篇一 :我的假期感想

我的假期感想

一、生病是一件十分痛苦的事

俗话说,有啥也别有病。可是,假期还没结束,12月19日晚上,我就开始生病了。吃药不管用,后来只能打屁股针,打了4针后,病情还不见好转。同时,心情也比较糟糕了。更糟糕的是12月23日的那天晚上,我居然发高烧了,体温39.3度。我并没有在晚上去医院,而是采用了物理降温法,熬到第二天下午才去打吊瓶了。我经常说自己学生怎么体质这么差,经常生病,且生病后较难痊愈。怎么这次轮到了自己。想想多十年了没打过吊瓶了。还真有些悲哀。难道是积劳成疾了?不可能!平常身体棒棒的。应该是没有工作压力,病毒开始猖狂了。

吊瓶打过后,病情有些好转。不过,为了养好身体才好过大年,我于12月26日再次打吊瓶了。临近学期结束了,怎么就生病了呢!上帝也知道我要放假了!这段时间里,幸亏有妻子和儿子照顾。

更难过的是事还在后面,随后妻子又生病了,打了两针。于是12月29日,一家人赶往老家回家过年。回到家,只见大嫂子,没见到老母亲,没有听到老母亲“我儿回来”的欢迎词,心中有不详之感。当我妻子走进我房间,发现老母亲正躺在床上,看来是生病了。后来才知道,老母亲前一天晚上就感觉不适,只是吃了一点止咳药。我问嫂子有没有去打针。她说村里那赤脚医生没有什么药品。那我就劝母亲去圩镇打针,母亲害怕颠簸,说什么也愿意去。我还埋怨大哥、二哥他们不带老母亲去看病。明知没有药品,也不打电话让我带点回来。 我只好叫二哥从龙布镇带点常用药回来了。等到老母亲吃了点药后,我才算放心。 同学们,身体是革命的本钱!要好好珍惜哟!

二、我的学生

(一)我以前的学生

去年寒假放假前,就有学生来看我,真没想到,这几个同学都是平常我批评较多的学生,他们三个最早来看到,一个在九江上大专,一个在赣州上大专,一个出来打工了。

之后,经常能看到以前的学生,原来C2班李琪同学在操场上看见我后,上前就给老师一个拥抱,弄得我还有点不好意思。

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篇二 :假期感言

假期感言

假期是一段很长的时间,在一个多月的时间里,我们有很多事情可做。一年又一年,随着年龄的不断增长,我们总在不断的感悟新的人生。

在假期里,绝大多数时间是无所事事的。每天除了定时起床,吃饭,玩游戏,学习,睡觉,似乎也没有其他额外的活动了。但有时站在窗边,看着外面下着鹅毛大雪,自己也有些许感伤。外面的寒冷对我不在那么深刻,最愿意玩的鞭炮,也随着年龄的增长而丧失了兴趣。我长大了,看着窗外那些活泼的孩子,不知为何,总有那么一丝嫉妒。或许“长大了,不应该再玩那些东西”这只是一个借口,是自己将自己封闭了起来,不愿走出自己的围城罢了。这才是“在城里的人想出去,在城外的人想进来”。寒冷不是制约我们的条件,自己不愿出去,没人可以陪伴才是真正的理由。岁月的流逝,使自己也变得感伤起来。至于那些朋友,一个电话,绝对可以约出来一大帮,但,如今又有几个人愿意像以前那样整天腻在一起呢?但每当接到他们的问候,自己的心中总是暖暖的。所有人都不知道该干什么,假期放松的时间太长,人就变得无聊了,都在期盼着学习的充实。或许,假期对于我们就是一个放松的过程,在放松的时候不断调整着自己,让我们理解真正的空虚,然后再用学习来充实真正的人生。

在家自然要收拾屋子,以前家长总是让我学习不让我干活,自己也总以学习为借口逃避干活。现在到家干活则是我应尽的义务了。每

天擦地扫地,拖地,洗碗,收拾屋子,帮父母做些我因该做的家务,这样的生活其实也很幸福。半年没回家,房子没有变,但家里的人都变了。父母虽然精神依旧,但明显可以看到疲惫的神情,爷爷奶奶虽然身体更好了,但白发已经满头了。每次与他们谈话,我都会用心的听,用心的记,让这成为我不可磨灭的记忆。毕竟他们的时间和我的时间是不能相比的,在他们的身边我又能呆多久呢?家有一老,胜似一宝,其实在长辈身上我们可以学到很多,或许他们的目光没我们长远,语言不那么华美,但其中却蕴含着深刻的哲理与浓浓的爱意。他们对我们的付出是不计回报的。记得刚回家的时候,姥爷,爷爷都在等着我,爷爷奶奶熬夜没睡等着我回来只是看看孙子。真的很感动,一路的劳累在那一刻都消失了,自己好像有说不完的话要和他们说一样。我也理解了为什么国人回家那么急迫了,在外一年的辛苦在到家的一瞬间就立刻消失了。

