如何让宝宝学会拒绝别人

勇敢而大胆的去拒绝别人，是很重要却又不容易的一件事情。教孩子学会拒绝别人，会使孩子受益终生的。其实，拒绝别人是很正常的事情，没有什么不好意思的。那么，大人如果教孩子拒绝别人呢？

1．帮助孩子正确地把握自己的情绪

父母所要教孩子学会的拒绝，是一种经大脑分析思考后的有意识行为，是对人、对事作出的理智判断，它与孩子感情用事、耍脾气，或无端拒绝父母合理的要求是两回事。

2．鼓励孩子独立做事情

孩子已具备独立处理生活中小事情的能力，父母没有必要再包办代替。只有这样，孩子才能从日积月累的亲身体验中积累经验、增长才干，才能有能力对父母或他人的行为做出接受与拒绝的判断。

3．帮助孩子学会做些心理指令

父母要帮助、促使孩子下决心开口，如“我认为应该拒绝她的要求”、“没有关系，解释一下，她一定会理解的”等。

4．让孩子直接说出理由

父母要教导孩子，自己不愿意答应别人时，可以直接向对方陈述拒绝对方的客观理由，包括自己的状况不允许、社会条件限制等。

通常这些状况是对方也能认同的，因此较能理解你的苦衷，自然会自动放弃说服你，并觉得你拒绝得不无道理。

5．让孩子学会用商量的语气和别人说话

告诉孩子，拒绝别人有时要和对方反复“磨嘴皮子”，直到对方认可。

比如同伴想玩儿自己的玩具，而自己还没有玩儿好，不想借出去时，可以用商量的语气和同伴说：“我还没有玩儿好，过半小时之后再借你玩儿，好吗?”如此，就巧妙地拒绝了对方，避免了一场冲突。

6．让孩子学会间接拒绝别人

开门见山，直截了当式的拒绝，犹如当头一盆冷水，使人难堪，伤人面子。

父母要教会孩子学会先承后转的方法，这是一种避免正面表述、采用间接地主动出击的技巧。即首先进行诱导，当对方进入角色时，然后话锋一转，制造出“意外”的效果，让对方自动放弃过分的要求。

7．教孩子善用语气的转折

告诉孩子，当不好正面拒绝时，可以采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由可以，主要是善于利用语气的转折：首先温和而坚持，其次绝不会答应，但也不致撕破脸。

比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情使两人的距离拉近，所以对于你的拒绝也能以“可以体会”的态度接受。

8．教孩子学会推迟别人的请求

如果孩子不想答应别人的请求，父母可以教孩子用一拖再拖的办法，推迟别人的请求，比如说“我想好了再跟你说”、“我再考虑考虑”等，这都是一种委婉拒绝别人的方法，别人也会从孩子的推迟中，明白他的意图，也不会使双方过于尴尬。

9．让孩子体验别人的感觉

孩子是最单纯、善良的，当他了解到自己的一句话、一个举动给同伴带来了不愉快，心里也会感到不是滋味。父母所要做的，就是给孩子解释清楚，他的言行在对方内心产生什么样的感受。

当体验到了他人的感受时，孩子也能设身处地地想一想，怎样让对方高高兴兴地接受自己的拒绝。

10.教孩子自言自语地说出自己的想法

父母应让孩子知道，通常人们总是碍于面子，推拒的话不好正面说出口，如果我们装作自言自语说出心中所思所想，对方便会知趣而退。社会是一个巨大的关系网络，很多情况下，孩子在其中必须与他人共同分享许多权利，不能独占。

父母所要做的，就是教会孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒绝别人的要求；同时泰然自若地接受他人的拒绝。教孩子学会拒绝，是父母对孩子独立性和自主精神培养的一个方面

第二篇：如何让宝宝学会认错

如何让宝宝学会认错

20xx年05月16日 出处：pcbaby 责任编辑：张逸之

越来越多的父母抱怨，怎么现在的孩子那么难管教，孩子明明犯了错，叫让他们认错真难啊，他们总是先找各种各样的理山为自己的错误开脱。有些时候，他们的理由能让你无言以对，或者让你啼笑皆非拿他没办法。

一般来说，幼儿缺乏判断是非的能力，道德观念也很薄弱，无论是好行为的养成，还是坏行为的修止，都需要父母耐心教导。现代儿童一般都以“自我”为中心，比较有自主性，顺从性减低、责任感减弱、节俭意识衰退、好奇心却增强，这将导致孩子常犯一些与之相应的错误，如打人、咬人、抢玩具、撕书、乱扔玩具、乱涂乱画、食物咬一口就扔掉等等，但是孩子却不知道这些是错误的行为，当家长给他们指出时，他们不会轻易认错，而是强调一大堆理由。

图片来源于CFP

现代的父母跟过去父母一样有爱心，但是在管教方面，却常常觉得比过去父母更艰难，因为，如果父母光有爱心是不够的，还需要一些管教技巧。当孩子出现错误的行为时，父母要在第一时间教导孩子认识错误，并改正孩子错误的行为，使孩子成为有良好行为习惯的好孩子。

案例1

情境再现：

妈妈：阳阳，你为什么打玫玫?

