大年二十九结束了自己牛年的最后一个班，大年初一开始了自己虎年的值班表：

病房很忙乱，有人在除夕夜去了，有人在过年时病情突然恶化；有人病重昏迷入院，有人病轻的只能考虑为癔症收入病房------多少年之后他们的亲人回忆起这个除夕都将是黑色的.

今天睡醒了坐在床上想,我的琐碎的工作和生活应该是幸福的,我的唠叨和埋怨,我的付出和辛苦,甚至我的错误,都是幸福的,因为我有机会下次改正,有很多人很多事情却再也没有下次了.只要人活着，就有重新来过的机会，没什么了不起，痛苦只是临时的。

祝所有过年值班的同行们新年快乐、工作顺利！ 过年回来值班，心里有一种莫名奇妙的感觉。 新年，我又长大了一岁了，心里有很多的压力。真的。。。比起去年总是笑嘻嘻不为任何事情而烦恼。今年却不一样，感觉到有了压力。面对父母有了很大的压力，面对弟弟就不会好像以前一样，要有姐姐的模范，更重要的是面对工作，生活，内心就有了更大的压力。 说不清楚是什么异样，无法描述内心的烦恼。唉。。。 长大了就有很多想法同时也有很多烦恼的事情。

其实，我很想为家里分担的。只是在爸爸妈妈面前，我要装成很开心一样，很开心，像个孩子一样。 长大了，面向社会，有很多的感概，有很多对生活的失望。以前美好的憧憬都烟消云散了，剩下的只有自己的烦恼。 不过，无论怎么样，回家的感觉真的很好。至少帮爸爸妈妈做了很多事而且一家人吃饭也很开心。今天正月初一，我在单位值班！

刚才在网络上随意搜索了一下“新年感想”，几乎全是一些关于小时候的美好生活的回忆、追忆，和对如今过年的失落感、失望感、无奈感！

其实，我就喜欢过年，无论世事如何变幻，我觉得过年还是我最期盼的一件事情！小时候我觉得过年有好吃的、好玩的、拿压岁钱、穿新衣！但是，现在我也一样有这样的期盼！我喜欢，过年时一家人忙忙碌碌：炖菜、炒菜、烧菜啦；包饺子、包馄饨、包春卷啦；贴春联、贴倒福、帖窗花啦；穿新鞋、穿新衣、带新帽啦；发短信、走亲戚、拜朋友啦……

我觉得，有很多事情不是淡漠了，而是你的心里没有期盼了。过年了你懒得出去逛，你就看不到商场里、超市里、餐馆里的人头攒动，喜气洋洋；过年了，你懒得自己做饭、做菜，你就不会感到忙碌的成就感和饭菜的香甜；过年了，

你懒得给身边人真情流露的祝福，你就不会有被诚心祝愿的快乐；过年了你懒得出门拜年，就会失去见面的喜悦和亲切感；过年了，你懒得自己编写短信，复制黏贴转发短信，你就觉得感情的简单……

不是我们觉得过年没有了年味，没有了真诚，没有了喜庆，而是因为你自己对自己就没抱着“快乐过年！”的心态！

我喜欢过年，虽然已不是小孩子，但是我依然喜欢过年全家人在一起的感觉！喜欢过年的鞭炮声、喜庆声、新年好的祝福声！

所以要常保“童心”，常怀“期盼”，就一定会新年快乐！快乐新年！！！

过了元旦，接下来最重要的一个节日，就是春节了，可以说，这些天来，为回不回家，没少折腾，今天说回，明天就有可能不回，回家的理由易寻，不回家的理由好找。路上碰到熟人、同事什么的，也互相打听，回还是不回？如果回，何时回？如果不回，什么原因？回家，变成了一种仪式，又像一个人结不结婚。结婚了，还好说，倘若打算单身，那就得找好多理由。不回家过年，甚至，比一个单身者向人阐述为什么不结婚还要难。就说今年吧，本来，是打算回去的，理由是这样的：两年没回江苏了，得回去看看，昔日的同事、同学、朋友、亲戚都要走一走，特别是两个姑姑，都风烛残

年了，我爹那一辈兄妹七人，现在只剩三姑与四姑，她们是我上一辈亲人中离我最近的河流。

然而，就在打算买车票的时候，一家出版社找到我，要一部书稿，很急，而这本书，我又有信心和能力做好；如果回家，书稿肯定泡汤，一时间犹豫起来了，再加之回家的车票太难买了；还有，身体的原因，我基本上不喝酒了，而我们老家，民风淳朴却也藏些刁滑，如果你不喝酒（我们那儿叫喝春酒），如果喝春酒时你不把自己搞醉，同志们是不会让你过关的，同志们很器重那些混在外面的人，但同志们也最睥睨在外面刚混了两天就家乡话不会说、家乡酒不会喝的人。