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篇三 :假期归来感想

假期归来感想

翻看着日历,才发现这个假期已悄然飞逝,紧紧地抓住这个假期的尾巴想要理清楚自己究竟是怎么度过的,不禁昏昏然,想着刚放假时那种飞跃的心情,跟现在整日整日对时间的懒散对待形成了巨大的反差。

望着窗外渐渐稀少的烟花飞舞,这个月圆之日又将过去,不觉中,花开花谢一年又逝,冬去春来,新年又始。小时候热切盼望的盛大节日延续到如今越发变得无人问津了。即便如此,在家的日子还是那么温暖,陪着父母和兄弟姐妹开怀大笑,没有了虚假的掩饰,释放真实的自己。

环顾自己生活了二十年的小地方,也仅仅上学的日子没有回来,小城依然没有太大的变化,只是各种小区、房屋建筑物如雨后春笋般拔地而起,更多的是来来往往的路人都那么陌生。那又有什么关系呢,难得的假期让我们空闲下来,可是闲散的时候我们会怀念学校忙碌的日子,忙碌的时候又想放假回家,总是这么矛盾的活着。

那一刻,我领悟到生活本该是一泓清泉,他流过的每一处地段,都应是一个风景,都值得欣赏、品味。而不该匆匆忙忙,浑浑噩噩地放过一段风光,去期待另一处风光。而你所期望的那一段风光其实不会完完全全出现在你的眼前,因为他只存在你的心中,只是你的一厢情愿设想出来的。当你经过千辛万苦,一路风尘仆仆而来,只会徒添几许无奈与伤感。时间的确是一味良药,假期里的懒散即刻就被新学期的到来冲刷的干干净净。此后,我心中不自觉又长出了另一棵期望

的青青藤蔓,期待新学期的开始……

我们的经历就像是一个圆,经历越多圆面积越大周长越长,与外面接触的地方也就越多,越觉得自己无知,原来自己什么都不懂。颓废,消极,阴暗,自以为是,也许是成长所必须经历的一个阶段。奔跑中的自己看着四周的景物向后移动往往有种成就感,但当你发现别人都在你前面的时候又会变得失落。这也许又是生活的矛盾。

人之所以不快乐,就是计较的太多。不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。有时候我们看到别人过得幸福,自己就有种失落和压抑感。其实那只看到了别人的表面现象,或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的,人人都在追求高品质的生活,人人都想得到自己想要的东西,人人都在为了自己的目标,整天里忙碌着,奋斗着,得到了,开心一时,得不到,痛苦一世。

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篇四 :假期感受

说到中秋和国庆的假期这么快就过去了,还真的很舍不得,还有很多地方没去够呢,不过总体上还是挺值得回味的。在假期中,我和朋友们一起出去玩,游玩各个地方的不同景点,感受大自然的各种美好,在玩的同时也可以使得我和朋友们的关系保持得很好,不会因为上学时候没时间陪朋友们聊天之类的而使得关系变差了,在长假中,我也学会了如何和家人相处得更加和睦,至少不会出现我们所说的代沟了,总的来说,中秋和国庆都让我过得很充实。

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篇五 :假期实践感悟

假期实践感悟

在初中的那一年,那是我的第一个暑假,压根没想过要出外面做点什么,每天在家就窝在房间里,玩手机,和朋友聊天,刷空间,很多时候玩到流量都不够用呢,不过我们还是照样的聊天,聊得很开心,最多就加个流量叠加包,不过很多时候我们都是自己解决,例如用流量宝赚点流量,求好友送流量等。因此,我们几乎都不会为流量而影响到聊天的。所以,整个暑假,我们同学间的互动性都是很强的。不过却没学到什么。就连暑假作业也是留到最后那几天,同学之间互相抄袭一下。所以,那一年是我最堕落的一个暑假,不是上网就是看电视剧。虽然妈妈会说一下,但她比较宠爱我,所以,几乎是允许我这样做。当我回校上学了,听到他们都在讨论暑假干什么什么了,赚多少钱了等。那时,我开始不淡定了,听了很惭愧,觉得自己什么收获都没有。于是,我便下决心,以后的寒暑假,我必须也要工作赚点零花钱,生活费,能帮妈妈减轻点负担。所以,在后来每年的寒暑假,我都会简单的收拾行李,带上点小钱,去打工,一开始都是为了赚钱,不过随着慢慢长大。我知道,打工不应该仅仅是为了钱,而是通过工作,在更多的经历中来提升自己认识自己。每一次的经历总会给我感触颇多。下面是我每一次打工经历的集锦,我愿意把它汇总出来和大家分享。

