? 郭德纲名句!真贫。?
郭德纲名句!
1.哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了
2.我要让全世界都知道我很低调。
3.哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
4.你的愚蠢总是那么富有创造力。
5.来到这世上,我就没打算活着回去!
6.孩子,人傻不能复生啊!
7.自从得了神经病,整个人都精神多了.
8.不能因为我俩有过节,你就把我当节过.
9.我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
10.唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的.
11.咳! 该说的说,不该说的小声说。
12.我多想一不小心就与你白头偕老啊.
13.如果你容不下我, 说明不是你的心胸太狭窄, 就是我的人格太伟大。
14.你说你吧,没文凭还学人家长得丑, 不聪明还学人家秃头顶!
15.你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
16.那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!
17.给我一张你的靓照呗,回家辟邪用.
18.作为失败的典型,你真的太成功了!
19.我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的.
20.你的话, 我连标点符号都不信。
21.别紧张, 我又不是什么好人。
22.生活就像超级女声, 走到最后的都是纯爷们儿。
23.本人已死有事烧纸;小事招魂大事挖坟; 实在想我下来陪我. 如遇上线,纯属尸变!
24.你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭.
25.你的牙如同天上的繁星, 色泽鲜艳,相距甚远。
26.天下之大,大不过你缺的那块心眼.
27.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28.你给我滚,马不停蹄地滚!
29.别逼我, 否则我伟大起来,一发不可收拾.
30.你居然敢说自己纯洁? 瞧你那眼神就透着浑浊。
31.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
32.千万别动! 你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
33.上班的心情比上坟还沉重。
34.别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。
35.脑袋空不要紧,关键不要进水。
36.保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
37.我心眼小但不缺; 我脾气好但不是没有
38.人和猪的区别就在于:猪一直是猪, 而人有时候却不是人。
39.人家有的是背景, 而我有的只是背影
40.见到我之后你就会发现: 原来帅也可以这么具体啊!
41.出问题多从自己身上找原因, 别TM一便秘就怪地球没有引力。
42.完了,你也不理我了,我成狗不理了。
43.理想很丰满,现实很骨感。
44.没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45.别和我谈理想,戒了。
46.不吃得饱饱的, 哪有力气减肥啊
47.低调! 才是最牛B的炫耀。
48.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
49.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
50.你要是鲜花,牛都不敢拉屎了。
1、今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了。”
2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
3、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
4、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
5、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
6、小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
7、一次批小学语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”
8、小侄女9、10个月的时候,她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看,军属同事哀怨的说,你就知足吧,我儿子每次爬就跟中弹似的,永远都是拖着一条腿前进,我都愁死了。
9、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。”
10、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
11、一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。
12、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!
13、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐!祝你生日快乐!旁边的道士彻底崩溃……
14、一早醒来,男友突然和我说了句对不起,我莫名其妙的问他为什么,我以为有什么事呢,结果那货一脸歉意的看着我说,刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍我好久了。
15、帮老板开车,半路被一车追尾,下去正准备开骂,发现下来的司机是我叔。这还不是
高潮,高潮是我看了一下车牌,竟然是我的车!
16、老师说他挣得是血汗钱,得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……
17、今天中午等公交,一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我:……[呲牙]
第二篇:郭德纲相声集--我是文学家
我是文学家
郭德纲、于谦《我是文学家》文本(藏秘排油版)
郭:来了不少人。
于:是!
郭:楼上楼下十几万人。
于:啊?哪有这么些人呀。
郭:有十几个姓万的人。
于:咳。
郭:来是干嘛来了呢?听于谦。
于:哪啊,听相声。
郭:相声好,抨击丑恶,藿香正气。
于:怎么还有药啊,这里边?
郭:怎么说?
于:弘扬正气。
郭:弘扬正气。有人说了啊,相声庸俗低俗,它是错误的。
于:那不对。
郭:这是真正的杨村白雪。
于:杨村白雪?
郭:杨村啊,过了北辰没多远就是。
于:咳!
郭:它还不到廊坊。
于:行了??别说了,阳春白雪。
郭:阳春白雪。
于:对。
郭:好,好好地干,错不了。
于:我谢谢您。
郭:这么些人支持你呢。
于:对!
