2013经典搞笑语录

1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

5. “您的智商余额不足，请充值后再说。”

6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。

7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋

8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9. 人是怎么死的，就是被烦死的。

10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

13. 我掐指一算，发现你命里缺我。

14. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛

20. 别看资料！那看啥？看聊效！

21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24. 其实月亮是我啃弯的 °

25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

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1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

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最新经典搞笑语录

经典搞笑语录想必大家也看到了不少，就犹如那几个字，经典和搞笑，经典的都喜欢，搞笑的更是喜欢，现在跟大家一起分享一些最近刚出炉经典搞笑的语

录吧！

1、竟然有人涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

2、别拿你的木马，挑战我的密码。

3、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

4、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

5、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

6、让我看看你那温柔的獠牙。

7、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

8、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

9、你先免礼，我才能平身。

10、别回头，哥恋的只是你的背影。

11、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

12、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会

跑去买东西。

13、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

15、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

16、幸福都雷同，悲伤千万种。

17、我不丑，但我也不准备温柔。

18、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

19、低调不代表没调。

20、一粒盐，发了脾气就是海。

21、我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。

22、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

23、虽然他来自西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

25、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我.你一定会动手打我的。

28、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

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经典搞笑语录

1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 2：我平胸我骄傲，我为国家省布料。

3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

7：80后男生，官都被50后当走了，钱都被60后赚走了，看上的80后女生也被70后抢走了，连栽赃给我们的那些名号也被90后抢走了,眼瞅着00后就要冲上来了，最后被10后（孩子）折腾死。

8:师太和老衲恋爱了，刚开始会说:师太，你就从了老衲吧，过几天会说：师太，你就放过老衲吧。

9:代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过。

10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

11:夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......

13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。 14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……

17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块

18:或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

20:走自己的路、让猫和狗说去吧

21:那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。 23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

3.love your mother who who…...

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100句超强一句话经典搞笑语录。

1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？

3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

5，都是中国人，不用讲素质！

6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

9，你的丑和你的脸没有关系……

10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

11，长得真有创意，活得真有勇气！

12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

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经典语录搞笑

1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

2、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

3、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

8、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

10、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

11、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！

12、上今天的班，睡昨天的觉！

13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

14、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

15、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

16、好好活着，因为我们会死很久！

17、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

18、人又不聪明，还学人家秃顶！！

19、我总在牛a与牛c之间徘徊。

20、鄙视我的人这么多，你算老几?

21、我爱你！关你什么事？

22、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

23、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

24、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

25、便秘了的原因是地球引力太小。

26。我不知道是我上了大学还是大学上了我。

27、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

28、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

29、不要和我比懒，我懒得和你比。

30、大学就是大概学学！

31、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

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经典电影搞笑语录以及经典语录

周星驰电影经典搞笑台词

周星驰电影经典搞笑台词：我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。

1、其实我是一个演员。《喜剧之王》

2、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

3、I服了You。《大话西游》

4、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》

5、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

6、能不能有点专业精神！《喜剧之王》

7、鸡也有爱国的！《济公》

8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》

9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》

10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》

11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》

12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西

游》

13、你妈贵姓？《大话西游》

14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》

15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》

16、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》

17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！《国产凌凌漆》

18、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》

19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》

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