史上最经典QQ个性签名 （南充:吕毅）

1.穿件38块钱的衣服.咋看咋像380的，OH..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂～ 2光凭语言是形容不出我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的

3.当别人都假装清纯时,我只好假装不清纯~

4. 从古自今 帅一直是一个形容 词 但从今天起 它不再是 了 他是我的专属名词了 这种外表的境界 不是每个人都可以达到的

5. 我最欣赏的是我的衣服的搭配 和某些细节动作 眼神偶尔忧郁 气质时儿沉着 我确定我上辈子 就是那折翼的天使坠落凡间 我恨啊 为什么会这样的 为什么还要赐予我那天使的脸庞 让我回首往事 。。。。。。

7. 帅哥有帅哥的烦恼 人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难

8. 树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

9. 心里明明是觉得我帅的 嘴上却要寐着良心否定我 月亮会惩罚你的

10. 我这张让女人心情澎湃春心荡漾的容颜

11. 别浪费时间了，快来吧～！

12. 你到底爱我哪一点 我可以改~

13. 一直以为，只要隐身了就没有人认得出我是帅哥！但是，我错了!

14.“比我帅那就是很帅很帅的了喔～”

15. 我请你吃的面包是不是感觉特别香？

16.吃了藤藤菜，就是长得帅～

17. 我要代表月亮惩罚你！我要替天行道,消灭你??

18.网络上的老货们，请珍惜哥在线儿的每一分钟，暗恋哥的人很多，不是每个人都有机会～！

19. 像你们这种不要Face的家伙只能用“一陀屎”来形容，连如花都美你10倍以上～

20. 别以为喝的纯牛奶,用的纯净水,你就以为自己纯洁了~~

21. 如果对着我的照片意淫YY是一种心理和精神上的安慰和生理上的需求那么你继续！哥能原谅

22. 我接触请注意自己的形象！哥的条件是那么的完美多姿，配哥请你考虑再三自身的素质与美貌修养 。

23.居然看了我的玉照之后还要看视频 你太贪心了~

24.天高气爽 风和日丽 真是个出去释放帅气的好日子~

25. 哥那忧郁的眼神让人蛋疼 ！

26. 比宝莲灯里的沉香纯洁，而且很温柔， 我却浑然不知！

27. 不要太崇拜我，其实我自己也很自我崇拜 。

28. 以偶滴阳刚之气秒杀春哥。

29. 从未被模仿。渴望被超越。

30. 前数300年，后数300年，总共600年智商、能力没人超过我。

31. 我一点也不自恋，我说的都是真的。

32. 回眸一笑百媚生。 瞥你一眼你立刻晕 。

33. 我至今仍在等待乱世的来临,完成我英雄的使命:让世界上像我的人多一点

34. 哥爱慕的女人很多，可欣赏的男人只有我自己

35. 别说谢谢好吗,你说谢谢我杂个好意思收你钱噢 ！

。36.你们都要信春哥 春哥说他只信我

37. 我忘记戴眼镜走在路上，看到一个很帅很帅,又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子...

38. 我坚信世界上的男人都讨厌我，想杀了我···因为他们喜欢的女人都喜欢着我···

39. 我来到黔中就有50个女的喜欢我，但我只能选一个，我选一个就要得罪49个，我该怎么办 。

40. 举世皆淫我独清,举世皆荡我独纯 。

41. 哥如果有来生，哥愿做个女人就嫁给哥这样一个男人?

42. 聪明的没我有气质 有气质的没有我聪明 。

43.我以前认为我是个人才，没想到错了我竟然是个天才。

44. 我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者 无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡 诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、 智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外 高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

45. 我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦.

46. 有句话我不知该说不该说...我是吃脑白金长大的.

47. 你英明神武、才高八斗、风流倜傥、无与伦比。。就像我失散多年的兄弟 。

48. 我是你的优乐美,你是我的香飘飘 ！

爆笑笑话 搞笑的话 搞笑语录

1. 招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～

2. 我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻

屎从来不扔的～

3. 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，

还有俄罗斯哈....我都没去过!

4. 唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15

5. 历史文化学院刘世龙老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生一：不知道，

学生二：不知道，学生三：不知道??历史老师刘世龙：这叫一问三不知，那你们来对了，你们什么都知道了，那还来干什么？学生：(掌声！！)

6. 丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

7. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，

得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

8. .同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发

短信了。

9. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

11. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多

钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

12. 柏芝你走吧，我舍不得韩红～

13. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现

在为了供你念书，改玩1块的了。。。”

14. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

15. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶

紧去胡搞对吧，反正三分钟，还无痛。”

16. 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉

17. 北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁

才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。

18. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

19. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

20. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了

21. 不要和地球人一般见识~~~

22. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中

的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期??”

23. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！

24. 一炮走红——是形容女艺人的??

25. 我先脱了。您随意

26. 别用你舔过别人JB的嘴说爱我

27. 我一贱你就笑

28. 中国有风险，投胎须谨慎

29. 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才

30. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言

31. 没什么大不了。——丰乳产品广告

32. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

33. 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵

呵-

34. 鄙视我的人那么多,你算老几?

