离婚女人的些许感悟

时间:2024.3.19

离婚女人的些许感悟

1、我是一个已经离了婚的女人,当我走过离婚那一段艰辛的历程后,再看各位网友写下的关于离婚的文字,心中很多的感慨。下面根据我自己的经历,提出一些建议,不是一定劝合或者劝离,而是希望每个人都能找到属于自己的幸福生活!

2、孩子是不是不能离婚的理由?

我一直坚信,孩子不应该是左右两个成年人之间关系的理由和借口。我和前夫没有孩子,所以很多人说,在这一点上我是幸运的。我看过很多身边的例子,我认为,离婚家庭的孩子不一定就会是问题儿童、问题少年,而那些凑合着过的家庭的孩子,也不一定就因为父母的牺牲而健康成长。而且,当这些孩子长大以后,他们不会因为你牺牲了自己一生的幸福、给了他(她)一个稳定和家庭环境而感激。要是你说:“不是为了你,我早和他离婚了。”多数孩子都会反唇相讥(或者在心里说):“谁不让你们离婚了?你以为不离婚整天吵架就是对我好?你们给我这样的家庭就能让我健康成长了?”我有一个朋友曾经对我说过这样一句让我终生难忘的话:只有你自己幸福快乐,你才能让你身边的人幸福快乐

3、要不要继续残缺的婚姻?有很多网友都提出:婚姻就像是一只碗,破了很难再恢复原状,即使粘上了,裂痕也永远都在。这是非常真实的。我曾经试着去原谅,但是被原谅过的男人,似乎总是记性不好,即使当时再痛哭流涕,过不几天也会忘得一干二净。我也像很多留过言的网友一样,曾经LG的短信一响就心慌,打他的手机他不接我就会觉得他们又在一起……说白了,我不能说服自己再次信任他,这是我永远也战胜不了的心魔,而他,也确实一次次再让我失望。

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失去了信任的婚姻,就好象没有了地基的房子,经不起一点风雨。所以,我冷静分析了一下,首先我问自己,现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种?答案:不是。继续这个婚姻,我还能幸福吗?答案:我这辈子再也不能有幸福。如果离婚会怎样?答案:也许可以找到一个好的、适合自己的男人,也许找不到,所以机会是一半一半。也就是说,不离婚,我这一生是百分之一百不会再幸福;如果离婚,那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。而且,我虽然不是一个完美主义者,但是我很注重感情生活,觉得精神比物质更为重要。就这样,我下了离婚的决心。

4、要不要顾及周围人(如父母等)的感受?

当然要。我想除非对方是十恶不赦的坏人、罪犯,不然家人对离婚的第一反映肯定都是不同意。我曾经在离婚前反复和父母讲我的感受,而且一再重申我在这个问题上是很慎重的,但我父亲始终就是一句话:能不离还是别离。最后我是一个人单枪匹马地离了婚,事先和事后的一年多都没有告诉任何人。一年多以后,我才找了个机会先告诉了父母,然后是亲戚朋友等其他人。之所以这样,我是反复考虑过,觉得自己不是在冲动中做的决定,所以也不想让别人的想法而左右了自己。经历过离婚的人都知道,有的时候觉得自己下了最后的决心,但是也许别人的一句话,或者电视里的一个镜头,就会改变决定。这种反反复复,能使一个人丧失所有的自信和理智。我既要做自己决定了的事,也要顾及家人的感受,但是这是有主有次的。因为大家都听说过,婚姻如鞋,舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻,孩子有再好的前程,也代替不了自己一辈子的幸福。我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”,因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了,那么就应该勇敢地去结束它,而不是整日怨天尤人,悲影自怜。幸福不是谁可以给予谁的,而是靠自己的勇气去争取。

5、用不用在经济上或人际关系等方面去惩罚有过错的对方?

