恋爱心理学课程心得报告

前言

转眼已经入冬，所有的课程都已经像枫树的叶子开始渐渐倒数，在爱情心理学即将结束之际，我借论文向老师交流一下本人学习爱情心理学的心得和对爱情的体悟。本篇论文分为了解自我、案例分析、小结建议三个部分。完全是个人之作，未有引用材料，请老师品读。

一、了解自我

（一）、在学习爱情心里学前

从前以为爱情是靠缘分的，在一起靠的是感觉，所以对爱情抱着等待的态度。所以也没经历过爱情，更谈不上什么去爱，甚至对女生的感觉有些麻木了，对了，现在我在朋友面前说“女生”之类的词语，他们还笑我幼稚哩。

既然没有恋爱也没有绯闻，那就谈谈和我特别要好的几个女生吧，第一个是我的同学，绝对的同学关系，呵呵！我记得我们初中就是前后座，就那么一直坐着，整整坐了三年，高中又在一个班待了两年，我们整整认识了五年，说不在意她，那是骗人的，她漂亮，人缘好，学习好，总之是我见过最特别的，但是我们之间哭过、笑过、打过、闹过。但是从来没有真正的不理谁，要是谁生病或者遇到困难了，最关心自己的还是对方。网友们总说我是娃娃，不懂爱，但是她们又何尝不是被爱欺骗的娃娃呢？人是好奇的动物，人们总想偷尝爱的禁果，但是有谁扪心自问过，你有资格么，你的另一半有资格么，你那欲望的灵魂贪婪的亵渎爱的净土，到头来埋怨爱情对你的背叛，其实错的还是自己呢，都说经历过才明白，但是那贪恋欲望的灵魂明白了什么呢？

其实不只我是娃娃呢，好多人在爱情这片神圣不能理解的领域不都是娃娃么？没爱过的人渴望被爱，但是爱过的人却是悲哀，有很多人想了解幸福，有很多教授试着在解读幸福，但是谁在生活中体会过没有悲痛的幸福呢？幸福就像光，悲痛就像影两种感觉是由一个点发出的，爱情的悲痛与幸福也是由爱情的某一点共同发出的，只是有的人面朝光明，有的人背对光明而已！我的异性交友经历就是在这两者间游走着。。。。。。无所谓幸福，我们确实彼此关心，彼此担心，无所谓悲痛，看着他和男朋友离开、分手，我依然鼓励她前进，但是从不会同情、怜悯，因为我不想用什么投机取巧的方式骗取欢心，因为我知道，爱情是要扪心自问的。我有很多感情受挫的朋友，他们都说女生是很难相处的动物，但是我听到女生的回答居然也是一样的——男生也是摸不透，抓不牢的怪物，汗颜！！彼此的猜疑呢，看来他们比我还娃娃呢，至少我的朋友不会和我隐瞒什么，就算是很要好，甚至有感觉的女生，她们和我也是有什么说什么毫不避讳，甚至我向某个心仪的女生说出心声时她会问我是不是在开玩笑！！可能是玩惯了，导致····无语中····

所以我的爱情基本没有，即使有了，也在萌芽中就打消了，看着她们一副笑嘻嘻的样，怎么说她们都以为我是在和他们开玩笑呢。最后都成我姐了（本来是妹妹的，但是她们不干，非要照顾我，要当姐姐，难道女生都有母性作用么？？20多岁也太早了吧）

再谈谈我对女性的感觉，她们很具有占有欲呢！想得到的东西一定要得到，得到后就会把那个东西当作收藏品了，很久不会过问，直到有一天发现那件东西没了，再也找不到了，她们又会失去理智的去找！就拿我的母亲来说吧，她从来不珍惜父亲呢，虽然父亲是镇上人缘好、能赚钱、任打任骂的老好人，但是母亲总能找去让我意想不到的借口对父亲破口大骂，我听着都不是个滋味，何况被骂的父亲，不久前父亲出车祸过世了！亲人们都悲痛不以，有的亲人问

候我和母亲，有的亲人问候我们家的钱，呵呵，母亲到了这时才明白什么才是亲人，什么才是亲情，这时他才记起父亲的好，以前她总说父亲窝囊，但是面对一个个张口闭口全是丧葬费的亲戚，才知道记起父亲的威严，才知道没了父亲，这个家才叫窝囊！每个女生都会有一个公主的梦境，梦里总会有期待的王子，和让自己遇难的巫婆。如果当生命的白马王子降临时还没有从梦魇中醒来，那其实她就不再是公主了，潜意识里已经成为霸占王子的巫婆了！

（二）、学习爱情心里学之后，

我似乎更不了解女性了，她总会去花心思拐弯抹角，活的多累啊，难怪女生卸妆后要比男生皱纹多好多呢，男生每天豪爽自在多好，不打不成交，连仇人都能打成朋友，而女生呢，没事编一些连自己都不能认可的八卦新闻，碰到一点就成死仇，这辈子我看都解不开了，难怪社会发展了，天然美女少了，脸上的粉比鞋上的灰还厚，我总和朋友们说，劝她们，最后就两个字，没用。看来以后最赚的行业就是卖抗皱化妆品了！

