我望了望窗外，一个太阳偷笑的日子。云蜷缩着它鼓鼓的身体，荡漾在空中。我来不及把一季的幻想甩开，风来不及把潮湿的雨季吹干，鸟来不及把春天的故事唱完，夏天的馥郁就与我邂逅了。所谓惆怅，突然被一声蝉鸣湮没。----《蝉禅》

一直想摘一朵最美的花插在母亲的鬓间，还没有等到春天，

你就走了；一直想写一首诗送给母亲，我所有激昂的呐喊、

吟唱，在母亲唤我乳名的片刻黯然失色……

写诗的笔，拿起又放下，放下又拿起，雨水中采撷下片片

花瓣，撒在您长满青草的土冢上……

薄暮的霞色把那一从从琥珀般透明的树叶照得层次无限，却又如此单纯，而雾气又朦胧的弥散开来。正在这时，一匹白马的身影由远而近，骑手穿着一身酒红色的服装，又瘦又年轻，一派英武之气，但在胡杨林下，只成了一枚小小的剪影，划破宁静……

有人说，人生如风，无论你什么时候到来，早已注定了你将面对的是流水还是山冈；

有人说，人生如虹，只有经过风雨雷霆，才能在无色中开创出七色阳光；

有人说，人生如酒，尝过辛辣的滋味后，才能体味到那醉人的芳香；

我说，人生如梦，模模糊糊，懵懵懂懂。注定只在梦醒之后，才能看清梦的真相

伟大的母亲

没有一双非凡的大手

能像母亲那温暖而又慈爱的大手

把我捧起；

也没有哪个柔软的洋娃

能像母亲的拥抱

让我熟睡；

即令你痛苦万分

也没有任何栅栏能阻挡

你在母亲的怀抱中哭泣。诉苦；

多么豪华的轿车！

可是它却比不上

母亲对我全部的爱！

《家乡的秋天》

晚霞映在宵山的峰颠， 把一片枫林染得更红 薄雾时而弥漫

时而又扩散 好象是在游览 又好象是在召唤

家乡的秋天 如画一般

一群小鸟飞过 掠过山边 又盘旋到山颠

时而分开 时而又欢聚 好象在咏叹

家乡的秋天 如诗一般

爱因斯坦苦，苦于别人的嘲笑，最终他成了举世闻名的科学家；

勾践苦，苦于卧薪尝胆，但苦心人天不负，终于三千越甲可吞吴；

贝多芬苦，苦于后天的不幸，可上帝待人是公平的，末了命运交响曲激励着一代又一代的人

论据一:很简单,你第一次参加战争和第一百次参加战争,你说心理上感受能一样吗?因为你已经有了心理准备

论据二:人有种适应环境的本能,你受挫折的第N次和你第一次相比较而言,生理上心理上各方面都已经适应了

爱迪生的恒心

爱见面礼生被世人誉为“发明大王”，他一生为人类提供了约二千项大小发明。他成功的秘廖就是“勤奋”加“恒心”。为了寻找灯泡内的耐热材料，他先后试用了大约六千种纤维材料，最后找到了碳化竹丝。第一盏竹丝灯虽然亮了1200个小时。但他继续不断探索，持之以恒，不断改进，最后发展到钨丝灯，前后花了20年时间。

他为了把容易腐蚀的硫酸电池改造成镍铁感蓄电池，他从19xx年开始坚持不懈地进行试验，花了10年时间，进行了近五万次的试验才获成功。 有两则将苦难变成财富的故事挺有意思。一则是常去澳门游玩，茶楼酒肆中时常听得有关"赌王"何鸿燊《感谢那颗牙齿》的故事。故事讲的是如今富甲一方的澳门"赌王"何鸿燊的辛酸往事。当年何父投资股票失利，一夜之间倾家荡产，于是逃离香港，远赴南洋谋生，留下何鸿燊与母亲、姐姐相依为命。那时，他伞兵家境非常贫困，何鸿燊也处处遭遇白眼。何鸿燊有颗蛀牙，找一位做牙医的亲戚补牙。这位亲戚知道他没钱，为免以后再上门找麻烦，干脆把他那颗本来只需要稍作修补的牙齿拔掉了事。"赌王"终身"没齿"难忘……

第二则是《如果麦子没有考验》的故事。故事是这样的：上帝有一天心血来潮，来到他所创造的土地上散步，看到农田里的麦子结实累累，感到非常开心。这时却被一具农夫轻易地认出他来。农夫给他请安，说："仁慈的上帝！你终于来。这五十年来，我没有一天停止祈祷，企盼着你的降临。啊！你终于来了。"

上帝说："你一直以来都在祈祷什么呢？"农夫答："我总是在祈祷风调雨顺，祈祷今年不要大风雨，不要下雪，不要地震，不要干旱，不要有冰雹，不要有虫害，可是我总是不能如愿！"上帝回答："我创造世界，也创造了风雨，创造了干旱，创造了蝗虫与鸟雀，我创造的是不能如人所愿的世界。"农夫跪下来，吻上帝的脚"全能的主呀！允诺我的请求吧，只要一年的时间，不要风、不要雨、不要烈日与灾害，别人的田我不管，能不能给我一年的时间？"上帝答允了农夫的要求。

第二年，农夫的田里的麦穗比平常多了一倍，农夫兴奋不已。到了秋收的时刻，奇怪的事情发生了，农夫的麦穗竟然没有结出一粒麦子。农夫问上帝："仁慈的上帝，这是怎么一回事，是不是搞错了某些部分？"

上帝说："我没有搞错任何事情，一旦避开了所有的考验，麦子就变无能了。对于一粒麦子，努力奋斗是必要的，烈日是必要的，蝗虫是必要的，它们可以唤醒麦子内在的灵魂；人的灵魂也和麦子的灵魂相同，如果没有任何考验，人也只不过是一个空壳罢了。"

由此看来，把苦难变成财富，首要的是要正确认识人生的苦难。古人云：天降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，苦其心志……人生没有简单的成功。不经历风雨，怎么见彩虹。"天若有情天亦老，人间正道是沧桑"、"人生常恨水常东"这些均道出了苦难是人生的必修课，苦难也是人生与生俱来的见面礼。只有正确地加以认识，方能让其转化为财富。

对苦难有了辩证和正确的认识之后，要将苦难变成财富还有至关重要的一点就是要在苦难和挫折中吸取教训，要总结失败的原因，找到事物发展、变化的规律，反省自身，弄清自己的弱点和不足，要在跌倒了

之后拼搏精神爬起来再跑。只有这样才能真正地使苦难变成财富。美国有一个著名的总统叫林肯，他21岁时生意失败；22岁时角逐议员落选；23岁时再度生意失败；26岁时爱侣去世；27岁时精神崩溃：34岁时角逐联邦众议员落选；47岁时提名副总统落选，49岁时角逐联邦众议员三度落选。但他硬是凭着惊人的毅力和恒心，在无数次的挫折和苦难面前，他没有被吓倒，相反地不断地总结经验教训，用挫折激发自己强大的信心与热忱，爬起来再跌倒，跌倒了再爬起来，终于使得他在52岁时登上了总统宝座。林肯的经历不由得让我想起贝多芬在给他朋友信中的一句话："我要扼住命运的咽喉，它休想使我屈服！"

