50句经典语录10个笑话系列（二）

经典语录：

1、人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。

2、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

3、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

4、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

5、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

6、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。

7、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。

8、年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明

白照片是拍给自己看的。

9、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

10、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。

11、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

12、痛苦源于欲望。

13、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。

14、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了??

15、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

16、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

17、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

18、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

19、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。

20、废话是人际关系的第一句。

21、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

22、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

23、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

24、有些人不会忘，由于不舍得；有些人必需要忘，因为不值得。

25、我们身边重要的人越来越少，而留在身边的人越来越重要。

26、人，长得漂亮不如活的漂亮。

27、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

28、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。

29、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

30、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

31、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

32、要成功，需要朋友，要取得巨大的成功，需要敌人

33、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

35、一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

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36、爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。

37、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。

38、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

39、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

40、天使之所以会飞，是因为她把自己看得很轻??

41、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

42、咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。

43、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

44、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

45、人都是逼出来的。

46、付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。

47、不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。

48、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

49、每一种创伤，都是一种成熟。

50、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

笑话：

1、今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现果然没人??

2、今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本屌丝没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。

3、屌丝舍友拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”

4、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

5、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说＂没有＂，

比如问他你吃饭了吗？他说＂没有＂，你叫什么？他说＂没有＂。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有．．．．

6、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

7、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”

8、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

9、钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800，我靠！

10、背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。———— 某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX

在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

第二篇：笑话(10)

笑话

禅师指点运动员

孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？”

禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。

孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！”

禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”

你不就是孙子么

今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。

我想了想回复：“你不就是孙子么？”

你这一百是假的

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”

那人震惊：“不可能！这是肯德基找给我的！”

被小护士扎痛了

朋友病了，要挂盐水。

笑话

给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。

护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

万一写着再来一瓶咋办呢

笑话

俺媳妇是

看见没，俺媳妇老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！”

笑话

猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”

信号问题

早上接了个联通打来的电话。

对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。 联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。

对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！

对方:信号不太好，您再说一遍？

往上念，往下念

有快递

笑话

昨天中午和同事聊房价，我还说：

“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”

他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”

刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！”

后来整个下午我同事都不愿意和我说话。

新手机居然黑屏

包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”

公孙策接过，揣摩片刻道：“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？” 原因

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。

初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。

初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。

高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 杯子

公司一同事买了个杯子，

上面印着“我要涨工资”，

每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。

终于有一天，老板也买了杯子，

笑话

上面写着“再啰嗦走人”！

回锅肉

去学校食堂打饭，打的回锅肉，

结果就发现碗里只有土豆片，

就很愤怒的质问：“哥们，肉那？”

就听见幽幽的一句：“回锅里了！”

程序员是好男人

程序员都是好男人。

因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改！

18岁的百万富翁

主持人：＂大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？＂

＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。＂ 主持人：＂那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。＂ ＂也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。＂

我笑点低

笑话

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴??”

别到站台送我了

妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”

丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

女同学心情不好

那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”

我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”

“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。 我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”

解决办法

老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”

校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，

走这么远的路上学，

笑话

相当于每天进行两次负重竞走，

运动量确实够大的。”

老师：“怎么解决呢？”

校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

接替工作

美国有一年经济危机, 失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。 一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:"那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?"

工头说:"不行,他的工作已经有人接替了."

"谁呀?"

"就是把他推下来的那个人呗!"

领导来检查工作

某领导到外地某单位检查工作。

单位设宴，每桌都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席询问味道怎样，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

笑话

你后面有一只猪

一晚自修，想让同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。

他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，

班长责问她为什么笑。

那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪??”

火车专用对联

我国火车专用对联：

上联：啤酒饮料矿泉水；

下联：花生瓜子八宝粥；

横批：让一下，让一下啊！

大神们的共同点

喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！ 都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去。

再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章嘎然而止，留给世界一片惊愕。

他俩共用一个称谓：乔帮主！

防盗警报的作用

笑话

领导到机关检查工作，发现里面没人。仔细一看，才发现4个职员正在里面偷偷打#9@k。

为了教训这几个人，领导拉响了机关的防盗警报。

可是这几个人仍然继续打#9@k，无动于衷。

这时，马路对面的酒吧服务员却赶紧跑了过来，手里拎着4瓶啤酒。 男同学抢着付钱

我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱。

刚把钱给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账。 全程动作那叫一个流畅啊，留下一排女生在后面石化了。

数个差不多就行

一个人到银行取1000元。数到600时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢？”

这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。” 数字和字母打架

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”

过了一会，只见1和3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

笑话

戴眼镜的男生

生物课，老师说，最后一排戴眼睛的男生回答这题。

于是，某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。

男朋友别找帅的

我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的。帅的容易花心，知道不？ 我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。

我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！

我：??