不过至少我从爱情心理学这门课程上把对爱情的形象有了一个具体的了解，不再像以前一样对爱情只是一些听说和想象的浮云。不过要是把理论用于实践，还是绕了我吧，毕竟还没遇到另一半，仍然单身中哩。不过我相信，在今后不断的心理和事业磨练中我会更加的成熟，尽量的去寻爱，把今天之所学作为以后备战的指挥数据，把电影里的浪漫作为炮轰心理防线的核武器。

二、案例分析

我非常认同的是夏雨那部电影，不是真实的感动，而是道出了很多像我一样等待主意者的心声，不是没爱情，而是没知己，再好的朋友只是朋友，面对爱情我更愿意把她们当作朋友，因为朋友只要知心就够了，知己太难。就像上课时把爱情的类型，配偶的种类分了很多型，其实我看没必要，是知己就会懂得自己的爱的方式。文成公主是祖国的大爱，西施是亡国仇恨的绝爱，林徽因是理想追求的志爱，我的偶像徐志摩是优容（林徽因对徐志摩人生态度的总评）华丽的爱！大人物的爱不是因为他们是大人物才伟大，而是他们把爱升华到国家，理想，追求的高度，当爱不再是爱，这样的爱在另一种光环的围绕下才可能不朽、永恒！我们所缺失的不正式这样的择偶标准么，我们往往把爱情定义在一些连自己都不确定的责任心、钱财、相貌等等。从来没想过不是什么可以寄托于爱使爱永恒，而是让爱寄托于我们用一生去最求，去守候的东西上，爱才会永恒。

我们的爱情观往往追求的是看透人，但是却忽略了最重要的东西，也是存在于每个人表面的东西——人性。虽然是表面，却也是我们一直在追求的本质，我们在绕弯，寻寻觅觅一大圈，最后还得回到原点。人性是任何方式都掩饰不了的人的本质，我们往往去在意一个人做事做人的小细节，却不去看一个人要用一生去守候去最求的东西是什么，他的人生定位，和人性感知在哪。也许是我把感性认识升华太高了，但是失去理性的感性和动物发情好像就没分别了吧。人类就是因为理性才高等，爱情就是因为守候才永恒。

三、结后小计建议

爱情或许真的是一杯白水，很多人想明白里面的内容，但是我更愿意在乎承载他的容器，里面的内容或许只有水知道，我们即使了解了又能做什么呢，但是我可以用各式各样的容器让水变换形状，让爱情拥有一个永恒的寄托。

对一门学问我哪敢提建议啊，只是想说说个人的上课体会，根据课时的安排和教室的选定可以看出贵州大学并不重视，根据教材的短缺更能确定我们接受的理论依据都是老师的理论理解。还有学生从小养成的为师是从的习惯，最后导致，爱情趋同性的可能很大，不是表面，而是内在的趋同。这样的爱情心理学课程即使老师讲的再好最后仍然是没有效果。我觉得倒不如把爱情心理学改成爱情表演课，寓教于乐，从模拟实践中学习知识，当然更需要老师对男女双方的表现进行解释说明，让同学们从多方面得到培养！

恋爱心理学课程心得报告 浅谈爱情心理学学习体悟

机械工程学院

机械设计制造及其自动化095

赵伟

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第二篇：爱情心里学

爱情心里学：真爱与迷恋的差别

真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像，我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱，而且在生活中也这样效法，但是真爱与迷恋之间是有差别的。

真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像，我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱，而且在生活中也这样效法，但是真爱与迷恋之间是有差别的。可以说，有五个主要的差别：

第一个差别，迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。所谓的“一见钟情”大部分都是迷恋;真爱是必须经过很长时间，对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。设想，你如果连对方是谁都还不了解，怎么可能去爱对方呢?

真爱与迷恋的第二个差别是，迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。对一个男孩子来讲，也许是爱情小说看多了，就在心中编织了一幅美好的形象。在某一个社交场合里，突然看到一个女孩子穿着一袭白衣，细细长长的头发，说起话来气如游丝，就在不知不觉中疯狂地爱上了她。特别是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飘起来，姿态优雅，

就爱得不得了。

对一个女孩子来讲，可能过去看一部电影的时候，就特别喜欢某一种形象的男孩子。现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐，不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引，就疯狂地爱上了他，连他是谁都不知道!