郭:又发展。当然了,多看书。
于:哎,多学习。
郭:提高自己的文学修养。
于:那一定,那一定。
郭:相声演员嘛,从小学艺的居多,他没又按部就班地去上学。
于:幼而失学。
郭:他跟我们是又区别的,我们这个上完大学的,然后高学问啊,做研究啊,跟说相声的不一样。
于:哦??
郭:呵呵??
于:哦,您还上过大学?
郭:对,我喜欢念书,我也喜欢看文章,我也喜欢上网,我对您我很关心。
于:是吗?
郭:我又时去网上查您的资料。
于:网上又我不少的文章。
郭:我还上过你的嫖客。
于:您还上过我的嫖客?
郭:对!
于:咱这得论干姐们儿了吧,这个?博客,知道吗?
郭:胡说八道你这是。
于:废话,上博客。
郭:上??上博客。
于:咳!
郭:上过博客。看过不少您写的东西。
于:是。
郭:我发现网上好多人都点你。
于:咱们这么别扭啊,这句话?好些人都点我?
郭:对。
于:哦,那您告诉他们我不出台。
郭:导致你客户的不满。
于:哎,谁说的。没有您这么说话的,您这太简练了。
郭:点???
于:点击。
郭:点你就是点鸡?
于:咳!
郭:这讲不清楚了。
于:是讲不清楚了这个。
郭:这么回事?
于:太乱了,这个。
郭:你说。
于:什么说,点击率您不知道吗?
郭:怎么还绿啊?
于:不绿!
郭:您就看这个没上过学的人,他跟咱们怎么比?
于:性啦!
郭:我们这个上过大学的人,侃侃而谈,这没上国学的人,他们就是素质不一样。这么些年,我们搞这些个学问,我们,当然,这一门也是很寂寞,这搞学问来说吧,他首先说??
于:您先等一会。
郭:你要有一个清醒的头脑。
于:啊,是,这个您还上过大学?
郭:对。
于:呵呵??
郭:哈哈??
于:哪个大学毕业的?
郭:搞学问的这些年来说吧,确实不容易。
于:没理我?
郭:外界的繁华你看不到。
于:不是,咱不说这个。
郭:你要一心一意??
于:咱先不说繁华,那就。
郭:啊??
于:哪个大学毕业的呀?
郭:搞学问的这些年来吧,我们也确实是很辛苦,因为什么呢?
于:我没问您辛苦不辛苦,我问您的话,您得回答我。
郭:你说,你说。
于:是啊,那个您是哪个大学毕业的呀?
郭:说完了吗?
于:说完了。
郭:该我了。
于:您说吧。
郭:搞学问的这些年吧,你要??他搞学问不是搞破鞋,你知道吗?
于:废话,这不是!
郭:我们先搞学问,
于:后搞破鞋,是吗?
郭:不是,然后也搞学问。
于:您就别说学问了。
郭:我们以搞学问为主,
于:哦,以搞破鞋为辅?
郭:讨厌啊,你这人!
于:您说的呀,您说??
郭:你说话很秧脏,你知道吗?
于:秧脏啊?
郭:囊,囊脏,
于:哎呀,呵,我就想弄清楚这事,您哪学的呀,您这是。
郭:看出来了吧,说相声人的素质很低下!
于:怎么低下了?
郭:他嫉妒能人啊!
于:怎么嫉妒了?
郭:他瞧见别人上大学,他恨啊!他没上过大学,他心理其实也想,哎呀,我要是上过大学多好啊,或者我爸爸上过大学,我多痛快,是吧?
于:别,别往那么说,行不行?
郭:他看见别人上大学,他嫉妒,
于:我问问,
郭:你甭跟我弄这套,你一张嘴我都能看见你内裤上的花!
于:哎??哎呀呵!
郭:知道吗?跟我弄这个。
于:我这个太直爽了,我这人。
郭:我告诉你,做人要有一个很平和的心态,
于:我没不平和啊。
郭:人要大度一点,别这样,没意思!
于:我怎么了我?
郭:自古常言说得确好,“海纳百川,有人乃大!”,知道吗?
于:哪有这话呀!
郭:心胸宽广一点。
于:别说了,还有人乃大,您说的那是黄金甲,知道吗?跺什么脚啊,跟这?