再有就是将苦难变成财富，还必须有一种乐观的心态，要将承受痛苦的容积扩大。如果把一把盐比着是一份痛苦，将其放在一杯水里和放在一个湖里，其效果远远不一样的。一把盐放在一杯水里，你会觉得非常地咸苦；而将其放到一具湖里，其咸苦则是很难让你感觉到的。所以，在现实生活中，不管你承认与否，人们大都喜欢阿庆嫂，但却少有人喜欢祥林嫂。所以，我们提倡将苦难变成财富，让心态和精神永远乐观年轻。

事实论据：古今中外无数的成功者，都以他们生动的人生经历，向我们展示了苦难的宝贵。越王勾践卧薪尝胆，才打败了吴国；司马迁饱受艰辛，才写成了《史记》；余秋雨风尘仆仆、长途劳顿，才完成了《文化苦旅》；爱迪生实验了上千种材料，才找到了电灯钨丝；高尔基在“人间大学”经受了种种磨练，才成为卓越的作家……如此等等，都雄辩地告诉我们一个简单而深刻的道理：苦难是一种财富，只有历经苦难，人生才能趋于完美。

理论论据：彼得逊说过：“人生中，经常有无数来自外部的打击，但这些打击究竟会对你产生怎样的影响，最终决定权在你自己手中。”

“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。”孟子

真的猛士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血 鲁迅

事实论据

命途多舛的苏轼

苏轼，宋代著名文学家、书画家。他被当时“改革派”中的有些人指控“讥刺朝政”、“包藏祸心”，遭到逮捕和审讯，几乎送了性命，史称“乌台诗案”。后谪居黄州。1085年宋神宗病逝，哲宗继位，高太后摄政。高太后不满新法，立即起用旧党召。司马光等回亦执政，苏轼被调回京城，任中书舍人、翰林学士、知制诰等职。后同旧党发生分歧。他对旧党执政后，暴露出的腐败现象进行了抨击，由此，他又引起了保守势力的极力反对，于是又遭诬告陷害。1089年，苏东坡再次被贬出京，出任杭州知府。1093年，高太后去世，哲宗执政，又把变法派召回朝内主政，政局变生急转直焉的变化。第二年6月苏东坡，被贬得更远，贬为宁远军节度副使，定居在惠州（今广东惠阳）。晚年过流放生活。给苏东坡又一次沉重打击，公元1101年7月26日，这位66岁的老人，终于满含悲愤离开人世，结束他命运多舛的一生。

苏轼的许多脍炙人口的佳作，就是在被贬时写出的。如：词作《奴娇〃赤壁怀石》，散文《篑谷偃记》，《方山子传》、《记承天寺夜游》、前后《赤壁赋》等。

1、人才由磨炼而成。蔡锷

2、刀在石上磨，刀越来越快，石越来越薄。茅盾《问题的两面观》

3、天下决无一蹴即成之事。邹韬奋

4、困难出英雄。徐特立《纪念五四对青年的希望》

5、快刀不磨要生锈，胸膛不挺背要驼。闻一多《〈西南采风录〉序》

6、铁是愈锤炼愈坚韧的。闻一多《从宗教论中西风格》

7、千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。唐〃刘禹锡《浪淘沙》

8、不有百炼火，熟知寸金精？唐〃孟郊《古意赠梁肃补阙》

9、不是一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？明〃冯梦龙《醒世恒言》

10、 世上何尝有天生的勇者，都是锻炼成的。茅盾《蚀〃追求》

11、 古人成大业者，皆自忧患始。清〃刘岩《赠人》

12、 有磨皆好事，无曲不文星。清〃崔念陵《断句》

13、 任何事业的成功史中必有一段伤心史。邹韬奋《能与为》

14、 穷当志益坚。宋〃欧阳修《送黄通之郧乡》

15、 忧患增人慧，艰难玉汝成。郭沫若《南下书怀四首》

16、 忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。宋〃欧阳修《五代史伶官传序》

17、 苦苦苦，不苦何以通今古？清〃曹端《书户》

终生坎坷的巴尔孔克

1850年8月21日，在巴尔孔 的葬礼上，雨果所致的蛋词中有这样的话：“在伟大的人物中间，巴尔孔克是最伟大的一个；在优秀的人物中间，巴尔孔克是最优秀的一个。…可叹啊！这个坚强的、永远不停止奋斗的哲学家，思想家、诗人、天才作家。在我们中间，他过着风风雨雨的生活，遭逢了任何时代一切伟人都遭逢过的恶斗和不幸。如今，他走了。他走出了纷扰和痛苦。”是的，巴尔扎克，一生坎坷。幼年就缺乏母爱。家庭和母亲，对他冷漠无情，他好像是家庭里多余的人。巴尔扎克后来回忆这段生活，曾忿忿地说：“我从来不知道什么叫母爱。”“我经历了人的命运中所遭受的最可怕的童年。”长大以后立志要从事清苦的文学创作。当一个“文坛国王”。从1819年夏天开始，整天在一间阁楼里伏案写作。阁楼咫尺见方。他的居所简聘寒酸，夏天热腾腾，冬天寒风嗖嗖。他没有白天，没有黑夜，没有娱乐，总是不停地写。结果在与书商打交道过程中不断受骗，以致负债累累。债务高达10万法郎。为了躲债他6次迁居。他对朋友说：“我经常为一点面包、蜡烛和纸张发愁。债主迫害我像迫害兔子一样。我常像兔子一样四处奔跑。”巴尔孔克，一生勤奋写作，常常连续工作茧

自18小时。在不到20年里，他共创作91部小说。在世界上有广泛影响，但他一生却是在贫困和痛苦中度过的。他曾一句话概括自己：“一生的劳动都在痛苦和贫困中度过。经常不为人理解。” 多灾多难的塞万提斯

塞万提斯，西班牙16世纪著名作家。他的代表作《堂吉诃德》风行于世。被称为不朽之作。塞万提斯一生多灾多难，出身没落贵族，家庭贫寒，从小就跟父亲外出奔波谋生。22岁参军，在与土耳其海战中，左手致残。后曾被海盗俘获，卖到阿尔及利亚为奴，历尽艰辛。被父母赎身获得自由后，曾在海军中充任军需，后又蒙冤入狱后生活无着，当时一家7口人过着饥寒交际花迫的生活。他就在这样的困境中写出了《堂吉诃德》、《努曼西亚》、《惩恶扬善故事集》、《加拉黛亚》、《巴尔那斯游记》、《八个新的喜剧和八个新的幕间闹剧》等一批有影响的作品。

理论论据

1、人才由磨炼而成。蔡锷

2、刀在石上磨，刀越来越快，石越来越薄。茅盾《问题的两面观》

3、天下决无一蹴即成之事。邹韬奋

4、困难出英雄。徐特立《纪念五四对青年的希望》

5、快刀不磨要生锈，胸膛不挺背要驼。闻一多《〈西南采风录〉序》

6、铁是愈锤炼愈坚韧的。闻一多《从宗教论中西风格》

7、千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。唐〃刘禹锡《浪淘沙》

8、不有百炼火，熟知寸金精？唐〃孟郊《古意赠梁肃补阙》

9、不是一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？明〃冯梦龙《醒世恒言》

10、 世上何尝有天生的勇者，都是锻炼成的。茅盾《蚀〃追求》

11、 古人成大业者，皆自忧患始。清〃刘岩《赠人》

12、 有磨皆好事，无曲不文星。清〃崔念陵《断句》

13、 任何事业的成功史中必有一段伤心史。邹韬奋《能与为》

14、 穷当志益坚。宋〃欧阳修《送黄通之郧乡》

15、 忧患增人慧，艰难玉汝成。郭沫若《南下书怀四首》

16、 忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。宋〃欧阳修《五代史伶官传序》

17、 苦苦苦，不苦何以通今古？清〃曹端《书户》

18、 苦是甘的代价。谢觉哉《论“同甘共苦”

