相亲时我们谈什么
□ 李松
相亲时我们谈什么?这几乎是所有相亲女人的永恒问题。问薪水、问住房太过肤浅幼稚,难免让男人看低;谈电影聊艺术又太过虚无,无法达到“相亲”的实质性目的。那么,我们在相亲时,什么话题是又有意思、又直达目的、而又不让人反感呢?
一般的初次相亲为两个小时,一顿咖啡,或者一场小型饭局。在这两个小时内,彼此都是陌生人,经济条件、学历水平、工作情况、家庭背景这些基本物质条件,应该已在见面之前都通过介绍人了解,因而完全不必再浪费这两个小时时间。 这两个小时中,我们需要了解的是:他是个负责任、有担当的男人吗?他的人生价值观和我们一致吗?他的思想体系和我是同一类型吗?我们以后可以针对各种生活问题进行畅通无阻的沟通吗?他懂得尊重女人吗?以及非常重要的一点:在这个初次见面中,他对我有意思吗?
现在我来教大家三个问题,这是我在美国心理学课程中学到的秘诀,经过的改良,在各种相亲局检验,几乎是百发百中。
第一个问题是一个小动作。你可以安排在相亲过程中接一个电话,在你假装接电话中,观察他的反应。
当你用手捂住电话侧身小声说话时,他是尴尬地手足无措,还是坦然靠在沙发上翻看杂志?当你在通话过程中大声说“等一下,我找支笔记一下!”并且把眼神望向他时,他是否会立刻提供帮助?
这些小动作都是检验他的男人气度,以及对你是否有意思的方法。有气度的男人不会因为被暂时冷遇而手足无措,而一个对你有意思的男人,即使身上没带钢笔,也会立即替你向服务员或邻座借一支笔。
第二个问题是:“截至目前为止,你遇到过的最大失败是什么?”这是第一道检验男人责任感的心理题。需要注意的是,这个男人遇到怎样的失败经历都不是重点,重点应该是—他在叙述过程中,如何总结失败的原因。
一个没有责任感的男人总是会将人生挫折的原因归结给别人。感情失败是因为前女友爱慕虚荣,工作失败是前老板没眼光无能,朋友合伙做生意失败是因为大家都不听他的意见,学业失败是运气太糟糕。那么可想而知,如果你们相亲失败,他也一定会把原因归结在你身上。
一个有担当、有责任感的好男人,在叙述自己的人生挫折时,首选会检讨自己的错误,即使是客观原因,在他的叙述中,你感觉到得也是他的自责。
最后一个问题:你最近做过梦吗?由此展开的话题,可以讨论他最近记忆中最清楚的一个梦境。
在人类的各种表现中,“梦”可以算是最私人、最隐秘的一种表达,每个人在说到这个话题时都难免进入一种非常自我的状态。而你在这时就可以好好观察:他记忆最清楚的梦境是什么样的?他的叙述方式是怎么样的?
他的梦境是具体现实的吗?比如是升职加薪、事业有成,或是梦见父母、学生时代?还是虚幻想象的?比如外太空、未来时代、匪夷所思的荒谬场景?从这些梦境中,你都不难了解到他的性格、人生的未来设想和生活重点。
而他的叙述方式,则可以了解他的人品和礼貌程度。如果你感到他的叙述过程夸张或有美化倾向,那么人品可忧—一个连自己梦境都想撒谎的人,很难再其他问题上坦诚。如果他的叙述枯燥漫长,你已经开始走神他还在喋喋不休,那么他是一个比较在乎自己感受而忽略对方感受的男人,如果他能简明扼要地叙述自己的梦境,然后对你说:你呢?你最近做了什么梦?恭喜你,他是个沟通好手,在他的生活中,一切问题皆可解决。
第二篇:在相亲时候应该谈些什么
在相亲时候应该谈些什么
有种“走红”,不是因为成功,而是失败。最近,有人参加电视相亲电视节目《非诚勿扰》,遭遇全场灭灯,反而成了“网络红人”。 他叫戴彬,38岁,是四川阆中市某乡的副乡长。
这次相亲失败,原因普遍指向是,他一派官腔,一身官范。 中国人难道真的进化到不喜欢当官地步了吗?肯定不是,公务员考试成为多年退不去的高烧,最近有调查显示七成受访者认为“有钱不如有权”,都在证明,万行皆下品,唯有做官好呀。
不是吗?连大学生都在为当村官挤破头了,也就别把乡官不当干部了吧。有人说,他不该把上级、组织挂在嘴上。要我看,这也算是
偏见。人家本来就是体制内的,生活在那环境,那样说,是实诚,也符合身份。
事情很吊诡。一边是人们哭着喊着要做官,一边又表现得对当官很不屑。我觉得,正因为活得太假,人们才找不到心心相印的同类。
这种假,说到底,还是中了利益与权力联手下的毒。
中国早就进入自由恋爱时代,婚恋不再由家庭与组织包办了。然后,自由恋爱并没有让很多人充满幸福,人们遭受婚恋苦难依然深重,依我看,几乎超过任何天灾人祸。每个深夜,都有无数人在哭泣,因为爱情,因为婚姻。没找对人,错位失落,有时让人走向绝望。 为了相遇,再多的相亲平台,再多的相亲方式,都不算多。特别是在人们时间空间被无限挤压的今天。然而,有人相了上百次亲,还是找不到。这是为什么?
