主持笑话(4600字)

发表于:2019.4.18来自:www.fanwen118.com字数:4600 手机看范文

个同事围着老总讲话。老总很高兴的宣布:“昨天我家狗狗刚生了三只小狗!”同事们争先恐后的表示祝贺自己对狗狗的赞美。老总:“对呀,很可爱,嘟嘟的,长得可好了,刚生下那会我激动得都快哭了。”这时小王刚好经过,心想拍马屁的时刻到了,赶紧凑过去,说道:“长得一定很像您!

学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

某女作诗曰:一日黄昏漫步, 见一男生装酷,呕吐,呕吐,低头只想撞树! 一男生回诗曰:一日自习深处, 见一恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那颗小树!

大学门口刚刚落成一新雕塑!

雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书,右手高举一只象征和平的鸽子!

该校向各学生征集雕塑名称,结果同学们纷纷写道:“读书顶个鸟用!

1.LZ最近在驾校学习,驾校有个小超市,我发现这里最畅销的饮料是红牛。 最畅销的香烟是中华。 以前我以为土豪很牛逼,现在我才发现最牛B的是教练。

2.吃晚饭下楼跳绳,女朋友拿着绳子的一头说:“你拉那头。” 我说:“干嘛呀?” 她说:“这样我就可以拉着你走了,你就不会乱跑,也不会累了。” 我听着还挺温暖,就按照她说的,牵起另一头跟在她后面。 下楼后,遇到一个熟人,对方问:“这是干嘛呢?” 她扥了扥手里的绳子说:“遛狗。

3.有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”众人听了大怒,围上去一顿暴打。一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,你他妈还装什么酷?!

4.早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB

5.老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧?——你妈B!

6.年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?” 禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。

7.醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

8.邻居问小毛:“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”“哼,”小毛气愤地说,“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了?”“他俩问我,爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”

9.我有个小姨,只比我大几岁。有次我 和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结 果被路过的班主任发现了,回去给我 妈告状说看见我早恋。我妈质问我那 天谁挽着你?我默默想了想说:你妹 啊!我妈瞬间一个嘴巴抽过来了??

10.富翁和他的干女儿一块逛商场,富翁大方的说:“好闺女,想要什么干爹给你买。”

干女儿扑到他身上,用非常嗲的声音说:“干爹,我想要遗产~ ”

11.周末和同事一起去逛街,看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里,手里还捧着一束手捧花,是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对同事说:好浪漫啊!同事幽幽地来了句,“羡慕个屁啊!知道那花束是啥意思吗?意思就是‘瞧你那熊样儿!’”

12.年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。禅师一言不发,

递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访:“大师,

我明白了。我潜心研究这幅迷宫图数日,却始终找不到出口。

人生大抵也如此,四处碰壁,路非皆有尽头。”禅师听罢,

无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我的二维码。”

13.从前有个叫阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字:‘爽阿爽??爽阿??爽啊??’这时,经过一个路人,看到这场景,便问:‘你们爽什么哪?’爽的家人顿时泣不成声:‘爽死了!1

14.某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女友吗?”女孩想都没想,坚决地摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱——你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩,但女孩却幽幽说:“哎,你,饭钱还没付呢。。”

15.方丈,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?"

方丈不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来 "我明白了方丈,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?""不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪! 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。。

16.老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。。。老王说道:“大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?”大师含泪说道:不,请收我为徒!!

17.寝室一哥们,有一天感冒了去医务室,医生用棉签擦拭他胳膊,越擦脸色越沉,反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了,颤微微的问:“大??大哥??,我??我没救了吗???”医生面色沉重的说:“你该洗澡了??”

18.我再问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

19.正当我郁闷时,一个女施主问禅师,悲伤地说:“我不丑也不穷,却一直没男友,怎么办?”禅师看了看她,递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?”大师说:“不,我是说你小胸,出家为尼吧

20.一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头 :你他妈瞎啊!撞完还想跑? 老头转身淡定地说: 小伙,你要这么唠嗑,我可就躺下了! 车主说: 叔,我跟您吹牛逼呢。

21.有一个长得很丑的女人问算命大师:我这辈子会有几个男朋友呢? 大师掐指一算说:有两个,不过这两个男的加起来只有一条命! 丑女听后奇怪的问:为什么这样说呢? 大师解释道:因为他们看见你的长相后都被吓得个半死!