19、 人生在世必遇患难。《旧约〃约伯记》

20、 烈火试真金；逆境试强者。[古罗马]塞内加《论天意》

21、 苦难磨炼一些人，也毁灭另一些人。[美]富勒《至理名言》

22、 不幸可能成为通向幸福的桥梁。日本谚语

23、 铁是愈炼愈硬的。[前苏联]高尔基《意大利童话》

24、 人要经过一番苦难才能成才。芬兰谚语

25、 青年时代的锻炼比黄多还贵重。朝鲜谚语

26、 天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行指乱其所为，所以动心忍

性，增益其所不能。《孟子〃告子下》

第二篇：文字控,经典散文

幕上流年指间温暖紫藤花开

我一如既往化开成长的点滴。七月夏季的午后，鸣蝉喧嚣整个季节的热腾。那些阳光在空气里渐渐凝结成大片大片的紫藤。一如许多年前陌生尘事成为我生命中的承载。少年见证了岁月剥蚀的荒乱。我藏在柔软骨隙中那些默片一点点明晰。 我知道这是浮世绘里又一次真切的邂逅。我依然记得纯白年纪在记忆里匍匐的路径。天空在下雨，风停了。

没有开端。那些丰实的过程隐匿了作为伏笔的前景。我不去测量一场行走的所终止的距离。这些年月在平静里书写故事就是很大的幸福。

与手机QQ空间同行的日子，我知道所谓青春所谓成长在自己的世界里是一件惊天动地的事。那些互动的默剧成为音乐里静止的音符。划开夜的黑，淡化那些青涩的寂寞。带着青春的阵地呼啸着从四面八方赶来。渐渐融成内敛的焦点，把成长缩在有限的微笑里。

那是不可或缺的经历。在文字的塑生历程中。也许手机QQ空间的意识一直滞结。只是那些参与的人早已在平静里饰演活跃与跳动。从打马而过的纯白年纪延展到如歌的少年。我们得到的不仅仅是大批的友谊。还有那些在黑暗里蛰伏已久的引示心跳。从而把自己的生命融进另一场崭新的旅途。

无名指尖。紫藤花开

我一直以为自己是一个喜欢用悲情叙述卑微的人。在这之前我用脆弱的文字支撑自己逐渐慌乱的神经。只是脑海中沉默清澈的少年一直在梦里单行。颀长的影子，灰色漠大的背景，干卷柔和的荒草丛。我以这样一幅图稿截取青春的绚丽却不小心涂开了荒芜。时间带去了浅显的光景。我一直守着那些妖娆的紫藤。我等待有一天在指尖绽放出十九岁大片大片的花朵。

第一次在手机QQ空间写文字是在08的冬季。那些日子我在陌生的城市学画。没有演绎背负画板沉默如歌的少年，只是在画室里从早到晚目送那些白光出现又消失。当我记起与手机QQ空间相遇的开端时，那些文字已经在空间里升腾了大半。每一个漆黑的夜晚面对那些冷冰的石膏像，我想起自己埋藏多年的温暖与感动。这是一段平凡的日子，那些人群那些街道无一例外出现在我的空间里。张老师说我拿着手机画画已经成为习惯，他不知道那指尖流出的斑斓。在他们的世界里空白如初的青春代言。

小A从之前的无关痛痒变成无话不谈的哥们。他在自己的空间里写那些大大的梦想。和小A聊天我总是想到江南那湿润的稻田，天空是干净的，田塍上爬满了水草，那些鸟成群从天空里掠过。他说我想像力丰富，我知道他也在空白里找寻自己的梦想。小A说如果有一天他老了，他会一直在手机QQ空间里写下他曾经许下的诺言。就像他的签名档所说：一个一无所有的人更容易拥有。

我想起十几岁时相信童话的夜晚。那些生命中的故事豁然开朗。若若清澈的嗓音在空气里波动。她说她想当一个歌唱家，而她最大的梦想是让自己的歌声和花儿一起绽放。我想起大片大片的记忆。偶尔的感伤成为故事的背景。以后的日子小A和若若成为我故事里的主角。

我和小A有个约定。就是将来我们毕业了要一起找工作，然后合办一个公司。我向来不与别人承诺什么，时间变化太快，未来不可预测。只是小A不加掩饰的真诚我无法拒绝。我说好，虽然我不知道两个少年会在时间的境地里变为什么。或许拥有自己的生活后便忘记这些。只做年少。没有人去追究什么。

这是08年的夏天。我18岁。小A17岁。他叫我哥。

小A在我的日志后面留言，他说：哥，你要努力考上大学。我回复说：哦，你也要努力。那些庞大的行程，我知道有一天我们会一直走下去。知道有一天两个人会在相同场景里演出同一个故事。

20xx年底。我看到大片大片的紫藤在阳光下绽放。

隔年烟火。幕上流年

那个冬天一直没有下雪。

我所在的城市阳光一直很灿烂。学校里没有放假，一直补课到年末。那些课桌上放久的书本冰封了当初的热情。外面广播里一直播放陌生的音乐。仔细课上前排的同学打着呼哨让后排的同学去给他踩空间。外面风很大。操场上篮球架蓝色漆皮慢慢滑落。

我在手机QQ空间里继续变更着心情。然后看在和时间沉默着奔向六月。

来到江苏。从千里之外去填充这段假期。安徽那些土山上开满了黄色和紫色的野菊花。虽然我不知道它们的花时。那些河流也沿着路程渐渐多起来。路上认识了那个沉默的少年，没说什么，看到他在浏览空间。一瓶纯净水拉近了我们的距离。最后他要到上海，我从昆山下车。他说路上小心，留下QQ号，各自分离。

然后我看着那承载梦想的大巴消失在夜色浸漫的水汽里。

承认已经在陌生城市的时刻我看到了街道上整排的香樟。我想起可落在开始说09的夏季会来到我的城市寻找她的爱情。我明白这个单纯的女孩只是在幻想里相信了我们一直追逐的童话。其实我也想的，在她在我日志里留下大段评论时我确实心疼过。但是这只是我们不负责任的开端。没有人去注意结果如何。

有人经常在评论里写下如果爱请深爱这句话。有些爱情的开始就很模糊。所以

没有明确的结束。

那些飞机轰隆着飞向上海。我在这里一直看在和它们从西边闪着灯光消失在东边。每天抱着手机等待天亮。隔几天就刮一次台风。雨非常大。上夜班的时候我停在空间里躲进车间，金属棚上轰鸣做响，车间里机器运转声一片。这些难耐的黑色只有在手机QQ空间里消失时间的等待。

湖北武汉的阿谱，甘肃的小志，以及我的老乡小帅。和他们的生活相比我忽然觉得自己是幸福的。最起码几个月后我可以继续上学。而他们的生活一直继续。阿谱说我是幸运的，他小学一年级毕业，后来跟他爸做建筑工，去过电子厂，在车料厂又做过几个月，一直到现在的保安。他说他离开时对自己说他不混出个模样就不回去。我忽然觉得这个世界太多的事情在不停演变。我们平静时别人的生活正风云变幻。那些日子我教阿谱他们几个去做空间。看着他们在自己的空间里写下那些真实的心情。