就像回到自己家

小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。 女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”

到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。

小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

紧张的自我介绍

新学期开始，一同学站在讲台上作自我介绍。

也许是由于紧张，他结结巴巴地说：“大家??家??好，我??我叫??奥巴马。哦??不??不，我姓马. 叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对！”

笑话

接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“我叫什么来着？”

猪都有哪些好处

幼儿园老师：小朋友，你们知道猪都有哪些好处吗？

小朋友甲：它的肉可以吃！

小朋友乙：它皮可以做鞋子。

小朋友丙：它的粪便可以施肥。

小朋友丁想了一会说：它的名字可以用来骂人！

霸气的公司名

几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！

过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！

羊是种出来的吗

有一天，我和家人坐车去县城。在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问：“羊是种出来的吗？”

笑话

敬业的翻译

在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。

突然，外商打了一个喷嚏。巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。

这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”

竞选班花

大家公开投票选举班花。

相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮！’”

结果她全票当选。

精辟总结大学生

笑话

上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；

下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；

横批：出来混总是要还的。

在安徽西部，大别山脚下，居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人，他们就是--六安男人。 六安男人凭借着他们那俊俏的外表，温柔的内心，已经征服了大江南北的大部分女性，越来越多的女生将拜倒在六安男人的牛仔裤下,我们的目标就是：冲出亚洲，走向世界！

人们都常说北方男人高大威猛，男人味更是十足，却不懂得去倾听女人的心声；南方男人虽性格细腻，对女人呵护有加，但南方男人身材似乎缺少那么点男子汉的气概；而位于中原大地的六安男人却取其精华，去其糟粕，将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。

如果你现在还没有男朋友，那么你得抓紧找一个六安男友，机不可失，时不再来。在众多的六安男人中总有一款会适合你的！我们有勇敢的霍邱人、彪悍的寿县人、清秀的舒城人、机智的叶集人以及潇洒的

笑话

金寨人——如果这些还不够的话，我们还有温柔体贴的金安裕安人供您选择！如果你现在有男朋友但不是六安男人，那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手的要求；如果你现在男朋友就是六安男人，那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时，是不是也应该提高警惕，小心被挖墙角呢！

天下最好的男人在中国，中国最好的男人在安徽，安徽最好的男人在六安，今年过节不嫁人，要嫁就嫁六安人！在这个牛气冲天的年份里，还等什么。如此俊秀而不失张狂的六安人，在六安瓜片的呵护下以及淮水的孕育下，既不失小桥流水的婉约，更不少淮河滔滔的奔放。怎么样，心情荡漾了吧！快拿起你的户口本，卷起铺盖，该火车的火车，该飞机的飞机，完成你小时候少女怀春的梦想，与六安男人在这片土地上一起飞翔吧，来吧！你们和六安有个约定！

你还在犹豫什么？六安男人正以每天数十人的惊人数字告别了光棍节，再不抓紧你将终生遗憾。你是否还在为自己美貌不够而打动不了六安男人而迟疑，你是否还在为交往过数个男友而怕遭到嫌弃而迟疑，你是否也在为自己年龄偏小而迟疑，放心吧！六安男人成熟稳重，心胸宽广，热情开放，心地善良，绝对包你

笑话

满意，先登记后结婚，为奋斗而奋斗。

20xx年中国女人最流行什么用语，睁大耳朵听清楚了：六安，一个女人的天堂，那里有长着翅膀的天使，他们就是---六安男人！.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 我同桌是猪

有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”

女同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

开心一刻：result love(boy, girl)

{

if ( boy.有房() and boy.有车() )

{

boy.set(nothing);

return girl.嫁给(boy);

}

else if ( girl.愿意等() )

{

while( ! (boy.赚钱 ＞ 100,000 and girl.感情 ＞ 8 ) )

{

笑话

for ( day=1; day ＜=365; day++)

{

if ( day == 情人节 )

if ( boy.givegirl(玫瑰) )

girl.感情++;

else

girl.感情--;

if( day == girl.生日)

if ( boy.givegirl(玫瑰) )

girl.感情++;

else

girl.感情--;

boy.拼命赚钱();

if( girl.耐心 == 0 && girl.有其它追求者) {

girl.goto( another_boy);

boy.郁闷中();

boy.天天到电子工程专辑论坛灌水(); return 没有结果;

}

}

}

try

{

girl.要男友买房();

girl.要男友买车();

girl.每天逛专卖店();

if ( boy.有房() && boy.有车() )

{

girl.去澳洲旅游(boy);

girl.到英国威斯敏斯结婚(boy); girl.嫁给(boy);

boy.没日没夜挣钱();

}

}

catch()

{

girl.byebye(boy);

boy.郁闷中();

boy.天天到电子工程专辑论坛职业话题灌水(); return girl.broadcast(“这个男人真小气“); }

return girl.每天逛专卖店();

}

笑话

return girl.goto( another_boy);

经典笑话：纪晓岚趣事

清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.

纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."

朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.

只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",

老板娘"噗"地一声乐了.

纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.

于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........

经典笑话：两个神精病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

笑话

我一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈：交钱了吗？

哥们：今天没收。

他妈妈：哦，钱呢?

哥们：给。

妈妈问：怎么不够100？

哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...

妈妈：...