22.老骂同学小明,你可真笨,你那是猪脑子吧,小明很生气,就问老师,老师老师,我问你一个问题,你爷爷和你奶奶入洞房,打四个字,是什么?老师答家有喜事,不对不对,老师很疑问,那是什么?小明答到,草你^奶奶

23.男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

24.一个老外第一次来中国,听说中国的佛祖很灵,于是就到一个寺庙里,跟方丈说想拜佛,方丈把他带到佛祖像前,老外非常虔诚,双手合十,张嘴来句,阿门,方丈一巴掌就过来了,,阿,,阿你MB

25.小卖铺里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,四个大字:谢谢品尝?

26.我顶着炎炎热日去找禅师:大师,我喜欢一个女孩子很久了,可我行将毕业怕自己没有能力耽误她的青春。。。大师不语;只是望了望天空,我恍然大悟道:大师是叫我听从天意,顺其自然。。大师摇头道:我是叫你癞蛤蟆就别想吃天鹅肉了。。。。

27.小和尚问禅师:“这几天大家都在说七夕情人节,师父知道是怎么回事吗?”禅师拿出两个鸭蛋,一个生的,一个咸的,分别砸在小和尚头上。禅师问小和尚:“哪个砸的疼?”小和尚答:“咸的蛋疼 ”,禅师说:“闲的蛋疼就去找点事儿做,别整天跟着瞎起哄,跟你有什么关系?”

28. 女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动

一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

29.一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”

大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。

“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”

大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。 30.青年问禅师:怎样才能摆脱单身?禅师指了指对面的山,青年:您是说对面有一位更好的禅师,让我去找他解答?禅师:我他妈当年就是找不到女友才归隐山林的,那边山上还有位置,你也去做个禅师吧...

31.我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?” 大师:“年轻人,找个女朋友吧~”

我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”

大师摇了摇头:“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了

32.一日看见大师,便请求算一卦.“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢.” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了“大师,你是说钱财是身外之物? " “我说你不吹会死.”

33.北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

34.今天去相亲。哎呦我去,这妹子。看的我心花怒放。“美女,我喜欢你。做我女朋友吧!”

“你都有什么?”这话说的,老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证,驾驶证,律师证,教师证??” “咦,帅哥,这么厉害,你是做什么的?”

“嘿嘿,老子是做假证的!” “滚!!!

35.一人上山求解于大师:大师,为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进.大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道:大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?大师:你他妈就是个坑

36.下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会,各种激动。

刚午休起床就马上去洗漱、上厕所,赶时间啊!

刚从厕所出来,碰到室友,想问下我眼角有没有眼屎。

结果脑子一抽问了句:“我嘴角有没有屎?”

室友一愣,看看厕所,在看看我,退后两步,撒腿就跑?

37. 一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。

老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”

38.女:“在哪 在干嘛呢?” 男:“老子在喝酒,少来烦老子 ” 女:“你今天怎么这样啊 ?” 男:“好了少废话了挂了 ” 她在抱着手机伤心的时候,短信来了. 媳妇我错了, 这么多兄弟呢, 我装装逼, 回来就跪搓衣板 .




第二篇:笑话 3800字

1、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”

2、韩国总统:“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A:“其他六个国家会是哪六个?” 听众B:“……齐楚燕赵魏秦”

3、一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。。。

4、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了,再来跟我们邀功!

5、【嫁,或不嫁——2011最有才的一首诗】你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视, 无语;关灯, 脱衣。

6、据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,KB、KB,可怜那棵小树!!!

7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成,工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚五,有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的时尚品牌。 看看你是白领么?

8、考试周,某Mopper的QQ状态:明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型的复习。但即使这样,还是会侧漏。

9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话。妻子:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”老公:

“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行”

11、有个真相,必须要告诉大家了:中国男足世界排名第83位,远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球?!

