你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是"A,B直接排除;D,E一看必然 就是错的,所以这道题选C".那有的学生就问了"我怎么就看不出来D,E错得那么必然呢? ".这时候,老俞就会放下书,走到讲台前,给大家讲一段人生立志的小故事,把学生都感 动坏了,就忘了刚才的问题了. I have a dream……中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国 沦落为第三世界发展中国家.很多美国人梦想到中国来,我们就让他们考汉语托福,GRE, 考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔,龟壳答题,第一题就考活雷锋 与活蜜蜂的关系,分值50分! 起名字的问题:中西方都不愿意以鲜花,野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就 变味了,张建,李建,但不能叫范建(贱) ;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询, 服务小姐会说:您好,贱人! 教大家四个用法,包你打遍英语角无敌手:Oh yes./Oh no./Really?/I don't think so. 大 家要不要跟我重复一遍? 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有,但是如果在口试的时候就有用处 了.比如如果考题中出现疯牛病,你说Mad Cow Disease,考官最多点点头,想这是中口的 水平,如果你说BSE,考官想不错还知道这个缩写,但你如果脱口而出Bovine Spongiform cephalopathy,考官肯定当场傻了眼,这整个一牛人啊,而且还是一疯牛! 口试的时候很多同学会很紧张,于是发挥失常,比如有一次一个学生在做口译的时候听到 Microsoft,他一下子没反应过来,就把它翻成了麦克尔索夫特,一篇文章口译下来,全都是 麦克尔索夫特,考官在一边听得爆笑,偏偏又不能笑出来,忍得脸都抽筋了! 后面的简答题, 就算写不出来也不要空着, 说什么也要凑两个字出来, 比如他如果问你"Who is he?",你就回答"He is a person who is……"就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的…… 哎,大家为什么用这种好象觉得我很无耻的眼光看着我? 以色列人其实对我们中国很好,我们对他们一般.每次我们想要什么先进的技术,都会首先 想到去跟以色列买,然后以色列人就特生气,"别谈钱!我们是兄弟,谈钱伤感情!"以色列 人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民,当时纳粹的势力很 大, 全世界人都不敢收留犹太人, 但是上海收留了. 这其实是因为当时的上海老百姓比较傻, 根本分不清谁是谁,在我们看来,外国人都长一个样(众:?#%￥-)当时的日军也把犹太 人围在一个集中营里,没有杀他们,但不给他们吃东西.上海的那些老太太心肠软,看那些 犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去, 于是十几个犹太人抢一个鸡腿. 我有个同学现在在以 色列留学,他说在那里感觉特好,你只要站在马路中
间大喊一声,我是从中国来的,或者再 加一句,我是从上海来的,一堆鸡腿就向你飞过来了 我大学里面曾经认识了一个老黑,他教我英文,我教他汉语,一次我们两个晚上去看电影, 只买了一张票, 那个老黑把眼睛和嘴一闭, 直接就进去了, 因为看门的就看不出来这是个人 汪 亮:你们知道吗,埃及和印度的人是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道 他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过 某某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑得走过去,要知道啊,那硬 度甩饼一个手是甩不起来的阿! 同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不 过武昌的同学我建议你们就不要这样说了4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要 不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师. . 大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个 牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒! 同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE 考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保 持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有 技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选 项看不清楚. 同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下! 大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢 你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题, 过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?
第二篇：化学老师语录(搞笑)
大家来看看我的化学老师语录!
我的化学老师是个很有意思的人，说实话没有他我不可能对化学这么感兴趣，也不会有这样的化学成绩。他的课堂上总是妙语连珠，我整理了一些他的经典语录及课堂上的一些有趣的场景。
1、上课时，老师指着黑板上的“铵”字问：“这个字念什么？”
某同学（大声地）：“ǎn！”
老师（下简称师）：“没错，就是你！”
2、师念题：“高铁酸钾是一种集吸附杀菌消毒于一身的新型多功能高效净水剂??（略皱眉头）这做广告呢？！”
3、师念题：“在舞台上可用干冰造成云雾缭绕的效果，使人如临仙境??（眉毛上扬）哇塞！”
4、师念题：“某同学出外旅游带回几块珍贵的宝石，另一同学不慎将其丢入稀盐酸中??什么不慎！就是手欠！”
5、师：高锰酸钾这东西比较败类，用它制氧气还得塞上一团棉花！
6、师：氢氧化钙这玩意儿讨厌，在100克水里才能溶零点几克，还在水面飘着。所以石灰水不好配啊！我作为我们校学年组长，全校的石灰水基本上都是我配的。一整就摆开一排铁架台，在那儿过滤。还哪有时间用玻璃棒引流阿！都直接拿烧杯倒。一上午能配完6、7瓶就不错了。所以我一看到我们校学生做实验时倒石灰水一倒半瓶我就心疼得向上去跟他拼命！
7、课堂上，一同学得瑟。
师：别在那儿Mg3了！
生：Mg3？
师：你不知道？那你知道O3是什么吧？
生：臭氧啊！
师：那Mg3就是臭美（镁）呗！
8、 师：我们经常在铁的表面镀一层锌以防止铁被氧化，所以我们看我们学校中用得铁桶锉子什么的表面都青白青白的??
