主持人：欢迎大家准时准点、准点准时收看我们的大型互动节目《越聊越伤心》。您看啊，这俗话说：10岁一个代沟，但是这代沟到底有多大、有多深呢？今天我们将在现场为大家揭晓。首先让我们掌声有请70年代的热心观众阿联-闪亮登场（主持人鼓掌）。。。（观众掌声、尖叫声）

70年代：大家好（紧张，擦汗），你好（问主持人）

主持人：你好，别紧张，慢慢说。

70年代：我是生长祖国灿烂的阳光下，喝着祖国母亲甘甜的乳汁长大的孩子，我叫“不紧张”，（擦汗）不不，我叫阿联！

主持人：好，让我们一起来认识80年代生人的阿超！有请（鼓掌）

80年代：哥们弟兄大家好，大家好！（走向主持人和阿联握手）大爷好、大爷好！

主持人：你好，小伙子。

80年代：我啊，是喝着可乐，让老师罚站长大的孩子。我叫阿超（笑呵呵）。 主持人：好，最后让我们有请90年代的阿潘。

90年代：（很可爱的出来）I THINK。。。。（没有说出来）

主持人：can you speak chinaese？

90年代：我只会说中文！

主持人：英语没学好！

90年代：讨厌，不懂我！

支持人：好了，那你介绍一下自己吧！

90年代：其实我是生活在巴黎子午线上的孩子，大家叫我飞人就好了！ 支持人：这怎么没有一句是挨着的？

90年代：讨厌，不懂我！

主持人：明白不了你们这样的！（让大家坐下）好，三位，大家也看到了，三位不同年代的朋友，有着不同的感受和经历，你们分别说一下目前的生活状态。 70年代：（叹气）我们70后啊，每天都得努力工作，每天都得加班，就为多争点加班费。

