《亲爱的安德烈》读后感

时间:2024.3.23

读《亲爱的安德烈》有感

“我知道他爱我,但是,爱,不等于喜欢,爱,不等于认识。爱,其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱,所以正常的沟通彷佛可以不必了。不,我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系,但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”——MM

“你为什么不试试看进入我的现代、我的网络、我的世界呢?你为什么不花点时间,好好思考‘打扮’这件事,买点贵的、好的衣服来穿?你为什么不偶尔去个你从来不会去的酒吧,去听听你从来没听过的音乐?难道你已经老到不能再接受新的东西?还是说,你已经定型,而更糟的是,你自己都不知道你已经定型得不能动弹?”——安德烈

这部由36封家书构成的书,不仅横跨了新与旧,左派与右派,流行文化与人文关怀,更横跨了母与子的世代价值观,集结成这一本精彩的散文集。其实在我们身边,包括我在内,有多少人和自己的父母交流甚少,缺乏适当的形式和机会,以至于两代之间形成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现,虽然自己已成家,却发现自己越长大越孤单,渐渐的不愿意和父母分享更多的东西,反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。我们不断的接触更新的事物,渐渐的从父母的世界中远去,偶尔的电话也是例行公事一般的枯燥无味。“最近好吗?”“还好啦。”“钱还够用吗?”“够。”仅此而已。我们都感觉到了这种变化,但是却没有人愿意或者留心是不是应该改变一些。我想,我们的父母养我们长大成人,绝对不想看到的是这样的一种结局。

我发现,其实作为子女,我们是多么的不了解自己的父母。他们渴望了解我们的世界,于是心思急切,于是这样的感觉让我们厌烦,于是我们就会不自觉的离他们更远。但是,我想,父母所作的一切都是源自于内心深处爱的喷泉。是爱,让他们管我们管的太严;也是爱,让他们在日益长大的、独立的子女面前手足无措。所以,无论外在的表现如何,内在的实质都是爱。我们长大了,拥有了自己的世界观、人生观、价值观,就更应该在自己的世界里尽兴之后想一想,是不是应该做点什么来让父母感觉到他们子女的存在,也让他们感觉到我们成家立业的后我们是怎么的呢?

读这本《亲爱的安德烈》后让我深思,指导我如何面对每天在学校遇到的学生。每个学生就是一本书,是作为老师一日就得不断翻阅的书,而且是永远不会重复的书。这些书读得好不好,就看做老师的爱心、智慧及艺术了。好的老师应该是一名好的读者,龙应台告诉我们,认识一个十八岁的人,你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说,认识一群性格各异的人,我们该怎么办呢?在我看来,我们首先得蹲下来,而且得将自己杯子中的水倒掉,只有倒空我们自己,才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展,而世界发展日趋多元,很多事物并非只有一个答案。所以不要带着标准答案与学生讨论,因为人人都不喜欢被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时,我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说,同时注意不要以权威自居对他们发号施令。

《亲爱的安德烈》给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述,那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式,令我耳目一新,那个既有成人的老道,又不乏孩子的偏激,既睿智幽默,又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。书中的安德烈的生活充满了乐趣,他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行??,简直是五光十色,丰富多彩,再来看看我们学生时代的生活:早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班??,即使偶尔也有短暂的放松和娱乐,也大多是来去匆匆,蜻蜓点水,从来无法尽兴,比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈

遇到了挫折,妈妈龙应台来安慰他,而当我们遇到这种情况时,却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时,妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺,但我们取得的成功却永远是理所当然,不足为奇,甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道,与他们的期望相距甚远。??这难道就是东西方教育理念的不同吗?

菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论:欧洲人看人是看年龄的,只要满十四岁了,连老师也要用“您”来称呼学生。但是,中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄,而是刻意的去强调辈分、尊卑,不管孩子是不是已经长大了,只要站在爸爸、妈妈或是老师身边,他的身份就永远只能是“孩子”,永远不能得到尊重,永远只能选择服从。难道在中国人眼里,孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”,仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去,我又发现了一点,那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说:“你的儿子真厉害!”,“你的女儿真棒!”??诸如此类,真是可笑,这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人,也是有资格获得尊重的人,也需要平等的对待,难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来,在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

文中的龙应台理智、开明,安德烈年轻、奔放,有自己的主见和生活。母亲用自己的人生经历和睿智引导和感化儿子;儿子用自己的潮流、活力来感染母亲,开阔她的视野。两代人的不同的人生经历相互碰撞,于是母亲认识了这个18岁的年轻人,儿子也走进了大自己30岁的妈妈的世界。相互了解,相互包容,相互影响,相互激励。这是一种和谐的母子关系,也是母子双方作出的努力。我想,只要我们努力去改变,我们和父母、父子、师生之间也会建立起一座通往对方世界的桥梁。雨后的彩虹,就会在桥梁的上空,绽放!


第二篇:阳光照亮你的路——读《亲爱的安德烈》有感


阳光照亮你的路——读《亲爱的安德烈》有感

每一次翻看这本书,都有一种莫名的感动。一本书,两代人,两颗心,三十五封信,构建了龙应台与大儿子之间的沟通桥梁。龙应台,这位在二十世纪以一部《野草集》震撼台湾文坛的著名作家“认识了人生里第一个十八岁的人——大儿子安德烈”。而在十四岁便于自己母亲分开长达四年的“德国小伙”也在自己十八岁那年“第一次认识了自己的母亲”。他们是两代人,中间隔个三十年。他们也是两国人,中间隔个东西文化。他们原来也可能像水上浮萍一样各自荡开,从此天涯淡泊,但是他们做了不同的尝试——用另外一种沟通方式,尝试去认识彼此,了解彼此,接受彼此。于是,由龙应台和安德烈合著的《亲爱的安德烈》出版了。

从书中可知,当龙应台结束在台北长达四年的工作再次回到欧洲时,安德烈已经是一个一百八十四公分高,有了驾照,可以进出酒吧,脸上线条棱角分明,眼神宁静深远的十八岁青年了。在面对如此陌生的“别人”时,龙应台想出了通过信的方式来沟通,值得庆幸地是安德烈非常配合,于是他们便开始了长达三年的书信来往。我从来不知道,和父母之间的沟通范围可以那么广,可以小至一场足球赛大到民主意识和民族主义。当然,通过这些书信的来往,龙应台可以更自如地告诉自己的儿子,母爱从未断绝。

她告诉他,所谓父母,就是那不断对着(孩子的)背影既欢喜悲伤,想追回拥抱又不敢声张的人。她告诉他,对她来说,最重要的,不是他是否有成就,而是他是否快乐。她还告诉他,即使她再宽容,要抱着你,奶着你,护着你长大的母亲学会“放手”,把他当某个程度的“别人”,可也他妈的不容易啊。

龙应台在书中不止一次强调,她的大儿子安德烈和小儿子飞利浦给她上了很多很有意义的课程。这很有趣,在中国传统氛围里,基本只有长辈给晚辈上课。从小,我们就被教导:长辈的话要听,或者,不听老人言吃亏在眼前。小孩子的话大人们都是一笑而过不会在意。但通过这本书,龙应台告诉了我们:十八岁的安德烈不再是十四岁的小安安,而是一个完全独立于她的“别人”。安德烈抽烟,作为母亲的龙应台不仅讨厌烟味,出于健康问题,更讨厌自己的儿子抽烟。但她并没有拔出安德烈嘴里的烟,她反复告诉自己:MM你要记住,安德烈已经成年,当然会明白抽烟的坏处,这是他自己的选择,要尊重他的选择,他已不是你的“孩子”,你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,所以你也不能把安德烈嘴里的烟拔走——她在心中默念了三遍。这又一次触动了我,在中国人的观念里,母亲的孩子永远是母亲的孩子,即孩子已经30岁,60岁。我的妈妈非常痛惜我,和她出去,她总爱问:“冷不冷要不要添衣服?”“要不要上厕所?”即使我已经二十岁,也许大家觉得很习以为常不过是出于关心,但是不能不强调,我已经二十岁,冷不冷,想不想上厕所这些事我当然会知道。就像我们不会问自己的朋友或者别人“要不要上厕所”这样的问题,用龙应台小儿子飞利浦的话说就是“这样问难道你是怕我赖在裤子里?”。父母们啊,尝试着把自己的孩子当成一个“别人”也是一种尊重,你们会因此有不一样的收获。