生：老师，那我要缺锌上去啃几口能补锌吗？
师：那你不是缺锌，你是缺心眼！
9、 化学课做题：下列变化中是物理变化的是（）
生甲（盯着选项“垃圾堆爆炸”皱眉）：老师，垃圾桶怎么爆炸阿？ 生乙：你连你家咋爆炸的你都不知道？
师：行了，你俩说相声呢？
10、 化学科做题：某学生写了以下几个化学方程式，其中正确的有（）个。结果没有正确的。
师：这学生笨死得了，一个都写不对！
11、 师：有一次我听见两个语文老师在那里吵吵，什么“癞蛤蟆（má）”，乐得我都快喷了！
12、 师：现在你们做的什么语文阅读都是有病，一个字一个字分析。你把鲁迅从地底下挖出来做他自己的文章都得把他做的愁眉苦脸的嚷嚷：“这啥玩意儿啊？”你说人家当时就即兴那么一写，这家伙让现在人分析的，说这个字用得好，还问为什么这么用。好个p！当初人家哪想那么多了！
13、 做完练习之后，老师问：全对的举手！见没人举手，老师赶紧说：全对的我请客！结果举起来一片，老师差点趴下~~~
14、 师讲课中：以前每家都备一小瓶汽油??
（某生不知为何蹦出一句“洗碗”）
师（扫了他一眼）：用汽油洗碗？你有病啊？
15、师：N2O，一氧化二氮，俗称“笑气”，用于医疗麻醉，不过现在很少用了。你想啊，这边拿刀割你那边你呵呵呵的笑，那不是太恐怖了吗？
16、师讲溶液：我觉得这个“溶液”的定义有点毛病。按他这个定义的话??嗯，空气也是溶液。不用你笑，他完全符合溶液的定义。还有，暖气管子，饮料瓶子，都是“溶液”??
17、师：我以前是运动员，因为长期不运动在变成现在这么胖。
生：运动员？什么运动阿？铅球？？
18、师：不用瞧不起我们胖人。指不定哪天没有太阳了我们就可以随便找个洞猫里面跟冬眠似的睡上几个月不成问题！
19、师：有一次我被一个朋友邀请去军区看他们制金刚石。那场面是相当壮观啊！5万吨炸药！结果最后乒乒乓乓炸了半天??还金刚石呢，连个P都没炸出来。
20、师：前几年我们校长拉我去给呼兰那边扶贫去~~~到那里我就开骂，扶个P贫啊！那里比咱们这边都富！
21、师：书上说二氧化碳是无色无味的气体，但是也有人说二氧化碳浓度高的时候有略
微的酸味??
生：老师，我怎么才能闻到二氧化碳的味道啊？
师：简单。回家那个塑料袋子口脑袋上，等你感觉快喘不上来气的时候就差不多了
22、正上课呢，两个同学开骂。
生甲：你TMD是SB啊！
生乙：你小子怎么这么不文明！你看我TMD文明孩子什么时候骂过人！ 师：行了，都TMD给我闭嘴！
23、师：要我说罗琳最好给哈利波特留点悬念，别弄什么完结篇，让伏地魔在死之前大喊一声：“我会回来的！”这样等她以后没钱了可以接着写??
24、师：白磷有剧毒，0.1克白磷就可以致人死亡。红磷的毒性相对较弱。 生：老师，吃红磷能吃死吗？
师：那分你怎么吃。你要是一碗一碗吃那肯定受不了。
25、师：以前我做一道题，问油锅着火了除了用锅盖盖灭还能用什么方法，我想了半天没想出来。结果一看答案：用沙子扑灭，你说谁家油锅旁边还放一堆沙子！另一个答案更气人，什么“放入菜颠炒”，你当这烤羊肉串呢？
26、师：以前做过这么一道题，问怎样能可以到刚打开的菜窖中取菜而不出危险。我就寻思还有这么好的事呢？于是我就看答案没把我鼻子气歪了。一：用抽气机将菜窖内的二氧化碳抽出来。二：穿一身潜水服下去。三：头上套一个塑料袋再下去??