郭:你太秧脏了!
于:哎呀,甭秧脏啦!
郭:你篡改这些个名句!
于:还名句?
郭:海纳百川,有人乃大!
于:有容乃大了嘛!有容乃大,无欲则刚,是这么句话,知道吗?
郭:有容乃大?
于:对!
郭:有容是谁媳妇?
于:哎??啊,非得是一女的是吗?
郭:男的怎么能??
于:奶大呢?我把您这接着问出来得了。
郭:讨厌,你很讨厌!
于:你太秧脏了,我告诉你!
郭:太讨厌了,太讨厌了,我这个,做学问??哈哈??(观众起哄)谢谢大家!
于:谁谢谢?!什么谢谢?
郭:到底谁乃大?
于:谁也不大,
郭:讨厌!
于:有容乃大!
郭:有容,有??
于:有容人之量,才好,是这么句话。
郭:有容人,有??量?有容量,容量大?讨厌啊,你说这个??
于:咱说点那有学问的话成吗?
郭:你说的这个,我都饿了,我告诉你!
于:哎呀呵!我还真没想到您还吃到这岁数!
郭:呵呵??太讨厌了。(观众起哄)谢谢大家的鼓励!
于:什么呀,这没羞没臊了,你这人都!
郭:不是,这不是探讨吗,咱们俩研究嘛。
于:是啊,咱说这个。
郭:乱了套了,
于:是,我跟你,
郭:不挨着,胡说八道你这是。
于:有容乃大,说,说准了吧。
郭:有容乃大!
于:对了!
郭:对吧,行,完了吧,
于:什么就完了呀。
郭:搞学问的这些年??
于:别说,你别往下讲了,
郭:还没忘呀,你?
于:哪啊,废话,问你哪个大学毕业的。
郭:你管得着吗?
于:什么就管着,你这??
郭:你这记性也太好了,问你??
于:咱问问话,聊天嘛。
郭:就是我们那个大学嘛,
于:是哪大学啊?
郭:很重要吗?
于:问问吗,可不是很重要,都想知道啊。
郭:这不就结了嘛
于:是啊,那您说啊。
郭:啊,可以啊,
于:说吧。
郭:我就是那个**大学的。哈哈,我们这个??
于:滑过去了到这。
郭:很多我们的同窗。
于:什么同窗啊?
郭:当时在学校,我们一块??
于:别说了,没听清楚,哪个大学毕业。
郭:你这耳朵有毛病啊。
于:嘴有毛病,哪个大学。
郭:可以啊!
于:说啊。
郭:我是??什么??恩??我是??青华的。
于:咳!
郭:这个有枪毙的罪过吗?我是青华的!
于:呵??青华池的吧您?
郭:哼!你很讨厌啊,你要有一个平和的心态。
于:我没不平和。
郭:海纳??不说那个了。
于:对??千万别说了,您这个。
郭:我们学校是有澡堂子,
于:是啊!
郭:不可以吗?
于:可以啊!
郭:你上我们学校看看去,是客人来了,访客来了,上边做研究的老师们来了,他可以脱了,但是我们必须要穿一裤衩!
于:对??咳,明白了,您是那搓澡的是吗?
郭:讨厌!
于:青华池?
郭:不是,我在,我在池子那边我。
于:烧锅炉?
郭:锅炉得往后一点点嘛。
于:倒脏土?
郭:土??
于:您老跟这池子??
郭:你躺下,你躺下,
于:干吗?
郭:我弄不死你呢!
于:这就要搓啊,您?
郭:我借给盆我泼你!
于:您这工作就这么两道程序吧?
郭:你,你怎么跟大学问人说话呢,你这是?
于:大学问老抄毛巾干吗呀,您这个?
郭:直接的搓不下来。谈不妥嘛。
于:您倒是说点学问的事啊。
郭:可以啊!你遇见我了,这是你祖宗积德了,知道吗?
于:我啊?
郭:我都羡慕你,
于:怎么啦?
郭:你这么年轻就认识我啦?
于:我倒没这感觉。
郭:你心态不对。遇见我了,这就是高人。
于:您?
郭:有不会的可以问一问,长知识,人往高处走,水往低处流,知道吗?
