篇一 :搞笑智慧语录,一语道破人生

搞笑智慧语录,一语道破人生

引导语:乞丐:能不能给我一百块钱? 路人:我只有八十块钱。乞丐:那你就欠我二十块钱吧!世界上有很多人就像这个乞丐一样,总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。

1、好人很多的时候,坏人容易成事。因为坏人短缺,身价上升。坏人泛滥的时候,好人容易成事。因为好人稀缺,身价倍增。坚持做好人,总会时来运转。

2、同时追两只兔子的人,一只也不会逮到。不要贪图无所不有,否则你将一无所有;不要试图无所不知,否则你将一无所知;不要企图无所不能,否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。

3、使你惨败的,有时是你的朋友;使你成功的,有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。

4、把简单的变成丰富,是聪明;把丰富的变成简单,是智慧。丰富,有助思考;简单,便于实行。丰富的简单,能思能行,可成大业。

5、夫妻之间的物质生活水平,由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平,由素质较低的一方来决定。

6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌,在自己手里却是一张好牌。

7、在生命的温床上,诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

8、伟人之所以伟大,是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋,你就与他一样高。

9、聪明不是智慧,智慧一定聪明。

10、根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。

11、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。

12、鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

13、正确,有时看起来像错误;错误,有时看起来像正确。

14、眼睛可以看得很遥远,却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师,给自己剃不了头。

15、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。

16、大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。

17、寒酸与富有相伴,才是简朴;无知与成功相随,才是专注。

18、人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

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篇二 :幽默老师的经典语录[1]

1.流氓会武术不可怕,可怕的是流氓有文化。

2.强烈谴责那些上课睡觉的同学??你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

3.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较,那样你会很自卑,就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车,你肯定比不过人家,要跟他们比数学??当然,有些同学可能连数学都比不过人家??

3.通货膨胀给我带来了极大的困扰,尤其是猪肉涨价,使我的生活水平下降了N个百分点!

4.别没事老说话,围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

5.你们应该感谢上课不来的同学,因为正是有了这些同学的存在,你们及格的几率大大增加了。

6.我一般不去佩服什么人,但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了,有那么多同学值得我去佩服,一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格,你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学,他一张卷子除了简答和名词解释,在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案??

7.莫谈国事,你们现在的嘴只有一个功能——吃饭。

8.同学们,你们要是没啥事,就可以买瓶雪碧,喝光,然后灌上凉水,在天安门前把水倒头上然后大喊一句:“**万岁!”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

9.现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。

10.真正的有钱人都不漏财,只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆!

11.咱们学校够好的啦,我去几个同类院校听课的时候,有老师问我,你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们:我们平时都用多媒体!

12.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明,还要院长签字。 13 上课禁止看报纸,这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过,他强烈要求我把课讲的无聊点,这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师,可以救活两个书报亭!

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篇三 :幽默经典语录

1、虽然认输不会死,但我死也不认输。

2、有吃有喝有电脑,生活多美好。

3、失而复得的东西,其实是个二手货。

4、装B只是瞬间,不要脸那可是永恒的。

5、生老病死一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。

6、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

7、家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

8、我是人,你不是我,所以你不是人。

9、你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。。。

10、天气越来越冷了,小狗狗出嫁了,小母猪也定婚了,老母猪又要生了,不知道你现的情况怎么样了。

11、人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

12、一般来说,敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人,敢在你面

前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。

1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦,男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

3、妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?

丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!

妻子:老土了吧!“夸”字就是“大亏”呀!

4、“你昨晚跟网友的约会如何?”

“太恐怖了。他居然开他的那台19xx年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” 羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”

小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”

5、女生常说:“男人没有一个是好东西。”

所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。

只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。。。

6、如果男人节是8.3??而妇女节是3.8??那么他们相加就是11.11??相减就是4.5??于是光棍节和清明节就诞生了??

7、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....

8、问:有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?

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篇四 :经典幽默语录大全

33.你穿得很危险,但长得很安全。。。

53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起.

62.对不起,长不出你想要的样子。

67.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气啊!

2.去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……

3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。

5.家在小县城,公交车随叫随停。晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。司机说:是啊,你站会吧,他们下一站下。我差点就吓尿了……

6.发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……

7.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

9.“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

10.前天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多? 你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相

11.穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧!啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。

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篇五 :经典语录之幽默搞笑

1. 再逼我,再逼我就装死给你看!

2. 老子不但有车,还是自行车!

3. 喜欢的话哥我给你买…(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4. 鄙视我的人那么多,你算老几?

5. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6. 我不但手气好,脚气也不错!

7. 是镜子总会反光的!

8. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10. 别紧张,我不是什么好人、、、

11. 别担心女朋友跟着我会出事-----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父

母知道!

12. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13. 别和我说放马过来----我是阿凡提!

14. 你都不理我,那我成狗不理了!

15. 明月几时有,去问易中天!

16. 够不着吧,左脚踩右脚上试试

17. 有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了。

18. 你说、、、你喜欢我?其实、、、我一开始、、、其实我也、、、哎,跟你说了吧,其实我也挺

喜欢我自己的。

19. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20. 青山依旧在,只是有点红!

