【轻松一刻】老公，我胖不胖！

1.

和女朋友去公园散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种），于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:老公，你已经被我的屁包围了，快投降吧哈哈！我。。特么抽死你丫的

2.

白素贞被法海困在雷峰塔后，想尽一切办法要出去！终于有一日，白素贞想到一首歌，于是就大唱到:小秃子乖乖！把门开开，，，，，，

3.

“老公，我胖不胖！”“不胖，标准体重。”“我饿了，抱我去冰箱那吃点东西吧。”“等下，我把冰箱抱过来··”

4.

预备，唱！：在山的那边海的那边有一群小朋友，他们白熊不出肉，他们盖伦躲最后，他们0杀9死1个助攻还觉得超级牛，他们还怪我的carry抢人头，哦，可爱的小朋友，哦，坑爹的小朋友，每次到了周末想赢一盘都需要等很久，每天睡觉前都充满了忧愁。在山的那边海的那边有一群小朋友，他们清晰加疾走，他们蛋女不攒球，他们身为辅助地图全黑还要抢大小龙，他们只身越塔只为把人留，哦，可爱的小朋友，哦，坑爹的小朋友，每次碰见你们只能选择挂机或送人头，20投都等得我青丝变白头。

5.

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？ 答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？ 答：齐齐哈尔的。哇，我也是齐齐哈尔的，再干一杯。再问：你是齐齐哈尔哪里的？ 答：讷河的。哇！我也是讷河的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是， 这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了。

6.

喜欢一小小丫头骗子，我们海誓山盟，山无棱，天地合，一起看日出日落，欣赏锦秀山河?? 今天决定去见她父母，我拿出所有的积蓄，买了礼物，希望能得到二老的准许?? 结果被她妈妈打了出来，打着喊着“:你俩小兔崽子，小学一年级就谈恋爱，还拿俩棒棒糖提亲??”

7.

公司Boss人挺好，而且有一个女儿二十来岁，正宗的白富美。公司里的屌丝赐外号“岳父大人”～～～～～～～月底聚餐，在包厢里各种海喝海聊，有个同事扬言如果老板女儿在场绝对灌趴就地正法，这时刚好老板过来敬酒，听到这话都傻了，我们给二货同事使眼色，他一回头看见老板，不知是吓得还是咋滴，来了句：“岳父大人，你来了”～～～～画面太震撼，大家脑补吧

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【轻松一刻】你如果说实话，我们还是朋友！

1.

“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，” “飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，” “在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，” “你再装逼我们做不成朋友啊！” “真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸 弹’！”

2.

这天冷的，风中萧瑟，半天车终于来了，手脚都没知觉了！一上车找个位置坐下来就把手放大腿上搓搓！这样的行为很奇怪吗？为何旁边的大哥惊恐的看着我？我还特地解释下，太冷，摩擦生点热！大哥嘶吼到，这他嘛是我的腿！大哥。。。。。我。。。。

3.

就刚刚！！！拉完屎，不小心掉了20块钱，去捡很恶心，于是向室友请教两招。室友说再放100元进去，觉得恶心的话就再放，放到1000的时候你就不会觉得恶心了，只会觉得心痛。我照做，等觉得不恶心了，弯腰去捡，结果头碰到冲水开关，1020块钱都冲走了。。。

4.

女儿病了，要喝药。哭的气都上不来。无奈，我决定掰开嘴灌。老公说看我的。他说“宝贝不喝药，喝水好不好，药给爸爸喝好不好？”女儿一听不用喝药立马不哭了。他递给女儿一杯水，自己端混好药的杯子，跟女儿说：“咱俩玩游戏吧，喝交杯，你喂我，我喂你。”就这样，女儿一脸懵懂的把他爸手里的药喝了。瞬间跪服。

5.

老妈兴奋的对我说：“给你看看咱家的魔镜。”说完拉着我来到镜子前对着镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的女人。”“是你，主人。”我顿时惊的目瞪口呆：为什么老爸要把镜子挂在胸前？

6.

老公: 我今天发工资了，有4000多给你多少

老婆: 随便

老公: 那给你2000吧

老婆: 你说什么，在说一遍

老公: 那给你3800

老婆: 哦 随便

老公????

7.

一个女生问我：“雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？”我想了一会，说：“不知道”。然后她又问：“那我呢？”我一脸惊恐的说：“你这是让我全选啊！”不说了，现在浑身的伤

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【轻松一刻】感觉我活不过今晚.......

1.

某公安局有一笔公款必须用掉、但只有两个选择:学校或监狱！局长开会问下属这钱该用到哪适宜！属下齐声说该用到学校、学校育人造福社会！局长良久问:试问在座各位还有机会进学校吗？结果专款没一个人反对用到装修监狱！

2.

老师：小明！老师在讲新知识你为什么不听课！小明：老师你有知识但我?我?我有智慧！老师：举例证明你的观点！小明：老师你有知识，所以你掉进粪坑里你知道怎么爬出来。而我有智慧?老师：怎样？？小明：因为我有智慧，所以我不可能掉进粪坑里！！

3.

学校里有彪悍妹纸一枚。今天她又把她男同桌欺负到墙角了，，当那个男同学说:“你放开我，不然我就反攻了”！！！此枚妹纸，大吼一句:“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态”，，，，，妹纸完胜！！！！！

4.

