最好的那个人，不只爱你风华正茂的时光，更爱你灵魂的至诚，爱你渐衰的脸上愁苦的风霜。
常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22--26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16--18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！ （已用）
你选择的人，未必是你今生最爱，而选择你的人，却最爱你的今生，乃至于你的来世……珍惜眼前人，珍惜眼前事。
十八是最牛数字，因为，佛教最牛的，是十八罗汉，少林寺最牛的貌似十八铜人，最牛的武功，是降龙十八掌，最凄惨的审判，是下十八层地狱，最威武的就义，要喊：十八年后老子又是一条好汉，而最重要的是，那些最牛的电影，要年满十八岁才能看。 （已用）
有些人的人生是啪啪啪，有些人的人生只剩拍拍拍（已用）
月黑风高夜，男女苟且时
老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”高招！
属于中国旗下的大和民族自治区。
一开出租的看见前面一辆摩托车正在狂飙，后座的孩子都飞起来了。他赶紧上前：“兄弟你儿子快掉啦！”司机一回头，惊奇的问到：“儿子，你妈呢？………”
第二篇：你见过比这更经典的语录吗
1.作为失败的典型,你实在是太成功了。2. 路遥知马力不足，日久见人心叵测。3.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。4.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。5.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。6.我不下地狱，谁爱下谁下。7.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”8.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。9.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。10.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!11.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！12.最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。13.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴。14.漫漫人生路，总会错几步。15.你这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。16.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。17.再烦我就把你绑草船上借箭去！18.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！19.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。20.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。21.觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。22.五岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿 “你家妞妞长得可真漂亮”23.爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”24.在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”25.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”26.一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院
，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。27.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！” 老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的sao货能跟我研究生出身的才女比吗？” 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？” 28.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”29.一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”30.阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”31.某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。32.有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”33.一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”这时，患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。” 34.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」
舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上！」35.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。36.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I amsorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈道：I am sorry five. 37.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"老师汗下。38.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那２ ０００'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！" 39.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说："车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！"不料那位女士冷冰冰地说："我已经有扶手吊带了。""那么请放开我的领带吧！"这个人气喘吁吁地说。 40."就缺陈胜吴广了"-------某领导去农村视察,问农民还缺什么,农民的回答。41.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“：），你的‘B'分得也太开了！” 42.女兵装男兵打仗最好不要来月经! 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的,JB都给炸飞了！还说没事！” 43.王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。44.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?45.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇
到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太 来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红,陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能... 女医生一听怒问：『能不能什么？陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！46.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗？47.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一小朋友问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！48.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。只听女孩骂道："你是大流氓，你从小就是流氓，你娘生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你娘肚子里就一天看你爸三回