我知道他们在手机QQ空间里会找到另外一些东西。借以弥补他们十几年缺失的情感。

指尖的年华从未停止过走转。那一方小小的屏幕上记下了我们在行走里结识的人。

我记得可落说她喜欢看烟火。忽略现实的阻隔我一直期待可以给她一个有力的拥抱。我会融化她写在手机QQ空间里那些如冰的灵魂。带走她伤春悲秋的故事，安静迷失在这荒乱涌动的年月里。

我依然喜欢在手机QQ空间里写下紫藤花香弥漫的故事。梦里一直没有遗忘多年前的清澈美好。我知道爱情的列车已从陌生开往另一座干燥的城市。

在你仰望天空的某个瞬间。

那时花开。我们同行

偶然听到那首半情歌。把歌词嵌入心情。不为润色那些干涩的缺口。

我不知道这是一定的自然接受的事，只是那些花开时我们有过大片的年华。我们一直承载过往的美好。风也接受，你不可忘记生命里的印记。那些写在手机QQ空间的故事。为一场半情之歌的诉说。遇见了，便开始凝结不足铭记的契机。我说我在寻找一个明朗的约定。带你飞过那片花海。没有雨和雪。干净极致的天空。

花接受凋零。

风接受追寻。

心的伤还有一些不要紧。

我接受你的决定。

你将会被谁抱紧。

唱什么歌哄他开心。

我想着天空什么时候会放晴。

地球不曾为谁停一停。

你的明天有多快乐不是我的。

我们的爱是唱一半的歌。

时间把习惯换了伤口愈合。

也撤销我再想你的资格。

你的祝福一半甜的一半苦的。

像我手中冷掉的可可。

最最教人残念的总是未完成的。

我只能唱着一半的歌。

你将会被谁抱紧。

唱什么歌哄他开心。

我想着天空什么时候会放晴。

地球不曾为谁停一停。

你的明天有多快乐不是我的。

我们的爱是唱一半的歌。

时间把习惯换了伤口愈合。

也撤销我再想你的资格。

你的祝福一半甜的一半苦的。

像我手中冷掉的可可。

最最教人残念的总是未完成的。

我只能唱着一半的歌。

我的明天快不快乐都是我的。

我们的爱是唱一半的歌。

时间把习惯换了伤口愈合。

也撤销我再想你的资格。

你的祝福一半甜的一半苦的。

像我手中冷掉的可可。

最最教人残念的总是未完成的。

另一半的歌 。

我会记得我在列车上感动的那些泪水。以及小A给我的温暖与鼓励。我相信很多年之后我们在Q上说起这些该有则那样能够的触动，那些句子里面混合着诸多

少年隐忍的成长。有快乐也有伤痛。

我一直记着用手机书写的时间。寂寞夹杂着清醒溯回遥远的记忆。我说那些在手机QQ空间里行走的人，祝你们在这里找到属于自己快乐与真实。

就像张悦然所说：青春的舞台，我们只能起舞。不落幕。

和你们一样。在手机QQ空间里写下的，一直是我现时的心情。

天空有大片的飞鸟掠过。不曾忘记那些新鲜的记忆。那些缠绕的紫藤，穿越梦境的阻隔来到十九岁的年华里。重拾遗失很久的微笑。与苍白年华里的烙印说晚安。

那天有大片大片的紫藤花安静绽放

书生行程

如毒，穿越鲜活的心跳。

最后一秒，颜色由斑斓引入黑暗，这个间隙从实实在在的视线反应变为思想洪荒，并且变化得很巧妙，像你需要经过很久以后才会接受的事实一样理所当然。

睁开眼睛，视线是被充斥了的，或者这便是真实的世界。假在半死不活的状态，终究会寻起某些丢失的真实，然后一路高歌，笔尖呈现滞后的死亡落照。风是一直未停止的，来自久远年代的和弦铃音，思绪跌足陷入柔软的包裹里，周围弥漫动乱的糟杂音绪。低弱泛意引起直觉的回应，回声咄咄逼人。

假以时节的累加，男人的所有卑微最终会被粉尘掩埋，死寂如城市角落里烂掉的星辰一样。无力、难过、面无表情、奔跑、欢笑。思绪会胜过肢体指节的跳动，那些骨骼坚韧地衔接着，在每一个时刻都生生不息，而以不同的节拍奏响，就会像宿命一样各失所向，如木偶，会被风腐蚀到支离破碎。

多个狂乱日子里的心绪最终没有恢复，那些胡茬一次又一次坚韧时你才想到之前还在天真地膜拜男人，类似从血液里妖娆出来的本能，复制，再丢弃。对这些事物的敏感度也在逐渐淡漠。Aman：其实你就是个自以为是的傻逼。这应该是自己表现出来的状态，在一种过于低微的外表下心不安分地狂傲着，连一直宣扬文明的学生会主席Aman都不得不承认我傻逼的事实，由此目光有点孤单，当时也陷入自我的沼泽里去了。不该去抱怨的，也不想去追求不属于男人的东西，这些间隙现实正迅速把你的人格扭转着，直到不伦不类。

来自朵拉：伊生，你男人的方式让我恶心。

来自B叉：过分追求虚荣最终会导致一事无成。

这是来自陌生环境的感应。这正好让我在探寻或者触动某些存在方式后，极端地底气不足时在这些话里找到了契合的平台，这些没有背景的画面在台面上猛烈敲击着，声音不绝如缕，声声放荡，然后穿过我的骨髓和血液把自己的气味散布到空气里，又在极度的恐慌之下怕空气会被污染，然后强制聚集压抑到身体的间隙里，悄然而逝。

B叉最终知道我是爱自己的。在这之前他曾经试探我究竟想干些什么，结果最后所有都混淆了，并且狂乱不堪。

我说B叉某一个早上你该死了，极具荒诞性的表述让我自己不得不佩服伊生对生活的无知。他惊异于我逃开物质连带的能力，不和任何与自身有关的东西做关联，包括衣服。他相信我总有一天会在自己的思想里光着身子去生活的，并且对这个构想还深信不疑，似乎他已经看到了我赤身裸体在街道上奔跑的样子。这是我没想到的存活方式，恰似漂浮的光一样，身体扩散着，光亮发散着，却永远丧失不了明亮的本质。

Aman：“伊生，你要是真的很无知就好了”。

这是我听很多人劝告他们身边人的话，虽然当时我不想推测Aman话里的意思。

《二》

我开始讨厌Aman身材的变形，他走路的姿态像聒噪的天空一样让人心慌意乱。我穿过几条街道去远处，目的不明。朵拉劝我说啤酒喝得太多对身体不好，我知道其实她只是讨厌边走路边喝饮料的男人，所以我恶狠狠地瞪她一眼，我这些生活习惯是未被她认可的，所以在她淡漠的情感朝向里，我愈发觉得自己在她面前如一个伶人一样，没有资本却狂傲到死的男伶人。

穿透镜子，原来我外在的形象早已注定。于是那些不安是深入到骨子里去的。

我想哭泣，可是没有借口，原因是我已经作为一个伶人存在，再直白的情感都可以一句话被抛解成虚假。朵拉情绪不好时会骂我犯贱，我不想反抗，事实是某些时间里我正软弱着，没有任何外界的反应。或许慢慢细化的软弱已经给自己的身体加上了拱形的底层，一旦被人触摸到顶部的地方，就会深深陷进去，再四散到身体的每一个接点，被我无知的感知无声无息吞噬着。 那一刻我着实是清醒着的，那些东西慢慢进入我生命里隐藏的地方，像雨水一样把火热的激情浇得再也没有温度。

