201最新1经典搞笑语录

时间:2024.3.15

经典搞笑语录分享绝对 2010 年经典搞笑的语录哦! [经典搞笑语录]孔子曰:“打架用砖呼,照脸呼,呼不着继续呼,呼着了往死里呼,不死者 乃胜者也!” [经典搞笑语录]我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。 [经典搞笑语录]挤在北京,给首都添麻烦了…… [经典搞笑语录]心中充满爱,看天下美女都是情人。 [经典搞笑语录]台湾一日不收复,我一日不过 4 级! [经典搞笑语录]本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修 坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者 与我联系~~~(这年代真是啥人都有啊!) [经典搞笑语录]好好活着,因为我们会死很久很久…… [经典搞笑语录]如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。 [经典搞笑语录]狂欢是一群人的孤单…… [经典搞笑语录]上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。 [经典搞笑语录]帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! [经典搞笑语录]谁无虎落平阳日,待我东山再起时。 [经典搞笑语录]问:“我的头像牛 B 吗?”答:“像!” [经典搞笑语录]让房价涨的再猛烈一些吧! [经典搞笑语录]谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚? [经典搞笑语录]或者:走别人的路,让别人无路可走。 [经典搞笑语录]毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华 02 届 毕业生啦!” 司机说“真巧,我是 66 届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候 还没解放呢~” [经典搞笑语录]流血了……会不会很疼? [经典搞笑语录]他们说我是 BT,让我去做 CT,结果我是 ET。 [经典搞笑语录]做一个徘徊在牛 A 和牛 C 之间的人。 [经典搞笑语录]白天瞎 JB 忙,晚上 JB 瞎忙。 [经典搞笑语录]我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁! [经典搞笑语录]老鼠一发威,大家都是病猫。 [经典搞笑语录]一定是我的帅害 S 了我! [经典搞笑语录]生是她的人,死是她的吉祥物。 [经典搞笑语录]如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉! [经典搞笑语录]瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度…… [经典搞笑语录]24K 纯爷们!纯的! [经典搞笑语录]偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…… [经典搞笑语录]你真是个地道的美人啊。 就是说你只有在地道里才算美人, 因为地道里没灯。 [经典搞笑语录]没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩; [经典搞笑语录]蹲在厕所里,想着 500

万…… [经典搞笑语录]写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊! [经典搞笑语录]早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换 这一辈子与你相遇。 [经典搞笑语录]我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要 知道为什么我一定要知道为什么。(此签名档无法断句,因为每一种断法就有一种含义) [经典搞笑语录]彪悍的人生不需要解释。 [经典搞笑语录]我的爱人都叫我第三者! [经典搞笑语录]天啦,我的衣服又瘦了! [经典搞笑语录]青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。 [经典搞笑语录]我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。 [经典搞笑语录]没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什 么那么多人上了大学还要活着! [经典搞笑语录]爷爷都是从孙子走过来的…… [经典搞笑语录]你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着 那宝马来。 [经典搞笑语录]如果個性是一種錯,那麽我已壹錯在錯. 如果帥是一種罪過,那麽我已罪惡滔 天. 如果聰明要受懲罰,那我豈不是該千刀萬寡 如果謙虛要受責駡,我怎能逃過妒忌的嘴巴 [经典搞笑语录]爱像圆周率,无限不循环…… [经典搞笑语录]琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 [经典搞笑语录]一山不能容二虎,除非一公和一母。 [经典搞笑语录]诚征小 MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。 [经典搞笑语录]做女人“挺”好,做男人“挺”累! [经典搞笑语录]水能载舟,亦能煮粥! [经典搞笑语录]也许似乎大概是,然而未必不见得。 [经典搞笑语录]我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。 [经典搞笑语录]不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 [经典搞笑语录]如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。 [经典搞笑语录]如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… [经典搞笑语录]我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里 那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势, 我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… [经典搞笑语录]如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! [经典搞笑语录]堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒! [经典搞笑语录]以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。 [经典搞笑语录]他徜徉校园,她擦肩而

过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请 停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了,他吓死了;他丑死了, 她笑死了……


第二篇:顶级经典爆笑语录(1)


顶级经典爆笑语录求他别说了。。。。。。。。。。。。。 1、 手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,

2、 唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。 甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?” 乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!” 甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!” 于是??猪八戒被抓走了。

3、 人生那么短,凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

4、 今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

5、 上联:上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联:下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批:心碎2011

6、 一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩

笑的。”

7、 不要去欺骗别人,因为你能骗到的人,都是相信你的人。

8、 有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很

气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”!

