大学生活感悟_我的最爱

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大学生活感悟20xx年03月11日 星期日

18:19 回想自己的求学生涯已经将近15年了,读了15年的书,想到仍然还要读几年的书,心里面却不免有一种惆怅和恐惧,但一想到读了这么多年的书,终于上了大学,在大学里面深造心里面不知不觉又欢快起来了。然而欢快之中时常会有些惭愧和内疚,在高中阶段老师对我报以很大的期望希望我能考上名牌大学,然而在高考战场上我发挥不好没办法最终落入西北大学。

当我到西大报名时妈妈总是最忙碌的,报到,领床上用品,铺床??她都一手包办了,我想帮点什么,却被拒绝。我一直在看着她,心里面无形之中感到很惭愧,很内疚。一直来,她都希望我能考上交大,甚至重点本科,但我却只考上了西大,一所只是省重点的大学。自从知道分数以来,我的内心就一直没有平静过,我知道,那一份失落不仅属于我,更属于妈妈,更属于那个对我寄予厚望的老师和家人。我真的想哭。

陌生的环境总是需要时间去适应的,而我却像无头苍蝇一样,在这里迷惘的乱碰乱撞。头脑比较清晰的人,他们先忙开了,进学生会呀,进各种社团呀,竞选班干部呀等等之类的。我也不知道自己是羡慕,是妒忌,还是想表现自己,总之心里面就是有一种怪怪的感觉,或许是不平衡多一点吧。我也开始尝试了,进学宣部,被退下来了,我气暴如雷,心里面把学宣部人都骂的狗血喷头;进足球俱乐部,我胆怯了,是因为我的技术很差??我感到很无奈,也感到很无助。没想到在高中风光无限的自己,在这所名气不是很怎么样的大学里,却这样受冷落,我感到了从所未有的失落。无奈之中我想到自己在象棋方面还不错于是加入了棋社。也算是安慰安慰自己吧,毕竟自己还是找到了一个适合自己的课外兴趣。然而到现在棋社也只是

举办了一次比赛,而且参加的人友很少,渐渐的感觉棋社时形同虚设。没有改变自己的课外生活。

我说服自己慢慢的去适应大学生活。课一天一天的上,新同学,新老师都一个一个认识了,我也从一个不愿说话的人变成了乐于和大家交往的人了。因此自己心里面的那份失意也慢慢的被淡化了。但大学生活真的没有给我很多,很多的新鲜感。我也没有很大的改观,只是一味的让我觉得很无聊,很乏味。我四处的找我同学说,对我的朋友说。说出自己的感受,心里面才会真正的舒畅。人真的很奇怪!

但我始终没有放弃学习,或许我花这么多力气去学习时为了改变自己的将来的命运,大部分意念是想让别人注意自己吧,特别是女孩子。很多人都说“没有谈恋爱的大学时失败的大学。”或许说的夸张了些吧,但事实上谈恋爱好像是大部分大学生的必修课一样。校园里经常都是出双出对的,夜幕下的校愿道路旁,草地上经常都是俪影双双的。单身的就是让去忍耐寂寞了。这样的环境造就这样的心态,是一种动力,更像是一种压力,强迫你非那样做不可似的。也有很多人说“难得寂寞”,像是自辩,更像是自嘲多一点,他们何尝不想大声呼喊“好想谈恋爱,谁来爱我?”,但谈恋爱也是一种艺术,和能力,并不是谁都可以成功的。我就是属于那种人,或许是上帝永远不会青眯那些自以为是的人吧。人人都说不能太相信自己的直觉,不然就会变成傻瓜,我却是那样的傻瓜。在自己的感觉出错的日子,自己却仍然那样执着,从而错失了很多的东西。相同的东西,相同的方式,相同的感觉,但结果却不一定相同。如果你一直相信你的直觉,那么你一直会输,谈恋爱就是这样的。