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在这一点上,我觉得每个人考虑自己的感受和接受能力就好了。我选择了不。我在整个离婚过程中,没有去他的单位闹过,没有和他的任何一个亲戚、朋友去历数他的罪过,没有随便找个男人给他戴“绿帽子”,也没有找过那个所谓的“三”。因为我觉得,那些都不可能最终解决我和他之间的问题,要是他不打算改变,即使我找国家领导也没用,即使我和一百个男人上床也没有用,那只会使我们之间的关系更恶劣,还会让我自己有负罪感。再说,现代人的婚姻没有包办的,都是自己的选择。当初选择了那个人,他肯定有一些你欣赏的地方。离了婚,大家还要各自过各自的生活,还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路,不置人于死地,越是艰难越不能让自己丧失理智,这是我的做人原则,留白天地宽。关于经济方面,我只知道我们挣了一些钱,但我是一个没有数字概念的人,所以家里的钱都是他控制。起初他也想用经济来制约我不和他离婚(很奇怪,无论错在哪一方,多数情况下都是由女人提出离婚,而男人不愿意),后来我很清楚地告诉他:即使我拿不到一分钱,我也要离婚,因为我和他结婚的时候就不是为钱。 我们离婚的时候他给了我一笔钱,不多,我知道这不够我们家庭财产的一半,但是我什么也没说。从心里,我要的是解脱。有的人可能觉得我是站着说话不腰疼,反正我也没有小孩,离了婚一个人吃饱了全家不饿。现在的女性,无论好坏、无论挣钱多少,都有属于自己一份工作,养活自己是不成问题的。也许离婚会使生活的物质水平下降,但是想一想,哪个人离婚是因为物质上的不满足?所以,我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚,到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。而且,有孩子的人在离婚的时候法院都会判对方每月出抚养费,虽然有时候不多,但是对于孩子来说,可以满足基本的生活条件就好了,他们盼望的不是新衣服、好玩具、几百块钱的书包、MP3,而是一个好的家庭氛围。

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当然,这只是我的选择,因为我知道,如果我选择了在什么方面去报复,以后我会后悔自己那么做。从和他相识、相恋到结婚到最后离婚,十年的时间,我一心一意地付出,就是为求得不愧对自己的选择,其实这并不是对于一个男人的忠诚,而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺,想求得自己内心的坦荡。但我说了,每个人要考虑自己的感受和接受能力,如果你觉得唯有报复和惩罚对方才能使你这辈子心里舒服一些,那就尽管去做吧,只要别违法乱纪就行。

6、离了婚还能做朋友吗?

我的选择是不。离婚的时候我就表示,一旦离了婚,我希望我们之间不再有联系。他曾多次说,即使离了婚,他也把我当成是家人,甚至当成他自己身体的一部分,这辈子他有吃的就不会让我挨饿。但是我不愿。离婚后因为一些事,我们见过一两面,但我仍不能面对他。见到他的时候,我仿佛看到了自己的前世,那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕,都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记这些事,但是我真的不愿再一次想起,所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他,所以我更愿意和他失去联系,和他成为陌路人。我甚至希望能有机会去另一个城市工作,这样就可以看不见那些熟悉的街道,不去触碰心中的伤痕。

7、可以有复婚的希望吗?

这要看为了什么而离婚。我自己从来没有复婚的想法,因为我们离婚,是因为婚姻里没有了起码的忠诚,而且他是一个没有什么家庭责任感的男人,觉得家里的事就该女人来做。也许有的女人觉得男人在外面有事业、能挣钱就行,但那确实不是我想要的丈夫。我当然也欣赏事业成功的男人,但是如果一个男人根就不懂经营家庭和夫妻感情,而且也不屑于在这方面花费一点时间和精力,那这个家庭中

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的关系如何维系?一个人的性格是很难改变的,即使他觉得他也许“应该”改变。我知道如果选择了复婚,我们的生活半年后又会变回原来的样子,我不能允许自己在同一个地方跌倒两次。

