篇一 :电影《同桌的你》经典台词

电影《同桌的你》经典台词

电影同桌的你经典台词

1、记忆并不等于真相。

2、时间太长 我怕我等不到你 我不想离开你 距离太远 我怕我追不上你 我能做的都做了 只是我不确定了。

3、“嘟~嘟~,喂?”“你最近好吗?”

电影同桌的你经典台词

4、你说过要爱我一生一世,你说的话还算不算数。

5、这是我们两个人的事情,我一个人做不到。

6、我想要在教堂举行一个独一无二的婚礼。

电影同桌的你经典台词

7、林一,我们谁也不欠谁的,记忆总是喜欢添油加醋,它会朝着你期待的方向修改,当你欣喜若狂的时候,真相,会将你惊醒。

8、周小栀:我去看了,你每天晚上都去十一街区的超市买点东西吃,你烦闷的时候都会去十三街区的小酒吧喝点东西,你们公司楼下的热狗店的热狗是不是还买一送一,你住过的每一套房子都有一个朝南的窗户,我没去过,但是我在地上

电影同桌的你经典台词

找了一遍又一遍。

9、我和你不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起,而你对现在也比较满意,所以我留下来也没有道理。

10、 “我只给你五分钟当我男朋友”“我只给你二十分钟当我男朋友”“我只给你十三分钟当我男朋友”“我把十四分钟换给你”我爱你一生一世(5211314)。

11、我们都输给了现实,所以,林一,我们互不相欠。

电影同桌的你经典台词

12、爱情太沉,我怕放不下你。

13、总有一天,我会带你去只有我们两个人的地方。

电影同桌的你经典台词

整个电影最惊讶的是女主角限制男友的时间组成的5211314,最刺激的是男主角抢来拍立得拍照,最有爱好玩的是女主角敲碎窗户拉着非典男友同和一大伙基友逃跑,最讽刺的是十年后的相遇都已是物是人非,最遗憾的是所谓的轰轰烈烈的追爱不过是他的想象,所有的所有,都终结于婚礼上女主角的一句“我愿意”! 同桌的你,青春的回忆,我们笑着笑着就哭了…

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篇二 :同桌的你 经典语录

小沈阳上(风风火火):亲爱的朋友们大家过年好。后跟傻爹王小利

小沈阳一路前:爹你快点些、

王小利:哎 满脸含笑

小沈阳:快点走 爹,你让我给你找的哪同学找来了 ,就这家,去吧,神气

王小利:儿子 愁容 咱一块去吧 爹这紧张心蹦蹦直跳 小沈阳: 爹 你咋这么完蛋尼, 崩溃状 见个同学怕啥得 去去 、

王小利: 哎哎,你听爹说,你去吧,敲门去,出来老头呢,你就问人桂琴阿姨在家没,要出来老太太,你就问 你是桂琴阿姨不,要是的话,儿子吧这封信给她,别让老头看着哦,去吧去吧

小沈阳:做常扮相,O啦 上前敲门 空空

你老头在家没!

王小利:上前拉住 哎呀 哪有这么喊嘚,你得看出来是谁啊

小沈阳:在上,敲 喊 家里有老头没

王小利:哎呀 有人儿没

小沈阳:人哦 有人没? 做憨状 哼唱

李琳:出 你找谁啊

小沈阳: 做憨状 你猜

李琳: 唉呀妈呀 这孩子 我上哪猜去

小沈阳:当你提个人,你同桌,你同学,大橙子

李琳:哎呦妈呀,大橙子我知道啊,你是他杀啥人啊? 小沈阳:我是他爹,不少对 他是我儿子,不对,你猜我是谁

李琳:你是他儿子吧

小沈阳:猜对啦。

李琳:你找我有事儿吗

小沈阳:那个我爹给你一封匿名信

李琳:啥?、小沈阳:叮嘱 别让你老头看见哦 李琳:哪你爹来没,

小沈阳:那不该哪蹲着么 对王小利说 看着你咯,快点得吧 这完蛋

王小利上

李琳:大橙子

王小利,哎 桂琴

李琳,客套 老同学 你咋来啦,,两人拉手 热乎 小沈阳 一边拍照 左右 前后

王小利 李琳 挺好得吧 挺好的 变样了呢 嗯 多年没见了

赵本山 上、 小沈阳 正想法自拍 看见赵本山 上前 小沈阳: 哎 大爷 快 帮个忙

赵本山: 干啥啊

小沈阳:给我照一张全家。。递相机 掉地 捡起 重说 给我照一张 全家福

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篇三 :同桌的你 经典语录

小沈阳上(风风火火):亲爱的朋友们大家过年好。后跟傻爹王小利

小沈阳一路前:爹你快点些、

王小利:哎 满脸含笑

小沈阳:快点走 爹,你让我给你找的哪同学找来了 ,就这家,去吧,神气

王小利:儿子 愁容 咱一块去吧 爹这紧张心蹦蹦直跳 小沈阳: 爹 你咋这么完蛋尼, 崩溃状 见个同学怕啥得 去去 、

王小利: 哎哎,你听爹说,你去吧,敲门去,出来老头呢,你就问人桂琴阿姨在家没,要出来老太太,你就问 你是桂琴阿姨不,要是的话,儿子吧这封信给她,别让老头看着哦,去吧去吧