9、 期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一

学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?” 老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。

10、 某省长因为贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监的时

候诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!”

11、 我家门口有个小店,每天广播的广告就是 “老板娘跑了,老板

娘跑了,老板无心经营,清场大处理。” 持续一个月以后就换为: “老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。” 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了??”

12、 A:“刚才那个人,你认识他吗?” B:“认识,是我亲

戚。” A:“你们是什么亲戚?” B:“很奇怪的亲戚,

他和我的未婚妻结婚了。”

13、 晚自习上,老师对同学们说:“你们不要以为我不知道你们在

玩手机,因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑!”

14、 公交车上,一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而

视,愤然曰:“我操你大爷的”,帅哥马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爷谢谢你。

15、 ”A:“什么马只有两条腿?” B:“?不知道。” A:“奥巴

马。” B:“...” A:“什么老鼠只有两条腿?” B:“???不知道。” A:“米老鼠。” B:“......” A:“什么鸭子只有两条腿?” B:“唐老鸭!!!” A:“错,所有鸭子都只有两条腿。” B:吐血!!

16、 甲:你年薪多少? 乙:800万. 甲:那一个月有80万哦. 乙:

是的,这是基本工资. 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。

17、 幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简

直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了...”

18、 我发现大学生经常熬夜有三大弊端,第一,记忆力越来越差,

第二,数数经常会数错,第四,记忆力越来越差。

19、 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈

身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我

顿时内牛满面地懂了。。。

20、 国外的汽水小瓶蓋,每个打开都有不同的心情,不同的惊喜。

咱们的饮料生产厂商可以好好学学,别老是“谢谢惠顾”啊。

21、 下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..

死啦...

22、 商场里一女生在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:“你

的身高....体重....体型偏瘦,请注意营养!”我女朋友看到后,非要站上去试试,站了很久,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

23、 好朋友不需要太多,三个就够了,一个肯借你钱,一个肯参加

你的婚礼,另一个肯参加你的葬礼。

24、 早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什

么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。”......

25、 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情

没饭做啊!”

26、 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:

我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

27、 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念

有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅···好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了

28、 一次ktv,点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰

伦”......

29、 上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭。人多太拥挤,我

就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!”

30、 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜,“去,把胡萝卜切成肉丁!”

31、 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000

年的,结果一激动说,“两千年前??”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。

32、 ” 大学时候,听见一个女生点菜,师傅,炒一盘酸辣土豆丝,

不要放土豆!

33、 经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!

34、 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

35、 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你

是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。

36、 1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好

在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”

37、 飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完

饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”

38、 、有一天,老师问小明:1+1等于几?小明说:不知道,老师

让小明去问家长。小明回家后,问妈妈:1+1=几?妈妈不耐烦的说道:王八蛋。小明去问爸爸:1+1=几?爸爸在喝啤酒说:爽!小明去问爷爷:1+1=几?爷爷在看电视说:黑帮老大!小明去问姐姐:1+1=几?姐姐在唱国歌说:起来!不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说:小兔子乖乖,把门开开。第二天,老师问小明:1+1等于几?小明说:王八蛋。老师打了小明一巴掌,小明说:爽!老师说:谁教你的?小明说:黑帮老大!老师很生气,让小明坐下。小明说:起来!不愿做奴隶的人们。老师更生气了,叫小明站在门外。小明说:小兔子乖乖,把门开开。

39、 一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:“春种万颗子,秋收

一粒粟??”我晕,全班都崩溃了,狂汗!

40、 “医生,我有时候感觉压力很大。”,“一般是什么时候?”,“做

饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”

41、 以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。

42、 话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为

师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!”

43、 老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,

老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”

44、 恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带

精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!

45、 听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,

希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

46、 一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那

只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!

47、 你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

48、 世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

49、 你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

50、 你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

51、 请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

52、 你若使用美人儿计,我就将计就计。

53、 祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

54、 如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

55、 缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

56、 先学会不生气,再学会气死人。

57、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失

忆?

58、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

59、 哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

60、 对不起,公共厕所没有适合你的性别。

61、 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

62、 虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

63、 你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?

64、 别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。

65、 有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

66、 水清则无鱼,人贱则无敌。

67、 你没有猪的形象,但是你有猪的气质。

68、 给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

69、 只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

70、 只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

71、 风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

72、 如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

73、 当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

74、 其实,我不是胖,只是懒得瘦。

75、 和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

76、 你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

77、 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要

78、 这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

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