于:您这可全是低处,知道吗?
郭:你,你只要一问我,我会多少,我绝不保守,有多少,我哇??!
于:别,呦??
郭:都??你接着,你接着,
于:我不接着!
郭:热热乎乎都是你的。
于:行了!
郭:你弄家走,真的。
于:行了,您这学问太脏了,知道吗?
郭:知道吗?
于:别说了!
郭:人应该上劲,年轻人,你是清晨两三点钟点的太阳。
于:啊,那我还有点亮没有了?
郭:要上劲,不想当厨子的裁缝不是好司机。
于:什么乱七八糟的这是?您这人兼职太多了,知道吗?还干点什么的不干?
郭:你怎么??你看见我你怎么不崇拜我?
于:我干吗崇拜啊?
郭:你怎么都不哆嗦呢?
于:我??啊?我搓澡的哆嗦什么啊?
郭:不是,哎呀,你??我要是个娘们早爱上我了,
于:哎呀咳,您太自恋,知道吗?
郭:你有什么不会的,你问一问我,当面我给你解释一下,咱们俩好好,我们探讨。对不对?
于:别搓了,泥都下来了。
郭:探讨一下嘛。
于:您说说,您会什么呀?
郭:天文地理,医卜星象,自然植物,历史地理,生理卫生,这都行,知道吗?
于:啊,还有生理卫生?
郭:这,这都会,诗词歌赋,古典文学,什么叫唐诗,哪个叫近似,什么汉朝文章,什么叫瓦匠,对吧!
于:行了??
郭:车工,修自行车,这个??
于:我,我不学那个!
郭:讲一讲唐诗的来历,唐诗和糖尿病的关系,怎么回事??
于:没关系!
郭:糖大夫,对吗??
于:没有关系这个!哪啊,就扯上关系!那您就讲吧,我问问您,
郭:啊??
于:诗词歌赋,咱们说说吧。
郭:学那玩意没用。
于:啊?
郭:你看,一句话解决你心中的疑惑。
于:解决什么疑惑了?
郭:你这辈子不问了,学那玩意没用。
于:您就这么教学生的啊?人一问,你就学那玩意没用就完了?
郭:可以啊!
于:什么可以啊?您得细讲一讲啊。
郭:细讲一讲,因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。
于:您可以简练。
郭:我们单讲诗,我们,我们最少就得一个钟??你如果再听??
于:一个钟啊?
郭:再听咱们再加钟,再加钟。
于:行了??您是按钟收费的呀?
郭:45分钟嘛,一堂课嘛。
于:豁??没准您还真上过我的嫖客,我跟你说说。
郭:于谦乃大!
于:去!
郭:有谦乃大!
于:没有!哪有这话呀。
郭:不是,就说这个意思嘛,
于:不是,您就单讲细??
郭:单讲??唐??诗嘛,必须要湿??
于:怎么呢?
郭:干的搓不下来。
于:哎呀??还是搓澡嘛,这个。
郭:诗是一种文学载体。
于:蒙出一句来,这就。
郭:可以了吧?
于:什么就可以了呀,就说这么一句就行了呀?
郭:诗嘛,诗就是那个几句几句,咱们就是几言几言的,对吗,几言的那个绝育??那个东西就??
于:绝育啊?绝句!
郭:绝句吗,对吧,一言绝句!这个??
于:一言绝句?共了包堆四个字我们看什么呀?
郭:你看,有容乃大??
于:啊??咱们别提这个。
郭:就是几言绝句都有嘛,唐诗,诗太多,你不用都学,你背不下来,会一首走遍天下。
于:会一首?
郭:背着啊。
于:会哪首?
郭:床前明月光,疑是地上 霜。举头望明月,我叫郭德纲。
于:咳!
郭:有人一问,你就说这个,多漏脸。
于:我说这个管什么用,不是我名字。
郭:改,把它改了呀。
于:怎么改啊?
郭:床前明月光,疑是地上 霜。举头望明月,我爸爸郭德纲。
于:去!
郭:活学活用,
于:别活用了,占便宜??
郭:这是打一比方,打一个比方。
于:词呢?
郭:词!词是一种文学载体。
于:您就会这一句?