慢慢的会知道,因为总想偷点懒,只避免领导的眼,其实身边的同事也是你工作的监督者;

慢慢的会知道,如果你不喜欢这件事,你可以减少与此类事的接触,但不要敷衍了事;

慢慢的会知道,在公司多和年龄比你大的聊聊,你会发现你总会收获点什么;

慢慢的会知道,你可以讨厌某些人,但不要表现出来,尽量避免与他共事;

慢慢的会知道,刚到公司,不知道做什么是正常的,千万不要怕问,硬着头皮去问,比呆呆的站在那里,看起来更好;

慢慢的会知道,对于我们学生工,总避免不了老员工的看不起,对于老员工的颐指气使,忍忍就好;

慢慢的会知道,小的企业,小的团体是大社会的浓缩,如果我们在小圈子里都适应不了,怎样才能更好的融入大社会这个染缸;

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篇六 :假期感想

专业:英语教育

班级:英教三班

姓名:位明月

学号: 1105114004

在寒假中经历了一些事,很有感悟,但要真正去把这些感想写下来确实无从下笔。有些感受只有在那个情景才深有感触,有所领悟吧。不过在假期却看了一档让我很感动节目,就是湖南卫视的《变形记》,这个节目从它开播起我就一直关注,这个假期算是重播吧。再一次看,还是感动满满,感触良多啊。所以就想写写我的感受与感想吧。

《变形记》是一档角色互换真人纪实栏目,记录一个城市孩子与一个农村孩子7天的交换生活。来自城市的那些孩子是所谓的问题少年,他们来自城市富裕的家庭,家道殷实,完全不用考虑如何生存,甚至不用考虑未来,担心后半生。他们的父母经过艰苦的奋斗改变了家庭的命运,进入大城市,获得了财富,希望以此改变自己孩子的命运,使自己的孩子不用像他们那样生活在贫困中,想让他们少吃点苦,接受最好的教育,有一个更好的将来。这些孩子不用担心没钱花,他们的父母可以满足他们所有的物质要求,所以他们没有目标,没有动力。他们认为钱来的很容易,家里的钱也是永远花不完,所以他们随意挥霍,满足自己的虚荣心,完全不知道自己父母赚钱的艰辛,不懂得感恩。这些孩子都正值青春期,叛逆,敏感,对外面的世界充满好奇与憧憬,但又迷茫彷徨与无知。他们叛逆,因此与自己的父母作对,唱反调,不愿接受父母和老师、学校的管束,向往所谓的自由。他们中的有些孩子沉迷于网络游戏,希望能在游戏中寻找存在感、胜利感和认可。在学校里,他们无视学校纪律,无心学习,反感老师的说教,甚至出手打老师。他们的种种劣绩,让家长头痛,与学校格格不入。想一下,他们被造就成为如此,与他们自身有关,但与他们的父母也逃不了关系。他们的父母无限制的满足他们的物质要求,让他们养成挥霍的恶习。这些孩子的父母整日忙于工作,与孩子交流甚少,他们不了解孩子的需要,用钱来表示他们对孩子的关心,而不是与孩子心与心的交流。其实这些孩子不缺爱,他们的父母也是非常爱他们的,只是这种爱的方式却不对。虽然这些所谓的问题少年问题重重,但他们都有一个善良的心,只是善良被叛逆的面具遮蔽。当他们来到农村,走进那些贫困的家庭,远离城市的花花世界,来到简单质朴的乡村,刚开始时不适应,不适应贫困的生活,不适应没有手机电脑的日子,但渐渐他们发现,在这里,每一块钱都是那么珍贵,每一棵玉米苗都关系到一家一年的生计,他们无助了,切身体会到生活的艰辛后,他们开始反思自己以前的生活,反思自己,那颗浮躁的心慢慢平

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篇七 :假期生活的感受

转眼间漫长的假期生活就快要结束了,我有些许不舍,但是面对高二的学习生活也抱有期待。在假期生活里,我有一些感受。

酷热。暑假嘛,尤其是在这个全球变暖的暑假,酷热是难免的。这可不是好事,原本期待的去游乐园玩啊,去世博会啊,去哪哪旅游啊,都泡汤了。我这个人天生就怕热,就像老鼠怕猫一样,天气一热,我就不敢动弹了,只能在家享受空调带来的闲适。但是也不能一个假期不出屋吧?我有一次跟朋友去逛逛商场买点东西,哎,可把我难受坏了。我在家,不像每天上学勤快,整天就窝家里,饭也不好好吃,导致身体免疫力也下降了。那天我没吃早饭就出去了,结果是上吐下泻,就是免疫力下降,又中暑搞的。这个酷热给我的折磨不小啊!