12、【很忐忑很龚林娜】厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

13、北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议,其“隔代结婚论”:20岁的姑娘嫁给40岁的男人,等到女人40/男人60的时候,让男人退休,40岁的女人在改嫁给20岁的小伙;小伙也是同样,20岁时娶40岁的女人,等到男人40/女人60的时候,让女人退休,40岁的男人再回头娶20岁的姑娘。

14、某Mopper总结:妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不像女人的叫超女!

15、卦蝌,后晋神兽,原本等级c,因为大量前辈神兽的光环支持,因为马勒戈壁的肥沃,因为近几年大雪参高产,由于发现并炼制出超神器高树,现在大型肆虐于天朝个大戈壁

16、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

17、生物课。老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇。”

18、刚毕业时:弟兄们,后会有期啊; 毕业一年:兄弟们,后会有妻啊; 后

来:兄弟们,后悔有妻啊; 再后来:兄弟们,会有后妻啊; 最后:兄弟们,悔有后妻啊

19、哥守了21年的处男之身,终于在前天的晚上............... 变成22年了...

20、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒蹄就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

21、【胸大有脑】美国社会学家艾温·罗斯戴尔女士在对1200名美国妇女胸部及智商联系进行对比研究后发现,女性的胸部越丰满,她就越聪明。胸部丰满的女性,智商要比普通女性高出10分左右。甚至那些“中号”女性也比“偏平胸”的女性们高出3至4分。据说国家统计局公布的中国女人平均胸围34B,你拖后腿了么?

22、有的人活着,他已经死了。。。有的人死了,就不想让别人活!!!!!!!!!!比如牛顿,莱布尼茨,拉格朗日···

23、梦想这东西和经典一样,永远不会因为时间而褪色,反而更显珍贵。——《老男孩》

24、每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

25、某Mopper充手机费100元,充错手机号了,有点心疼。就给那个哥们打电话过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!

26、新四化终于实现了:男性女性化,女性宠物化,宠物贵族化,贵族没文化。。。

27、某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!!!

28、【给力的另类个性签名】1.我的初吻又没了…2.我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思,有事没事就应该给我充几十块钱话费;3.处于这个和谐的社会中,我感到很踏实,好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗?4.那人真没礼貌,上课时老不跟我说话;5.皇帝自称寡人,后宫三千佳丽应称“寡妇”。。。

29、世界上最美的10件事:1.初吻;2.看日出;3.与很在乎的那个人牵手;4.躺在床上听屋外的雨声;5.每次看到那个人心里七上八下的感觉;6.深夜不眠与室友聊天;7.一个信任的眼神;8.睡觉的时候,太阳照在身上;9.一觉醒来发现还可以睡上几小时;10.冬天里暖和的被窝。

30、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。。。

31、最喜欢的对白:“你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?” “被我喜欢。”

32、【情何以堪啊!】 一个女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”

33、真正的朋友,节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主题。。。

34、男人没了骨气,越来越娘娘气;女人没了秀气,越来越珠光宝气;艺人没了才气,越来越妖气;商人没了和气,越来越可气;文人没了灵气,越来越做作气;富人没了正气,越来越傲气;穷人没了底气,越来越受气。城市间没了新鲜空气,乌烟瘴气,这就是现在的社会风气,压得让人不透气。。。

35、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:霜降。

36、起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓;常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费;深知不学不对,仍然喝酒聚会,

半夜三更不睡,上课常抹眼泪;就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退。。。

37、丈夫看完儿子日志后怒打妻子,日志上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。

38、【女生不好惹,呀嘿嘿!!】1 , 女生穿男生的衣服叫帅气,男生穿女生的衣服叫变态。 2、女生发脾气叫可爱,男生发脾气叫可恶。 3、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。 4、女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。 5、女生打男生是撒娇,男生打女生是混蛋。。。

39、有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很干净,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。。。。。。

40、让女人念念不忘的是感情, 让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀,感觉随着时间消失。终其是不同的物种,所以,谁又能明白谁的深爱 ,谁又能理解谁的离开。------ 徐志摩

觉得好的请记得回帖,也不枉我辛苦收集一番!

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