35. 打死我也不说,你还没使美人计呢!

36. 我不但手气好,脚气也

37. 不错!

38. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

39. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

40. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我

自己的.

41. 哎该说的说,不该说的小声说.

42. 讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

43. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

44. 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起

人，我的衣服都是从专卖店买的。

45. 感谢你们鸦雀无声~

46. 你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~

47. 不要考验人，人是经不起考验的

48. 作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

49. 女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV 。

50. 同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着

呢??成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”

51. 谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦

炅炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目

第二篇：史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话

史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话

1.一个寡妇，守寡三年，视贞节如生命，养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说，如果你能搞定她，就对他五体投地。” 半夜，唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，唐伯虎进了客房，倒头便睡。

第二天唐伯虎走进院子，把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来，没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和兄弟下棋，听见有人敲门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要睡，我就让你睡；你要瓢，我就给你瓢；你为什么还把我的鹦毛拔了？”

2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，说了句悄悄话，然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说：“听着，这人一定是在监狱的时间太久，好多年都没见过女人了，如果他要和你上床，你千万不要抵抗，不要抱怨，因为他非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做，亲爱的，你知道，我永远爱你。”

妻子说：“嗯，知道了，可是他刚告诉我他是个同性恋，而且他觉得你很可爱，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永远爱你～”

3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"

女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"

和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

7.董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻布乃忠良久矣”

布笑，露黑齿.～

8.一书生家里贫穷，买不起布。儿子结婚的时候，母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。，新婚之夜，儿了总不好意思脱衣，新娘主动为新郎宽衣解裤，当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字，新娘当场吓得昏死过去，新郎埋头一看上面写着“净重50斤”

9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

10.有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！

11.小鑫：爸爸 为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!

13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡，突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像?

三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服，看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的?

B:第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去?

第一个小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！"

第二个小村姑说道："换我试试看?"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了? 第二个小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！" C:第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有? 于是一生气就一直拉，一直拉?

终于．．第三个小村姑叫道："你们看?我得到?洗面奶！?"

14. 历史老师问：“三国演义中关羽骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示：再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说：“一定是貂禅”。老师大怒：“混蛋,老子问的是白天骑的，不是晚上骑的”

15. 某院长招聘女秘书，两漂亮MM前来应聘，面试时，院长问到：请回答下列电冰箱与女人有何关系？第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇，可不能没有电冰箱啊”院长点点头，第二个MM一笑，略带羞涩答到：电冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的，女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的...于是，这个MM被录取了～

16. 董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯老许双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～

17.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女说：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”

小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

18.老婆怀孕：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”

老公说：“我要一个最好的，要会叫的！”

老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。

后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。

女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！

女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！

20.空姐：“您好，请问喝点什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小声地说道：“免费的哦。”乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??”边说边从包里拿出一个瓶子：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”。

21.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。

理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”

妈妈回信：“还是换男友吧，从头再来！

22.男子到领导家喝酒。 酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！

男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”

小姨子听后，把领导的手狠狠的夹在胸口说：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。

24.一对夫妻离婚争孩子！

老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。

女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！

男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”

于是男主人再次和女保姆发生了关系。

第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。

男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

26.公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”

经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。

27.五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的

劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森 林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课！

28. 甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。。

29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？”

她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”

我劝道：“那你也不至于辞职啊！” 她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了!”

30.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (主持人翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．（主持人翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚会，随机抽人上去唱歌，我被光荣地抽中了。

想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回，所以我选择了最拿手的《味道》，前面各种顺利引来无数尖叫~

32.一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人， 只见一根萝卜干!

33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆，呀！！！ 青了，老头赶紧去了县医院做检查，医生说完了左睾丸癌变，必须立即切除，否则有生命危险！老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了，过了几天老头一看裤裆呀！！！ 还是青，老头有点慌了，赶紧坐车去市医院，做化验、B超一阵鼓捣之后，医生说哎呀乡下的医生医术不高，明明是右睾丸癌变嘛，右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险，老头意向哎呀点背啊，切吧！又过了几天老头一看裤裆更青了！老头急忙借钱坐车去了省城！到了那里一问专家，专家说： 庸医，真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛，你这杆子有问题，癌变，的理解切除否则有生命危险，老头欲哭无泪，切了！又过了几天老头一看裤裆，还是还是淤青，老头这次怒了彻彻底底的怒了，把家里的3亩地卖了，连夜赶往北京市，到了那里检查好了，老头拿着化验单，问内个值班的医生，我 我 这怎么回事啊！，医生头也没抬的说：没事，回去换个裤衩，裤衩掉色...........

34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽

的家人顿时泣不成声:"爽死了!

35.据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名 （要用国语读）刘产 赖月京（还是个男的）范剑 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子腾 杨伟 排名第一的：史珍香 不准笑！

36.幼儿园女老师教学生游泳，这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问：“老师，这是什么？”随即老师一狠心把它拔了下来，说：“线头”！

37.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

39.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?

