经典情书大全

时间:2024.3.20

经典情书大全

分手情书:在清醒的那一刻,我无法选择沉默

如果你对我就像阴天,总是不冷也不热,在清醒的那一刻,我无法选择沉默。 ..........

这是两年八个月第十四天。是三个夏天。

我常睡不着,无心工作,你可知道这些都是因为你。

这样拖拖拉拉时间太久,久到我都懒得去追究,毕竟漫漫长长过来了。

我质问自己这样做到底是为什么,喜欢你是为什么,纠纠缠缠扯不断,舍不得你是为什么。

在一起的每次,我都害怕有天从这个梦里醒来,痛恨自己这样做后悔了,错了。我多怕自己恨你。

然后,有天我真的这样觉得了。

我已经不想反反复复再说我们之间曾有过多少心动往事,也不愿在刨根究底的说你曾有哪些举动曾不爱我。都没有意义了。

人都应该学会忘记过去,向前看。只有这样才能在不尽如人意的现实生活里慢慢磨练而长大。

你问我怎么能不遗憾,不伤心。

我多想这两年是自己装出来的,装着很喜欢你,装着世界没你不行。只要脱下伪装的外衣,就可以挥挥洒洒的扭头就走。

世界上有三样东西不能假装,咳嗽,贫穷和爱。

从我甘愿委身爱你的那一刻,我就成了刽子手,喜欢只要一瞬间就可以,放弃却要一点点的从心底剜出,要一次次的承认原本以为对的事,原来一直都错了。 原来,我一直都错了。

外面下雨了,你陪在谁的身边呢?

你是不是会想起我,那想起我是微笑还是沉默?

朋友说,你敢不敢告诉他,你做这么多是想跟他在一起。我说不敢。

你敢不敢在醉了的时候给他打电话告诉他你爱他,让他来接你。我不敢。

你敢不敢义正言辞的告诉他不许关机,我要二十四小时听到你的声音。我不敢。 ..........

我不敢,我什么都不敢。

我只敢在你寂寞的时候陪陪你,借你一个肩膀靠,我只敢在你无聊不快乐的时候跟你吃吃饭,聊聊天。我们也拥抱亲吻。那只是你随随便便而已。

我想跟你过一辈子,你只想跟我说对不起。

除了戒指,这两年半,你没有跟我说过我喜欢你。想起这,我眼角都酸酸的像掉泪。

可这都是我的爱情啊。

是陪伴我两年八个月十四天的爱情啊。

我只跟你说过一次我爱你。

我不说,不是因为我不爱。是怕自己哪做的不够好,怕你说这不是爱。

现在我想说,我爱你,伴着外面的雨声,还有沉沉的云,还有渐渐退去的光。

想大声的告诉你,我爱你。

我爱你,哪怕你陪在你身边的是别人。

我爱你,哪怕你选择度过一生的不是我。

我爱你,哪怕别人都说你不好。

我爱你,哪怕你不再是你。

真可惜,决定分开了,这些才说出口。

我知道我不应该在拖拖拉拉的不放手,保存着你仅有的不舍得再跟你揪揪扯扯。 真不是我潇洒的风格。

让我像再别康桥里那朵云一样,悄悄的来,悄悄的走。

不留下痕迹,不带走余辉。

失恋情书范文:红尘中,你是我最无悔的追寻

某某:

最近过的如何?

我能看到一片树叶从老槐树上落下来,我能看见云彩变幻成一件白纱裙。

不实在太过分,不实在太对不起自己,不我朋友会打我,我的目标只有一个——! 因为离开你是件很苦的事情。

在人海中,在红尘中,你是我最无悔的追寻,我的每一个笑容只为你而灿烂,我的每句言语只为你而动听。

只要你愿意,当你失落的时候,最需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

芳华虚度一天一天,到头苦恋一场,却道无缘,痴心如此,千愁怎么解,这么多年,青春空由寂寞填,难道你都没看见……

你的芳姿,你的丽影,你的笑靥,使我难以忘怀,我已被你美妙的风姿深深吸引! 因为嫁给我你就可以不再为著六十分会不会过而烦恼。

到哪里找那么好的人,可以勾引我心中暗藏的喜悦?到哪里找那么好的人,配得上我明明白白的青春?

