃，因为那个爱没有丢失，有爱，就有勇气，包括有勇气承担责任。

很明显，他的目光柔和了起来，但眼睛里闪烁着泪花。那是一种告别，与方才那个不安的告别。这就是孩子，单纯而圣洁，只要得到爱，他们什么都能做到。

继而，“儿子，如果一个律师上了法庭，却忘了带证据，那个当事人也许就完了。如果一个战士上了战场没有带枪，就会成为活靶子。如果你下围棋时丢失了一个机会，忽略了对手的杀招，也会前功尽弃。如果考试的时候因为写错了一个数字，忘记了一个要点，就得不了高分。如果前面保管得好好的，却在交费时丢了停车卡，就会那么狼狈！”

这不是渲染，而是强化承担后果，是父亲以社会阅历来提醒儿子，再引导他从当下的状态看到将来，诣在“防患于未然”。同时也为儿子呈现出一种“父子共同承担”的状态，这是“上阵父子兵”的暗示，也是缔造或接纳合作伙伴，信任权威的心理基础。同时，不让一个孩子感到无助与无力，这就是父爱如山，将来我们不在人世了，这坐山仍然会在儿子的心中，他会因此而有信念，有依靠，有主心骨，因

此，那个精子携带的不仅是基因，还有将来儿子走到世上的一切动力源泉，虽然无法替代他们一生，却可以助他们一臂之力。

儿子看看我，点点头，示意他已经明白了。

引言：

其实这就是一种心理治疗，如果因亲友的过失而导致家庭损失或其它失误，你的第一反应，绝对不能是埋怨，就算你真的很生气，真的损失巨大，真的想打他/她一顿，都要克制住这个第一反应，特别是对孩子，因为他们也知道自己错了，那时，他们在鞭打自己，如果处理不当，很容易形成罪恶感，这，就是自我否定的心态。

自我否定的极端化会导致抑郁或自虐等倾向，因为他们没有出口，无法将那个自责和不安宣泄出去。那时的他们已经受伤，而且是自残所致，因此，我们作为亲人就要为他们疗伤，成为他们的朋友，特别是对于配偶和孩子，更应该无条件地呈现出包容与接纳。但不是迁就或替他们找借口，而是在面对现实的前提下，给予他们亲人的谅解与关爱。

华盛顿的父亲怎么做的？面对砍倒樱桃树的儿子，他只是赞美了儿子的诚实，同时我也相信，他一定也告诫儿子乱砍滥伐的损失，并让他接受自己的错误，以免今后再犯。否则，这位美国第一任总统也会不那么体谅下属，有那么多同道者，并接纳所有的不同了。

一般来说，孩子会把家里的问题都揽在自己身上，包括父母之间的问题，更何况这种原本就是他自己造成的损失。所以那个自责的包袱，已经压得他很沉重了，作父母的，不是在他惩罚自己时再雪上加霜，而是协助他度过这种困境，鼓励他勇于承担责任。利用这种机会，把坏事变成好事，这个过程叫做转化，如此，他们会有朋友，即便所有人都不接受他，他也会接受自己，作自己的朋友，一个接纳自己的人，知道什么是真正的爱，同时，他也会体谅、包容、理解和协助他人，因为他已经具备了转化能力，这可是最佳的心理素质之一。

贴士：

儿子向父亲学作男人，如复印关系。面对逆境或困境时，父亲的心态往往就是儿子未来处理问题的心态，特别是避免情绪化时，那个大度、遇事冷静和理智，孩子都会全盘吸收，因此，养不教，父之过，绝非一句简单的话，而是一项庞大的教育工程和自我成长过程。