21. 哎该说的说,不该说的小声说。

22. 读书人的事,能说偷吗

23. 讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24. 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

26. 今天天气不错,又刮风又下雨的。

27. 作为失败的典型,你实在是太成功了!

28. 真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长!

29. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

30. 在这个红叶枫了的金秋、

31. 一个切甲状腺素,一个不切

32. 再烦我就会你绑草船上借箭去!

33. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34. A:去哪吃?我没钱了。B:下馆子把,我请-----水管子。

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篇六 :在幽默的语言中显现智慧

教学活动中幽默语言的运用

在语言学的学习中,有系统的研究对象,有细致入微的条理分析。但这些工作的背后主要是要教会我们如何运用语言。在汉字的学习过程中,如何将文化、知识全面到位的表达出来,显得至关重要。而幽默的语言表达,有着积极的表达作用。身为未来的教师,应当学会如何将幽默语言利用于教学活动中。

要使语言具有幽默感,黑格尔所说“于无足轻重的东西之中见出更高度的深刻意义”、“放出精神的火花”的境界。子曰:“知之者不如好之者,好之者不如乐之者。”只有这样,才能使学生摆脱被动吸收知识的状态,进入主动思考分析的乐学情景。实践证明,幽默是一种行之有效、不可放弃的教育手段。因为我们所追求的幽默语言,不是滑稽逗乐、庸俗戏谑,而是人的高尚情操和智慧的外露,具有高雅性;不是为了博得廉价的一笑,而是用委婉含蓄的语言,给人以意味深长的启迪;不是哗众取宠,而是以生动鲜明、深刻的教学手段,激发学生学习兴趣。

第一,运用幽默语言活跃气氛。

幽默能激起听众的愉悦感,使人轻松、愉快、爽心、舒情;幽默可活跃气氛,沟通双方感情,在笑声中拉近双方的心理距离。

教师可以通过极度夸张的手法来嘲讽自己的某种缺点,在学生面前主动贬低以体现教师心灵的豁达与纯净,并缩短与学生的心理距离。如某教师较胖,在接手所教班的开始,就自我介绍道:“我最大的特点就是能够超水平地发挥带头作用,出门的时候,你们跟在我后面,夏天晒不着太阳,冬天吹不到冷风,怎么样,欢迎我这个带头人吗?”。又如有一个梁老师,每到一个新的班级,都会在黑板上写两个字“梁”、“粱”,让学生说说这两个字的形和义的不同之处,等学生说完,再介绍自己姓梁,是栋梁的梁,让学生别把它写成高粱的粱,把老师当粮食给吃了。几句幽默的开场白便使课堂气氛轻松起来,缩短了师生间的心理距离,后面的授课便如顺水行舟。

第二,运用幽默语言批评他人。

幽默能融洽师生间的人际关系,生动地表达情感和态度,从而达到驳斥、批评学生的目的。幽默通过可笑的形式表现真理、智慧,于无足轻重之中显现出深刻的意义,在笑声中给人以启迪和教育,产生意味深长的美感趣味。

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篇七 :精:幽默精短经典语录 多练习嘴皮子

前言:一个人要受人喜欢,说话幽默必不可少,会说话有时候胜过会办事,多练习嘴皮子。学习下下面的2012幽默经典语录,多读几遍,记在脑海,在环境相对的情况下,会自动触发,从你口中脱口而出。能道出一些精短语录,也是为

人一大优点。

1、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

2、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

3、厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

4、通往成功的路,总是在施工中。

5.你说吧,你是想死呢还是不想活了?

6、凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰,我手有余伤。

7、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

8、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

9、有心娶妻,无心恋爱。

10、成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

11、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

12、从天堂到地狱,我只是路过人间。

8、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

9、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

10、分手就是不爱了,那些冠冕堂皇的理由,不是想让对方好过,而是想让自己好过点!

11、生活累,一小半源于生存,一小半源于攀比。

12、不要让太多昨天占据你的今天!

13、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

15、失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。

16、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻,两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。

17、如花美眷,也敌不过似水流年

18、广告就是告诉别人,钱还可以这么花

19、小三,除法中的余数而已

20、人生的大部分时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。

21、力的作用是相互的,除了爱情的力量。

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篇八 :最新幽默语录极品搞笑经典句子

最新幽默语录极品搞笑经典句子

大气,以德服狗。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。

关于明天的事,我们后天就知道了。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

长得丑,不是你的错;长得丑,还到处得瑟,大姐,哥错了!

此人外表和内心像素都比较低。

当你披上了婚纱,我也披上了袈裟

底子差,即使掏再多的钱,整成天仙,生下来的,还是癞蛤蟆!

哥不是百度,不要什么都来问我!网络流行语

别掘老子的坟,想当年,老子也是盗墓人。

明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

哥没有错,就是从来没对过!

何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?

恨爷不姓李,恨爹不成刚。

哗众取宠,你不够格;装疯卖傻,你太出格!

不要给哥比肌肉,哥的家是养鸡的!

现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

只要功夫深,拉屎也认真。

人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

脂肪那么厚,动一下都那么难受!2013流行语

打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。

为了做公务员,我生了领导的儿子。

美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

明月几时有,自己抬头瞅。

给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,20年后老子又是一条僵尸…

我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

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