这本书中我尤其喜欢《给河马刷牙》这篇文章,文章描述安德烈在一个夜晚与母亲龙应台的一次深入交谈。“妈,你要清楚接受一个事实,就是,你有一个极其平庸的儿子。”安德烈看着母亲,“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就,更不可能有你的成就,我可能会变成一个很普通的人,有着很普通的学历,很普通的职业,不太有钱,也没有名。一个最最平庸的人。”龙应台通过这篇文章,告诉了安德烈如果他“平庸”,她是否“失望”。她希望安德烈有着能给他带来快乐的工作。能带来快乐的工作要满足两个条件:第一,它给你意义;第二,它给你时间。龙应台回应说:“你的工作是你觉得有意义的,不绑架你是你成为工作俘虏,容许你去充分体验生活的,你就有可能是快乐的。”她告诉儿子,假定有两个职业,一个是华尔街银行经理,一个是到动物园照顾狮子、给河马刷牙,而若安德烈是一个喜欢动物研究的人,她就不会认为银行经理比较有成就。每天为钱的数字欺负而紧张而斗争。很可能不如每天给大象洗澡,给河马刷牙。“当你的工作在你心目中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。我也要求你用功读书,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为希望你将来会拥有选择的权利,可以选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生”——这就是龙应台的回答。 这篇文章字字句句都让我震撼着,感动着。不禁让人拍案叫绝。在大多数的中国人里。父母永远想要自己的儿女功成名就,成龙为凤,想要一份工作能让全家人衣食无忧过上舒坦又安逸的日子,但是常常会忽略以一点——工作能带来的成就感和快乐。若是人人带着功利的心理去工作,工作怎么会做得好,自己怎么能开心呢?也许会有人笑话我说,按照现在中国的行情,谁还有心思为了快乐去工作,大部分人都是“被迫谋生”。用龙应台才的话回答,就是“用功读书,才能有权利选择有意义、有时间的工作。”“‘平庸’是跟别人比,心灵的安适是跟自己比,我们最终极的负责对象,千山万水走到最后,还是‘自己’二字。”——在那个彼此深入交流的晚上,龙应台对安德烈说。

前面有提到,龙应台经常被自己的儿子“教育”。其中有一个特别有意思的场景:MM和安德烈在一家餐厅聚餐,两人坐下后,服务员久久不来,来了之后,乒乒乓乓把碗筷几乎用丢的抛在桌上,迟迟不上菜,终于上菜后竟然还是上错的。MM非常恼火冲服务员说“可以请你小心点儿吗?”安德烈不动声色,双数环抱胸前淡淡地说“你知道马克吐温怎么说的吗?”“怎么说”MM看着服务员背后的污渍。安德烈拿起一粒绿橄榄,放进嘴里,“马克吐温说,我评断一个人的品格,不看他如何对待比他地位高的人,我看他如何对待比他地位低的人。”——看到这我仿佛感受到我周围顿时掌声响起,我不禁笑出声来。我可以想象当时MM的表情,一定又好气又好笑,又羞愧又要一脸平静。作为一个在社会上享有一定地位和声誉的作家,竟然被自己的儿子给当头一棒来了个大教训,实在少有。更难得的是,龙应台本人也在反省,于是这个小插曲才会被刊登出来。她想告诉大家,即使再有名望再伟大的人,身上也一定有一些小缺陷,但最重要在于要去直视它,不要一笑而过。即使指出错误的是自己的儿子,也要虚心接受,然后改正。

合上《亲爱的安德烈》,内心充满着积极的色彩,愿这本书能如龙应台所期望的一样,照亮全世界母亲和孩子的道路,化解母亲与孩子之间的误会,搭建母亲与孩子之间的桥梁。

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