你像一首旋律流过心田,月光透过窗前唱着思念,我的爱是否你也期待,这份情怀…… 我真的希望你能看见,我仍然在等你,我仍然,我真的想和你一起飞翔,我真的很爱很! 因为我要你相信我对你的爱绝对是经得起考验的。

好想和你在一起,即使你对我不理不睬,自己也心甘情愿。

那天,是你我相遇的日子,淡淡的夕阳在远方西下,在黄昏下许下誓言——永不分离;那天,我去远方探望俊秀的你,淡淡的夕阳在海岸线映,在暮色中许下承诺——永不分离;那天,是你我分别的日子,淡淡的夕阳在群峦中留恋,在余辉中道别……

我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。

祝梦想成真!

某某

经典情书_一封感人的情书

这是一封感人的情书,写情书的人和我很惯,很惯,很惯......

亲爱的:

夜很深了,你在哪里呢?孤独的我一个人无眠!你说要我成家,要我过正常人的日子。可我该和谁成家呢?我在思来想去......

雨夜,你出差回来了吧?应该没有出去应酬吧?刚才干吗呢?和你的谈得来的她,还有有气质的女儿一起享受天伦之乐对么?每次想象到你的幸福,我都为你快乐!舒心! 夜静得让人害怕!听得到窗外的幽灵的呼吸声!那是类似于我的心灵的哭泣声!

女儿听着《安徒生的童话》美滋滋的睡了,她不知道几乎可以说没有父亲的将来会意味着什么......我没有权利打扰她父亲平静的生活,却给了她将来绝不平静的生活。想到这里我极度的后怕!恐慌又一次的袭来!我的心在发抖!今夜大概又要无眠!

母亲还躺在病床上,弟陪床去了,目的是要我回家好好休息,要孩子也有个舒服的觉可睡。累了太久了,反而不知道该如何睡得着!

想着我们相拥睡去的幸福,周身如虫子钻心一样的发毛!更加的无法安然入睡!

今天收到了他的信息,他还在等我。无奈的等待,使我同情极了他......如同同情我对你的等待一样!有个头么?这样的等待有个头么?我的生活的尽头是什么呢?一片荒芜的心啊! 我想你!想我当初是怎么选择你的,想你是如何走进我的生活的,想我们是如何开始这错误的故事的,和你相处的一幕幕在眼前轮回了多少遍了——总也不嫌烦!我没有了别的寄托——回忆我们的故事,一遍一遍又一遍的回忆,成了我生活的几乎全部!亲爱的,哪天是我们可以相见的日子呢?!哪天我可以看得见真实的你?可以摸得见真实的你呢?哪天女儿可以知道她也是有爸爸的呢?我无助的呼唤,你听得到么?!

好佩服自己当年的勇气!我不想自己的人生留白——不想爱情留白——我确实轰轰烈烈的爱了一回!我不想承认我已经伤痕累累!因为我还在希望!希望可以等你终于有一天彻底回到我的爱情里!回到我们的爱情里!

心漫无目的地在想象里遨游,想象里的一切都那么美好!我们有足够的时间缠绵,有足够的日子晒太阳——我怕极了这种阴暗的日子!虽然每次都告诉你,我宁愿做地下党!我不害怕自己的选择!但我真的怕极了!无数次的想要告诉你我的怕,无数次的提笔展纸写下这无边无际的怕!却从来没有敢告诉你!今天也一样吧!今天的信应该一样是写给我自己看的吧!把这样的无奈,用这样无奈的方式表达,似乎也已经成了我生活的一部分!非常非常主要,非常非常重要的一部分!

回家是准备要睡的,因为想你无论如何不能够入睡。于是起床披衣走进厨房,看着凉水渐渐的变为热水,一壶、两壶、三壶......家里就那么几个壶......还有其他什么活可干么?如果能够一次性累到再也提不起精神那该有多好!可是女儿怎么办?无辜的孩子啊!为了她,我还

是得活下去!得坚强的活下去!于是,还是回到了床上。辗转难眠!于是,还是展纸提笔。开始了这掩耳盗铃的自我安慰......

是啊,我想这辈子你都不会看到这份情书,因为我不忍心!不忍心让你看到我为我们的爱情所承受的孤独!爱你,是因为想要给你你需要的!是因为想要为你做点什么!到如今,我还没为你做过什么呢!怎么可以再增加负担给你呢?你的累,从来都是我的痛!你的快乐,也从来都是我的快乐啊!身体里的每一个细胞,似乎随时都在发出着同一个声音:这个男人,是我此生的珍惜!我不能自私的给他再多负累!