连最后的最后我都不知道自己那些情绪从何而来，城市、女人、做爱、流亡。于是我一路沿着街道跑开了，直到再也找不到东南西北。那个时候我想骂朵拉这个装逼的女人，她却习惯了在我面前饰演高贵，并且对我的反感浑然不知，我忽然有个恶毒的想法，如果有一天B叉要死了，就让朵拉代他死吧。

我该是失控了，而且失控得不成人样，像个败类。可是我还完好地活着，完整并且不带任何虚假的存在着，就涌起一种奇怪的感觉，生命被抽空一样，没有支点，没有可以隐藏的人群。我想告诉B叉这学期的辅导员真的很垃圾，他看我一眼，我就想骂他祖宗十八代，可是B叉就算我再很骂了我还觉得自己的形象是完好无损的。

你知道这是怎样的一种悲哀吗。

可能你永远也不会知道露骨的含义究竟是什么，在混乱的人体里痛快地存活着，由此快乐到麻木，然后再麻木里感受到生命正在疯狂滋长着，每一个细胞的分裂都变成极其痛苦的神经感应，痛到失去理智，再到清醒如镜。其实B叉面无表情带着面包站在楼顶朝我微笑时我就知道自己完了，那些逃亡的技巧也不会再上演，就算从楼层上跃下也不会划出想要的距离。

可能神经有些变态了。只是那个时节窗外的冬青疯狂地抽长着枝叶，以至于树下累积的被剪掉的枝桠堆了厚厚一层，类似于动物毛发一样参差不齐交叉着，确切说那更像一个男人的阴毛，被冲动腐蚀到狂乱的任性与噪杂，所以结果自然是老去新来。我像一个预言家一样注视着季节的音符，朵拉忙着开自己的服装店，B叉蜷曲到某个工厂赚钱买电脑。

我无疑是赞叹B叉的天分的，这正如B叉知道了去网吧一个小时4元还不如自己买个电脑随便玩的事情一样，后来我为我们这个一劳永逸的想法有点震惊，我竟也分外想拥有一台电脑了。

但我确实不知道这种想法的实质来自何处，好像凭空就有了一个极其强烈的念头一样，和早上的勃起类似。事实上当时我和B叉已经已经在一家车料公司上班了，B叉当仓管，我当保安。我们常常在夜晚拖着疲惫的身子在街上游荡，上海夜晚的气息是令人作呕的，特别是初夏从人们身上散出的狂热让我感到极度不安。下了班的时候员工们一起涌入小镇，商场和菜市场被围得水泄不通，我和B叉抓着啤酒在公园的长椅上坐下，头上是银杏树，从枝枝桠桠的叶子里的空隙看上去是四仰八叉的星星，还有频繁飞往浦东机场的客机。

我承认当时我和B叉对于存在是没有任何目的的，然后就这样一天一天过下去。

我不知道在公司里干了多久，只知道每天提前去饭堂打饭时帮B叉打一份，顺手多抓两个鸡腿放到餐具里，虽然厨师每次都用奇怪的眼光看着我，然后语重心长地说小伙子肉食是定量的，你多拿了别的员工就没得吃。我表面闷声不吭地走过去，心里却在说吃你娘的。事实我对这个公司实在是没有好感，保安整天要提防自己的言语和行为有什么不适当，万一被物业公司的老头逮住就是罚款，罚款了老头还一脸贼笑说他是在教我们怎么把工作做好，我当时就想去抽他丫的，但是想想还是忍住为好。

B叉中午趁没人时拿着冰冻啤酒过来找我，还拎了一袋子机制冰块，这个时节上海的温度已经逐渐升高了。那个中午我们就像在租住的小屋里一样喝起来，不去顾及周围以及提前上班打卡的员工，然后物业老头忽然从警卫室后面出现，他大骂着说别给脸不要脸，我动手抽他丫的，结果他比我下手还快，顺势就是一个耳刮子过来，我当时那个愤怒，抓住啤酒瓶就往他头上砸去，但Ｂ叉推了我的手臂，酒瓶摔到了墙上。

我和Ｂ叉领了工资，我一千五，被罚掉五百。Ｂ叉三千。

《三》

B叉叫来了小姐，一百元一夜的那种货色。我拒绝了这种女人的靠近，当时就是凭借一种本能，好似我生命里已经嵌入另外的女人一样，这个意识控制住我的行径，并且排斥其他的一切与伦理冲突的动向。所以B叉骂我时我一句话也没说，只是去门外靠着墙壁狠狠地抽烟，虽然每次抽烟后我都要去刷牙，那是来自心底的一种恶心，像吃楼下小卖铺的快餐一样，刚吃时饥不择食，

然后猛地卡住喉咙，想吐却吐不出来。我知道那个女人只能是朵拉，这在后来是经过证实的，虽然在我眼里朵拉确实把我的爱情弄得糜烂不堪。

我知道自己终有一天会为某些东西妥协，并且半死不活地相信这种方式可以让生活过得风平浪静。而B叉的想法究竟是怎样我不得而知，所以我可以容忍他随意找女人，甚至和女人在我身后的屋子里做爱。或者我从他身上看到了潜在的威胁，这种自省让我意识到自己和B叉无所例外进入到无边的旅途里，而我们对这种威胁却浑然不知。或者B叉也是从我的软弱里得到相反的暴力朝向的，后来我这样提醒自己自己。

我问B叉：“我们这样子生活下去究竟会怎么样呢？”

没有人可以回答这个问题。夜晚的风很湿，带着泥塘里掠来的芦苇的青涩味道和泥土的呛味。城市的光火有散佚的迹象，这些明灭让人在沉思时无所适从，B叉徜徉于这样的景色里让环境给自己制造假装，然后再于虚假里得到愧疚。我知道他要喝酒醒脱自己的状态，这也许是我说那句话产生的后果。我们拿起酒瓶，B叉常买的高度酒，不到5分钟我就晕得一塌糊涂，醒来时B叉已经没有躺在小屋的床上，手机上留有一条信息。

伊生：“那老头丫的老子不揍他我不解气”。

我不知道B叉在我不清醒时做了怎么样的事情，甚至这件事情是否完整。后来被派出所的人叫去录口供时我依然半醒半醉，这种状态让我无法确认前面走的人有什么目的，我只记得当时有个警察模样的胖子问我当时是怎么揍物业经理刘老头的，我那时候很火，明明是他给了我一巴掌现在反过来成我揍他了。“你他妈的长的什么眼，给老子弄清楚再说话可以不！”后来我似乎得到了重击，然后失去意识，再后来怎么出警察局的我就不得而知。

B叉被拘留了，我们买电脑的钱让我用来找人了，可是最后还是没有一点效果。那个慌乱的早上学校突然来电话说我被开除了，让我回去拿开除证件，后来看到辅导员那阴森的嘴脸，当时我心情很不好，上去就给他一拳。这些事情的巧合已经让我无法再面对这些表面上看上去正派的人，在辅导员大叫的间隙我从楼梯上带着复杂的感觉走出了办公室，初夏的阳光已经渐渐毒辣了起来。

但是我的心境最终猛烈沉静了下来。那是接受一些事实后无法辩驳的安静，而于我一直愧疚自己交了学费却不上课的心理也瞬间消失了。比如昨天想到B叉我就开始莫名担忧起来，再联想到自己已经多日未去学校更让我遭乱，这一下子我好像被抽走了什么一样，心里竟开始舒坦起来。