小沈阳:做常扮相,O啦 上前敲门 空空

你老头在家没!

王小利:上前拉住 哎呀 哪有这么喊嘚,你得看出来是谁啊

小沈阳:在上,敲 喊 家里有老头没

王小利:哎呀 有人儿没

小沈阳:人哦 有人没? 做憨状 哼唱

李琳:出 你找谁啊

小沈阳: 做憨状 你猜

李琳: 唉呀妈呀 这孩子 我上哪猜去

小沈阳:当你提个人,你同桌,你同学,大橙子

李琳:哎呦妈呀,大橙子我知道啊,你是他杀啥人啊? 小沈阳:我是他爹,不少对 他是我儿子,不对,你猜我是谁

李琳:你是他儿子吧

小沈阳:猜对啦。

李琳:你找我有事儿吗

小沈阳:那个我爹给你一封匿名信

李琳:啥?、小沈阳:叮嘱 别让你老头看见哦 李琳:哪你爹来没,

小沈阳:那不该哪蹲着么 对王小利说 看着你咯,快点得吧 这完蛋

王小利上

李琳:大橙子

王小利,哎 桂琴

李琳,客套 老同学 你咋来啦,,两人拉手 热乎 小沈阳 一边拍照 左右 前后

王小利 李琳 挺好得吧 挺好的 变样了呢 嗯 多年没见了

赵本山 上、 小沈阳 正想法自拍 看见赵本山 上前 小沈阳: 哎 大爷 快 帮个忙

赵本山: 干啥啊

小沈阳:给我照一张全家。。递相机 掉地 捡起 重说 给我照一张 全家福

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篇四 :经典同桌的你影评-《同桌的你》:输给现实的校园恋情!

4月22日上午10点,电影《同桌的你》超前点映会在济南新世纪电影城燕山店准时启动。这部将在4月25日全国公映的校园恋情题材电影由摩天轮文化传媒、光线影业联合出品、郭帆执导、高晓松监制、周冬雨、林更新主演。点映现场观众反应如何呢?快跟我一起去看看吧! 现场实况:观众与海报合影,回忆校园生活 今天上午9点45分左右,我到达新世纪电影城燕山店,看到有很多影迷们在电影《同桌的你》宣传海报前与其合影,他们摆着各种姿势,向过去的校园生活致敬,向逝去的青春致敬。 除了各种拍照的影迷外,也有一些影迷们扎堆式的站在一旁,看着《同桌的你》的海报互相攀谈着自己的同桌、同学以及最铁的室友。 在微博、微信等新媒体平台上,有很多关于“艾特同桌与同桌一起去看《同桌的你》”的活动,但在现场,笔者并没有发现有真正的同桌共观此影,更多的则是情侣恋人和单身屌丝们相互结伴观影。 观影感受:时而捧腹大笑,时而心酸落泪 电影开映前,本片的出品方之一光线影业派出工作人员到场与影迷粉丝和部分媒体进行互动,互动形式为填写问卷调查,参与调查者均有神秘礼品相赠,所以,电影开映前全场爆满的观众们都低头细阅后仔细的填写着这份问卷调查。 上午10点,电影《同桌的你》准时开演,电影前半断都是校园的甜蜜恋情为主,大多是喜剧部分,各种台词、表演都会刺激到你的笑神经,观众席上的笑声同步传出,大