情场的失意使我只能忍耐寂寞了,就算心里面有多么的想,有多么羡慕,你也力不从

心了。我开始尝试用其他的一些东西来充实自己。我开始学习电脑,一有空就看电脑方面的书籍,也不管自己理解不,要是不理解就先记住有时间就问我的同学。只怕是自己不会的就去看看来满足自己。但这并不是办法,因为电脑这东西是要灵感,感触的,如果你没有电脑,那么你学出来的就是一堆垃圾,况且一味的看书,而不操作,一两个星期就会忘记。毕竟我的记忆能力时有限的,时间是很有限的,况且我的电脑基础有限,认识是不够深刻。我终于意识到了这点,于是恳求妈妈买了一台电脑,自己开始学习电脑了。有人说女人和电脑都是难以捉摸的,对于我这情场失意之人能玩到电脑也算是一些安慰吧。。

我开始用我的电脑来充实自己的生活,我想学编程,可事实上我却没有那种编程的天赋,况且我又缺乏基础,繁杂的程序,相对我来说真的好像是难以突破的网。于是我觉的买电脑似乎没有多大的用处,开始打游戏整天的打,眼睛都打红了。打完游戏之后又有些失落感,觉得没有耐性,什么东西总是想一下子就掌握,我又失败了。我开始怀疑自己了,假如我做什么事情都这样没有耐性,都那么没有进取心,那我以后还能在这社会上生存下去吗?那我又能做些什么呢?我开始感到害怕了,对前途的恐惧,更包含了对现状的失望。我真的希望这不会是一种对我的惩罚。

我还是那样执迷不悟,我开始迷上了上网聊天,经常都是在网吧的。我很喜欢别人听我说我的感觉,我更喜欢别人能理解我的不快和失意,我也希望听到别人的安慰,我自己都不知道自己在做做什么了,或许是在虚度时间。

一次偶然的机会时我开始反省自己,那是一节心理咨询选修课上,老师要播放一盘关于心理的VCD,可是老师不会操纵多媒体播放器,他让我帮他,自认为自己能行的我上讲台操作了很长的时间还是不会搞定,无奈之下尴尬的走出教室。回宿舍后便是为自己的无能而内疚,更为自己当初学习电脑半途而废感到后悔。于是我放弃了聊天,打游戏,重新开始学习电脑了。

放弃有时也是一种幸运。生活中有的人面对空虚无聊的生活不懂得放弃,宁愿在生活的废墟上哭泣而委曲求全地过日子,表面上固守那一份虚无的宁静。其实,这用得着么?如果我们可以长生不老,在无限的时光中自由消费,自由挥洒。那么,我们可以什么都拥有,什么也不言放弃,尝遍生活中的种种甜酸苦辣而不言悔。只可惜,上帝给我们每个人的光阴只有一份,我们的生命只有一次来此世上不易啊!人生短促,如一昙花,我们有什么理由让自己生活得颓废。一味地内疚、摧残自己,大事小事都要顾虑别人的看法,责怪自己的过失,不啻是取绳自缚。如此无聊的生活有何幸福可言?只有放弃,才是一种明智的解脱。

说到放弃,当然并不是草率从事。放弃是智者的抉择,是经过深沉的思考、冷静的审视与分析,然后去其糟粕,对事物做出适当的取舍。只有彻底放弃了,才有机会获得一个崭新的开始。树木放弃了黄叶才有嫩叶冒出,生命放弃了痛苦,幸福才会登陆。而对于我放弃打游戏,上网聊天这无聊的生活才能感受到生活的美好。

一星陨落,黯淡不了星空灿烂;一花凋零,荒芜不了整个春天,明天是崭新的。明媚的。相信自己,懂得放弃,珍惜自我,是对自己人格的一种善待。

我终于改变了,或许是想真正的过好余下的大学生活吧。我的大学仍然在继续,只是和以前不同了,少了些张扬,多了些沉稳和成熟,少了些迷惘,多了些执着和勇气。我相信我的明天肯定是个艳阳天,晴空万里。这不是奢望,是感觉,我的感觉我仍然相信,如果一个人连自己都不能相信了,那他还能相信谁?大学终究是美好的,努力的付出,加上自己的执着,就将会有美好的未来和美好的回忆,这就是大学生活一半时的感悟,我生命中重要的一站。