而人是容易孤单的，正如我在片刻的舒坦后感到自己已经孤立了，这个空间没有朋友没有女人也没有思想，只有桌子上的几个空酒瓶和半盒烟。那些懦弱从空气里每一个透明的因子里散射出来，光的触摸让我看到了自己的品性，然后我去笑市场买泡面，人很拥挤，我不自觉地低下头，这个身高还是让我过分地羞愧了，虽然之前我一直喜欢昂着头。那一刻我想让自己的恐慌伴随着隐形的视线蓦地消失，然后我记起自己其实一直是个再普通不过的男人，虽然我很多次经过衣服的修着以及B叉性格的感染，终究，我还是被没有一点光泽的光芒打出原形，最后和纠结的意识一起消逝。

我找到了朵拉，站在她面前我想一如既往地骂她，惹她生气，可是那时候我真的没有半点狂傲的成分了。低声下气地请求朵拉帮帮B叉，朵拉当时正在电脑前玩游戏，看到我来她不自觉露出鄙夷，但是我低下头后她的目光一下子变得温柔起来，像当初她喊我伊生的样子，没有半点俗气。然后很平静地说没关系，我等着就可以，下午B叉就可以出来了，我离开时她叫住我说：“伊生，你不是想要电脑吗，我这里的你随便选一台拿去。”这些话让我又开始变得极端起来，朵拉不明白我就是被她这种自以为是的方式给伤害的，我骂了句：“谁稀罕你的烂东西，愿意给谁给谁去”。

下午B叉真的出现在门口，他一下子出现让我有点无所适从，那时候天空要下雨的样子，云层里透出发散的阳光，一会乌云又笼罩了整个视野。B叉的眼窝又下陷了，脸部的轮廓也瘦了许多。我说：“B叉，你帮我值得不？”他过来拍了我的肩膀：“伊生，你是我兄弟。”然后一下子摔倒在床上。就像什么事都没有发生过。

这也许是B叉的本性，正如当初她为了安畅挨刀子一样，那些伤痕至今还在他肩头和刺青弯曲着割裂着他的皮肤，凸起的地方成为引人注目的引子，看上去有很多经历，而且在这这个少年的性格里该是裹满了暴戾。B叉没有提过他为了安畅吃过什么苦头，但是B叉是不会选择退缩的，即使他根本就不喜欢安畅，我问他怎么不追求安畅这个好学生，他回答自己实在是对安畅没有男人的欲望，说完这句我们都笑了。

我和B叉赚来的钱一分都没有了，而我们要买电脑的念头却越来越强烈了。这种程度严重到B叉做梦都在自己的电脑前玩游戏或者看A片。告诉B叉我被学校开除后他没多大反应，就问了一句：“Aman没帮你说话吗？”“当时他不在，况且B叉我已经揍了辅导员，这件事已成事实了。”我说。然后B叉告诉我我应该安心生活，我还有家人要照顾。这句话让我想起来自己和家里已经半年没联系了，但是那个贫困的家庭在我上大学后实在是无法承受我的开支，也因此我和家人的

关系越来越淡，自己却在学校半死不活地混着，我告诉自己男人太过自私是不会有多大成就的，后来这话却验证在我自己身上。

我真的是自私的。

这种自私让我依赖B叉，让我在朵拉面前抬不起头。

《四》

一个月后，B叉要和朵拉请来的设计团队一起去广州。

那是我第一次允许朵拉和B叉我们一起喝酒，后来又叫来了Aman，Aman来的时候带着他的新女朋友。在Aman到来之前我就喝得有点晕眩了，后来大家一起随便说笑，Aman忽然就提到我被学校开除的事情，他说他很抱歉，这件事情他实在是无能为力，我拍着Aman的肩膀说：“兄弟，你做好你的学生会主席就可以，咱兄弟们以后还得有个照应”。然后大家又一起喝了几杯，朵拉倒酒时一直刻意往我的杯子里少倒一些，她这个动作让我顿时就火了，我的兄弟B叉要走了，我多喝点不可以吗？但事实上我什么也没说，默默地陪着大家，后来我和朵拉去送Aman他们，B叉醉得一塌糊涂，我直接把他拖到床上。

和Aman他们道别后我们没有回小屋，朵拉拽着我进了旅馆。

朵拉亲吻我的身体，火热柔软的感觉真实而遥远。我忽然意识到眼前这个女人是一颗不安分的因子，总是让我往自己想法的相反方向行走，以至后来我回过头看时，她就变得面目可憎。多啦吻住我轻轻说：“伊生，别固执了，回到我身边好么？”那些话只有在这个场合里朵拉才会一改往常的形象，她爱我，我知道，在她极其自我的外在信仰里伊生带走了她的身体，再给她这些类似爱情的回应，最后却待她如陌生人一般，然后我开始愧疚，含糊着回了一声“额”，然后抱紧她。

第二天回去时B叉穿上了西装，有点陌生的样子。我把他一直保留的画笔与纸张塞到他包里，我知道即使B叉已经很多天没画过画，但是那些根植在他血液里的艺术从未死去。事实上我是不希望B叉走的，B叉有自己的才华。他曾经疯狂地画漫画，画到深夜，有时连饭也不吃，我知道

B叉最后要找到属于他的光环，虽然找寻的途径我不知道，但是B叉，也许他真的不该和我这样腻在一起的。B叉的选择我尊重，同时我祝福我的兄弟能找到发光的地方，显示他所拥有的东西。我把我们一起淘的P3放进他包里，里面下载了B叉和我很长时间选择的摇滚曲子，送B叉到站台上时他说“伊生，好好对待朵拉，记得我们一定要买个电脑哈！”。我看着B叉走进车厢，地下道往上条形的天空很干涩，那些光芒一下子就透视道最后的焦点上，有些晃眼。我微笑着，努力让自己的表情趋于平静，然后漫无目的返回，漫无目的上电梯，再从人群里穿过去等公车。 回到小屋时朵拉站在门口，宛如一个等待丈夫归来的少妇。

“伊生，跟我回公司吧，哪里可以给你提供最好的条件，我只是想跟你在一起”。 “额，朵拉，谢谢你的好意，我只想暂时一个人呆着，你懂吗？”

像我喜欢和陌生人在一起一样，我始终是放不开这些执念的。朵拉拥有自己的天地，那是我一直追寻的生活，但是有她我却不想直接跳跃过去，这也许来自于男人的心理问题，或者本身我和朵拉就只能保持这个关系。

至少我是这么认为的。

B叉走后我开始思考自己的出路。做保安时唯一的朋友小猪因为打架被开除也在找工作，然后我和他一起去了陆渡。在宾馆里找到活后开始漫无目的的生活，但有一点清晰的是我要买个电脑，这好似我和B叉的约定一样，“买个电脑就和自己的梦想差不远了，到时候我可以画画，伊生你可以在上面写字，不用写到纸上再誊上去了”。

晚上下班后拖着满身的疲惫我一个人在那里抽烟，B叉走后我的烟瘾慢慢培养起来，虽然这是一种很难察觉的现象，最后还是一点点在身体的反应下明显起来。那时候雨季正在一点点移动着步子，隔几天就下一场雨还是让我感到厌烦。某一次雨大的时候。满世界都是潮湿的腥气，公路上流散的龙虾无知地自保着，草丛里爬出的蜗牛飞过来的车轮碾得粉碎。