直到写这篇文章为止，我也没有彻底定下来，是回还是不回。也许，到了大年三十，我会神经质地抓起一个箱子就往车站狂奔；也许，到了大年初一，我依然呆在北京的房子里，一个人发呆，想象着８００公里之外的故乡，苏北平原上的那个小城，想象着小城里此起彼伏的鞭炮声。“春夜与诸豪士快饮，至半醉，住本难住，进则难进。旁一解意童子，忽送大纸炮可十余枚，便自起身出席，取火放之，硫磺之香，自鼻入脑，通身怡然，不亦快哉？”这是金圣叹《三十三不亦快哉》之一。因为回家，才有可能染一身硫磺味，而正是这一身的硫磺味，才让你真切地感受到了年的意义。写到这里，眼睛不争气，有些湿……

在一个人的内心，也许真的藏有一个家，好像也只有过年之时，才能想到那样远的地方，原来还有着一个可以奔赴的所在。也只有到了这个家，你才感觉自己像在岁月之河里，踩到了一块石头，心里倍觉踏实。反过来说，如果不是过年，是不是那个家，就隐而不露？如此说来，年，像一根手指，挠到了灵魂深处的痒，年，又像一把小刷子，把一些尘土，从积垢的心里拂去，把最温暖也最脆弱的那一部分给暴露出来。如果不是年，我们怎么会想到远方还有一个家？平时，别人会问我家里电话多少，我也会下意识地把那个６５４０８ｘｘｘ告诉他。好像在北京我真的有一个家。外地朋友来京，我也会告诉他，我家住在哪儿哪儿，你坐车应该怎么走。其实我明白，这个家，是虚拟的，我，只不过像一件行李，被暂时寄存在这里，相当于火车站的小件寄存处。仅此而已。明天，哦明天，像海子一句诗“明天醒来我不知躺在哪一只鞋子里”。

潜意识里，过年与回家这个词，总是搭配在一起的，像一个单位的厂长与书记，一个公司的董事长与总经理。过年，就是意味着回家，好像只有回到老家，心才得到安慰，可是，假若我真的回到了故乡，那个家又是我的吗？父母在另一个世界里了，每次回去给他们上坟，心里说不出的苍凉。如果他们在，我不能不回。可是，他们不在了，我回，回谁的家？为谁回家？和谁回家？越想越模糊起来，到处是年，

何处是家？什么样的家，可以承载我这一颗疲惫的心？如果不回去，世界上最惦记我的那个人又是谁？

其实，就是回去了，又能怎样？走亲？访友？喝春酒？醉得不能自已——其实我也不怕醉，我怕的是，还没明白是怎么回事，起程的时间又到了，手忙脚乱地收拾东西，慌里慌张地挥动告别的手臂，莫可名状地把自己按在回程的车厢里，说不出的失落与苍凉。过年回家，回家过年，真像一次集体策划并合伙完成的一个活动：家里的老人，要你安慰；朋友，要你欢聚；铁路要给涨价一个理由；你要给回家一个借口……像一次魔术。

表演，明知是假的，你还要给它掌声。

似乎都习惯了在深夜里写写博客，好久都没有在白天里诉说了

时间过的真的很快，就这样年就算过完了，我想每个人都会有所感慨这个过年。

习惯性的过年就是走亲串友，吃吃喝喝玩玩，也可以认为是一年里最颓废的一段时间，因为不用听闹钟的催促，不用担心上班迟到，不用和粉笔接触。。。。。。一切的一切似乎都很完美，但是却会觉得空虚了，因为没有了规律，没有了压力，没有了动力，睡到自然醒依旧觉得累，吃的很好依旧觉得没胃口，不用看书却觉得空虚了。。。。。。