郭:词牌子嘛,有那个西江月,
于:就不用上口啦,就是西江月。
郭:念奴娇,山坡羊,浣溪沙,十八摸!
于:啊?词牌子里有十八摸?
郭:跟我们那,烫完了上来就这个。
于:这不是洗浴中心带的东西。
郭:诗词歌。歌是有节拍的东西,它是有节奏的文学载体,
于:举例子。
郭:你看看,毛竹打拍了进街来,一节两相好买卖,也有买的也有卖,也有幌子和招牌。
于:您还要过饭。
郭:我们不要饭。
于:那要什么呀?
郭:我们要钱。
于:一样,这是,就是要饭的东西。
郭:诗词歌赋。赋,就是我。
于:什么呀,就是你呀。
郭:你唐诗白背了!
于:怎么背啊?
郭:我爸爸郭德纲嘛。
于:咱不说这个行吗?您这文学家老是占便宜。
郭:可以,
于:占便宜没有啊。
郭:赋是一种文学载体嘛。
于:你还有别的没有啦?
郭:它本身就是一种长短句。它不一样啊,字,字不一样,不像咱们做诗,这个要说四个字都四个字啊,六个字都六个字啊,它这个是,这句四万五千字,你这就俩字。
于:豁!有四万五千字的吗。
郭:就说这个意思。我们有一个师兄弟,
于:谁呀?
郭:徐志摩,啊哈!
于:徐志摩是您师兄弟?
郭:你听这名字就是我们学校的,
于:怎么呢?
郭:志摩,有志于按摩事业。
于:咳,别给人胡解释行吗?
郭:志摩写的那个多好啊,再别康桥!
于:呵呵,还真有这诗。
郭:多好啊,轻轻地我来了,正如我轻轻地走了,我轻轻地挥一挥手,搓掉你身上的尘土。
于:哎呀!您不还是这点专业吗,您这个。
郭:这不给你讲清楚了吗,几句话,啊。
于:清楚什么了!
郭:诗词歌赋,没有咱不会的。什么叫古典文学了如指掌,翻译的小说,现代散文,四大文学名著,在我心中上下倒腾翻腾,我吐一点给你看看?
于:别介,别介??糟践东西了,您这个。
郭:你撑着点?给你,给你??
于:我撑什么我呀。还四大文学名著,
郭:倒背如流!
于:还倒背如流?
郭:正背也如流,倒背也如流!四大名著拿过来,从头一篇啊,再版前言到最后定价勘误表,全能背!
于:你吃饱了撑的是怎么着?
郭:我给你背一遍,背一遍你听这对的啊。我再给你背一遍错的啊,要不我先给你背错的吧。
于:哎,对的您不会是吗?
郭:要不我就给你背错的吧。
于:只能背错的了?
郭:四大名著!
于:行了,您也别背,您给我们讲讲。
郭:咳,学那玩意没用。
于:又来了?不行,您得说出点什么。
郭:都知道,还用我说吗?
于:那您也得说啊。
郭:四大文学名著,三国,水浒,哈利波特,郭德纲相声选!
于:嘿,郭德纲相声选?
郭:对!
于:藏秘排油的那说明书有吗?
郭:藏秘排油?
于:挣完钱就忘?
郭:哦??那就是,那就是我,我,我说错了。
于:当然!
郭:这四大名著没有郭德纲相声选,有这个藏秘排油。
于:没有。
郭:四大名著。
于:没有,
郭:有这个没有?没有这个?
于:没有藏秘排油。
郭:那就是三国,水浒跟哈利波特。
于:也没有哈利波特。
郭:就三国,水浒?那这俩,怎么算四大名著呢?你不识数啊,你。
于:废话,您没说后边这个。
郭:我问你几个。
于:四大名著。
郭:那就是三国,水浒,藏秘排油,哈利波特。
没有哈利波特。
郭:那有藏秘排油没?
于:你真不白拿厂家的钱,我告诉你。你非得把这搁进去是怎么着?
郭:眼睁就在这。
于:没有这个。
郭:怎么会没有呢。
于:哪有减肥产品呢这个。
郭:这不是减肥,这是排油的东西这个。
于:我没让您解释这药理,知道吗?没有藏秘排油!