在小猪和其他兄弟骂客户骂经理的时候我是没感觉的，事实上我当时觉得他们这些做法没有一点意义，也许他们只能依靠粗口来安慰自己，毕竟，客户和经理都是我们不能并且也得罪不起的。这让大家的情绪很容易爆发，以至形成了一种仇富心理，而对于自己的尊严或者形象之类的东西也在粗口中不知不觉被大家淡化了，比如有些刁钻客户非要多个服务生陪侍，而当时我们根本就忙得抽不开手，自然客人再得不到回应后要求我们道歉，我们就低声下气地区说对不起之类

的话。最后我对这些富人的鄙视竟无来由地转移到朵拉身上，朵拉来找我时我总是避开或者故意问她来找我干什么，然后把她气走。

我习惯了每个周六去陆渡的娱乐城上网，在网上认识久久，陕西某大学的学生，她说伊生：有一天我会去找你的。每次她问我希望不希望她来时我一直沉默着，我不知道自己对于女人除了做爱还能得到什么。后来那个下午我正在工作时久久发来短信说她已经到了上海南站，我先是惊讶，然后放下了工作，换了衣服拿上公交卡跑出去。朵拉悄悄跟在我身后。

几个小时后我从人群里找到了久久，当时已经九点多，回到我住的地方显然不可能，带她到餐馆吃玩饭我去旅馆开了房间。我才知道久久只有来找我的勇气，其他的什么都没有想好。躺在床上我让她脱衣服时她竟然哭了，当时我觉得自己在饰演强奸犯的角色，甚至有点滑稽，但是除了做爱我真不知道自己耽误工作从江苏几个小时赶到上海见一个女孩子是为了什么，仅仅见她一面然后彼此记住对方吗？我显然已经过了那个纯白年龄，所以我花言巧语说给久久听，甚至我自己都怀疑那些理由是怎样编撰出来的，这让我认识到男人做爱时在女人面前都是低贱的，却无论如何也摆脱不了欲望的钳制。久久最终同意了，她衣服脱掉时眼角还带着泪滴，而我，那时候却再也做不起来。

我穿上衣服坐在沙发上抽烟，朵拉推开门进来。“林伊生，你他妈的就是个禽兽！我很让你讨厌吗，想做的话你找我做啊，你就那么喜欢犯贱吗”然后朵拉抬手就给我一耳光。我拉起她往门外推去，回头对惊慌失措的久久说“烟盒里有返程车票。”将朵拉拽到旅馆外面后我头也不回地走开，我不知道自己能去哪里，我甚至不知道今天我都干了些什么，而思维此刻却被冰凉的空气弄的出奇清晰，好似就是让我明白自己正在扮演不伦不类的角色一样。远处闪着零零落落的灯火，很遥远的样子，因为没有楼层的陪伴。

我去夜店买了一包烟，走到天桥上坐在水泥台边坐下。朵拉从我身后走过来，带着两瓶酒，然后她在对面坐下，看了我一眼举起酒瓶猛地灌下去。许久前，也是这个场景里，我过去把她的酒瓶夺过去摔碎，然后朵拉一下子搂住我的脖子，朵拉哭着说：“伊生，你这个混蛋，你就会欺负我！”然后我的心开始猛烈疼痛，我会像一个真正的男人一样给她依靠给她体温，而这一次，我不知道自己会怎么做，或者我根本就无法清楚自己之于朵拉是怎样的一个形象，爱我的女人在我面前喝烈酒，我却无动于衷。那些冷漠已经深入到我的血液里去，扭动着，抽打着，最终我就说了一句话：“朵拉，希望你可以找到一个好男人”。

我快速从她眼前走过去。那座天桥上就剩下一个男人消散的背影和一个女人低低啜泣的声音，以及环绕在周边的点点光火。

《五》

后来带着极度的困意我走到了一个高速路口，那些长途车的泊靠点，他们会把乘客直接扔到这里而不愿进市区，然后出租车、面包车、私家出租车蜂拥而至。有一个稍大我一点的青年男人跑到我跟前说：“帅哥，你要到哪里去呢？”我说汽车站，他拉着我往他的车里走去，他的车是黑色的，但是我不知道是什么牌子，事实上我对车一点兴趣都没有。坐到上面以后我才发现他女人在副驾驶的位置上坐着，从这里到车站只要直走即可，他却往相反的方向走去，我意识到了什么，但是什么也没说，我甚至不知道自己在做些什么。经过一个转弯时那男人从把车停了下来。他走到车头前面打开车盖不知道拿出了什么东西，但是不管他拿出了什么，这个地方是没有监视器的，然后他若无其事上车把我拉到汽车站，十元的路费他说四十，后来他们夫妇一人一句把我身上的所有钱都说成了路费，然后把我推下车留我一个人在黑暗里发愣。

我在车站的长椅上坐了下来，蚊子很多，叮得我有点暴躁。对面那个背着书包的男孩子似乎感到了我的怪异，他环顾一下四周就沿着公路走了。我不去想那对夫妇骗我的动机，这些人的存活方式我甚至可以用最大的宽容去理解。但是从那时候，我对上海人的印象愈发坏起来。

那个早上我带着黑眼圈沿着公路慢慢移动着，我身上没有一点钱，有司机还热情地问兄弟你要去哪里，我说去陆渡，他们报出价格后我一个人悲伤地走远，那时候我可以预见自己的影子是什么形状。周围的车流、店铺、交警都与我无关，我就那样走着，直到没有了力气才走去银行的Atm。车子经过陆渡时那些空气虚浮着，工厂压制住了人群的呼吸，我看不到平和的存在。我无来由恐慌着，那些无助包裹着我的身体，看到外面亲吻的情侣我忽然渴望朵拉的身体，我想带一个女人去流浪，然后摸到自己冰凉的手指我越发觉得这种想法太可笑。

无日无夜的沉默，回到住处时那间屋子还是一言不发。门口的冬青茂密地有点过分，而旁边的橘树却掉着稀落的叶子，像一个多日缺乏睡眠的男人一样不知不觉脱落着毛发，我躺倒在床上，像贫血了一样难过。热浪让本来就不大的屋子显得狭小起来，后来终于把我热得从梦中醒来，已

经到了傍晚，我穿上了皮鞋，我想去镇上看看有没有让自己觉得熟悉的人，但是我想起来了自己劝告过别人的那句话：只要是人组成的场合，到哪里都一样。然后我又躺了下去。

梦里我和几个青年打架，这件事的情节应该很丰富，醒来时我才知道自己已经腰酸背痛，但是就记得我和别人打架了，这一架打得很长很长，仿似将我二十年积攒的体力都用上了一样，可是这时候才发现自己的肢体不再年轻。我穿上了牛仔裤，花格子衬衫，然后去水龙头那里洗脸刷牙，手掌沾满水划过脸庞，有些地方脾土粗糙地让我惊讶，我一直柔软的胡须在此刻吸足了养分，直挺着刺痛我的手心，之前我还在膜拜那些拥有刚性的男人，而现在我不知道是膜拜自己还是证明自己从来没有被这一种意识侵袭过。后来我带着轻奇的心理偷窥自己，那时候外表就和内心决绝地分离开来。