在过年时我想过去卖孔明灯，所以批发了一箱过来，

等货寄到时，心中的那一股冲劲却似乎淡了，热情也不高，所以打算自己放灯，自己许愿，呵呵，不过工程浩大，才放了5个，看着阳台的一箱我怀疑我的三分钟热度了。想过跟弟弟好好规划下以后的路，却还没有找到时间。想过去学车，可恶的教练居然总是放鸽子。想过一个寒假里写两篇论文，发现还只字未动。。。。。。人一懒散了真的就懒散了。总是会有一些人在过年时做着在我看来有意义的事情，比如打工赚钱养活自己，虽然在他乡会想念，怀念自己的家，但是为了明天不得不在外面打拼，或许我们看不见他们的眼泪，但是却看到了他们的坚强。我知道每个人都很有想法，很有主见，但是能实际付出行动的才是成功者，而我就缺少了那最关键的一步，缺少了那最重要的恒心，所以我总是没有到达成功。 过年了习惯于买新衣服，买年货，买水果，殊不知在同一片天空下还有饥饿，还有寒冷。同样的天空不同的色彩。 我想我总是想太多了，或者想的太简单了。人与人之间交往的时候总是多了份顾忌，少了份纯真。多希望我们是无忧无虑的，但是注定人生不会是风平浪静，走着走着就走散了。

过 年 感 想

相信每个人都对春节---中国最重大的传统节日,有着丰富的情感.24周岁是个复杂的年龄,面临着爱情空白、事业无成的压力,所有对过年的美好回忆,似乎只停留在童年......

今年过年没有回家。

常回家看看，不是谁都能办得到的。初一放假，初八就上班，

短短几天假期还不够来回在路上折腾的，火车票难买，路费也要花掉好大一笔，还是不回家省心。宿舍里不算太冷清，有和我一样不回家过年的，大家一起上网、看电视，想干啥就干啥，倒也自在。通讯又方便，真想家人想得难受，打个电话也就OK了。

不知道同龄人什么情况，反正我现在很害怕过年，特别是回家过年，不喜欢别人拿我当谈资。

过了年，人自然要大一岁。在这边还好，24周岁不算大龄。如果回到家里，总会有一群人见你就问，对象怎么没带回来呀？你再怎么极力否认也没有用，他们肯定会说，虚岁都25了，怎么会没有对象呢？晕，我没到25好不？再说了，我有没有对象跟你们又有什么关系呢？讨厌！

妈妈也肯定会更夸张，毛岁都26了，你这姨那婶的早就抱孙子了，我啥时候也能享享天伦之乐呀？想想就烦得要死，脑袋都大了。说我26，怎么不说我要奔30了呢？ 其实，小时侯我还是很期盼过年的，每每提前一个月就开始倒计时。

小时侯很期盼过年，因为过年热闹。

要过年了，家里肯定是要准备年货的，如果我强烈要求的话，爸妈就会带我一起去赶集。前提是，不能奢望他们给我买什么好吃或者好玩的东西。看着满街的琳琅，自己虽然只有眼馋的份，倒也能一饱眼福。

爸爸还会找来一群人打糍粑，杀年猪。打糍粑边转圈边喊号子，节奏很简单，“一、二——一、二……”新出锅的糍粑，吃起来特香。杀猪时，得好几个壮汉先把猪摁倒，用绳子绑起来，再放血。猪疼得“嗷嗷”直叫唤。不明白现在连别人杀鸡都不敢看的我，那时怎么就能那么坦然地正视淋漓的鲜血，也许当时正想着即将品尝的美味吧。“人之初，性本善”，肯定是古人搞错了。

小时侯很期盼过年，因为过年有肉吃。

从小家里很穷（其实现在也不富裕），平日里主要以谷类、豆科植物和蔬菜为主。农民嘛，最不缺的就是土地，自己的地盘自己做主，萝卜、韭菜、豇豆、白菜……腌满了家里所有大大小小的坛呀缸的，足够应付到来年绿色满园的。种类可谓丰富，却让人很无奈，连打嗝都是酸的。哭过闹过，绝食也玩过，没有用，人饿了总是要吃饭的。

赶上过生日，妈妈也只给煮一个鸡蛋，还得瞒着弟弟。清明节什么的，一盘韭菜炒鸡蛋那叫一个香呀。也就过年能解解谗。鸡鱼肉蛋这些现在每天都在垃圾堆里发酵的东东，平日里是很难奢望的。鸡是用来下蛋卖钱的，以补贴家用零

花；鱼和猪希望等到年底卖个好价钱，用来办大事——我和弟弟上学或者破屋翻新。

世代的努力让我们家跟肥胖基因彻底无缘。现在生活好了，很庆幸我和弟弟再怎么能吃也不会长胖。身边很多人煞费苦心千方百计地减肥，活该！！！

小时侯很期盼过年，因为过年有新衣服穿。

实事求是讲，本人最不在乎的就是穿戴了。因为我既没有钱买，人也长得有失水准。对别人妒忌不已时，只能用“人靠衣装马靠鞍”来安慰自己。依我看来，一个人在心灵美的前提下，如果长得漂亮，穿什么衣服都会很好看；长得不漂亮，只会让鲜亮的衣服黯然失色。