某一日一男子跳楼，正在僵持中，楼下其妻子劝到，你别想不开，想想我们以后，我们的未来，听到这该男子嗖的一声就跳下去了，警察对女子说，你真不该这样威胁他。

5.

记者街头采访路人：今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？ 路人惊讶的说：竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！ 记者：????

6.

单位公共澡堂，有时候会落下东西，再找踪迹难寻。一同事连续丢了两次洗发水，很气愤。买一剂脱毛膏装在自己的洗发水瓶子中带去澡堂。几天后终于知道被谁顺走了。。。。

7.

前一阵子突然想献血，于是拉着几岁的弟弟“走，献血去”“我才不呢，万一我献的血给了女的， 她一来大姨妈，岂不全浪费了”～我凌乱了

8.

饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点。老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧！ ！！！

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2013经典搞笑语录

1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

5. “您的智商余额不足，请充值后再说。”

6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。

7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋

8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9. 人是怎么死的，就是被烦死的。

10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

13. 我掐指一算，发现你命里缺我。

14. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛

20. 别看资料！那看啥？看聊效！

21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24. 其实月亮是我啃弯的 °

25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

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2015春晚经典台词及20xx年最新网络流行语大全

2015春晚贾玲小品《喜乐街》台词经典语录

1、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。

2、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

3、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

4、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。

5、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。

6、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。

2015春晚反腐小品《投其所好》经典台词

1、你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会；

2、领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串；领导喜欢我…

3、我姓郝，叫消息；

4、听君一席话，颠覆人生观；

5、韦小宝陪康熙摔跤，最后韦小宝成啥了？——太监啊！

2015春晚小品《小棉袄》经典语录

1、想死你们啦！

2、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！

3、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？

4、退下！诺！

5、好大一坨小鲜肉啊！

6、介个地方接地气啦~

7、蜀黍是我们对耗子的尊称

8、我是去湖州还是去福州？爸爸去哪啊！

9、拌NIANG菜，买豆HU，和调NIAO，切羊肉！

2015春晚小品《车站奇遇》蔡明经典语录

1、太惊悚了！

2、你还想要点别的？

3、我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊！

4、你再不躲开我让你报废。

5、恶心他妈夸恶心，好恶心！

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6、我遛狗都30迈！

7、你还一颗黑心两手准备。

8、哟，这儿还蹲着一位。

9、这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。

10、别说是黑车，挖掘机我也得坐。

2015最新网络流行语

1，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

2，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

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其实现实早已逆转，格局早已改变，只留我于原地徘徊，久久不肯离去。

经历了，无论好的坏的，我都把她当做心底最美好的回忆。

你可以闯进我的生活，但在我习惯有你之后，请不要随便离开。

月圆月缺难成全，人聚人散都是缘。

我不知道，三番五次相亲相来的是爱情还是宿命。

我们不是顾念所见的，而是顾念所不见的，因为所见的只是暂时的，所不见的却是永远的。

有很多你不知道的时候，我都在远远的望着你发呆。

有时候，我们不想面对现实，就把自己关在自己想象的世界里，可是有些东西是注定逃不掉的，比如，岁月。

评价一个人，不要看他说了什么，而是要看他做了什么，当你碰到事儿的时候，你会发现，好兄弟就那么几个。

若无相欠，怎会相见！

幸福就像人喝水，冷暖自知，你的幸福不在别人眼里，而在自己的心里。

不要轻易相信某个人，因为你不一定了解他。

年轻人允许犯错，可是不允许相同的事情再次发生。

地球少了谁，太阳依旧每天东起西落，别把自己看的太高，摔倒的时候便不会太疼。

病来如山倒，病去如抽丝，学会好好爱自己。

遇到问题，不要逃避，逃避只会使事情向更坏方向发展。

有很多事情，还是看不透的好，看透了容易郁闷；有些人，还是少接触的好，接触多了，容易伤心。

永远不知道自己有多少潜力，都是被逼出来的。

爱情这个东西，比较奇怪，很难琢磨透；一个人说走就走了，甚至连个理由都不需要。

你相信缘分吗？缘分可以使两个毫无关系的人走到一起，是真的吗？

有些事情，一旦记住，一辈子也忘不了。

遇到不开心的事情，你就拿一个盒子，把他封起来，然后埋在心底深处，渐渐的遗忘、消失，这就是选择性忘记。

任何事物的发展，都需要一个过程，不要总想着一口吃个胖子，我都吃了二十年，也没见胖。

外甥女吃着开心果的时候问，“吃了开心果会不会开心呢”，我说：当然会了，于是她吃的很开心，虽然她吃的是腰果。

当你老了，头发白了，还有谁会爱你的皱纹；当我老了，我真希望，这首歌是唱给你听的。

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2015经典语录

1、活在别人的掌声中，是经受不起考验的人。

2、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

3、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力地了解自己。

4、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

5、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。

6、如果你能每天呐喊二十一遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的力量。试试看，很管用。

7、若能一切随他去，便是世间自在人。

8、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用，但非我所属。

9、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

10、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

11、说一句谎话，要编十句谎话来弥补，何苦呢？

12、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

13、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

14、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。

15、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言：“你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与尊重”。

16、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

17、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！不要害怕过错而错过。

18、宁可自己去原谅别人，莫让别人原谅你。

19、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

20、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

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