好想拨通你的电话!好想依偎在你怀里!好想被你抚摸!好想亲吻你的额头!好想被你蹂躏!好想!好想!

最近,你们还好么?前一段时间的战争还在继续么?我们有多久没有谈起过你们之间的事了呢?上次你回家(回我们的家,这不称其为家的家)是多久前的事了呢?记得上次回来你刻意回避了这个问题的。我们还是被她怀疑了!毫无疑问,她应该要维护她一生的爱。毕竟她是陪你走过无数岁月的人,她才是最有权利拥有你的人!何况还有你们的有气质的女儿!我们的女儿将来一定也很有气质么?她会是什么样呢?我不敢再想这个问题!我怕她会有忧郁的童年时光,忧郁的少年时光,忧郁的青年时光,继而忧郁的一生!这是此生我都无法原谅自己的罪孽啊!!!

亲爱的,你睡熟了么?想到你正拥她入怀,我钻心的疼!你们的爱情真的如你所说只剩下了责任和道义么?你们之间真的如你所说已经没有了激情么?你们的夜晚,真的如你所说,各有各的被子么?

上帝为什么这么不公平!明明是我的爱人!明明也是爱我的人!为什么出差回来必须回到别的女人身边!!残忍啊!

说出这样的话我心里好爽快!但我只能自己一个人说——只能说给我自己听!无耻得很对吗?本不应该有的想法!

突然想到,你真的爱过我么?或者说,如今你还爱我么?在你躺在她的身边的时候,你可会想到这个世上还有个多余的我?我真的是你的爱么?还是你需要时的小咸菜?

自尊了好多年!清高了好多年!我的一切!在你这里全部土崩瓦解!为什么你要让我爱上你?!为什么?为什么?为什么?为什么呀?!

窗外风声凄凉,好想出去透透气,空荡荡的房间里的氧气似乎很是稀薄。稀薄到我的胸口深感压抑。仔细看着我们聪明漂亮的女儿——这是你给我的唯一的安慰!泪不由自主滑下来,滑下来,滑下来,滑下来......这是此刻的我唯一能做的事情!唯一有力气做的事情!唯一有勇气做的事情!唯一有资格做得事情!唯一能够做得起的事情......

这两天你还是喝了很多酒么?还是抽了很多烟么?脸上的疙瘩好点没有?不要那么拼命好么?该拒绝的就要学会拒绝好么?如果当年你稍微有原则点拒绝了我,今天的你我还哪里会有这许多的痛苦呢?!亲爱的!学会拒绝吧!善良的你呀,真的要在任何人任何事上都把自己搭进去么?

真的好困好困了,可就是毫无睡意!真的希望自己可以安静的把你放下,安静的进入睡眠,安静的等待我们下次的相会。学习了这么多年了,却从来没有真正学会过安静!呵呵,真的很感可笑,每次见我,你都说我安静的像只小绵羊!多么强烈的讽刺啊!你知道这安静的后面有多少天崩地裂的震动么?你知道为了给你你需要的安静,我需要承载多少我根本承载不动的躁动么?!好想从此放下一切,我不再是谁的女儿,不再是谁的母亲,不再是谁的什么......而是天地的结晶,是纯粹的躺在你怀里的不需要思维的小绵羊......每次躺在你怀里时,都是我人生最幸福的时光,这些只在瞬间的时光,支撑着我走过了无数个没有你的日日夜夜!对这些幸福时光的回味,几乎快要成了我生活的全部!可悲的女人!可悲的人生!我的可悲的人生啊!!!

亲爱的,我快爱不动了!近来真的好累!工作的压力,母亲的疾病,加之又一次紧急避孕药的刺激,我史无前例的提前半个月来例假了!身体里像是有个魔鬼一样,要把我整个人抽空!软绵绵的!毫无生气!我真的要去了么?要去那个我向往过无数次的地方了么?你体验过这样的无助么?死沉沉的夜,毫无希望的生活,毫无希望的行尸走肉一样的身体......你能感觉到么?你有想象过么?你可以相信么?你眼里那个永远活泼可爱的女人,在没有你的夜里,她就是这样的半死不活!!!她就是这样的,在半死不活里挣扎徘徊!!!好希望我们没有女儿!好希望我可以就这样结束!一觉睡到永远不要醒来,或者一直就这么瞪着眼睛不再入眠!