这确实是我大学生活一半时候的感悟,然而当我在大三第二学期,面对自己的将要考研的决定和在其中所要付出的艰辛,我确实是有些踌躇的,真的我这个人是不怕吃苦的,我的弱点就是我在心情方面不能很好的调节自己,我曾经执着的认为大学是学习的地方,其实大一第

一学期我是一直在学习方面下功夫的,但是也许使我这个人的目标太大,或者是没有具体的计划,我在努力一段时间后往往觉的自己不知道在干些什么,也许是自己的努力没有体现出来吧,或许是我的急功近利吧.总之我是有些迷茫的.

在这个关键的时刻我应该做的是能为我的考研目标多做些行动,至少是做好目前的事情,也就当时为考研扫清道路吧.可是我的心情总是那么漂浮不定,回想我在初中高中的学习状态我真有些不敢相信,我当时怎么有那种学习的动力,但是在我现在总结我觉的我是在为我心目中的女生学习,我觉的学习是我的特长我也以此来证明自己的能力,在我现在想来我觉得我得我得想法很单纯很幼稚,但是这实在是在那么不太令人满意得学习环境下能有为此目的学习的想法而感到高兴,毕竟我是走出来了.但是走出来未必走得就很轻松或者是走的很自在的.我现在很想再有初中的学习动力,但是很难了,我觉得再我心中再也没有什么能让我倾其所能的魄力了,但是我觉得在此环境下我应该唤醒自己的潜力,不能再有那些小农积极的意识了,你曾经说过是为女生学习的,但是那个女生是你心目中的女生,现在她已不存在,至少是现在不存在的.失败啊!为什么我在大一时候为争夺那个女生没有付出很多呢?为什么我却主动的退却了呢?哎遗患啊,加入我在付出后而失败那么我无话可说,或许我的失败还能给我以警世,因为失败能告诉我的缺点的.可是现在我在迷茫,虽然我一进入学习的状态就忘记一切,但是当我清醒后呢?当我不学习的时候呢?

我一直在问自己就算你能找到一个所谓的女朋友,你想干什么呢?难道是找个倾诉的对象?还是为她而投入考研的苦战中呢?或许我会因此而分心,假如是那样的话,我觉得还是一个人很,但是我实在有时候觉得两个人的力量是大于一个人的.无奈啊,没有体会,没有经历,当然会有太多的想法和顾虑啊,真不知该怎么办,就这样思考一段时间吧,或许偶然的机会会让我明白我的所想和所作的.

真心的向往过来的人或者是好心的人能帮我解决我心中的疑惑啊,我真的很感激的. 主题:革命者要有革命的勇气

其实在大学里面 幸福的和郁闷痛苦的原因大都一样.只是为什么

在这个最血脉喷张的年龄我们却 如此的无奈 眼睁睁的看着自己心爱的女孩 投入别人的怀抱 而我们去无弄于中,甚至成为堕落的开始?? 为什么??

想想自己过去的无尽的期盼,再看看大学走过的两年的路程,怎能对的起我们这个花样的年华??渐渐的学会了在黑夜里叹息,望着窗外的淡淡月光,还有秋虫低声的凝唱. 飞吧 我的梦想 就从现在开始 ....

主题:大学,我们为什么会这样?

你们好,看完文章后,我真是有一种.....感觉,妈的,我们这些学生怎么都这样啊,我现在大二

,我在同学眼里是一个努力的人,爱学习,我也是这样做的,我天天都呆在自习教室里,真的,我天天在那里,我不去打篮球,虽然我在别人眼里很强壮,我不去踢足球,我什么活动都不参加,我看起来过的很充实,很有激情,但是我

内心里其实很空虚很迷茫,我不知道自己在干什么,在为什么而活,我觉得自己就象一个死人 ,我的学习热情也在空虚中漫漫消失,现在

我还去教室,但是看书的时候我的脑子我的心思都不在这上面,.每天从教室出来,空虚.自责,悔恨全都象我飞来

.我每天活的都很累,活在压力下,我觉得我快要死了,我天天在骂大学,可它有什么错那!

