其实很多时候，我们总是有意无意的忽略很多细小的东西，集瓦成楼，就当这些不容易被发现的东西不断的积攒起来，越来越多的时候，我们才恍然发现，原来大部分的事情往往坏在这些小事上。于是，我们开始悔恨当初，接着，也就开始有了那无数个“如果”，而当我们不断的幻想着“如果”的时候，时间，就这样从指缝间跑掉了。

正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义——爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。——辛夷坞

青春就是这样不等人。当别人还在实验室里兢兢业业的做着实验、学习知识的时候，打着游戏的我，就这样在脸上刻上了几条不合时宜的皱纹，毫无来由的，却有一种小小的伤感。伤感何处而来？毫无疑问，我自己心里清楚，就当我正放慢了脚步优哉游哉散步的的时候，别人已经在迈着大步向前奔跑着，毫不留情的，从不回头。

突然间，我发现，我掉队了。有可能，就这样了。就算我再努力的迈着步子，汗流浃背，感慨着自己有多大的决心，我也有可能只是望着别人的高大背影，看着他们，明朗的，快乐着，在没有我的路上奔跑着。无论我如何嘶吼，如何痛苦不堪，都再也不会有人愿意理我。于是，就像我自己设定的规则一样，我开始悔恨当初，我开始不断的想象着那无数个“如果”：如果当初的我能按捺住心中的迷茫，如果当初的我能抵挡住空白的诱惑，如果当初的我能理解老师的用心良苦，如果当初我注意到了前车之鉴的悔恨，如果当初的我没有那个可恶的侥幸心理... ...如果那些“如果”都能一一实现，现在的我，是不是会好活的很好。如果那样，我就不会因为老板给出的大学课本题烦得焦头烂额，我就不会因为那些幼稚的软件狂啃书本，就不会因为那些种种的大学往事而懊恼，那么，我是不是会过得很好。我会从来都没有那些多余的皱纹和暗黄的脸色，老板从不会把我当小工看，大家会很依赖我，如果当初，没有那些如果以外的事儿。

事件起因：冷风过境，每一阵寒风都冷彻骨髓。就算太阳再大，也还是没有一丁半点温暖的意思。我裹紧大衣，顶着冷风，开始向着那个离寝室很远很远的教学楼走着，一步一步。人，是禁不住诱惑的。刚一到达温暖的教室里面，我就忘记了刚才的寒冷、忘记了我冒着寒冷来这的目的、忘记了考试、忘记了当初的决心，慢慢的，我开始渐渐的变得散漫，变得不知所措。我循规蹈矩的做着刚学的实验，完全照搬，没有半点思考，只是完全照猫画虎。其实实验不难，在我们一组很快顺利的完成了实验的时候，我的一切一切的狂妄自大，桀骜自负开始明显的摆到了脸上。于是，我开始寻找接下来我要做的事，漫无目标的。这个实验的内容是修改IP地址，实现联机共享文件。就在我漫无目的的浏览着对方给我共享的文件的时候，我无聊的眼神突然开始闪闪发亮，电脑屏幕上，一个罪恶的、不起眼的小文件夹就这么突然跳进了我的思维空间里。我开始有了自己的思维，努力回想刚刚学的东西，利用刚刚所学的技术，我把整个“罪恶的文件夹”都移了过来，于是，我的电脑里，就又多出了一个开心的娱乐工具，小游戏。尽管游戏可能并不难，也可能游戏无聊的毫无情趣，可这足以排解课堂上让人紧张的气氛。集上条件，天时、地利、人和，我义无反顾的打开了软件，哪怕里面只是小小的连连看，哪怕它连一个软件都不是，或者，哪怕我一点都不爱玩。人，是禁不住诱惑的。我为这个小小的、无聊的、弱智的小诱惑津津乐道，我眼力全开，手脑并用，在最后一节课上，无聊的打这小游戏。天人难料啊！就是这么巧，被路过的老师转个正着，于是，万劫不复，最后落得个这么个悲惨的下场。这就是整件事情的经过，从条件、时间上的配合，到思想、欲望上的协调合作，再加上一点点侥幸心理和一点点坏运气，最终也就是现在这个样子了，5000字检讨。

有些问题，能以正面方式解决更好，将其向侧面拓展，也是一条很好的路。即将本来要解决的问题，转换为一个侧面问题，向侧面发问。

这些天以来，我思考了很多，我分析了一下事情的逻辑顺序，大概情况是这样的：实验完成->呆着无聊->发现目标->心生杂念->邪念加重->抑制力不强->付诸行动->unlucky！被发 现->惨遭毒手。其实这就是整件事情，经过简化分析，原委非常明了了，就在事件的高潮部分，也就是——抑制力不强。能导致抑制力不足的原因有很多，没有目标，没有理想，没有人监视，没有人开导，原因太多，最后出现了盲目的强制性改善法。然而这些并非我所想，我想做的是从根本上改变现状，不从表面，从深部开始寻找，将恶魔扼杀于摇篮之中。