世界上有种最远的距离,就是人们在面对面时候,彼此不说真话。
《非诚勿扰》这节目,名字起得真好。不过,看多了,傻子都懂,这里面太虚了,并不实诚。女嘉宾爱哭,每次涌上台,我都会想,今晚,谁的眼泪会飞?
还有主持人,以及点评的嘉宾,太煞有介事,慷慨激昂、苦口婆心、设置议程,一切,都在为这节目吸引眼球。节目做得火了,广告费疯狂飙升,名利面前,你好,他也好。
于是,不断开发之下,粉墨登场的,甚至可能还有心怀“鬼”胎的人。
他们都是在演戏。
副乡长戴彬,在现场,扛着上级,捧着组织,说着官话,带着官腔,是无可厚非,他就是那样的人。这种生活常态下的真实,却包裹太多的人性伪饰与情感压抑。生活的戏子终于演到相亲舞台——“我除了真实征婚,还想宣传阆中。”
这两种动机,到底谁轻谁重?有了宣传阆中的底色,在“老大哥”注视下,他在相亲的时候,还能真诚与自由进行表达吗?套用一种老句式,感情的归感情,政治的归政治。热爱当官不是坏事,把当官与爱情扯到一块搞,就很没劲了。
那么,在相亲的时候,到底应该说些什么?
美国Fox电视台播出的《执子之手》,也是相亲节目。不过,美版相亲很开放,少禁忌,公开“谈性说爱”,脱掉外衣露下胸肌大腿,也是常事。这太开放了,不适合我们国情。连这节目的英文名称“Ta
ke me out”,都让人浮想联翩——“带我出去吧”,也太跟着感觉走了吧。
问题是,爱情的起点,不就是感觉吗?感情,也就是感觉与情意呀。可是,我们在相亲的时候,在谈些什么呢?工作、工资、房子、车子,现在,这位副乡长甚至带来了上级与组织的意图。这哪有什么感觉,分明是太过理性。这理性的背后,带着多少交易、交换的色彩,不言自明。
“开放”从来都不是坏词。美国人在相亲时说话很开放,从性爱到家庭,从民主到自由,都能扯出来说。但是,几乎所有的相亲节目,回到主旨,都是爱情至上,强调“家庭第一”。可以说,相亲时的自由开放,是在笃定价值观框架下铺陈的。
拥有自我意识,拥有独立人格,活在真实中,这是拥有感情的第一步。必须因为爱情,才能拥有婚姻。当然,爱情是有保质期与保鲜期的,美国人离婚率也很高。但是,毕竟,那样的婚姻,至少一开始,还是有爱情为基础的呀。
很悲哀,站在通往爱情婚姻的入口处,我们就要坐到宝马车里哭,就要帮上级组织来宣传,被利益与权力捆绑,不愿跟着感觉走,也不敢跟着感觉走。
这太可怕了。一开始就没用感情来支撑婚恋,接下来,还能挡得住更多人性灾难的发生了吗?
副乡长相亲失败,是一个现实寓言,事关价值,事关政治,事关如何改造我们的人性与人格。
这也就是为什么,婚恋不只是情感问题,还是社会问题,甚至成为一个世界性难题。