社会生活经典语录
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天！
3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4.同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲
剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气?然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据?
9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双？我:....
10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面?然后我的电脑就中毒了?
12、高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化??过一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃??
13、 说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下??
14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈??衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手??
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？
17、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情。那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟。刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧。上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来，被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念。汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑??“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑??除了ZJ。“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑??除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了??最经典的出现了：“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒??我彻底无语了??囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
21、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢。其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口。突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩，可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸。班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢？我摇头，班主任：说话；继续摇头。班主任怒了：你给我说话。我：我?没?抽?烟?（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）班主任也没憋住笑了??
23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子!
24、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！我被感动的哭笑不得。
25、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
26、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧...
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我?”下面有人接话说：“是饭桶?”
28、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
29 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...
30、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了??"