主题:没有女朋友照样考研

你还那么好,可是在这个世界上有此人却不能够去谈恋爱,他有太多的责任与义务要去完成的.恋爱对他来说,也许是一种奢移,毕竟,谁不想在考研的路上,有个人来关心,有个人来爱了.也许这也就是对那些穷人家的孩子的考验吧!!预祝我们考研的人都能完成自己心中的理想.!

主题:为自己

要为自己学习.为自己奋斗.只要心中有理想.不要顾及那么多.毕竟自己的事业最重要.人生只有一次.在爱情与事业的选择上你要慎重.能实现双赢更好.

题:自信

你已经够好了,我上的学校才不好呢,可我还是来了。我带着自信来了。爱情是可遇不可求的,别刻意追求一段爱情。天下好女孩多的是,加油吧 !!

我们往上要为国家而奋斗,下要为家人而奋斗。别为一个萍水相逢的人而难过。 主题:坚持走自己的路

我和你的感受差不多,但我相信只要心中有梦想,就不要放弃。我马上也大三,考研是我现在唯一的愿望,为了自己心中的梦想,无怨无悔

类别:考研长路 | 编辑 | 删除

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第二篇:大学生活感悟


大学生活感悟

大学上的的第一堂课,也是思修的第一堂课。老师说:“大一不知道自己不知道,大二知道自己不知道,大三不知道自己知道,大四才知道自己知道。”转眼间,第一学期就要结束了。此刻,我回头去看看自己走过的这几个月,我怕来不及,我在试图寻找什么。

军训一结束,大学生活正式开始,大伙似乎有点缓不过神,各种不习惯。每天早早起来上早自习,排队买早餐,占座,换教室,听各种大课。上课也基本处于睡眠或半睡眠状态,当然还有部分时间在玩手机或是扯谈。突然发现,大学原来这样。老师点名的次数少,毕竟人太多,太耽误上课时间。但即使点到或点人起来回答问题,也没什么关系。同宿舍或玩得好的肯定会自愿起来冒名顶替,在关键时刻发挥应有作用的。回想一下,自己虽然逃课的次数不多,可认真听课的次数也掐指可数。老师讲了什么,自己学到了什么,似乎也没什么印象,除了听听专业课和英语课,其他课程基本处于“不正常”状态。

有事没事喜欢“蜗居”在宿舍,聊天、上网、睡觉、吃东西,这就是我大学生活的真实写照。现在似乎高中老师说的话应验了,他说:“你很有可能在大学里迷失自己,除非经历什么之后。”经历什么,复读算不算。高考的失利,曾经一度让我“咬牙切齿”,痛定思痛,下定决心考个好大学来粉碎一切。我也做到了,我带着自信的脚步踏上北上的列车,来到北京。我准备在北京大展拳脚,施展自己压抑在心中多年的抱负,我相信自己很棒,一直都很棒,只是时机未成熟。可如

今时机成熟了,我又在为自己的理想做了些什么?亦或只是将一切远远抛在脑后。纪伯伦曾说:“我们已走得太远,以至于忘了当初为什么而出发。”我忘了?!我已经偏离了多远?我还能找到回去的路吗?回想起来,很惭愧也很自责,为什么自己会变成这样,自己曾经的理想、激情、追求在哪里?那些信誓旦旦的成长宣言,那些痛过伤过之后的触动,难道只是曾经年少轻狂的话语。我又对得住家人、老师、自己吗?