当然有些家庭的情况可能不同。有时候两个人日子平时过得不错,离婚只是因为一些生活琐事,当时两个人在气头上,或者为了面子而都不肯低头认错,而离了婚以后又后悔,那么并不是不能有复婚的可能。但是我觉得复婚之前应该彻底谈一次,因为两个人已经共同生活了很长一段时间了,对于对方的性格、脾气、习惯都非常了解,所以应该借着这个机会,把一些平时没有很好沟通的方面说一说。婚姻里不可能只是单一方面的容忍、谦让、付出,两个人如果想天长地久地在一起生活,那么都要做出或多或少的让步和改变,这也是再一次牵手的基础和家庭生活稳定的保障。

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第二篇:婚姻咨询:离婚女人的痛


婚姻咨询:离婚女人的痛

做女人难,做一个离婚的女人更难。尽管时代不同了,社会进步了,离婚已是司空见惯,人们大都见怪不怪持宽容态度,但好事之徒还是时时在四周晃动,窥视、跟踪你,走到哪里都能被人认出来,犹如做了标记,给平静的生活添一份尴尬和无奈。

闲言碎语,让你奈何不得

离婚的女人,最难对付的就是闲言碎语。稍不慎,就能引火烧身,声败名裂,成为谣言的牺牲品。

19xx年,当我费尽周折从围城中逃出来时,满以为可

以过几天清静的日子。不料,舒心的日子没过几天,麻烦就来了。有一次,去找一个昔日的老同学帮点儿忙。刚到他的单位,就听见背后飘出一个声音来:“哎,那个女的离过婚。”立马儿就有一堆锥子似的目光齐刷刷地锥过来,夹着嘀嘀咕咕的议论,吓得我头也不敢回,好像做了什么亏心事似的径直往前走。几天后,谣言还是不胫而走,说我们怎么怎么啦,有的人甚至有鼻有眼地说我们去了什么地方,住在哪个大酒店,把个莫须有的事弄得满城风雨。

大约过了半个月,就在我快要忘了此事时,一个陌生的女人找到我,看她那来者不善的口气,我猜肯定是同学的老婆。果不其然,那个女人一见面就给我来个下马威,有好事者不时拿余光瞟我们。我忍着性子把她请到一个无

人的单间,解释给她听。起初她怎么也不相信,恶言伤我、威胁我。原来两口子正闹离婚,我那个同学自从辞职下海

经商后,腰包渐渐鼓了起来,赶时髦在外面包养了一个“二

奶”,他老婆一直抓不到把柄。这次是我倒霉撞在枪口上,被她误认为“二奶”,捡了个大便宜。临走时,他老婆直

道歉说对不起,我说,同是女人,而且我也是第三者的直

接受害者,太理解你的心情了。不过,以后可不能这么莽

撞,碰到另外一个人,不一定就这么好说话了。她连连点

头。现在,我们倒成了朋友。

吃一堑长一智,我再也不敢随便跟哪个男人单独在一

起了。然而,还是有好事者把谈资引到我身上来。即使偶

尔穿件有点儿露的衣服,或者发型款式上变个花样,也会

引来津津乐道的唾沫。中国人向来以说人善长。

无法回避的性骚扰

性骚扰是离婚女人的又一大难以启齿的话题。很多女人都受过不同程度的性骚扰,离婚女人在这方面遭受的侮辱程度要重于其他女人,常是男人开涮的对象。

离婚女人单身,无负担,又有过性史,所以男人开起涮来,基本是荤素一起上,当然,打擦边球者占大多数。在我们办公区内,男性占了大半,几个女同志,不是年岁大了,就是其貌不扬者,我是矬子里面拔将军,稍微出色点儿。所以,我成了猎物及揩油的对象。常常,我的肩头会莫名其妙地被哥们意气地一拍,或在递东西时,手无故

被紧握住,来不及喊一声就又松开了。我那修得很短的发型也成了机会,摸一摸头发,说声:“头发都跟我差不多长了,一点儿也不温柔。”没有一点儿邪念的样子。你翻脸了,他说声:“这么小气,不过开个玩笑嘛”,自下台阶走人。不过以后仍是屡改屡犯,擦边球一个又一个。你总不能每次都板着个面孔吧,因为很多事还要求助于他们,也得罪不起。

也有深度开涮的。一次,随一位领导出差—始他还板

着个严肃的面孔,车子开出大约半个小时后,他就装着很关心我的样子,问这问那。我跟他少有接触,听说他为人还比较正派,而且是市作协委员,所以我对他敬重有加,有问必答。当我们的话题越来越投机时,他挪了挪身子,

同时一只手很轻地挽在了我的腰上。路过一个修理铺,驾驶员下去买汽车配件,刚带上车门下车,这位领导已急不可待地一把抱住我,一股热浪扑面直袭过来??