所以，如果他在跟你见面的第一个星期就向你求婚的话，你就知道这一段关系可能在三个月内就会结束。为什么呢?因为三个月，恰好是他梦醒的时间，他会突然发现，你不是他在头脑中想象出来的那个女孩子!最后，他还会反过来指责你，为什么改变了?其实你根本就没有变，只是他把凭空想像出来的东西完全投射到你身上去了。好像一个电影放映机，你是一个银幕，他把他心中理想的形像映在你的银幕上，然后不许你做真正的自己。所以很多人说，在这个阶段的恋爱其实一个人就够了，两个人反而碍手碍脚。他清楚了你是谁，反而破坏了他对爱情想象的美感。

真爱与迷恋的第三个差别是，迷恋通常是自我中心的，有强烈的占有欲。一朵花很漂亮，带给我美好的感觉，我就爱它。哪一天这朵花谢了，对我没有什么好处了，我就把它扔掉。但是真爱不是这样的。真爱是想要了解对方，愿意帮助他成长，让他得到益处，使他快乐。

美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯坦伯格(Dr. Robert Sternberg)是专门研究爱情的。他经过细致的研究，对于“爱”做了一个因素分析，他发现：爱情有三个要素。

第一个要素叫Passion，即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”;第二个要素叫做

Intimacy，就是那种相知相惜、细水长流的温情、亲情与友情;第三个要素是非常重要的，叫做Commitment，就是理性与意志上的抉择与委身。

这三个要素跟我下面提到的真爱与迷恋差别的第四点有关系。迷恋与真爱的第四个差别，就是迷恋通常基于一种激情，与化学作用有关。而激情，按照现在最新脑科学的研究，一个人在恋爱的时候，大脑里分泌一种化学物质，叫做Phenylethylamine，简称为PEA，中文把它翻译成“苯乙氨”。PEA这种爱的激素会给人一种非常快乐、安和的感觉。一个人在工作时，受到很多挫折，但是当看到爱人的一个微笑，就像服用了抗抑郁药物“解百忧”(Prozac)一样，所有的创伤和疼痛就一扫而空。

但我们都知道，靠着化学物质得到的刺激，过了一段时间之后，就会慢慢消失。比如说，一个人喝第一杯酒的时候，感到很兴奋。但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。

但是，真爱却是与细水长流的友情有关系。按照研究，那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻，彼此见面的时候，大脑中分泌的PEA逐渐降低，而“安多芬”(Endorphin) 却不断升高。安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。当母亲在生孩子的时候，上帝就给人“安多芬”来止痛。

你可以想象：真爱是一个细水长流的感情经历，彼此见到对方的时候，就分泌可以让你心里觉得很平安的、很温馨的化学药品。所以，第四个差别是，迷恋是一种激情，但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。

真爱与迷恋的第五个差别在于，迷恋通常没有办法持续，而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。

我个人认为，在现代的婚姻、爱情关系中，如果两个人没有承诺的观念，他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢?因为我们的生活在改变，我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身，两个人的关系就会随着外在的变化，随着各自需要的变化而分崩离析了。

想想，你有没有过这样的经历呢?当初两个人彼此相爱、一见钟情，女朋友手上多了一把伞，你就心疼得不得了。婚后，你的妻子在厨房做菜，满头大汗，一边炒菜，小孩一边还拖着她的腿，旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃，你老兄自己却坐在一边，翘着二郎腿看报纸。

婚前，男朋友给你一点点礼物，你就珍爱得不得了;婚后，他把整个薪水袋都交给你了，你却说：才这么一点点。婚前，你的男朋友不太讲话，你觉得这个人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声;婚后你又觉得她太唠叨。

不仅婚前婚后的感觉会变，我们的心理需要也在不断改变。你可能想要找一个外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是个性温柔的、负责任的;碰到个性温柔，负责任的，却没有钱;碰到有钱的，却不温柔、不负责任，会在外面有外遇;你碰到又有钱的、又负责、又温柔，你就希望他的兴趣跟你很像;他又有钱、又温柔，兴趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。

从深度心理学的角度来看，每个人的心理需求都在不断在改变。一个女孩子恋爱的时候，可能会受到一个父亲一样的人的吸引，觉得这个男人很稳重，给她安全感，可以保护她。但是这个女孩子是会长大的，到了一个地步，她就会觉得这个人怎么什么事都管我?那时，这个女孩子心中所要的，可能是一个小弟弟型的，可以让她疼。

一个男人可能很喜欢小妹妹型的，可以让他照顾，让他疼惜。但如果对方总是像小妹妹那样依赖他，他又觉得受不了，巴不得能够找到一个可以保护他，在事业上帮助他的，一个妈妈型的女人。

当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。

年轻人一定要非常注意，因为现代最尖端的实证研究指出：很多人会离婚，最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前，就已经疯狂地爱上了那个人。这基本上是基于一种化学作用，就是我刚才所说的那个PEA，被迷恋的感觉冲昏了头脑。所以临床实证的研究者一致建议：在你要投入感情，对对方产生心灵上的依附之前，一定要多了解对方到底是谁，不要一下子就陷入爱情。

如果只有激情，没有承诺和委身，这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后，就放弃了。但如果既有激情又有委身和承诺，这样的感情却是越遇到困难越牢固，在内心需要发生变化时，双方反而能发展出很好的互动关系，感情变得更加丰富、饱满，这样的感情是不弃不离，时间愈久愈有味道。