《微微一笑很倾城》经典语录

时间:2024.3.24

《微微一笑很倾城》经典语录

时间:2015-09-21 09:15 来源:美文网 作者:顾漫 点击: 1297 次

《微微一笑很倾城》简介:

《微微一笑很倾城》是一部顾漫所写的校园网游爱情小说,讲述了在网络游戏中“离婚”网游高手贝微微和校园王子兼游戏高手肖奈之间的爱情故事,故事中有很多搞笑经典语录,也有很多动人的爱情经典语录。根据这部小说改编的同名电视剧由杨洋和郑爽主演,同名电影也在筹备中。

《微微一笑很倾城》经典搞笑语录

我一笑奈何的婚礼怎么可以随便。

脑子这种东西,要同一个水平线上的人才能互相承认的。

输就输罢,我输了还有夫人在。

这裙子哪里不良家妇女了!你自己身材太火撑得太曲线关我家纯洁的裙子什么事啊!

微微,萌芽要光合作用,不见光的是豆芽。

此路是我开,此树是我栽,要从此路过,留下男人来。

没怎么,只是觉得你现在这个样子难得一见,所以,停下来多看一会儿。

不好意思,除了夫人的美色,我不接受其他贿赂。

我不介意让你更失意一点。

不用担心,我可以远程指导。

关系,我可以因人而异。

你们三嫂她以前所嫁非人,大家不要歧视她。

软饭吃多了,慢慢就习惯了。你们这种没夫人保护的人是不会懂的。

那为夫只好舍生娶妻了。

从此微微就有了一个觉悟,和奈何兄一起打怪做任务的时候,千万不要吃零食不要喝水,否则一旦他语出惊人,不是她被呛,就是显示器被喷。

没什么。心情好,想发泄一下。

好好被调戏,我不介意。

微微,我们主随客便吧。

过程很失败,结果很意外。

微微,你再看下去,我会吃不消。

高价永久收购寒冰之羽。给我家夫人扔着玩。

你不觉得,他们被我复活了会更难受吗?

其实我车技还不错。所以,你的表情不用这么的,视死如归。

我不介意光明正大的听。

微微你骗术不到家,汇款连户名都不写。

《微微一笑很倾城》经典爱情语录

他不是我,我不会走到这一步。

陌上花开,可缓缓归矣。

我第一次跟女孩子相处,常常不知道做什么,但是至少,别人做到的事,我也要做到。

结发与微,怎么会不喜欢?

如果,我知道有一天我会这么爱你,我一定对你一见钟情……

原来世界上真有这样的事,只要一瞬间,对一个人的喜欢就能到达顶点。

对于潜藏的敌人,最好的办法,就是让她连上场的机会都没有。

你要红杏出墙,便出吧。最多,你出墙一寸,我挪墙一寸,你出一尺,我挪一丈。

一场爱情,就在一朵花开的时间里,悄然萌生了。

靠近,竟是这样一件惊心动魄的事。

那些回忆并不会因为数据的消失而消失。所以,就算将来这个游戏关闭了,这个世界上也永远会有一处地方——也许我心,也许彼心,白衣红影并肩而立。

看落霞峰上,永不落霞。

为之付出过,因之欢乐过,忽然离开,纵不后悔,也难免怅然。


第二篇:笑一笑经典语录


1.

2.

3. 在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。 在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。 当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人 老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜… 一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎

了。 老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

4. 小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.... 今天,小王同学打电话到人事部

门找他:“小王在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?” “没关系,你可以去下面找他啊。”

5. 一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说: “亲,我怀孕了” 哥顿时一惊,心说自己没

闯什么祸吧? 正发愣, 那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成? 正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”

6. 傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气

也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。” 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。路人凌乱了??

7. 本人极爱看甄嬛传,已看过N多遍了,刚才上计算机课,老师是一位返聘的老太太。 她说:上课,起立,同学们好。

我们:老师好。

老师:请坐。

同学们都默默地坐下了,我脑抽筋来了一句:谢太后!??

然后我现在在楼道里站着??

8. 男:“你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹?”

女:“无理取闹,是,是我无理取闹!你作为一个男人,说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了吗!”

男:“对不起。”

女:“你以为说一句对不起就完了吗!”

9. 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事.” 展昭:“你TM在逗我吧!”

10. 【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢?因为-----他自己是皇帝,父亲是皇帝,

弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。于是,历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸。。

11. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

12. 3.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

13. 毕业后有钱没事做,于是去美国挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!

两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道

14. 在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”

女人十分不解,男人说到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

15. 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成1四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”

16. 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......

17. 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”

18.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”他继续写到:未曾失手。

19.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还

是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

20美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:

“I am sorry.”

21每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。

22某网友签名:老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人,在考卷上老师填写成绩的横线前后加了些字,变成了“老师我祝你活到_____岁”。结果发现考了59分!下面一行回复!老夫我今年60了

23为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。

1. 。

我喜欢上学,我只是不喜欢上课 。

刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号

总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。.

班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶…

上学时穷啊–总有那么一种感觉。100元不能破开,破开很快就没有了。

经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!

在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三.

如果作业可以复制?粘贴 孩子们该多高兴~~

每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说:怎么老迟到 你当学校是你家啊!

上晚自习总会忍不住玩手机, 一日上晚自习 到上课时间好久老师还没来 突然???老师从后门跳出来 ???把灯一关????结果脸上反光的童鞋都被带走了

开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。

真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:“我做了好长一个梦。”

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶.

老师总是教育我们要爱护树木 可是老师我想对你说: 树木貌似都被做成试卷了呃?? 每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈???

我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业,老师却全和在一起????卖掉 ?????悲哀

老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了。 咱不交了成吗…

这年头,厕所都成了学生的休闲地带

此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机.

