让人无语的语录 · 精选集

1. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

2. 永远有多远？你小子就给我滚多远！

3. 你给我滚，马不停蹄的滚……

4. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

5. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

6. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我没钱。

7. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

8. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

9. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

10. 问：你喜欢我哪一点？

答：我喜欢你离我远一点！

11. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

12. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

13. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

14. 完了，你也不理我了，我成狗不理了！

15. 老子不打你，你不知道我文武双全。

16. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

17. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

18. 问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？" 答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”

19. 问：月薪1200元，买什么车好？

答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

20. 问：结婚用什么车娶亲最cool？ 答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

21. 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。

22. 天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。

23. 少小离家老大回，安能辨我是雄雌。

24. 人生自古谁无死，春宵一刻值千金。春宵一刻值千金，千金散尽还复来。

25. 春风又绿江南岸，夜半钟声到客船。

26. 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜。

27. 洞房花烛夜，勿忘告乃翁。

28. 洛阳亲友如相问，就说我在黄鹤楼。

29. 老夫聊发少年狂，青春作伴好还乡。

30. 在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。

31. 一枝红杏出墙来，老少爷们尽开怀。

32. 女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV。

33. 有一句说一百句的是文学家，这叫文采；

有一句说十句的是教授，这叫学问；

有一句说一句的是律师，这叫谨慎；

说一句留一句的是外交家，这叫严谨；

有十句说一句的是政治家，这叫心计；

有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

34. 就算是Believe中间还是有个lie

就算是Friend最后还是免不了end

就算是Lover最后还是会over

就算是Forget也得先get才行

就算有Wife心里也夹杂着if

35. CCAV将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。

主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。

还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。

第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》

36. 一男追一女。

男发短信：晚上有空吗？

女反感又警惕地回信：你想干吗？

男复回信：想。

37. 企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在

左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

38. 一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

39. 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的

来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

40. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了

一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

41. 某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚

蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

42. 你永远不能战胜一个纯傻B，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后

用丰富的经验打败你。这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....

43. 两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，

你怎么样，有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢……”

44. 一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，

旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

45. 企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：“北极熊！出来玩！” 北极熊：“不玩。”

46. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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第二篇：最新搞笑语录

1.寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个阅！

2.女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从那儿看出来很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”

3.物价涨得很快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

4.面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个“@”。（出处：@马伯庸的微博）

5.好男人就是在别人骂他女人怎么那么不懂事，无理取闹的时候，站出来特别吊的说：我惯的，怎么了？

6.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

7.其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——“请乘坐xxxxxx 航班的旅客准备登基。”吾皇要登基啦

8.物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

9.有次房东问我：did u eat anyting yet? 我说：no. 她听后重复了一遍：so u didn’t eat anyting. 我说：yes. 房东老太太犹豫了下又问：did u eat? 我说：no. 她接着说：so u didn’t eat. 我说：yes. 估计她当时要崩溃了……

10.暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+…。

3.一个中国留学生在纽约遇到黑人打劫，黑哥哥说：train train, 留学生听不懂什么意思，黑哥哥纠正了下发音：chain chain，还是不懂。再换：chen chen，更不懂。黑哥哥无奈地走开了。同学回家后才猛然想起，黑人说的是：钱！钱！

4.某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”实在太伟大了！~

5.课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：“你确定？” 老师说：“确定。” 他问：“那鱼呢？” 老师：“你出去！”

6. 新加坡联合早报称Chinglish冲击传统英文。其中登的一句话笑翻了。Many people think they are full of niubility and

like to play zhuangbility, which only reflect their shability and erbility.

7.中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱 。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的 大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎 么做才会成功！

8.你被清剧骗了吗？满语中的“阿玛”汉译为父亲 。如果父亲为皇帝，则称呼为“汗阿玛”。 在清代的奏折或正式文档中，无论满汉语均称“汗阿玛”。而满语中母亲称呼的书面语为eme，口 语中为eniye，另有方言中将eniye一词读作（音e nieng），音译到汉语写作“额娘”。如母亲为 皇后，则称皇后额涅。

9. 丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

10.关于爱情，以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛，那看似必然的悲剧情节，我所知的最深切精准的描述出自一首中国古代的情诗。那诗中写：板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上……

11.世界上最遥远的距离是：你在看北京爱情故事，我却在看乡村爱情故事。

12. 当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细 胞，需要我给你回，，，，，，吗？”

1. 有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗”

2.小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

3.昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

4.幸福里头满满都是爱，其中还夹杂着一些“唉”。

5.看报道说，梁朝伟有时闲着闷了，会临时中午去机场，随便赶上哪班就搭上哪班机，比如飞到伦敦，独自蹲在广场上喂一下午鸽子，不发一语，当晚再飞回香港，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。

微评：看报道说，程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个IDE就用哪个IDE，比如Eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。

6. 原来胎记就是你上辈子被杀死的时候留下的伤口部位 ……

7. 同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸是三千元/平米。我建议他直接用二十块钱的纸币糊墙，每平米可以省一千多块钱，看着还霸气。

8.问：“微博最早是谁发明的？”答：“必须是腾讯！”——因为：QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！。。。

9.刚刚在豆瓣看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。