主持人：看出来你很给力。

80年代：我就不同意这个，你有命挣钱你得有命花啊，我们80后拒绝一切的加班。

支持人：有魄力，小伙子。那90后呢？

90年代：我们90后拒绝一切的上班。

主持人：不工作啊！再问问，三位目前的经济状况。

70年代：（兴奋）攒钱

80年代：我们、我们负债。

90年代：让老爸负债。

支持人：典型的啃老一族。再问一个大点问题，你们各自的人生目标是什么？ 70年代：我们是攒钱买房、买车、娶媳妇！

主持人：哦，您这还没有媳妇啊？

70年代：（坏笑）想再娶一个！

主持人：您这要是穿越了到可以实现。80后呢？

80年代：实现人生的自我价值

支持人：那是什么价值呢？

80年代：太多了，说不明白。

支持人：太虚幻了，这个。

80年代：看着实现。

支持人：得了，90后呢？

90年代：玩

支持人：那你要玩没钱了呢？

90年代：找钱

支持人：上哪找？

90年代：找一个70后的女朋友。

70年代：（生气，站起来，走向90后，80后拦着）你小子这话什么意思？ 80年代：别在意，别在意，小孩吗！

70年代：我们70后该你们的？

90年代：只有70后才攒钱啊

70年代：那也不能那么说啊！

90年代：讨厌，不懂我！

支持人：稳重一点，稳重一点！你看啊，我知道啊，目前你们的压力都很大，尤其这住房问题，现在这房价飞涨，你们三位的住房状况都怎么样？

70年代：买了，

80年代：租的

90年代：什么是房？

支持人：您这思维怎么都和我们不一样啊？

90年代：不懂我，讨厌！

支持人：你得融入融入我们的社会。这买房了、租房了，买是在哪买的？租的是哪租的？

70年代：鹅--城

主持人：鹅城？您这太不靠谱了，太远了！

70年代：我这准备购置第二套住房了

支持人：在哪啊？

70年代：望城

主持人；这也不近啊？

70年代：远怎么了？不就是早上早点起来上班吗。关键人家便宜、实惠啊。 支持人：自己吃点苦也所谓。

80年代：我最不同意就是这个，你说你天天回家跟出差似的，你不累啊？你这下了晚班，明天赶一早班，你回家刷完牙又出来了，你有必要吗？

支持人：说的有道理。

80年代：买房买不起没有关系，你租啊！哪近你租哪啊，早上多睡一会多好啊！你这省钱废腿啊。

主持人：这是80年代人的想法，比较先进。咱们听听阿潘的。

90年代：girlfirend（狗贩子）住哪我住哪。

支持人：狗贩子住哪他住哪。

90年代：讨厌，不懂我！我女朋友住哪我住哪！

支持人:那你女朋友住哪啊？

90年代：鹅城！

70年代：（又生气，站起来了）我媳妇住哪你住哪啊？

90年代：讨厌，不懂我！

支持人：冷静、冷静，他没有那么说。

80年代：孩子、孩子，误会了，误会了！

70年代：说话注意点，这孩子。

主持人：你看，大家都是年轻人。这平时什么时间娱乐呢？

70年代：周日我休息。

80年代：下了班我休息啊。

90年代：天天都休息。

主持人：这可不不上班吗。那平时的娱乐消费都在什么方面呢？

70年代：喝酒

80年代：唱歌

90年代：买衣服

主持人：这还都不一样，那咱分别聊一聊。喝酒都 喝什么酒呢？

70年代：你也看出来了，我是一个商务人士。Business-man（两遍，喷壶状） 主持人：这位是卖喷壶的。

70年代：我们一般别的酒不喝，只喝红酒，而且是高档红酒。8块5一瓶，还得多兑雪碧。

主持人：您这直接买雪碧不就完了吗？

70年代：您这就不懂了吧？喝的就这种感觉啊

主持人：您这叫装啊。。。。

80年代：你说都喝酒还玩这虚的，我们80后只喝啤酒。什么瓶啤、扎啤、干啤、袋啤、皮啤、皮皮虾、屁屁蟹。。

主持人：停--停，您这都下酒菜了。

80年代：沾啤就行，感情深一口闷这个。

主持人：你这身材就是喝啤酒喝的吧？90年代呢？

90年代：我不是随便喝酒的人，

主持人：好孩子

90年代：随便喝起酒来不是人的。其实我只喝饮料（尿），韩国饮料（尿）、台湾饮料(尿)、香港饮料（尿），饮料（尿）

主持人：那玩意不味吗？

90年代：（急了）讨厌，不懂我。饮料（尿），喝饮料（尿）

主持人：这是喝尿长大的，搞不明白。刚才你说唱歌（对80后说），唱歌都去哪唱啊？

70年代：（80后准备说话，70后抢话）郊区，8块钱不限时啊。

80年代：唱歌你跑郊区，你这唱歌去了还是拍聊斋去了？唱歌热闹点，环境要好，关键是服务员要漂亮。我们都去贩量式KTV，带自助餐哪种。

主持人：那叫量贩式。

80年代：管它叫啥，我们的口号是扶墙进去扶墙出来。

90年代：我们一般都去夜店了，边蹦边唱边玩，我们的口号是，喝完酒后谁也不服！

主持人：那服什么啊？

90年代：扶墙

主持人：这是喝多了！

90年代：讨厌，不懂我们

主持人：你看啊，这马上过年了，要不我们先给大家拜个年，说句吉祥话。那我先来：祝各位领导、同事，新年快乐、万事如意。

70年代：今年过年不加班啊、加班得给加班费啊！

80年代：过年发奖金吗？回家火车票还么有着落呢。

90年代：各位叔叔阿姨，给个大红包吧！

主持人：这拜年呢，都干嘛呢？（准备打人）

其余三人撒腿就跑

完

第二篇：儿童小品剧本

六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相

小品六一儿童节 剧本六一儿童节

六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相

A——Fans（耳机、手拿明星杂志）

B——网虫（电话本、打电脑）

C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）

D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）

E——无名（双肩背包）

F——小干部

[开场—第一场] 宿舍

A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）

B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗？” A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“

B嚷：“我的电话本啊！“

A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）

（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了！” （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。

A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： “喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“

B挂电话，开始上网并不时爆笑。）

A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质 。”

B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。

A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……”

B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，

B：他是我生命的四分之三！

A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~

B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“

A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“ （B复吐）

[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。

B抬起头：我还不美吗？

C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。 B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！

C：哇，没穿内裤啊！

B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？

C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！

（这时，D上。大声嚷） D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。 C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！

（C坐一边看报纸，D打手机）

D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）

A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！

B：你妈贵姓 ？（众哑然，A跌坐地下）

D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？

B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次

D：怎么了？

B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。

D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。

B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。

（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！

D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！

C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。

D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……

（C做无奈状）

F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）

D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！

A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。

D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！

B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。

D：看来小C只有你了。

C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E