来到北京后,现实比我想象的还要现实,看着自己这几个月所做的,我最后仅有的一丝自信和底气也都瓦崩土解,付诸东流了。我还凭什么留下,我问自己。曾经执意来到北京,如今我似乎要质疑自己:我为什么要来这里,我来这里又将得到什么。湖南有我的家人、朋友、同学,我所有熟悉的一切都在哪里。而我在这里,什么都没有,什么都不是,什么都得重新开始。所有的一切是那样陌生,我不得不去一一熟悉,其实这样挺累。在这个城市,当我看到匆匆的行人,我在想:四年或七年过后,我会怎样?是否也是如同众多北漂族的命运一样,成为蚁族之一员,蜗居的生活着;是否也是住在暗无天日的地下室几层或在胶囊公寓里喘息;是否也是每天披着晨光挤地铁,踩着月光倒班车,早上啃着馒头,晚上绞着挂面。

其实作为外地的汉族孩子,考到这里并不容易。尤其高三,每天除了学习,学习,还是学习。可也从没想过放弃,因为心里有目标,明确的目标,那就是考大学,考个好大学。老师在高三给我们的班级定的口号是:“向高考要分数!”听起来很便扭,可也很现实。考个好分

数就是你通向好大学的唯一途径,否则什么抱负、理想、追求你也甭谈。除非你拥有强大的自信带着你的高中、初中亦或仅是小学文凭你也能闯出一片天下。这样的案例有,可又能有多少呢?在听媒体反复讲述那仅有的几个成功案例的同时,除去那几个“拼爹、坑爹”,家里有钱有背景的,你还有多大的自信去相信:“孑然一身”依然也能迎来你的春天。

上学的时候,老师教育我们说,我们来到这个世界,不是为了从中拿走什么,而是要努力为这世界增添光彩。那时候我同意,现在我也同意。可是怎样才能做到呢?我相信,这一点他们也不清楚,就是清楚他们也不一定能做到,他们告诉我们的只是他们的梦想。好吧,我们听他们的,把他们的梦想当成我们的,我们像他们一样为了梦想去奋斗。可是梦想是艰难的,因为那梦想就是我们所有人的人生,我们的爱情,我们的事业,我们的幸福。可是当我们把那抽象的梦想变成了一件件具体的事情的时候,我发现我们离那梦想很遥远,特别远。尤其当现实生活充满无限欲望,我们走着走着就陷了下去,如果不及时抽身,我们只会越陷越深,终将不能自拔。

我问自己,我还有多少时光可以这般消耗,我又耗得多少起?无论现实怎样,你身边的人怎样,这些都不应是我自甘堕落,浑浑噩噩生活的托辞。我应有自己的坚持,我都不应放弃,我应该努力做好每一件事,过好每一天。在这个世界上,我们都会碰到很多好事,也会碰到很多坏事,今天以前它们都过去了,明天他们还会跟我们迎头相撞,我的态度是:宠辱不惊,笑看庭前花开花落;去留无意,望天上

云卷云舒。

我既然选择了这里,我就必须去认知这里,习惯这里。我就必须在这里找到自己存在的价值。一个人第一次出远门,拖着沉沉的行李箱,背着书包,提着电脑包和一大袋零食,出现在北京西站。我对自己说:不怕,北京我来了!还记得那天我倚靠着火车玻璃窗,睡得很浅。九月二号,北京清晨的第一缕阳光刺痛着我的眼睛,我眯着眼透过窗帘缝看着窗外,看着我无数次梦到的北京,我笑了,拉开了窗帘。我对自己说,不管怎样,我必须留下。可当我现在回看那时,慢慢发现这些话很天真也很好笑,其实有些事并不是非做不可,北京当然也不是唯一的成功宝地,在这儿,我努力,我尽我所能,我试图留下些什么,无论结果是什么,我不后悔;若干年后,我告别这里,带着在这儿收获的一切,包括知识、经验、成长阅历,我轻轻的走,我不遗憾。

从今天开始,带着找回的理想、激情、追求重新出发;从今天开始,做一个奋斗着的北漂青年;从今天开始,我所做的一切,我将不会后悔,不会遗憾。

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