郭:没有你买去啊,谁拦着你。
于:哪买去啊,这都下架了这玩意都。
郭:抢购一空啊。
于:什么呀!净好听的说呢。
郭:有没有吧。
于:没有藏秘排油,
郭:没有藏秘排油啊,就三国,水浒,哈利波特。
于:没有哈利波特。
郭:没有哈利波特啊,三国,水浒,红楼,西游。
于:这不完了吗。
郭:对了?
于:对了。
郭:对了?哎呀,对了!
于:嘿,您蒙上来的是吗?
郭:没想到啊,三国,水浒,红楼,藏秘西游。
于:哎呀??没有,干吗非加藏秘??
郭:你不刚说有,怎么又没有呢?
于:西游!
郭:谁说西游了,排油吗。你听不懂人话呀你!我就不够跟你着急的,我告诉你。
于:你做了病了,是怎么着你?
郭:我做了代言了!谢谢大伙??
于:什么呀?
郭:一个给一盒??
于:哪儿啊就给一盒啊。
郭:怎么回事?
于:您这怎么了这是,满嘴里全是这个?
郭:谁说这个,有没有吗?
于:没有啊。
郭:没有啊。
于:没有这藏秘,
郭:没有藏秘啊。
于:西游记。
郭:西游记啊,三国,水浒,红楼,西游记。
于:对啊。
郭:西游记上边有一行小字,唐三藏的秘密,藏密!
于:哎呀!我告诉您,您有点亏心了知道吗?
郭:我亏什么心啊?
于:废话你老提它干吗?说四大名著。
郭:四大名著啊?三国,水浒,红楼,
于:西游
郭:藏??西游??
于:没有藏密,就是西游记??
郭:西游??西游??啊,四大名著。得了,这不你痛快了吗。
于:我痛快管什么?
郭:这不结了吗?
于:都知道啊。
郭:三国这还用得着说吗?
于:说说看。
郭:三国,泰国,韩国,印度尼西亚??
于:行啦??
郭:刚果布拉柴维尔??
于:行??这哪啊?哪这么长的名字啊?都四国了您这个。
郭:有一个备用的吧。
于:干吗呀?
郭:万一你给KEI出去呢?
于:我干吗逮什么KEI什么呀?
郭:哈里波特你还给KEI出去了呢。
于:藏密排油我还给KEI出去了呢。
郭:那就是短了,那就是短了。
于:什么短了呀。一个都没有你说的这个。
郭:你说的三国,哪?
于:三国魏蜀吴。
郭:这里边还有河北省的方言呢。
于:哪有河北省方言?
郭:人这说三国,他这“为什么”??霸县的这是,你知道吗?唐二里来的这是。
于:行??
郭:文安县,文安??“为??为什么”
于:别??别说了
郭:“为什么”
于:哪弄出来这么一个疑问句来,还“为什么”。
郭:他刚说“为什么”,对吗?
于:什么呀?
郭:绝对霸县、文安、熊县那边的。
于:行了??
郭:绝对!
于:魏蜀吴!魏、蜀、吴这么三个国家,三国啊。
郭:“为什么”这太像,太像!
于:别琢磨那个了。
郭:你这个嘴有毛病。
于:琢磨点正事。
郭:你这个??舌头太肥,真的,你说话不利索,你来点藏秘喝吧??
于:别说这个了。
郭:一喝就好。
于:还推销呢?
郭:三国啊,魏蜀吴。
于:对啊。
郭:其实大伙最熟悉,像刘备,关羽,张飞,
于:这不完了吗。
郭:桃园三结义,哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的,
于:这就对了。
郭:站起身来,哥儿仨保着唐僧西天取经??
于:咳,又乱了。
郭:红楼梦有这段。
于:啊?
郭:爷儿四个骑一条帚??
于:还有哈里波特啊这里头!
郭:猪八戒抹平大肚子。
于:哎呀??这??全叉到一块了您这个。
郭:我会的太多了,你知道吗?
于:别说这个了。
郭:对不起大伙啊,这三国我闹不清楚了。
于:还是,就说这么闹吧。
郭:当然人没有十全十美的。实话实说啊
于:说点实话吧。
郭:你看这个,包括红楼梦,您要说我研究过吗?咱们也研究过,
于:啊?
郭:但是也没有研究透!