其实结局这样，没有理由。是因为有太多的理由。团做一块结到一起。找不出最先是哪个线头。大大小小的理由，染上人的眼睛，漫到鼻梁，游过头发的弧度，最后在耳朵上留下吻痕。年轻而舒展，本身就是韶华的具象。等到自然光在门后被掩实，沸腾地挤在一起，密密麻麻地爬上了空间，不管谁曾在意过。检讨书亦如此，写出来其实没有什么原因，硬要说原因的话，也就只是恰好当时，我的思绪飘到那里，无意的，也随意的，忘记了大框框里的规定。

好吧，其实检讨书本不该类于此，本该像其他人一样，阐述事件缘由、经过、结果，分析错误，深刻剖析，最后终于下决心痛改前非。可是，我却不想说一丁点儿对不起，因为我知道，我没有对不起谁，我对不起的，是我自己。对别人的影响，充其量就是做个榜样，警戒大家不要向我学习，这样不好，很不好。一颗石子能溅起一阵涟漪，同样，一个坏的影响也能带起一阵浪潮。如果一定要让我说抱歉，可能就是在这一点上了。在老师的角度看来，顶多也就是一件学生调皮事件，没有不尊重，没有不在乎，老师能包容学生，只是这个学生没有什么自制力而已。回想我苦读的12载，追梦12载，终于纵身一跃飞入龙门。无论当初我有多悔恨，有多惭愧，如今一切都已经是于事无补。就算我再低声下气的苦苦哀求，叙述着自己的错误，到最后也都是徒然，自己还落得个哗众取宠的名号。何苦！最终，我只能冥思苦想，不断的更改着自己的思路，写过字的纸一页页的撕掉，看着地上一团团的废纸，我突然发觉到，我不仅在浪费青春，浪费生命，同时也再浪费资源。淡淡的小忧伤，不断充斥着我的大脑，接着大脑皮层产生了一种新的物质，但事实上却由来已久，也就是那种名为“后悔 ”的剧毒之物。带着这样中毒不轻的身体，我还要夜以继日的思考着如何完成这么一桩重要的任务，我到底是为什么要玩那个游戏啊？

而就在我在寝室里写着这些本不该存在的文字时，别人又蹦蹦跳跳的去自习了，只留下我自己在这空荡荡的寝室里，我终于又恍然大悟，原来，我又掉队了。我不止一次的在脑袋里斗争着，悔恨着，想着如果当初我没看到那个，我没打开那个，并且，我没有那个想法，是不是现在的我，就能追上别人一点点，而不是孤单的自己在这里徘徊，无依无靠的，无助的很。那么，现在，在这里，思路豁然开朗，何必在意格式的死规定，何必在意那些虚情假意的认错，我唯一要做的就是，不遗余力的，不是写检讨，而是诚恳的，不掺杂任何奇怪感情的，把这一切写出来，把我的所感所想完完全全的记录下来。所以，如果老师正在看这篇文章，并且已经看到了这里，我希望您不是把这个当做一篇检讨论文来看待，而是把它当做一篇散文：在这里，有一个学生在做了一件浪费青春的事情之后的自我剖析，在不断的理解青春与梦想的同时，寻找最初，寻找那个当初为了寻梦而找到这里的我们，是怎样经过不断努力，不断放弃，反反复复，最后才走了下去，这样一个夹杂着人生思考的叙事散文。

在讲述我追逐理想的同时，更在诠释着人类所最无私的情感，最悲凉的现实，人生之所以苦短，只不过是因为各有各的无可奈何，别人不是我，又怎么会明白我的苦楚？就像别人很自然的、很婉转的揭开一个人的痛楚，却又戴上一层善意的面具，让人无力反驳。

人生本落寞，奈何心向明月，却无力回天。我们常常想着要过一个无暇的青春，可偏偏事与愿违，这些污点一般的痕迹正在刻上青春，尽管我们已经血流不止，却怎么也停不住已来的刻刀。在我们已过的青春终点，当我们回忆起当初，回忆那个还在追梦的自己的时候，还会感慨一下，曾经那个兢兢业业的写着“检讨”的自己。到了那时，我们或许会莞尔一笑，

只当这是有过的一个小插曲，不足为念。但是，事情不是单纯的一个书面报告。我们在被罚写“检讨”的时候，首先应该意识到的就是，我怎么了。在这个基础上不断挖出寄生虫，找到罪魁祸首，接着批判它，打击它，然后鞭策，最后抛弃。但是，没有这些小错误的日子会很乏味。我们总是在犯错，然后改正，没有什么不可原谅的。只是，就算这些曾经带给我们快乐，事境过迁，该扔掉的还是要扔掉。在追逐理想的道路上，我虽失去了很多，但也收获了不少。有时虽很矛盾，但是平心静想，却也不过如此。某一刻，华年终似流水，过往泯灭如烟。也许，生命中的一切都是天所安排，我的一步又一步，只是将其顺从。其实，我并不想失去那么多，只是不得不，其实，我所失去的并没有失去，因为那些，均已在我心里……