翻了个身,突然发现,枕头几乎全是湿的,才发现,我一直在流泪么?我又哭了一次么?呵呵!哈哈哈哈哈哈!我又哭了一次么?为什么要这样呢?你是我用心灵的孤寂好容易盼来的真情!你是我在千挑万选后好容易找到的可以依靠的肩膀!我终于拥有了你!拥有了我渴望的属于你我的爱情!我应该要幸福才对!我应该要狂笑才对!可我哭了!一次一次又一次——无数次的——哭了!

还是决定睡吧!还是决定要活下去的!女儿不能没有了妈!

于是,关灯!

啊!天哪!亲爱的!真的像你说的一样,人与人之间有一种奇妙的联系在太空间传递么?真的在我疯狂地想你的时候,你也在想我么?刚刚关灯就收到了你的信息!

你知道收到你的信息我有多么幸福么?!!

迫不及待的打通了你的电话!原来,你还在出差啊?这么晚了,你才结束应酬回到了宾馆么?这些人怎么只知道自己要抓紧机会接触领导,就不知道领导也是人,也是凡胎肉体,也需要休息么?太残忍了!你一定又是憔悴不堪!

不知道我们聊了多久,才想起问你,你是睡觉呀,还是写材料呀。没想到你真的还有材料要写!那我只好忍痛割爱放下电话!你写吧!我会在遥远的这头,静静的陪着你写!你写吧!等你写完,我们一起入睡!

我好感动你的信息!好感动刚刚你说的话!又一次在耳边回响着你熟悉的声音:我也想你啊!念念不忘!只是没有机会打电话!人哄哄的,真的是没有机会啊!一下午好几次要发信息给

你,总是发到一半就被打扰,没办法啊!你和孩子就是我的命根子,我怎么会有一时一刻的遗忘呢?恨不能马上飞回到你的身边啊!无奈没有翅膀!多少年了,我对不起你啊!对不起你对我全身心的投入!对不起你为我付出的一切啊!实在是无奈的很!难得你一直的理解!出来的时间里,我真的不会想她,你把我的心占得满满的,哪里还容得下她呢?一想到你就痒痒的,好希望你能在身边,我希望可以闹你!一想到就感觉自己还年轻,和她已经好久没有这种感觉了!和你在一起,觉得自己还是个男人,而且是个坏男人!而且觉得你和我在一起也是个女人,纯粹的女人!不要胡思乱想,你想要的就是我想给的!一直都是这样,没有什么改变!你是我的,我也是你的,我们是一家子!幸福的一家子!一回去我就会回咱们家,看你,闹你,看我们的小宝贝!看我的大宝贝!睡吧,亲爱的,别失眠......

就这么多感动么?还有么?是的,还有!还有你那句更加令我感动的话:不要嫌我老!其实我的心理年龄才三十多岁!不要嫌我给你的时间不够!老了,真得没有办法!我真得嫌你太年轻了!

还有你挂电话时的恋恋不舍!更加更加令我感动!

不要这样想亲爱的!从此以后都不许你再说这样的话!我找你的时候,是我此生第一次真正的理性选择!有了前面失败的婚姻!有了过去无奈的经历,我们的结合是我经过了深思熟虑的呀!我选择你的时候,并不是选择了性!这句说过了一万遍的话,我不想再说!从此以后,都不许你再提年龄的问题!正因为你的年龄!正因为你的成熟!你的睿智!我才选择了你!才从你这里找到了我所需要的安全感!我所需要的厚实的肩膀!还有你的活泼、你的幽默、你的故作轻松、和我们在一起时你那正真的轻松、还有你的敏捷的思维、你的永远清醒的头脑、你的......这一切,哪一点能代表你老了呢?我爱着的,是这样一个综合的你!并不是什么性啊!

给你讲一个故事:

我的一个忘年交的姐姐,在她二十多岁时,爱上了她母亲的老师。老人比她大三十多岁。由于年龄的差距他们之间几乎没有过几次真正的性,但他们的爱情保持了二十多年,直到有一天......这似乎是个伤感的故事,但我一点也不觉得是!我看见过几次一双长满了老年斑的手,紧握着一双沧桑的中年妇女的手的情形。我为他们的温暖而感动!为他们的忠贞而感动!为他们对彼此的无所求而感动!老人给了我的朋友他一生的智慧,也带走了我的朋友对他一生的依恋!他们之间的温暖,常常的令我感觉幸福......