经典笑话：座右铭

上课中间，老师走到小明身边。

“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”

小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”

“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：

座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。 ——小明

经典笑话：天才儿童

老师：“小明，你用?果然?这个词造个句子。”

小明：“先吃水?果?，?然?后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将?果?与?然?两个字分开！”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，

笑话

然后再喝汽水，果然拉肚子。”

我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

经典笑话：从“0”开始

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个?0?分？”儿子：“老师说，我们一切都要从?0?开始。”

经典笑话：惩罚

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”

“不知道，爸爸。为什么呢？”

“因为你打了比你小的孩子。”

“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

蚊子的遗书

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

一个男生的日记

1月1日

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。”

这下可以彻底伤心了……

笑话

1月2日

今天饭馆的白酒又兑水了！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

1月3日

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

1月4日

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

1月5日

父亲问我人生有什么追求？

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

1月6日

面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？

面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

这就是爱因斯坦的相对论……

1月7日

这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

1月8日

今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单

笑话

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？

不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

一人问同事:

米的妈妈是花，因为花生米

米的爸爸是蝶，因为蝶恋花

米的姥姥是妙笔，因为妙笔生花

米的姥爷是暴米花，因为他抱过米和花

那么米的丈夫是谁？

同事答不出,是谁呀,告诉我?

答:是老鼠,因为老鼠爱大米嘛.

职员：“经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？”

经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。”

1、会议定律：会议的价值和出席会议的人数成反比。

2、失眠定律：就是开了电视睡得着，关了电视反而睡不着。

3、目的定律：女人为爱情而结婚，男人为结婚而恋爱。

4、哈里定律：恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。

5、恋爱定律：谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦煳。

6、好事定律：凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！

7、花钱定律：男人的钱花在嘴上：吸烟、喝酒；女人的钱花在脸上、花在穿着上。所以因为贪嘴拿公家钱去大吃大喝犯错误的都是些男人，而在舞会上穿得一个比一个漂亮的是女人。

8、记性定律：男人能记住恋人的生日，却说不出母亲的岁数。嫁妆定律：除了一张双人床，其他东西可有可无。

笑话

9、金钱定律：女人在结婚前鼓励男人花钱，结婚后会鼓励男人挣钱。

10、离婚定律：如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。

11、兰德定律：好不容易鞋子合脚了，可样式又过时了。

12、拿纳姆定律：婚姻就是把猫头鹰变成家鸽的尝试。

13、能力定律：在两种情况下，人们特别容易高估自己的能力：一是恋爱中的男人，他们发誓要为女朋友做的事总是超过自己的能力；另一是当了科长想当处长，当了处长想当局长的人。

14、诺尔斯定律：辩论时间的长短与问题的重要性成反比。

20xx年最新QQ签名

昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得。

朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！

如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。

哄女友就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。 从前有条河，名叫海。

人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣。

书到用时方恨少，钱到月底不够花。

很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看。等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

笨鸟先飞，笨猪先肥。

当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

如果太阳不出来，我就不去上学;如果出来了，我就继续睡觉。

如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙

不要暗示我，我知道暗室欺人!

纯，属虚构;乱，是佳人。

男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。

笑话

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

煤田早晨刷过葡萄牙，就去喝点阿拉斯加粥，吃两个约蛋，然后去爬爬新加坡，赏赏太平阳，上午就翻翻日本，查查瑞典，听听墨西歌，打打内蒙鼓，中午吃吃俄螺丝，外加菲律冰，下午就吹吹珠穆朗玛风， 带上新西篮，逛逛缅店，买点刚果，称点巴梨，晚上累得一身阿富汗，还得去上伊拉课，不过周末可以走访阿拉伯，看望夏威姨，顺便在那好好吃上一顿华盛顿，最后提醒：天已耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉最好垫上巴基斯毯！

女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。

1、适合偷看美女；

2、开会睡觉象沉思 ；

3、用眼药水会比较省；

4、风景名胜：一线天；

5、作弊老师不容易发现；

6、可以天天看宽荧幕电影；

7、不会被人说见钱眼开；

8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；

9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；

笑话

10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；

11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；

12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；

13、一般不存在出现大小眼的问题。

妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？

丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！

妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么?

面试

来源：互联网 作者：愚人笑话 时间：2010-11-04

一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！

于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！

这个青年就去了！

他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！

然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！

最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！

经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！

青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！

经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！

青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象

笑话

摇摇头！

然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！ 我姓程叫程序员

写字楼里写字间，写字间中程序员；

程序人员写程序，又将程序换酒钱；

酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；

酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；

但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；

奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；

别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；

但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

先有儿子后有爹

儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？” 爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”

“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

笑话

太阳给草打电话

太阳：喂，草你吗？我日。

草：我草，你谁啊？

太阳：我日啊

草：我草，你到底谁啊

太阳：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是谁啊，我草

太阳：我日，我日啊

草：我草。

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

有话大声说

爸爸正在陪客人聊天，儿子突然过来要说悄悄话。

爸爸说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”

儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”

昨天，一朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方的所有问题——工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面问题后，女方问朋友“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”

老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：

笑话

乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

包丢了快找警察

小红：“警察叔叔，我的包丢了。”

警察叔叔：“没问题，包在我身上。”

小红：“那快把包给我呀！”

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