某女孩送我的剃须刀，至今那仍是见证某些暧昧存在的铁证。有话语证明那次我生日时有人想送我内裤，后来被承受能力挑战着他们不得不送我剃须刀。我把下巴涂满胡泡，刀片接触皮肤的间隙是一种亲切的感觉，它从上面划过，带走阻碍它的胡茬，这都是我的一只手在操纵着，一跑神，皮肤瞬间渗出血来。我嘲笑一样注视着自己的自恋，窗子的光度猛然增加，那时间里一个光鲜的男人，前面有一扇门，屋子里到处杂乱不堪，水龙头哗哗地流着，还有照到男人身上的斑斓光斑，把格子衬衣和姿色牛仔裤的颜色洗涮地愈发绚烂。

也许那是一种触目惊心。

一个周末，我的生活迅速扭转着，我渴望朵拉会在某一个晚上的某一个时间出现在我的床上，我依赖抱着她的那种感觉，安心，又会勾起十足的生理冲动。但是朵拉在我生活的时刻出现时，我却排斥她的存在， 虽然有钱或者喜欢显摆并不是她刻意的，我该是不喜欢那样的女人在自己身边的，那样似乎存在一个仰望的角度让男人感到不堪。在看不见的黑暗里，我却愈发地孤单起来，我知道我爱朵拉，并且这种爱是篆刻到血液里去的，所以我和朵拉做爱时我会毫无顾忌地吼叫，同时会毫不犹豫答应她任何事情，即使最后我一个承诺也没有兑现过。我在隐蔽一些事实，朵拉就会觉得我只是在自傲而已，但是后来我并不存在的高傲让她彻底知道了我的品性，然后她定义为我抛弃了她，我想她会和很多小说中写的一样，最后由爱生恨，对我实行报复，事实上我等着她来找回她被伤害的付出。

周一我骑单车去上班，朵拉和一个男人在Boss酒吧门口亲吻，那男人的手迅速绕过朵拉的身子放到她的臀部抚摸，然后他们抱紧。这个场景让我想起自己趴在朵拉身上的那些质感，朵拉胸部紧贴着我的心口起伏着，那种感觉让我想把朵拉复制到自己身上，而现在这个男人却在这个场景里带走了我的意识，我感觉到自己和在无助时同朵拉做爱一样忘情，但是这只是一个臆想，

我站在旁边，看朵拉和别的男人亲热。我快速从那个地方跑开，像做错事一样担心着。朵拉是善于接受陌生男人的，少了我对她的羁绊后她这种本性开始明显表现出来，现在我知道我们已经完全是两个陌生人。

上班时我确定我喜欢钱，现在这种喜欢开始演变成为一种嗜好。钱可以让自己更加虚浮起来，但是我希望自己接受这些虚荣的光鲜。我想如果现在朵拉要求我和她结婚，同样是说如果我们结婚了她可以把自己的公司给我，我会毫无顾虑地答应，至少朵拉不会像外面那些人一样裹着自己的良心骗我。现在我后悔自己当初的想法，并且像隔岸观火一样嘲笑着当初那个自以为是的男人，得意地好像那件事不是我做出来的一样。我想我唯一的梦想从现在起被定格为赚钱了，不管从什么地方，不管用什么方式。

那个月底我预算了自己的工资。B叉发短信说，他这段时间的收益这个月会结算，到时候他会回来看我，同时，我们两个可以拥有一模一样的电脑。

然后我就莫名地兴奋着。

《六》

那个晚上我领到了自己的工资，三千。负责人说这个周末比较忙所以工资没有来得及转账，因此发现金。但是不管怎么样我知道自己可以去做一些事情了。

我兴奋地走在人流拥挤的街道上。我想我买了电脑以后要和B叉打个电话，我TMD终于可以满足自己的生活方式了。但是后来走过超市边的转角时我摸了摸口袋，里面什么都没有了。我蓦地转身凝视自己来时的街道，但是我看不到任何与自己有关联的痕迹，那些人在灯光下散漫并且安逸地走着，一会聚集，一会又慢慢消散。没有人知道我经历了什么，也只有我自己知道我这一次的打算又破灭了。

我慢慢沿着街道走回去，那些念头忽然之间就没有了。前一刻我还在盘算着买一台什么样的电脑，我甚至想到了回去怎样给B叉说，我不知道是我弱智，还是我就真的得到不了我想要的，每一次追求最后都会一无所有。我考虑这些事情的真实性，但是这些荒诞的事实确实落到了我的头上，我不想去记住这些故事一样的情节，这让我愈发觉得周围好像都在针对我一样，然后我就开始恐慌，但是我不能懦弱，因为我讨厌那样的品性。我又开始暴躁了，货车卷起扑面而来的灰尘，我愤怒地闪躲到水泥桥的边沿上，那里有废弃的铁轨，我走到上面，远处是黑暗的延伸，没有一点可以清晰的实物，然后我开始抽烟，大口大口地，像在小屋里吃零食一样狼狈。

B叉最终没有得到工资，这是第二天朵拉打电话告诉我的。我似乎已经意识到了还有很多东西要出现在我身边一样，所以当时我没有一点惊讶，朵拉没有表明她现在的情绪，但是她的情绪都放到了行动上。

“伊生，正如你从前对我一样，只需要自己清楚自己的处境，别人的死活都可以不管。 B叉的事是我挑起的，这个你可以随便去定义。我是很贱，我TMD傻得以为我作践自己就可以让你回到我身边，现在不会了，林伊生你是你我是我，我这件事不是做给你看的，你别太他妈的把自己当回事，这是我的原则而已，最后说一声，再见！”

我真的不知道该说什么好了，我想朵拉可以找我针对我，但是，她却从我最好的兄弟B叉那里来让我知道她还在恨我。在我的生活开始恍惚以后，我以为B叉找到了自己的轨道，并且这个念头让我不自觉地为自己有这么一个兄弟感到骄傲，像我以前打架时B叉在我身边我就感到安心一样。但是现在我忽然感到很难过，我知道B叉的脾气，他找那些人理论，但是朵拉的手下我是见识过的，他们整人的方式让我感到心寒，可是现在我的兄弟一个人去找他们了，并且带着执拗，不得到结果就不会低头。我可以想像出来他们的拳头在B叉身上划过的影像，B叉抽搐着，却咬着牙死挺到底。

我想到了很久前朵拉说让B叉照顾我的样子，我长久地心痛着，想哭泣但是没有眼泪。久久从那以后再也没有联系过，本是没有联系的人就各自回到自己的生活里去，我的身边只适合过客的存在，和我有联系的人都会被我的软弱怜惜着，然后我却利用这种感情去伤害他们，并且还把自己丰饰得这么隐忍。也许我和朵拉最开始就不该发生什么，我现在这样希望着。

拉伸我行程的还有我赚钱的欲望，我还必须完好地存在着。我注视着天空，那些光线像电影一样回放着我存在的足迹，这里面有一个叫伊生的男人站在屏幕背后默默地看着，看着他曾经类似青春的执着与自私，那些光点里每一个空隙都包含着他生活的每一个场景，最后光消失了，所有也该结束了。

我沮丧地走回小屋，没有抬头，强烈的阳光刺得我眼睛无法睁开。隔着稻田，我停在小屋的对面，B叉站在小屋门口的冬青树下朝我微笑，我可以看到他脸上的伤口和被扯烂的衣服。而B叉像如许久前和我打招呼的样子，好似什么事也没有发生过。

我看着他朝我微笑，然后我嘴角抽动后不自觉地回应了他。

“伊生，我买了电脑，在屋子里放着。”

我走过去后B叉拆开了那些箱子。 然后我放肆地哭了起来。