阳阳：因为玫玫先咬了我。

妈妈：玫玫你为什么咬人?

玫玫：谁让阳阳抢走我玩具的，所以我就要咬他。

原因分析：

孩子的不良行为往往是通过模仿学来的。比如阳阳抢了玫玫玩具，因此玫玫咬了他，而他再打玫玫。这种“示范”学习的行为，会在孩子之间一再发生。

家有妙招：

1.孩子之间为了玩相同的玩具，推打、争抢是常有的事，因此家长在处理时，需先看孩子双方是否有人受伤，如果有，须先护理孩子的身体。

2.如果争抢玩具是发生在幼儿园(或公共场所)，就要让孩子知道玩具不是任何一方的，而是大家的，不能独占也不能想要玩就玩，如果别人已先拿，那另外一方则需学习等待，否则老师会全部收回，不让任何人玩;如果争抢玩具发生在家里，就要让主人一方的孩子懂得，小伙伴是邀请来的小客人，主人应该热情招待客人。

3.不管任何理由只要打人或咬人就是不对的行为，都要批评惩罚。

4.让孩子自己决定要如何惩罚，如果孩子想不出来，父母可以提出3种方案让孩子自己选择。

如，A.取消玩玩具的资格;B.两人分开玩不同的玩具;C.站在镜子面前反省5分钟。

5.当孩子已经确定处罚方式时，父母要让双方大声互说：“对不起。”最好彼此握握手还是好朋友。

案例2

情景再现

老师：平平，你为什么把好好的一本书撕破?

平平：我不喜欢书中的老巫婆。

老师：不喜欢你可以不看，但不可以撕书啊。

平平：没关系的。明天我叫妈妈买一本新书还你。

原因分析：

父母有求必应。

可能平平以往的经验是，自己撕破书时，父母会帮忙将书粘

好或再新买一本，父母的有求必应，让平平以为父母是万能的。

家有妙招：

1.当孩子有撕书的行为出现，父母先要了解孩子是不小心撕破还是故意撕破的。

2.教导孩子物权的观念，让他知道幼儿园的物品是公家的，不可以破坏公物。

3.让孩子自己把撕破的书用胶带粘贴起来，老师可从旁指导。

4.取消孩子半天看书的资格。

5.和孩子的父母沟通，希望在家里和在幼儿园的处理方式一致。

案例3

情境再现

童童，你为什么乱丢积木?

童童：因为我不想玩积木，我要玩拼图。

爸爸：那要先把积木收好后，再拿出拼图玩啊。

童童：我不。我奶奶会收好的。我放好积木，奶奶就没事做了。

图片来源于CFP

原因分析：

家人过度保护和照料。

可想而知，每次童童把玩过的玩具推开，又拿出别的玩具玩时，奶奶都会跟在后面收拾。因此，童童根本没有机会学习自我管理的技能。这样的情况常发生在父母过度照料的家庭中，比如孩子上幼儿园忘记带书包，就哭着怪妈妈没拿他的书包等等。

家有妙招：

1.让孩子知道自己玩的玩具自己要负责收好，收好之后再拿另外一样玩具。

2.如果孩子坚持不肯收玩具，父母可以暂停他玩的权利，让孩子坐在旁边看别的小朋友玩。

3.和父母沟通，把收拾玩具的机会让给孩子。

案例4

情景再现

奶奶：贝贝，你怎么可以在家里的墙上、柜子上乱涂乱画啊?

贝贝：妈妈说我想画在哪儿都可以。因为我是小天才小画家。

原因分析：

父母没有告知行为标准。

显然，贝贝这样的行为在家里是被允许的，所以贝贝理所应当地认为他可以在任何地方涂鸦。生活中，许多父母不但没有告知孩子正确的涂鸦地方，还以为这样的教养方式是“民主”的。

家有妙招

1.让孩子知道墙壁、桌子、柜子等地方不是画画的地方，如果想画画可以向父母要求拿纸或者画在专门的图画本上。

2.让孩子自己把墙壁刷干净，自己把桌子擦干净，父母从旁协助。

3.和孩子沟通，告诉孩子允许涂鸦的范围及场所。

案例5

情景再现

外婆：小东，你怎么每块饼干咬一口就丢掉啊?

小东：呜??

外婆：你说说看，为什么这么做?

小东：呜??(继续哭)

外婆：(自言自语)咬了一口就扔，多可惜(自己捡起来吃了)。

原因分析

没有教会孩子懂得珍惜。

当小东出现浪费物品的行为时，父母并没有教育孩子什么是浪费，日常生活中，孩子也从未体验过什么是节约、什么叫不珍惜。家长总认为孩子不吃就算了，也不值几个钱，有些父母会捡起来吃，有的干脆把孩子咬了一口就不吃的食品丢掉。

家有妙招

1.让孩子知道爱惜食物的重要，同时感恩农民种粮和工人制作食品的辛苦。

2.用故事告诉孩子，世界上许多地方的小朋友还缺少食物，吃不上零食。

3.让孩子知道不好吃的饼干可以不吃，但不能咬一口就丢。

4.全家达成共识，不要帮孩子收拾残局。即使孩子想吃，也不要一次给他太多。

5.对孩子进行理财教育，让他懂得父母赚钱的辛劳。