50句经典语录10个笑话系列（四）
经典语录：
1、网络就像监狱，本来是偷了个手机进来的，到出去时就什么都学会了。
2、跟我玩？我会让你哭的很有节奏。
3、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
4、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
5、老师，你有常识没有？你一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边回头告诉我们“少数服从多数”。你什么意思？
6、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
7、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
10、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
11、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
12、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
13、在马路边捡到一分钱，这要上交给警察叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，不要虚度时光。
15、一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是她了，后来回头看，其实她也不过是这一段路给了你想要的东西。
16、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
17、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
18、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，
自己却在预习。更悲惧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
19、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。。。
20、学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题
不做。横批：重在参与
21、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把
别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，
两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。
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22、房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，
蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了
还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，
结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当
头，难上加难。横批：活在中国
23、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，
就是不要命了，你经常过着不要脸和不要命的日子么？
24、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
25、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，
有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失
落叫做你没有访问权限。
26、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是
错?
27、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
28、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
29、女人涨得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事。
30、百度搜不到你，只好进搜狗。
31、就你这样，长得也太下不为例了。
32、现在年轻的我们比较复古，年老的他们比较非主流。
33、请别试图试探我，我不是实验品。
34、有事直奔主题，不要拿你旳无知挑战我的黑名单。
35、我长得不帅，但是我耐看。
36、旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
37、最最悲催的一件事、看到工资表激动的忘了名字怎么写。
38、你的眼神像菊花一样深邃。
39、我年纪小你可以对我指点，但绝不可以对我指指点点。
40、你那么会劈腿，为什么不去跳芭蕾。
41、天天无所事实、右手离不开鼠标、双眼离不开屏幕，活的好纠结。
42、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
43、当人们问我吃过饭没有，我会满不在乎的告诉他：我昨天吃过了。
44、做个现实的人，首先得脸皮够厚。
45、把我对你的好当理所当然，前提是你得对我好。
46、为什么掀开红盖头，里面没有写再来壹个。
47、对不起，你拨打的用户已结婚。
48、你有什么了不起，想当年姐也是玩过泥巴，过过家家的。
49、带剑的不一定是剑士，但他一定是剑人。
50、睁着眼睛说瞎话，闭着眼睛说情话的年代呀！你说你双目失明可怎么整？
笑话：
1、跟办公室一群女同事聊天，突然有人说我不是个男人。我火了，说：你说我不是，要不要我掏出来给你看看。女生都笑了，有一个脸皮厚的，说：你掏啊，你掏啊??于是，我就真掏出来让她们当场验货了——我的身份证。
2、农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”
3、一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了。”
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4、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
5、运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
6、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的！
7、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：????
8、朋友考上了理工类的某大学??某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生，我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。
朋友叹了一口气说，确实只有我们两个女生，我居然还不是系花??
9、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。。。
10、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通????女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“????”
第二篇：10个双语笑话
我是单身汉
Jack fell off his bicycle and got hurt. A beautiful young nurse asked him to fill
forms. Jack finished them and gave them back."Anything else?" The nurse asked. "Yes,"Jack thinks for a while and said,"I'm a bachelor." 杰克骑车摔伤，得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。仞杰克填好递上表格"还有什么漏填的？"护士问. "有！"杰克
想了想说，"我是个单身汉."
死予肝癌的人100%都吃饭
Wife: You see. According to the statistics on the paper,80% of those who have
died of liver cancer have drunk alcohol。
Husband: It's okey. To my investigation, all the people eat meals。
妻子：你看这张报纸，据统计，死于肝癌的人80%都是喝酒的。
丈夫：那有什么？据我调查，死予肝癌的人100%都吃饭的。
位置上的冰激凌
"Excuse me, but the seat you've taken is mine."
"Yours? Can you prove it?"
"Yes, I put a cup of ice cream on it."
"请原谅，你占了我的位置."
"你的位置？你能征明这点吗？"
"能，我在位置上放了杯 冰激凌."
别无选择
One day, Eve asked Adam, "Do you really love me?"
Adam said helplessly, "Do I have any other choice?"
一天，夏娃问亚当："你当真爱我吗？"
亚当无可奈何地回答："我还有的选择吗？"
总是口渴
Always Thirsty
"I had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in
me."
"That’s terrible!" said the friend. "Got any pain?"
"No, but I am always thirsty!"
总感到口渴
一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”
“真是太糟糕了！”朋友说道：“你觉得疼吗？”
“不疼，可是我总感到口渴。”
喝水洗苹果
A Useful Way
Father: Jack, why do you drink so much water?
Jack: I have just had an apple, Dad。
Father: What"s that got to do with it?
Jack: I forgot to wash the apple。
一个有效的方法
爸爸：杰克，你干嘛喝这么多水呀？
杰克：我刚才吃了个
苹果，爸爸。
爸爸：可是这跟喝水有什么关系呢？
杰克：我忘了洗苹果呀。
凯特的礼物
A Present
Kate: Mom, do you know what I"m going to give you for your birthday?
Mom: No, Honey, what?
Kate: A nice teapot。
Mom: But I"ve got a nice teapot。
Kate: No, you haven"t. I"ve just dropped it。
凯特的礼物
凯特：妈妈，你知道我要给你一件什么生日礼物吗？
妈妈：不知道，宝贝，是什么呀？
凯特：一把漂亮的茶壶。
妈妈：可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。 凯特：不，你没有了。我刚刚把它给摔了。
医生懂得多
The Doctor Knows Better
A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital。
His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is
very ill."
"I am afraid that he is dead." said the doctor。
Hearing this, the man moved his head and said: "I’m not dead. I’m still alive."
"Be quiet,”said the wife. "The doctor knows better than you!"
医生懂得多
一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得
很厉害。”
医生说：“恐怕他已经死了。”
听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”
妻子说：“安静，医生比你懂得多。”
节约一顿饭
Waste or Save?
Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don"t you know you are
wasting time?
Jack: Yes, Dad. But I"ve saved you a meal, haven" I?
浪费还是节约
父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？
杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？
他为什么喊
Why Is He Howling
Dentist: Please stop howling. I haven"t even touched your tooth yet。
Patient: I know, but you are standing on my foot!
他为什么喊
牙医：请你不要再喊了！我还没碰你的牙呢。
病人：我知道，可是你正踩着我的脚呀！