还记得我唱给过你的那首《最浪漫的事》么:

背靠着背坐在地毯上

听听音乐聊聊愿望

你希望我越来越温柔

我希望你放我在心上

你说想送我个浪漫的梦想

谢谢我带你找到天堂

哪怕用一辈子才能完成

只要我讲你就记住不忘

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

一路上收藏点点滴滴的欢笑

留到以后坐着摇椅慢慢聊

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝.....”

亲爱的!这才是我最希望的事,这才是我期望的我们的爱情!我们的小屋,我们的地毯,我们的音乐,我们的故事,和你一起,慢慢变老......你的材料写完了么?我们该休息了!我们能休息了么?晚安亲爱的!不要在意我总是对你有那么多的误会!不要在意我总是有那么多的任性!不要在意我总是患得患失的在爱!不要在意这一切!我只知道!今生已经选择了你!我只知道,我的选择无怨无悔!晚安亲爱的!我要好好养好身体,等待着你的归来!等待着你给我的暴风骤雨般的侵袭!等待着我们的团聚!等待着陪你一起慢慢变老.....某年某月某日某人

初恋情书范文:远方有一种深切的思念,将我们彼此牢牢维系在一起

总在夜幕来临时,不自觉地站在窗台前,遥望天空慢慢变黑,对你的思念便开始浓郁夜色,随着夜风四处飘荡,不能用煎熬形容,它带着我的甜蜜心情,瞩望远方的你。 总在晨曦初现时,不自觉地想象着,走近你一些,再走近你一些,尽管和你依旧相隔千里。寂寞依旧,孤独依旧。我不知道,一路走到现在,我是应该感谢缘份,还是应该感激爱情。可我知道,过去的已经过去,我不能,也收不回,你曾经的委屈和泪水。因为曾有过这样的遗憾,才懂得现在应该好好珍惜。是的,想你的时候,你动人的眼神总在我所有的空间闪动,在我每个有思维的瞬间振动着我的灵魂,于是又再加深着对你深刻的眷恋之情。

你有一个梦,我也有一个梦,你的梦是可以在恬然入睡时,能有满天的星光点缀在你的窗前;我的梦是我可以偷吃完你窗棂里所有的星星,让自己变成无数只萤火虫,可以在每个夜晚都一直陪伴着你。从有这个梦开始,我就已经打算给你所有的爱情,原谅我,原谅这种“自私”,只因为,我想负载你今生所有的欢笑,所有的伤悲。

你在等待,等待我们终有一天,可以在一起。我在等待,等待有天你能来到我的身边,等你双臂缠绕我的脖子说老公你累吗,等你动情的吻我,等你给我撒娇,等你见证,我——全情爱你。

浪漫情书——凋零的勿忘我,还在傻傻等候

凋零的勿忘我,还在傻傻等候,风也会默默等待,你回头的一望,花落的季节里,悲伤躲在身后,我望着你,你却没看见

我。

我还在奢望,奢望,你,总有爱我的一天,也许我,还能,还能等到,当你看到我时,你对我的爱会慢慢长大,也许,当我坟前开第一朵紫罗兰是,你总会瞧它一眼,你那一眼,便抵的过我千般苦恼了,爱你,死算什么?你,总有爱我的一天。

我还在等待,等待我对你的爱被浇灭,可它却不随我愿,爱的火越来越旺,我爱你,渴望你的爱,让我藏不住泪光,真的

啊,我的悲伤,你是否可以看见,而你,却只能是我生命里匆匆的过客吗?我不想去相信,不相信我的春天会这么快凋零,

难道,只能这样望着你吧!

在忘记里进进出出,在爱的内容里着迷,风也在为我哭泣,一滴滴眼泪,化做满天相思雨,我执着的梦,还会再为我开幕

吗?那落下的帷幔,会为了我打开吗?

你还好吗,当我想起你,天就开始下雨。

当你哭泣时,要记得,还有我,在你身后等待......

原文来源:情书网 http://www.qingshu.so/qingshu/247.html

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