突然想起了那年,我们站在青春的起点,却又是一段旅程的即将结束.多许彷徨,多许期望,多许承诺,多许梦想.不忘于相聚的笑语风声,难舍之离别的强颜欢笑,却也不能忘却曾经一起写过检讨的几个“同志”。说不定，因为这么一个机遇，我们就有了深刻的一切开始。我们开始在一起吃饭，在一起逛逛街，在一起抄作业，讨论怎么写文章，讨论放假怎么过。所以，可能应该这么说，错误并不可怕，只要敢直视自己，其实一切就已经没有什么所谓了 。于是，就这样一个小插曲，可能现在就已经变成了一个可以回忆的美好记忆，年华里的一个笔迹，即便没有意义，也长久地，永恒地存在着。学生时代的我们仍然很调皮，即使到了大学，也还是会被罚写检讨，有点儿可爱，也有点儿可怜。疤痕的地方，流不去的疤痕，但在周围，新生的皮肉里，还有可以继续的因子。

也就是这样了，再每一个过错之后，我们都会挣扎，会嘶吼，但是唯一有用的，就只有默默在心理下的一个决心，没有人知道，因为我们从来都不会说出去。我们要做的就是拥抱现在。

“If you hold the past too tight, how can you use another hand to hold the present? 你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在？”

一个人不能靠自己的能力改变命运的人，是不幸的，也是可怜的，因为这些人没有把命运掌握在自己的手中，反而成为了命运的傀儡，人的一生中能有多少春秋，在我这个风华瑰丽的年代，已经没时间再悔恨过去了，就算过去再悔恨，木已成舟，过去的事情，不必再翻出来揭开伤口，最后只有徒增伤悲。那些可能发生或者已经发生的事，都阻止不了自己的幻想在另一个时空里细胞分裂，无限扩张。我们又何必为难自己，给自己一点空间，那么多的外在事件在自己之外发生，虽然内因还长在自己的心脏上，可它撒出去的种子，开的花朵，接的果实，却都在自己看不见的地方，溅起了波澜。当时的小错误，也会在我们看不见的地方溅起涟漪，就像蝴蝶效应，一波一波，等到了时间的远方时，已是滔天大浪。于是，遵循逻辑，我们又跳进了当初已经历过的幻象里，我们又开始不断重复着一个个“如果”。然而，再多的设想也已经没用了，当年的散漫、叛逆，如今早已扩大到邋遢、顽固了，悲已。我们已不再年轻了，起码的成熟也该攒起来了，何必总是指望着让别人来提醒你。 那些看似毫无理由的东西，其实都是有理由的，只是在我们太年轻的时候，还想不明白其中具体的因果而已。这时的我们是不是应该能看清一点了，谁对谁错，谁的关心，谁的爱护，冷暖自知。动人以言者，其感不深；动人以行者，其应必速。

四年可以很久，可事实上，却一眼云烟。时间会刺破青春表面的彩饰，会在我们的脸上掘深沟浅槽；会吃掉稀世之珍！天生丽质，什么都逃不过。大学就只有这几年，短短时间里，哪来的时间去挥霍。那些无聊的，那些无用的，那些可恨的，还有那些不应该出现的人，不应该存在的事，何必要理会，眼睛一闭，一转身，就什么都没有了，最后不但没有风光的离开，却只剩下满脸蜡黄。不要为了那几个暗淡的小游戏为难了，豁然的关掉它，就当一切都没存在过，一切都没发生过，我还是我，那个上课专心的还学生，没有半点迷茫，没有半点叛逆。再也不会为了不必要的小事耽误我的人生，也不要再为了不必要的人耽误自己的心情，为人如水！

痛楚在心，自知便可，牢记于骨，痛改前非。

我的5000字检讨啊，终于写完了，存着，给以后的孩纸们留条活路

第二篇：检讨格式

敬爱的老师:

我是你的学生：XXX。今天我怀着愧疚和懊悔给您写

下这份检讨书,以向您表示我对（ ）深刻认

识以及再也不迟到的决心。

早在（ 时间 ）,老师就已三申五令,一再强调,每位

同学得按时到校。但是我还是（ ）。关于未按时

到校的事情，我觉得有必要说一说。事情的经过是这样的：

（解释原因，没有就不说）

所以，我未能按时到校。虽然我知道这种行为也是不对的

，但是我还是做了，所以，我觉得有必要而且也是应该向

老师做出这份书面检讨，让我自己深深的反省一下自己的

错误。

对不起,老师!我犯的是一个严重的原则性的问题。我

知道，老师对于我的行为感到失望。事后，我冷静的想了很久，

也已经深刻的认识到事已至此的重要性，对此感到深深的懊悔。

，深刻检讨,认为在本人的思想中已深藏了致命的错误:思

想觉悟不高,本人对他人的尊重不够，平时生活作风懒散,

如果不是因为过于懒散也不至于如此。为了更好的认识错

误，也是为了让老师你能够相信学生我能够真正的改正自

己的错误，保证不再重犯。