骆玉明

1 "外星人看美国人打伊拉克，就好比我们看一群蚂蚁打架。"

2 "人啊，是很好玩的动物。有时候你会发现他会很好玩。"

3 到朱东润家上课，每次都迟到，朱子不悦。骆："你应该体谅我，我是骑车来的，你是坐在家的。"

4 "人和人之间其实是隔得很远的。"

5 "在这个世界上人都是孤独的。"

6 "鲁迅对嵇康是有感受的，不过鲁迅太矮，没嵇康好看。"

7 "人生就是无聊，到了最后，除了无聊还是无聊。同学，能借我一张餐巾纸吗？"老骆擤鼻涕，声音通过讲台扩音器。。。

8 铃声响过十五分钟后未见骆老，群生骚动不安。只见一黑衣身影匆匆闪上讲台，嘿嘿讪笑数声，轻声说："不好意思，我迟到了一会儿。"接着放大声音："其实迟到的不多，在日本上课，我是要迟到四十分钟的。"

9 "对不起，我迟到了，我本来不会迟到的，出门的时候骑了我那辆破自行车，比较破但不是很破。好好骑，旁边一辆小车居然来挤我，我恨不得揣它一脚，有小车了不起啊。"

10 "不好意思，我又迟到了，今天本来准备早出来的，结果一睡就晚了，幸好小区门口有小摩托。"再喝口乌龙茶。。。

11 "对不起我又迟到了。。。因为我老婆回来了。。。她好容易到我这里来，居然看韩剧不理我。。。不过说回来，韩剧确实拍得好看。"

12 "我一个人孤零零在家的时候喜欢吃螃蟹，孤零零的一个螃蟹，我看着它，它看着我，我就把它吃掉了。"

13 骆玉明先生被认为颇具魏晋风度，然而他却自称为一个俗人。

"我是一个俗人。要说我与别人有什么不同的地方，那就是 ---我知道我是一个俗人。"

14 "男人吃苦不算什么，只有吃点苦才能深刻成熟，关键是不能让老婆吃苦！"（掌声雷动的盛况阿，复旦毕竟还是女生多）

15 "我以后要没的，在座的大多数也要没的，有的不会。"（当时听这话有流泪的冲动）

16 "以后就算中国没了，《史记》还在的。"

17 “我这么大的大牌当然要迟到久一点啦。”

18 “你们看我多忙啊白天这么多事情晚上还要上网去下棋。”

19 “对不起我又迟到了，本来只想眯一小会结果睡过了，出门眼镜又找不到了，还好还有一副，匆匆忙忙刷了牙，脸??脸好像没洗吧??”

20 骆玉明要选古代文学史的课代表，他提出的要求是：男生，最好是会下围棋的。后一个要求的理由是希望平时可以陪他搓搓棋艺。至于要男生的理由，他自己的这样说的： "我总不能半夜两点钟打电话给一个女生说，喂，你到我这来一下吧？"

21 骆玉明认为《醉翁亭记》是一篇很"变态"（原话）的文章，他说，"我就不喜欢欧阳修。"

22 骆同志上课每至得意之处必发豪语，有一次他说："我这几年对名人有点不太尊重--是不是因为我自己快成为名人了？因此才用不尊重名人作为序幕？"

23 骆玉明愤世嫉俗久矣，横眉冷对美眉指，俯首只看圣贤书。他上课的风格是剑走偏锋的一路，喜谈人生轶事用骆氏原创人生感悟，其语常常为听者所称颂，比如对于表与时间的关系，他说："我喝酒喝醉了，以前喜欢摔表--以后你们写（关于我的）传记的时候可以在这里阐发一下人生哲学--摔表是不是一种憎恨时间的表现啊？"

24“最初我对王朔的东西很喜欢。我相信他本来的出发点是认真的，诚恳的，但他找不到解决问题的出路，于是沉迷在调侃中，最终失去了对问题的兴致。再则，王朔是一个十分懂得市场的人。他挑起争议，是为了把大众目光吸引到自己身上。就如他批金庸，批得乱糟糟，因为他从未把金庸好好读完。他的目的不在批评，而是要让自己成为中心。正如肯尼迪夫人杰奎琳说过的一句话：永远要站在舞台的中心。但舞台就这么大，大家都要挤来挤去，因此，表演本身已被忽视。”

25 我们觉得我们在说话，其实是话在说我们。

26 我们不敢说，所以我们不可爱。

27 除了我，就不是我。

28 美感是一种自由舒展的生命状态，美不美不在于你做什么，而在于你做的时候的姿态和情态。我们不能舒展，即使你认为是美的，但这时候的姿态还是丑的。

现实的幸福并不能改变生存的悲哀。

29 任何一种存在都是与你相关的存在。比如，你闭上眼与睁开眼时所感知到的世界其实是不同的。

30 人生其实并没有什么意义，你做什么就是什么——行动产生意义。当人生的意义被强调

的过多时，你就没有了人生，而只剩下一堆干巴巴的意义

31 阮籍穷途而返的哲学意义在于：人生是需要行动的，但在一个无意义无出路的社会里，人的行动反而会增加一种悲哀。

32 一个在政治上的失败者被宣告失败时，通常是以道德的失败这一通用方式来宣布的，一旦政治失败就会在道德上叠加罪恶。

33 六朝人特别关注自然，并不是发现了自然的美，而是发现了自然的价值。自然的价值在中国文学中被发现的时候，是带有一种宗教意义的，它指引着一种精神价值。

34唐僧是个彻头彻尾的理想主义者，西天和佛经就是他的全部灵魂；而老猪呢，也很单纯，除了西天和佛经，其它都是他的血肉，所以猪是个现实主义者。这俩家伙碰一起，表面上没什么，其实现象后面的本质层面隐含着深刻的矛盾。《西游》有个常出现的情景最说明问题：唐三藏被妖怪捉了，高徒们束手无策的时候，猪八戒就会跳出来说：不如把马卖了，给师傅买口棺材，行李分分，散伙罢了。看，这就是现实主义者给理想主义者的礼物：一口棺材。

