小沈阳上（风风火火）：亲爱的朋友们大家过年好。后跟傻爹王小利

小沈阳一路前：爹你快点些、

王小利：哎 满脸含笑

小沈阳：快点走 爹，你让我给你找的哪同学找来了 ，就这家，去吧，神气

王小利：儿子 愁容 咱一块去吧 爹这紧张心蹦蹦直跳 小沈阳： 爹 你咋这么完蛋尼， 崩溃状 见个同学怕啥得 去去 、

王小利： 哎哎，你听爹说，你去吧，敲门去，出来老头呢，你就问人桂琴阿姨在家没，要出来老太太，你就问 你是桂琴阿姨不，要是的话，儿子吧这封信给她，别让老头看着哦，去吧去吧

小沈阳：做常扮相，O啦 上前敲门 空空

你老头在家没！

王小利：上前拉住 哎呀 哪有这么喊嘚，你得看出来是谁啊

小沈阳：在上，敲 喊 家里有老头没

王小利：哎呀 有人儿没

小沈阳：人哦 有人没？ 做憨状 哼唱

李琳：出 你找谁啊

小沈阳： 做憨状 你猜

李琳： 唉呀妈呀 这孩子 我上哪猜去

小沈阳：当你提个人，你同桌，你同学，大橙子

李琳：哎呦妈呀，大橙子我知道啊，你是他杀啥人啊？ 小沈阳：我是他爹，不少对 他是我儿子，不对，你猜我是谁

李琳：你是他儿子吧

小沈阳：猜对啦。

李琳：你找我有事儿吗

小沈阳：那个我爹给你一封匿名信

李琳：啥？、小沈阳：叮嘱 别让你老头看见哦 李琳：哪你爹来没，

小沈阳：那不该哪蹲着么 对王小利说 看着你咯，快点得吧 这完蛋

王小利上

李琳：大橙子

王小利，哎 桂琴

李琳，客套 老同学 你咋来啦，，两人拉手 热乎 小沈阳 一边拍照 左右 前后

王小利 李琳 挺好得吧 挺好的 变样了呢 嗯 多年没见了

赵本山 上、 小沈阳 正想法自拍 看见赵本山 上前 小沈阳： 哎 大爷 快 帮个忙

赵本山： 干啥啊

小沈阳：给我照一张全家。。递相机 掉地 捡起 重说 给我照一张 全家福

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电影《同桌的你》经典台词

1、记忆并不等于真相。

2、时间太长 我怕我等不到你 我不想离开你 距离太远 我怕我追不上你 我能做的都做了 只是我不确定了。

3、“嘟～嘟～，喂?”“你最近好吗？”

4、你说过要爱我一生一世，你说的话还算不算数。

5、这是我们两个人的事情，我一个人做不到。

6、我想要在教堂举行一个独一无二的婚礼。

7、林一，我们谁也不欠谁的，记忆总是喜欢添油加醋，它会朝着你期待的方向修改，当你欣喜若狂的时候，真相，会将你惊醒。

8、周小栀：我去看了，你每天晚上都去十一街区的超市买点东西吃，你烦闷的时候都会去十三街区的小酒吧喝点东西，你们公司楼下的热狗店的热狗是不是还买一送一，你住过的每一套房子都有一个朝南的窗户，我没去过，但是我在地上

找了一遍又一遍。

9、我和你不再联系，希望你不要介意，要怪就怪当初没在一起，而你对现在也比较满意，所以我留下来也没有道理。

10、 “我只给你五分钟当我男朋友”“我只给你二十分钟当我男朋友”“我只给你十三分钟当我男朋友”“我把十四分钟换给你”我爱你一生一世(5211314)。

11、我们都输给了现实，所以，林一，我们互不相欠。

12、爱情太沉，我怕放不下你。

13、总有一天，我会带你去只有我们两个人的地方。

整个电影最惊讶的是女主角限制男友的时间组成的5211314，最刺激的是男主角抢来拍立得拍照，最有爱好玩的是女主角敲碎窗户拉着非典男友同和一大伙基友逃跑，最讽刺的是十年后的相遇都已是物是人非，最遗憾的是所谓的轰轰烈烈的追爱不过是他的想象，所有的所有，都终结于婚礼上女主角的一句“我愿意”！ 同桌的你，青春的回忆，我们笑着笑着就哭了…