当然，孩童时不会想那么多。爱美之心人皆有之，袖口和屁股闪闪发光的行头免不了被别人笑话时，幼小的心灵多少还是有些难堪的，爸妈也会很没面子。于是，心灵手巧的妈妈从集市上买来粗面料，很快就能缝成简易的中山装。等到大年初一，我就能穿着慈母手中线“隆重上市”了。中山装口袋多，拜年时 ，别人给再多的东西也能装得下。当别人对妈妈的手艺赞叹不已时，我只沉醉于口袋里那份满足感。

小时侯很期盼过年，因为过年就不会挨打。

父母都很严厉，平时放学回来晚了，饭做好了没准点回来，牛没放饱或者和别的小朋友打架了，都免不了一顿毒

打。在瓦片上跪上几个点算是格外开恩，妈妈最擅长掐人。隔着衣服掐可以防滑，死死地拧着皮来个360度以上大旋转，我猜就算鳄鱼也会疼得流泪的。别人看见我身上的色彩斑斓，说我不是妈妈亲生的，我深信不疑。最厉害的是爸爸，有一次偷偷下水被他发现了，好端端的牛鞭子被他抽成了三节。现在爸爸偶尔跟我提及此事，说他打我时其实自己心疼得很，打完就后悔了，我真想告诉他，有很长一段时间我都恨他恨得要命。

过年就不一样了。自己如果有什么小小要求的的话，爸妈都会尽量满足，即便犯错误了，他们也不会深究。中国人都信“家和万事兴”，有谁愿意自己家里大过年的有人哭哭啼啼呢？

哎~~~想想自己小时侯至少过年那阵子还是很幸福的 “从来不知想拥有多少的理想

还离不开种种困忧

勉强去掩饰失意的感觉

再次听到昨日的冷嘲

徘徊于街中恐怕只得孤独

寻回思忆中的碎片

变作了一堆草芥风中散……”

深夜了，窗外不时闪烁着礼花，一个人静静地听着BEYOND的《午夜怨曲》，心里多少有些不平静，毕竟是过

年嘛。想写点东西，头一次一个人在外过年，留个纪念吧。 每当接近过年这个时候，心总是扑通扑通地跳个不停，内心深处产生了不同的感想。感想这一年来的遭遇，感想这一年的收获，感想这一年学业的成长，感想这一年来得到与失去了什么，感想回家应该也什么样的心态去面对，感想…… 如果把一年比喻成坎坷求学过程，那么过年就是我们这一年求学的期末考试。这一年求学学到了什么？失去了什么？从中体会到了什么？该何去何从？

在这光阴如流水的日子里。作为初踏入社会的小青年，我觉得自己成长不了多少，以前很多幼稚可笑的行为现在也变得成熟起来。想想在未踏入社会以前，我总是行事鲁莽、冲动、不懂分寸，还有点我行我素元素。直起头看看现在的我，心里满是欣慰。没有以前的小气行为，没有了以前的孩子气，有的只是被生活磨炼出来的苦笑，和站在人生、处事的十字路口呐喊。可以说这一年来，心志上，我成长了很多。想想以前在学堂里，那种稚气、搞笑和不成熟。如今…… 在没有人关怀的情况下，在没有诉苦的情况下，我学会了独立，学会了自己照顾好自己。在独立的生活下，我明白了一个道理：人不能永远在父母的保护下成长，温室中的幼苗是经不起风吹雨打、日嗮的。如果你想做翱翔于九天、自由飞翔的雄鹰，那么你就必须学会独立，学会独立处理周边的关系网。因为我们都知道在父母的羽翼下，我永远没有

属于自己的天空，况且父母又不会陪你到老。所以经过这半年的独立生活，我没有了以前凡是都需要别人为我拿定主意的软弱性格，而是处处都开始变得果断精炼起来。

在独立生活的情况下，我悟出了生活的无奈，想想以前衣来伸手饭来张口的情景，我羞愧的无地自容。但是，这也让我深深地了解到“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的真正含义，深刻感悟到父母在你出家之前的几句唠叨，深刻地体会到每次打电话回家，父母开头的第一句话：“孩子，在外面累吧？有钱用吧？”每当想到这里，我的眼泪总是不争气地爬到了脸上，我知道“男儿志在四方，男儿有泪不轻弹” ，“只因未到伤心处”，可是你们想到没，做为贫穷地方的孩子，全家团聚只有过年除夕之夜那顿饭是团圆饭，平时都奔波在四处。所以在这里，我希望那些上学的学弟学妹，不务正业的朋友们，多多体谅一下父母的不容易，你们做的一锅不熟的饭菜，会让父母感动许久。