有欢快喜悦之感!女主角周小栀(周冬雨 饰)对着男主角林一(林更新饰)说:“每天只借给你5分钟做我的男朋友”更是惹笑了我。 人常说“乐极生悲。”编剧为前期为观众制造大量的笑点,或许是为了给在后面给观众更大痛片。电影在接近尾声之时,有多处桥段让人心酸落泪。比如,非典之时的奔跑、出国前的离别、结婚现场上酒后吐真言、还有句“我们再也回不到过去”撕心呐喊,无不触动着观众们记忆深处的秘密,这些画面,这些台词更是让不少观众泣不成声! 适应观众:笑点泪点并存,推荐屌丝闺密同观影 看完本片后,觉得这部既有笑点也有泪点的校园之恋,很适合单身屌丝、基友闺密们一起观看,不适合情侣们观看。 原因有二:第一,带着现任看前任,对于双方来说谁的心里都不是滋味。看完笑完哭完后,回家的第一件事必定是追问对方的校园恋爱史,或者追问对方的同桌是男是女,帅不帅美不美,可能会给原本正常的甜蜜生活带来一些小不正常。第二,回忆初恋,伤口再次被撒上一大把盐。你曾经深爱的同桌或者校花,如今已结婚生子,当初暗恋已久的王子如今早已身为人父,或者曾经爱的死去活来,立下山盟海誓的甜蜜初恋终因为各种原因而伤心结束,时间可能愈合了一部分伤口,如今再和现在的恋人去触景生情,怕是自找苦吃,自己往自己的伤口上撒盐。 鉴于以上原因,所以我强烈推荐目前还是单身的屌丝与闺蜜们、或者正在学校读书的学生们,这些群体可

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篇五 :一名清华大学老师的经典语录,高中的你一定要看看哦

1、 高一高二没有努力读书,现在基础很差怎么办?

只要从现在开始,一切都来得及。高一高二你收获的是快乐,人生有得有失,没什么大不了的。快乐给你带来更多的灵气,让你拥有最大的创造力,使你具有在短时间创造奇迹的非凡能力。高考中75%是基础题,还有25%是综合题,综合题只不过是基础题的组合。只要你回归教课书,强抓基础,相信你定将创造高考的奇迹。勇士,笑一下,开始行动吧。

人生格言:只要从现在开始,一切都来得及。

2、偏科很严重,有些功课拉分很厉害怎么办?

首先恭喜你:你是最有机会做出一番伟大事业的人。偏科说明了必有所长,这就是你未来善长的领域,只要投入进去,成功一定属于你。对高考来说,强科保持以前的学习方法,确立自己的竞争优势;弱科多花点时间,回归教科书,抓基础,只要抓好了基础,就不会被拉分。适当放弃些弱科的疑难题,放弃不该得的才能得到本属于你的。当然找老师集中补弱也是非常必要的。这样一定能确保高考的总成绩。

人生领悟:造物主造就了一个独一无二的我,除了做出一番伟大的成就,我别无选择。

3、每天都有很多烦心事发生,不能集中精力学习?

毛泽东著《论主要矛盾与次要矛盾》:我们只须解决主要矛盾就行了,次要矛盾随着时间的推移会自行解决的。高考对你来说,是现在的主要矛盾,你得集中所有的精力去对付它;其它所有的事情都是次要矛盾,(包括情感问题,同学间的关系,父母间的代沟,别人的不信任等等)让时间来解决吧。相信时间自然会给你人生的答案的。

4、父母对我期望很高,我很怕万一失败了令他们失望?

父母对你期望高是因为在他们的心目中,你是最棒的,是他们的骄傲。他们最渴望的是你一生的幸福,他们最感到自豪的是你勇于拼命的精神。把父母的期望当成动力吧,只要你微笑面对,父母就会欣慰无比 ,无论结果怎样,只要你尽力了,你将无怨无悔,你都是一个成功人士,因为你已经掌握了。

人生的真谛:人生追求的不仅仅是一个结果,更是一种希望;过程比结果更重要。

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篇六 :经典语录

经典语录

老师:小同学,你知道啥叫老处女?

傻子:我爸说,没被人处理过的就叫老处女。 (

经典语录

我汗

老师教念“Bei”字 、

老师:小同学,我觉得你除了发音不标准,你的脑壳还有点问题哦,老师启发一下你,你家有没有床? 傻子:有

老师:那床上是啥子?

傻子:床单

老师:那床单上面是啥子?

傻子:我妈

老师:那你妈上面是啥子?

傻子:我爸 (暴汗........)

老师:那你爸上面是啥子?

傻子:没有了

老师:那你们家的被子咧?

傻子:被他俩踹到床下去了

经典语录

老师:南通州北通州,南北通州通南北

傻子:男学生女学生,男女学生生男女

老师:香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香

傻子:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响

老师:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃水,水落石出

傻子:你老公压你,你压床,床压地,地动山摇 (你太有才啦,哈哈

朗诵

班长:春眠不觉晓

同学:处处闻啼鸟

同学:夜来风雨声

傻子:少女变大嫂 (怎么想出来的

老师:变你个大头

班长:煮豆燃豆萁 ) ) ) )

同学:豆在釜中泣

同学:本是同根生

傻子:姐夫泡小姨 (我彻底的无语了 =。=)

老师:泡 泡``

老师:这都谁教你的?