35 猪是演戏中的一个演员，演员的脸要对着观众，所以猪的屁股只能对着孔夫子——谈当代人祭孔中的荒谬事

36 作家对自己的灵魂没搞清楚，总是对别人的灵魂动手动脚——谈作家是否是人类灵魂的工程师

37 女孩子打扮得太漂亮会引起社会问题——谈《陌上桑》

38 只有死亡，才能解脱，死的时候千万不能在世上留下自己的孩子——谈《妇病行》

39 项羽大概是很爱虞姬的，还问她，虞姬虞姬奈若何，不忍心杀，但又不知道怎么处置。所以虞姬说，大王我就死了吧－－谈《垓下歌》

40 我们在描述历史的时候，有一个对意义确认的过程。

41 对于一个人来说，世界必须是有秩序的，必须是可以理解的，必须有它的过去与未来。

42 真理的概念我不知道，但真理被如何使用我却知道。

43 在多元的社会中有多元的真理，在一元的社会中有一元的真理。

44 所有的问题追问到最后总有一个不能回答的问题。

45 如果我们需要意义的话，我们一般是不去证明它是否存在，而是尽量去创造一种我们所需要的意义。

46 一个读书多的人，会更好地理解别人的生活状态和生活方式的选择。一个读书多的人，

应该是豁达的。

47 文学史上有什么很重要，然而没有什么则更重要，“没有”在一定程度上决定了“有”。

48 《关雎》之所以被孔子称赞的原因之一，就在于男女的相悦直接指向了婚姻。

阮籍的诗表现了一个人睁大眼睛看到社会的黑暗残忍时的一种精神力量。

49 高贵的东西必然包含着一些虚伪和矫情。

50 历史学家总是追求一种历史的结合点：当下意识与历史原相的结合。

道德评判的价值在于掩盖政治的色彩与本质。

51 南朝士族之所以很少谈政治，恰恰是因为他们离政治太近了。离政治太近而来谈政治，是不合时宜的。

52 文学的解放，其实是欲望的解放与美化。

53 建立一个不朽的功业是生命的外化与凝固。

第二篇：老教授语录

1．恩格斯，一头勤奋的猪！ 2．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在黑板上写了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！ 3．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，就只好出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来咬我，那我还可以踢他一脚阿！ 4．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天早上8点，你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！ 5．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉他，革命，就是一场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以关键是，你要把革命搞得像一场节日一样。 6．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花絮，都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子，故意暴露我们人大代表的弱智。 7．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。 8．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧！ 9．无聊才读书！ 10．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。 11．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我这个农民家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？我们说，这个税率多搞都不怕，你收80％,我还有20％啊，但我就最怕余钱收集制了，什么叫余钱？对吧。 12．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都是些白痴；当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天

子！”冯友兰见蒋委员长，说：“天人也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。

13．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，最好了。

14．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。 15．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。当年我决定留北京，为什么呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！ 16．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这混蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你说，给他1000亿头牛他要吗？那个他不要。 17．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，只要问，你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，哪用得着那么麻烦。 18．这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什么口号。”但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡扯，没有任何内容像什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢乐开怀；中华香烟，欢乐开怀。但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了有什么效果，不说这半个钟头的广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。人民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀。 19．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时候，认为日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候的激进分子，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面包。 20．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。共 产 党宣言说：全世界无产者，联合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越

南的无产者，中国和苏联的无产者，都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可能联合起来。但是你不能说“全世界无产者，联合不起来”啊。 21．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你不擦香水，臭阿！ 22．同学们，中国人是很聪明的啊，你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗？首先是，喝热水，就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝，而欧洲人他们笨啊，不知道啊，随便找一条小河，就很豪爽的捧起来喝了，第二大贡献就是发明了筷子，而欧洲人呢？他们只好用手抓，你们说，这要是吃中国的火锅什么的……有的欧洲人为了吃饭时候快一点，天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然很聪明，但是，不知为什么，盖房子的时候却不打地基，所以中国的房子盖不高，不过这也有一点好，欧洲人的房子盖的很高，有四五层楼高，可是，你们想一想，抽水马桶是什么时候才发明的啊，那么你让住四层，五层的人怎么上厕所呢？那就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊！巴黎的大街上臭气熏天，富兰克林第一次去巴黎，生生被熏晕过去了！做为巴黎的文明市民，有一条是：在倒马桶前，先大喊三声，确定没有人了再倒，可是，并不是所有的人都这么文明啊，有些人就不管这些，随便就倒了，所以，在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情，这也就是欧洲的礼帽产生的原因！ 23．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，你或者被挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是人民的剃刀！ 24．法国大革命那叫个精彩啊，你说的话没人听的。你把人惹毛了，只要身边的群众大叫三声，路灯！！你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上，成了照亮人类文明的火炬了！所以那个时候啊，法国巴黎有个特别的景象，满大街的路灯上都挂了人。。