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。

老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

真希望是2月29开学。。。四年开一次!!!

假期???周末???你们别走。其实我是爱你的。

放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢.

您的假期已不足十天,请及时充值

别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。

语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。

上学怎么了,近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚

电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人…

考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

到现在还未写寒假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!

寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。。。

医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了? 医生问:你今年多大了? 我:15岁。医生说:你作业没做完吧

寒假作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅.

考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.

扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业..

如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

以前小学老师公开课怕出冷场就对我们说:到时候 我一提问 你们全举手 会的 举右手 不会 举左手 …

最讨厌的就是参考答案上的“略”字

急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。 学生时代的恋爱到结婚 是一辈子最值得骄傲的事情-

我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;’懂我的不需解释,不懂的我何必多解释’。

小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。。。

老师上课的质量,决定手机此月的流量。

上学时对同桌说的最多的一句话是什么?(你帮我看点老师)

明明俩人是同桌 离得那么近, 却每天还不停的传啊传啊传纸条儿

有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒…

老师的经典谎话▁▁▁无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

我一直在纳闷,老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?

上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆..

不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事 ,

人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路…

那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ………. 我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校(School)____科目(Subject)____班级(Class)____姓名(Name)____学号(Student ID) ____。每空20分。

考试的时候 监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上????? 我多想把自己交上去啊????

不能用成绩来判断孩子的好坏.,

小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~

每天晚上数绵羊才睡得着 每天早上都要喊1,2,3,强迫自己起床。

和同学们约好了。三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。。

每次考完试 我都安慰自己。没事,重在参与……

小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去” 有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。

以前做广播操的时候,最喜欢的就是体转运动。因为每当做这一节的时候,就可以光明正大的看TA一眼……

每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多….

从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!

不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!

学校啊~你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心…

小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

肚子饿的不行,跑到餐厅说:“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!

寡人郁闷时常看的这些疯狂语录,看一次会两次崩溃! 夜深人静的时候,朕常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。每当交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。唉,寡人郁闷时就常常看这些疯狂语录,每每笑到心碎!

1、从前,有个人,她不喜欢我,后来,她死了。

2、所有的房子都会成为故居;所有的容颜都会成为故人;所有的情节都会成为故事。

3、幸福使女人懂得了享受,不幸使男人学会努力。

4、想污染一个地方有两种东西:垃圾或是钞票。

5、挤公车时不小心抬了下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。

6、有钱的时候说:钱是挣出来的。没钱的时候说:钱是省出来的。

7、我是以德服人,如果以德服不了人,我就以德忽悠人。

8、半夜不睡觉的人,都是有故事的人。

9、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

10、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来,郁闷……

11、马上快夏天了大家注意防寒保暖。

12、知道你过的不好,我也就放心了。

13、当我对你越来越礼貌时,我们或许就越来越陌生了。

14、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

15、你可以说对不起,但我不会说没关系。

16、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。

17、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

18、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

19、一年了,也不知道那些人家的盐吃完了没有。

20、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

21、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

22、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实好怕真的给推走了。

23、听着有节奏的歌,让姐睡觉也很有节奏。

24、在中国,能称的上是“公共设施”的除了麦当劳,肯德基里面的厕所外,就只有大小药房门口的磅秤了。

25、有时候森森的觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫那些年,我们这群没人追的女孩。

26、曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,现在想起来,还好我没有珍惜。

27、交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。

28、没有人会像自己身份证照那么难看,也没有人会真像自己博客头像一样好看。

29、还差499万 我就可以买一辆法拉利了。

30、为什么我的手机开了飞行模式从四楼扔下去还是碎了?

31、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。

32、别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱。

33、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。

34、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

35、你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是天上嫦娥下凡人间,可惜脸先着地了。

36、当我们搬开别人脚下的绊脚石时,也许恰恰是为自己铺路。

37、站在你的左边,是因为那样可以离你的心更近一些……

38、爱情不分等级,浪漫人人平等。

39、男人掏钱是恋人关系,女人掏钱是夫妻关系,男女抢着掏钱是朋友关系。

40、男人爱用眼睛看女人,最易受美貌迷惑;女人爱用心看男人,最易受伤心折磨。

41、小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单。

42、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色。

43、吃自助餐的最高境界:只吃贵的,不吃对的。

44、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

45、不管周日还是周一,身体健康才是惟一;不管工作还是假期,开心快乐才是第一。就把周一当作六一,就把自己当作十七,生活永远光鲜亮丽。

46、恋爱要花样,婚姻要花钱。

47、追到小偷,可以把损失拿回来;追到女朋友,你的损失才刚开始。

48、越是想知道自己是不是忘记的时候,反而记得越清楚。

49、人有两种:一种在烟花尘世的繁华中张扬而逝,一种在锤凿剪锉的敲打中塑为永恒;一种是皮肉,一种是灵魂。

50、恋爱是想一个人的心,婚姻是栓一个人的心,爱情是吞一个人的心。

不管周日还是周一,身体健康才是惟一;不管工作还是假期,开心快乐才是第一。就把周一当作六一,就把自己当作十七,生活永远光鲜亮丽。

数理系

知道我在做什么吗?给你5个选择:1、想你;2、很想你;3、非常想你;4、超级想你;5、以上皆是。

经济管理系

收到此信息就代表你喜欢我了,删除就代表你暗恋我了,回信息就代表你想嫁我了,不回则代表答应嫁我了,修改代表你死都是我的人了,储存则代表你下辈子都归我了!你就看着办吧!

气象系

天气预报:今天夜里到明天上午有时想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你时为止。

历史系

据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!

中文系

昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

广告策划系

征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,KFC擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

生物系

如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵…… XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话

幼教系

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!因为我们都不是一两岁的人了!”

2.

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