40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

41.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台的****都不行?

42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

43.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

44.某女看到一则广告：不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹，此女大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

45.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

46.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

47. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师

告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。洗呀洗太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面就问：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”

49.乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。”

于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要...” 于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来”

50.初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地大声尖叫：“哇！好大的一个创可贴啊！”

51. 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

52.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 ？苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,赶快趁热吃!!

53. 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

54. .粗心的护士小姐将一孕妇的化验单递给了尼姑，上面写着“已怀孕”，

尼姑小声自言自语的说：妈的。。看来以后黄瓜也不能用了。

55..客人到饭店吃饭，客人问“请问您这有鸡吗?”

服务员:嘘!我就是!

客人：--!

56. 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"龟儿子看啥看,没见过光着身子的婆娘吗?”，这司机说：“老子是看看你的钱是从那儿掏出来”。

57. 某日公交车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公交车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难??不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

58. 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：”小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。“阎王大怒说：”我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我捣乱，要打发你下油锅受罪！“问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：“你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。」阎王说：『这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！

59. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林，等待美女

的将死什么样的命运？??众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，众人都气急败坏的走了，只见大屏幕出现《白雪公主和七个小矮人》

60. 绰号“嫩豌豆先生”的洛蒂托来自法国，他的“胃口”可非同一般，喜欢吃金属和玻璃。据胃肠病学专家介绍，洛蒂托拥有“独一无二”的肠胃消化能力，每天可以吃掉900克金属。洛蒂托说，吃香蕉和鸡蛋会让他生病。从19xx年到现在，他“吃掉”18辆自行车、15辆超市手推车、7台电视机、6个吊灯、两张床、一个滑雪板、一架“低卡路里”的轻型飞机和一台电脑。据说，洛蒂托是历史上唯一一个将棺材吃进肚子的人。到19xx年10月，他吃了近9吨的金属。

61. 一个字的笑话《屁》从前，有个爱说笑话的人犯了法，县衙大堂上，县太爷当堂审问说：“听说你会讲笑话，今天你讲出一个字来，只要把大伙儿惹笑，保你无罪，本县当堂就放。”那人脱口而出：“屁。”惹得众人哄堂大笑。县太爷不解，问师爷，师爷道：“你说放，他说屁，这就等于说你放的是??。”县太爷本想大怒，无奈有言在先，只得当堂放人.

62. 请假:某新兵常常请假，请到最后找不到理由.一天他奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘ在吗？班长翻一下出席簿说：ｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了。

63. 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话。。。

国小：妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边

国中：妈我长大嫁人以后还是要跟你住

高中：妈我长大嫁人以后会常回来看你

大学：妈我长大嫁人以后会抽空回来看你

嫁人时：妈你有空就回来看我

嫁人後：妈你没事你就少来看我们了

64. 小明生病了,老爸忙著打电话告诉医生,并问:"医生,在你来以前,我做些什么准备呢？" "把钱准备好。"医生十分肯定的回答.

65. 我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票， 平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？ 我心中不禁一喜?? 可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

66. 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，这个就太说不过去了??”

67.我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.

1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

2、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗??”偶立即抓狂。

3、时光流转，岁月如梭,MM名声渐起，一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。

4、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊不能拖欠农民工工资，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。

68.一天妈妈带近视的达达去看医生,"有办法可以救吗？"妈妈问道,

医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道的话我就不会带眼镜啦！

妈妈：请问一下?听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？

医生：你怀疑啊！?你有看过小白兔带眼镜喔？？

69. 童言无忌：小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被马蜂叮到，整只脚都肿起来了！！

小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到了的，她整个肚子都肿起来了！！～

70. 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆

年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑?。

阿婆：不大会骑还撞这么准？

71. 一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫 无反应，推销员最后问到：说了半天，您府上究竟缺少什么？，主妇直接了当的说：缺钱

72. 有一个女孩，不小心未婚怀孕了，她想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说这样是伤害一個小生命。医生说：不如这样吧吧，你把孩子生下來，你生孩子的那天，如果有別的孕妇生了孩子，我就跟他說，她生的是双胞胎，把你的孩子交给她养，你说如何？女孩听了觉得很好，就同意了。但想不到她生孩子的那一天沒有人生产，只有一個神父來，说他肚子疼。医生只好对神父说：神父，太神奇了，你是怀孕了，一定是神賜给你的孩子吧？神父听了半信半疑，但也只好把孩子帶回家养。事隔多年，那個婴儿长大了，神父也老了。临终前，他对那個孩子说：孩子啊，我有一個祕密要告訴你.....我其实..不是你爸，我是你妈....

73. 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了 –

74. 一个男生看到美女想去搭讪

男：小姐，现在几点？

女：3点半

男：好巧哦，我的表也3点半。我们真有缘~！

75. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

76. 那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？

80 。。

35卖不？

卖！

我说不买，走！