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1、 高一高二没有努力读书，现在基础很差怎么办？

只要从现在开始，一切都来得及。高一高二你收获的是快乐，人生有得有失，没什么大不了的。快乐给你带来更多的灵气，让你拥有最大的创造力，使你具有在短时间创造奇迹的非凡能力。高考中75%是基础题，还有25%是综合题，综合题只不过是基础题的组合。只要你回归教课书，强抓基础，相信你定将创造高考的奇迹。勇士，笑一下，开始行动吧。

人生格言：只要从现在开始，一切都来得及。

2、偏科很严重，有些功课拉分很厉害怎么办？

首先恭喜你：你是最有机会做出一番伟大事业的人。偏科说明了必有所长，这就是你未来善长的领域，只要投入进去，成功一定属于你。对高考来说，强科保持以前的学习方法，确立自己的竞争优势；弱科多花点时间，回归教科书，抓基础，只要抓好了基础，就不会被拉分。适当放弃些弱科的疑难题，放弃不该得的才能得到本属于你的。当然找老师集中补弱也是非常必要的。这样一定能确保高考的总成绩。

人生领悟：造物主造就了一个独一无二的我，除了做出一番伟大的成就，我别无选择。

3、每天都有很多烦心事发生，不能集中精力学习？

毛泽东著《论主要矛盾与次要矛盾》：我们只须解决主要矛盾就行了，次要矛盾随着时间的推移会自行解决的。高考对你来说，是现在的主要矛盾，你得集中所有的精力去对付它；其它所有的事情都是次要矛盾，（包括情感问题，同学间的关系，父母间的代沟，别人的不信任等等）让时间来解决吧。相信时间自然会给你人生的答案的。

4、父母对我期望很高，我很怕万一失败了令他们失望？

父母对你期望高是因为在他们的心目中，你是最棒的，是他们的骄傲。他们最渴望的是你一生的幸福，他们最感到自豪的是你勇于拼命的精神。把父母的期望当成动力吧，只要你微笑面对，父母就会欣慰无比 ，无论结果怎样，只要你尽力了，你将无怨无悔，你都是一个成功人士，因为你已经掌握了。