于:还不懂?
郭:就没有于谦的媳妇研究得透。
于:咳,
郭:于夫人大伙都没有见过。漂亮着呢,
于:说这个干吗?
郭:好看。人有人才文有文才,我觉得嫂夫人撑得起,能跟四大美人相提并论,
于:哦,哪四位啊?
郭:貂禅,苏三,杜十娘??
于:归包堆了说仨,还有俩妓女!
郭:梁红玉!
于:那也妓女从良的呀这是!
郭:那把貂禅那出去,把嫂子搁上吧。
于:别添了!
郭:凑四个嘛,是吧?
于:你光凑四个管什么呀,这个?
郭:我就想形容一下,嫂子漂亮,好看,还能写字还能画画,
于:是。
郭:色艺双绝!
于:别说这个??色艺双绝干吗呀?
郭:京中头牌
于:您这别??行了??
郭:大才女!
于:行了??
郭:大才女!
于:您这都不是形容良家妇女的话,知道吗!
郭:嫂子按照红楼梦的笔法,结合自身的工作经验,写了一个红楼梦的姊妹篇,
于:叫什么?
郭:青楼梦!
于:啊?我媳妇干什么工作的这是?
郭:后来这书不让卖了,
于:那是。
郭:再版之后换了个名字,
于:叫什么啦?
郭:我在潘庄的日子。
于:对??去!您这叫胡说八道知道吗?
郭:没买着这书,不让卖了知道吗?
于:是!
郭:您老去那地方,那地方不让卖了。
于:像这个,我没有研究。水浒传于老师有研究。
郭:我喜欢这书,
于:于老师天天坐屋里头研究水浒传,
郭:是。
于:三十六天罡,七十二地煞。一百零八员好汉,该出手时就出手。
郭:对。
于:替天行道,除暴安良。
郭:多好这书!
于:坐屋看着,一推门嫂子进来了。哭得眼跟烂桃似的。怎么了?今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。
郭:哟!
于:你打他了吗?没敢??大声地喊了吗?没敢??逢这个事就喊!
郭:干吗?
于:水浒上写着了,该出手时就出手,人间有好人,你一喊就有人出来帮你忙,
郭:啊,那倒是。
于:打那个流氓!
郭:对!
于:转天嫂子又上公共汽车了,呼啦超过来围四十多个流氓啊。
郭:我媳妇怎么这么招流氓啊这个?
于:原来的客户??
郭:去你的,哪就客户啊?
于:咱不懂这个,就??就臭流氓嘛,一帮流氓围过来耍流氓!
郭:嫂子一琢磨我喊吧,
于:喊!
郭:大声地喊出来,水浒不能白看。
于:对!
郭:太爽啦!
于:哎呀哈??别喊了这??
郭:谢谢你们!
于:什么呀?
郭:好人们!
于:行啦,行啦!哪有这个呀?
郭:就??就咱没有研究这个东西。
于:没研究过您就喊啊?
郭:喊完再说呗。
于:什么呀,您这是?
郭:这四大名著我最有研究的啊,看西游记。
于:一定说西游记,知道吗?
郭:对对对!这个我最熟!
于:哦,西游记。
郭:西游记,啊??藏秘西游记!
于:哎??没有!就是西游记。
郭:最喜欢这书。
于:是吗?
郭:人情味很浓!
于:人情?
郭:虽然说写的是妖魔鬼怪,但实际上反映的是人间百态。
于:哦,说的是人。
郭:举个例子,唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。
于:哦这关系?
郭:猪八戒又谗又懒,又贪嘴又睡觉,不说实话!
于:嚯!
郭:唐僧喜欢他,
于:溺爱。
郭:像个爸爸疼儿子似的。
于:是是是??
郭:有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。
于:怎么写的呢?
郭:猪八戒问唐僧:师傅他们都说我丑,他们都说我是世上最丑的,您跟我说实话,我到底是不是世上最丑的。
于:唐僧呢?
郭:唐僧眼泪下来了:孩子我不能说,你问问观音菩萨去吧。
于:是是。
郭:打菩萨那出来,猪八戒兴高采烈。
于:美了。
郭:师傅,
于:哈哈??
郭:于谦是谁呀?
于:提我干吗?