成长。这个暑假里,我自己在家发现了妈妈爸爸平时帮我照顾宠物,上完班回家就要做饭,刷碗,打扫卫生,洗衣服,爸爸早上还要早起送我上学是非常辛苦的。所以,我自己一个人在家也不用上学了,就帮爸爸妈妈做一些家务吧。我特别喜欢小动物,尤其是猫啊,仓鼠啊,所以家里养了好多小动物。正是夏天家里臭烘烘的,我就自己给他们换窝,换鱼水,平时浇浇花,一个人在家把碗都洗了,妈妈爸爸回来也帮他们做做饭,烧烧水什么的,就尽我的一份力吧。

收获。我利用假期这段时间认真完成作业,给我了很大的帮助。我自己买了一本关于历史的书,我每天都要翻几页来增加我的知识,它让我了解到我需要学习的东西还有很多,不应该无所事事的,从平常一点一滴做起,慢慢积累,以后才会对自己真正有用。我是学文科的,平时积累很重要,对于平时不怎么关心国家大事的我来说,这个

假期我主动请教父母,从电视、手机、电脑中获得信息,来扩大自己的知识面。我相信,如果我每一天都充实自己,坚持汲取知识的话,我的学习成绩会有很大的提升。

实践。每当假期,都会有一个热点那就是“打工”。我已经十六岁了,正值花季,应该去社会实践一下了。我没有去打工赚钱,但是托朋友介绍,我参加了几次类似座谈会的活动。这个座谈会也就是对于某个品牌的新产品提出评价与建议。这个活动对我的社会阅历也有帮助,我在一些年龄相近的少年中锻炼自己的口才,与不认识的人相处也自然了许多。我懂得了与别人交谈要有礼貌,面带微笑;我懂得了微笑就好比一句问好拉近了人与人的距离;我懂得了在表达自己意见的同时要尊重别人的意见,有不同的地方也要笑着倾听;我懂得了在交谈的时候应该组织好语言,有条理的表达自己的观点。其实在这些活动里我最注重的就是对自己的锻炼,即能锻炼自己又能得到报酬,我还是很满意的,嘻嘻。

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篇八 :羊年寒假感言

羊年寒假感言

羊年寒假感言

“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”.这就话每到过年之时都会想起,可今年的年过的似乎是那样的不顺和不平安,在烦与乱的相互交替中与旧年挥手告别,告别旧年,也告别那再也回不去的青葱岁月。

街上到处都是满脸洋溢着>幸福的人们,可是我的春节却是那么的与众不同,可以说是含泪而过。奶奶的突发心脏病让家里来了个措手不及,而大伯对此事的漠不关心更让经济不宽裕的我们雪上加霜。那个时候,真的好想好想有许许多多的钱,那样就可以毫不顾忌别人,不用看他们的眼色去给奶奶治病了;也好想如果自己是个男孩就可以替父母分担一些压力。可是我什么也不是。总以为只要一家人开开心心快快乐乐的在一起,就什么也不怕了。可是,那时我才知道没钱的日子真的很苦,没有钱,一切变得是那样的苍白无力。

看着父母身处孤立无援的地步和日渐苍老的面容,一句话始终在我耳边回响;树欲静而风不止,子欲养而亲不待;“子欲养而亲不待”说的多好呀,可是为何在我的身边有多么多的孤寡老人无依无靠,并不是他们无儿无女,而是因为现在他们老了,成了累赘,于是逐渐变成了独守一屋的空巢老人,对于奶奶生病这事,使我明白了许多,亲兄弟尚可如此,还有什么不可以的呢?在有限的时间里尽自己最大的努力去做事,孝敬父母,不让类似的事情再次发生或许可能成为我今年最大的愿望把!

外面淅沥沥的又下起了雨,可不知为什么透过这冰凉的雨帘,我仿佛看见了若干年前的自己,那一刻,繁花似锦,滚滚云烟,扑面而来。

不知道为什么,总是喜欢那一缕淡淡的哀愁,喜欢自己编织一个内心深处的美梦,或许年华逐渐逝去之时一切归于平淡,我们可曾知道,谁又是谁的过眼云烟。

24岁,一个不再年轻的阶段,24岁的本命年是成熟与转变的阶段;24岁一个可以享受生死离别,可以担负的年代。本应该是激情洋溢,大显身手的时代,可我却感到了从未有过的不安,甚至是恐慌。处于人生的重要驿站,有时候多么想就此别过,浪迹江湖;或者寻一处佳境,孤身一人闲云野鹤。但是梦想总是与现实有差异,不过也多亏的梦想,才可以让在现实中得不到的东西梦中一一实现。我不知道现在的自己是怎么了,仿佛少了当初的那股闯劲。真的不想长大,因为烦恼太多,欢乐太少,外界条件到处都是充满了诱惑,年轻的我必须处处谨慎小心,稍有不慎便可跌入万劫不复之渊。

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