人生的真谛：人生追求的不仅仅是一个结果，更是一种希望；过程比结果更重要。

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小品《同桌的你》台词

小：你老头在家没

成：哎呀 哪有那么喊的呀 你看出来是谁啊 小：对 对 对 家里有老头没 成：有人没

小：有人吗

琴：哼、、、、、、、、、、、、、（琴哼着小曲来开门） 你找谁呀 小：你猜

琴：哎呀妈呀 这孩子 我上哪儿猜去呀 小：给你提个人

琴：谁呀

小：你同桌

琴：同桌

小：你同学 大成子

琴：哎呀妈呀 大成子我知道啊 你是他啥人哪 小：我是他爹 不是 他是我儿子 不对 你猜我是谁 琴：你是他儿子吧

小：猜对了

琴：你找我有事吗？

小：我爹给你一封匿名信

琴：啥

小：别让你老头看着啊

琴：不是 那你爹人呢 他来没？

小：不是跟那蹲着吗 看着你了 快点的吧（对大成子说） 琴：大成子

成：桂琴

琴：哈哈 老同学

成：桂琴

琴：你咋来了呢

成：我这不是看你来了吗

琴：你咋变样了呢

成：挺好的

（这时候赵本山回来了，小沈阳对着赵本山说） 小：大爷 帮个忙

琴与成：咱们都老了

小：给我照一张 给我照一张全家福啊 小：福啦

（赵木讷了，把相机丢地上了） 小：哎呀

琴：哎呀妈呀 大傻瓜

小：你咋给我摔地上了

琴：老头 你回来了

赵：照全家福的家长还没回来你跟谁照呢 小：那算你一个呗 大爷

照：算一个 我是这屋的户主 算一个

琴：老头啊 来 我给你介绍一下 我同学大成子 我家老赵（对着大成子说）

赵：你好

成：你好 大哥

赵：呵呵 这是谁呀

成：这是我儿子

小：主人翁回来了

赵：进来吧 来

琴：进屋 进屋 孩子 来！ 来 来 来 坐这儿 坐这儿

赵：坐 坐 坐

小：我坐这，我挨着我爹

赵：刚来的吧

成：呵呵 刚到 怎么回事呢 我们爷儿俩在铁岭新城过年 听说老同学呀跟这块儿住 顺便来看看 这大哥也回来了 桂琴 那我们就走了啊

赵：是不是有事啊

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霸气侧漏的经典语录

当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤裸裸地让我明白：那是我的幻想。哎呦我去！霸气侧漏的经典语录，戳中你的笑穴了吗？

1、电梯里有烟味我宁愿走楼梯,你身边人太挤我宁愿退离你。

2、一群人说小三不要脸，却没一个人说自己男人犯贱。

3、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。

4、昨天把考卷什么的卖了，今天发现我的暑假作业全不见了。

5、喜洋洋与西游记有点像 每次被抓都不会被吃。

6、你爱的人被别人爱过也爱过别人。

7、有多少人的名声是毁在好朋友嘴里的。

8、我们的宗旨就是：晚上死不睡，白天往死睡。

9、男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌。

10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

11、前男友要结婚了,发短信问我去不去,我果断回了他三个字：下次去。

12、那天闺蜜从书包里拿出卫生巾，她同桌大喊了一声，你太不仗义了，有好吃的也不告诉我。

13、在讲我的坏话的时候能不能别添油加醋的，你当这是炒菜吗？

14、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧。” 答：“因为救人要紧”。

15、暑假带着格力遥控器上街 看哪家店不爽就把空调改成暖气 反正遥控器都一样的。

16、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

17、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

18、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

19、等我死了，我把QQ捐给贫困的孩子，这样，他们就有太阳了。

20、这鬼天气， 敢出去玩的都是抗日英雄。

21、不经历几个人渣，哪能穿得起婚纱。

22、你把处给了你男朋友 你拿什么给你未来的老公。

23、死蚊子，我是你爹还是你娘啊！没事老跑来吃我的喝我的。

24、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

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引导语：肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！上学的时光是美好的，每个人都会有种种回

忆，让我们来看一看学校牛人的爆笑语录吧！

1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

2、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

3、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

4、语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

5、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

6、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

7、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

8、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。

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经典语录

老师：小同学，你知道啥叫老处女？

傻子：我爸说，没被人处理过的就叫老处女。 (

我汗

老师教念“Bei”字 、

老师：小同学，我觉得你除了发音不标准，你的脑壳还有点问题哦，老师启发一下你，你家有没有床？ 傻子：有

老师：那床上是啥子？

傻子：床单

老师：那床单上面是啥子？

傻子：我妈

老师：那你妈上面是啥子？

傻子：我爸 （暴汗........)

老师：那你爸上面是啥子?

傻子：没有了

老师：那你们家的被子咧？

傻子：被他俩踹到床下去了

（

老师：南通州北通州，南北通州通南北

傻子：男学生女学生，男女学生生男女

老师：香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香

傻子：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响

老师：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出

傻子：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇 （你太有才啦，哈哈

朗诵

班长：春眠不觉晓

同学：处处闻啼鸟

同学：夜来风雨声

傻子：少女变大嫂 （怎么想出来的

老师：变你个大头

班长：煮豆燃豆萁 ） ) ） )

同学：豆在釜中泣

同学：本是同根生

傻子：姐夫泡小姨 （我彻底的无语了 =。=）

老师：泡 泡``

老师：这都谁教你的？

傻子：班长教我的

班长：你个锤子，我日你妈哟

傻子：你又骗我 （可怜的孩子

傻子：老师，你那两个偏了

老师：你不要管我的啦，我的是自动波

傻子：你那个是自动波，我就是手动波 （额``我晕4）

表演三句半

班长：新****已来到

同学：计划生育很重要

同学：要问什么最可靠

傻子：戴套

（我晕 ） ）

老师：戴……不行，把这句换掉重来一遍。。

班长：新****已来到

同学：计划生育更重要

同学：要问什么最可靠

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