眼看离过年越来越近了，内心激动无比，白天工作注意力开始集中不起来，干事情总会出差错，晚上，因为回家心切，常常失眠到深夜。严重影响着自己睡眠和工作状态及心态。心里总想着早点回家，重温家人团聚那种久盼的情感。在外面的生活让我了解了社会竞争的厉害，虽然工作了只有半年，也积累了不少经验。但是，对于现在物欲横流的社会，我认识到自己做的还是不够好，想想自己在这个单位，是在

学东西，还是在混日子，可千万别让日子来混我。作为年轻一代的我们，应该以“天高云淡挡不住鹰击长空，山高水险挡不住我们前进的步伐”的积极心态，去面对困难和挫折，还要谨记不是别人在故意为难你，挑你的毛病；而是你自己确实做的不够好，不够熟练。

对于过年而言，这是我们人生奋斗的新的起点，在这样一个欢快的节庆里，我们应该拿出年轻人应有的拼搏动力和前进激情，勇往直前，去描写一副关于青春关于人生的华丽篇章。用自己的实际行动回报父母，对于我们的养育之恩吧。

第二篇：羊年的过年感想伟峰

羊年的过年感想伟峰

1、看书

由于还要考试的原因，我的生活中离不开书。我知道，我只有离书近一些，才能离输远一些。

在放寒假前，我畅想着：哇，一大个寒假，我将拥有充足的时间看书了。但做过学生的我们都知道，寒假最适合玩了，过年多热闹啊！ 所以，每当热闹的环境影响我看书的时候，我总是抱怨：就不能让我安静地看会书吗？！

机会来了，前天晚上，只有我一个人在房间，外面也没有了鞭炮声，感觉整个世界都沉静了下来。我正襟危坐，打开书，却怎么也看不进去，这是什么原因呢？原来是周围太安静了，安静的喘不过气来，太不适应了。于是我打开电视，瞬间：整个房间里充满了热闹的歌曲、欢快的舞蹈。我滴个乖来，一下子心情好多了，也能喘气了！

（照这样下去，能看好书吗？）

2、过年这个节日真好！

下面是我前几天听到的邻居的一段对话：

“小老姑啊，今天回来了呀！”

“是啊，过年过的好啊！”

“你也过得好蛮！小老姑在外面做什么呢？”

“哦，我在饭店里专门摆果盘子。”

“哦——那不累哦，一个月多少钱呢？”

“两千五。”

“那还好呢！”

……

当我听完这段对话的时候，我就想：过年真是个好东西！它让远离家乡的父老乡亲们又重聚在家乡：喝茶、看电视、聊天、叙旧、吃饭、喝酒、打牌、笑、乐、幸福……

（但是呢，那些在过去的一年里没挣到钱的（比如我）、没找到对象的、诸事不顺的人 ，也许这个年不好过。但是，希望在来年，不是吗？）

3、京剧

提到京剧，你可能要说了：现在谁还喜欢听这个 ？是啊，我也不喜欢听。这国粹恐怕难以在年轻一代中发扬了。可是每年的春晚中总是有京剧，于是乎，我们就利用这个节目的时间来上厕所。但我有种奇怪的感觉：每当听到这听不懂的京剧的时候，我就感到那浓浓的年味。的确，谁会在平时搜京剧看呢？只有在每年过年的时候，春晚把京剧硬塞进我们的耳朵里，于是我们每年听着听着，就觉得京剧是伴随着过年来的，京剧的腔调里散发着浓浓的年味。虽然不好听，但我们却在这腔调中感受着过年的喜悦与温馨。

4、未来

我总是喜欢憧憬未来，就算过去多么失败。我想起去年的日志《新年畅想》 ，感觉那是几天前写的。马年这匹马真快，一下子把我驮到羊年，我三十了，好像没有立起来。这恐怕不光是我，是我们这代人的

悲哀。我们该消除这种悲哀，伸出双手，实打实地干，这样才能有底气地对美好的未来大喊：别跑，我要抓住 你！

丈母娘去年生了一场病，我希望她今年尽快地好起来！亲人健康平安才是最大的幸福！