傻子:班长教我的

班长:你个锤子,我日你妈哟

傻子:你又骗我 (可怜的孩子

傻子:老师,你那两个偏了

老师:你不要管我的啦,我的是自动波

傻子:你那个是自动波,我就是手动波 (额``我晕4)

表演三句半

班长:新****已来到

同学:计划生育很重要

同学:要问什么最可靠

傻子:戴套

经典语录

(我晕 ) )

老师:戴……不行,把这句换掉重来一遍。。

班长:新****已来到

同学:计划生育更重要

同学:要问什么最可靠

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篇七 :霸气侧漏的经典语录

霸气侧漏的经典语录

当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角,我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想,可事实却赤裸裸地让我明白:那是我的幻想。哎呦我去!霸气侧漏的经典语录,戳中你的笑穴了吗?

霸气侧漏的经典语录

1、电梯里有烟味我宁愿走楼梯,你身边人太挤我宁愿退离你。

2、一群人说小三不要脸,却没一个人说自己男人犯贱。

3、无聊的最高境界就是:开着电脑,按着手机,望着电视。

4、昨天把考卷什么的卖了,今天发现我的暑假作业全不见了。

5、喜洋洋与西游记有点像 每次被抓都不会被吃。

6、你爱的人被别人爱过也爱过别人。

7、有多少人的名声是毁在好朋友嘴里的。

8、我们的宗旨就是:晚上死不睡,白天往死睡。

9、男人的谎话排行榜第一句:我不在乎你的容貌。

10、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

11、前男友要结婚了,发短信问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

12、那天闺蜜从书包里拿出卫生巾,她同桌大喊了一声,你太不仗义了,有好吃的也不告诉我。

霸气侧漏的经典语录

13、在讲我的坏话的时候能不能别添油加醋的,你当这是炒菜吗?

14、问:“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧。” 答:“因为救人要紧”。

15、暑假带着格力遥控器上街 看哪家店不爽就把空调改成暖气 反正遥控器都一样的。

16、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

17、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

18、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

19、等我死了,我把QQ捐给贫困的孩子,这样,他们就有太阳了。

20、这鬼天气, 敢出去玩的都是抗日英雄。

21、不经历几个人渣,哪能穿得起婚纱。

22、你把处给了你男朋友 你拿什么给你未来的老公。

霸气侧漏的经典语录

23、死蚊子,我是你爹还是你娘啊!没事老跑来吃我的喝我的。

24、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。

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篇八 :同桌的你

同桌的你

同桌的你

我的同桌喜欢看书,在校园里总能见到他看书的身影。就比如说某一天吧!

那天中午,我和同学从餐厅里吃饭回来;刚踏进教室的门,我就看见他正坐在位置上认认真真地看书,有时还读出声来。我的脑子里突然出现了一个坏念头:这个书呆子真烦,吃完饭回来都看书!如果他要看书的话,还不如吃饭的时候把书也带过去了呢!死书呆子。于是我便故意在他旁边把地板踩得“咚咚”响。我原本以为他会被我吵到,可是他并没有被我吵到,而是继续埋头看书。我大叫道:“书呆子!”他抬起头问:“你干什么?我不是书呆子好不好哟!”“你还这样!明明就是书呆子!啦啦啦??”我白了他一眼,便喊着:“书呆子!书呆子!”出去了。

我玩着玩着,口干了;我回来喝水时发现水冷了。于是我问他:“你是不是动过我的水杯?书呆子!”他很诚恳地讲道。“我才不相信呢!”我根本不相信他的谎言。

“呵,好笑!我根本就没动过。请不要冤枉好人,美味佳肴!”他大声骂道,“请你不要说话。”

我火了,跺跺脚生气地骂了一句:“你有你有完没完啊,葱油饼!啊?看书就看书,还讲话,真是的!”说完,我便气呼呼地跑了出去。

午休铃随着音乐响了起来,我们都在读书。可是他还在看书,我警告他:“葱油饼,快读书!”他不理我,反而用《经典文学》读本遮住自己的书本。

“哼!不想被发现啊!”我在心里嘀咕道。于是我便举手告诉管理员,管理员敲了敲他的桌子。他才痴迷地抬起头来,拿出经典文学。

又过了一会儿,他便重新看了起来。我一把“嗖”的夺过他的书;我原本以为他会骂我,没想到他温和地微笑了一下。我突然回忆起我对他的那句话而感到羞愧极了,我一定要像他一样认真看书!

瞧,我同桌他就是这么认真看书的。你说他认真吗?

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