每天,我发现自己就像打仗似的,小心地周旋应付这些披着羊皮的狼。在保护自己的同时,尽量不去得罪他们。拮据的生活,让我无法放弃这份人人觊觎的。我是一只可怜的羔羊,如履薄冰地生活在这群狼中。

我不是一个水性扬花的女人,但有时候我不得不违背自己的心愿演戏。我感觉自己就好像生活在一个箱子里,四处都插上了电网,靠不得,碰不得,又逃不脱。

寂寞像黑夜,无边无际

寂寞是离婚女人的大敌。有家的时候成天围着柴米油

盐转,没感到寂寞,但离婚后没了家也没了事,空闲的日子多了,心里就会落空,有失落感。这时候就会羡慕起家的温馨来。一家人围坐桌前,漫不经心地聊着白天发生的事,议论饭菜的味道,透着饭香的热气在空气中弥漫,那其乐融融的情景,是会让人心生妒忌的。当然,绝非怀念以前的那个家,那个他。

每天下班铃响的时候,我就会傻呆呆地站在8层办公

楼的阳台上,看落日余辉,倦鸟归巢,看急匆匆的人群。当所有人都走光,整幢大楼只剩下看门老师傅和我时,我才一步一个台阶地下楼,惘然地朝着那个出租屋方向走去。那儿是我的家,一个人的家。

十平方米的小屋,除了一张床,一张桌子,一台14英寸的黑白电视机外,别无“大件”—亮灯,一切原封未动,早晨我走时什么样现在还是什么样。我一阵失望,多想有一点儿变动,哪怕小老鼠撞翻一只碗,也会让我觉得有点儿生气∩什么也没动,连最讨厌的小动物都不肯光顾我冷清的小屋。那在别人家让人备觉温暖的白灿灿的灯光,在我的小屋里显得那么的清幽孤寂。

心烦意乱地打开电视,画面上正在上演男女主人公情意绵绵的接吻拥抱,我气得“啪”地一声关掉它,饭也没吃,就一头埋进被窝,任凭泪水打湿枕巾??

黑夜像潮水一样漫漫涌过来,盖在我挂着泪珠的睫毛

上??

再婚难,难于上青天

钱钟书先生说得好:城里的人想出去,城外的人想进

来。

饱尝了流言蜚语的诽谤和寂寞的困惑后,一种再次冲

进围城的欲望强烈地升腾起来。再婚,成了头等大事。

家人朋友帮忙介绍了不下数十个,但没有一个超过一

个月的。每个人见上几次面就开始猴急地要这要那,吓得我只好撤退。

男人在理智上常常优越于女人。但在这件事上恰恰相

反,往往年龄越大越表现出和年龄不相称的幼稚,也不管双方有没有感情,有没有结果,就想往纵深处发展。令人生厌。

有个男人,跟我才见第二次面,就对我提出非份要求。说:“难道你不需要”这种赤裸裸的欲望,把本该一件非常美好的事情搞得面目皆非,让人心生寒意。仿佛不是寻找爱情的,而是寻求发泄的。

虽然我是一个离婚的女人,但我希望再婚之路仍像初恋一样纯真、美好,一切从头营造∩男人们不这么想,他们觉得再慢慢花心思谈恋爱,费时又费力,要那份浪漫纯情干吗!

跨入新世纪了,我真想告诉那些我将要结识的男人,

给我一个爱的全过程。想省事又省心的男人别来找我。我需要一份从头至尾的爱。

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