33.你穿得很危险，但长得很安全。。。

53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起．

62.对不起，长不出你想要的样子。

67.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气啊！

2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……

6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相

11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

…… …… 余下全文

[顶] 太经典了！我和小伙伴们看完都惊呆了。 2014-2-20 21:40阅读(4101)

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? 已经是第一篇| 下一篇：【2月17日】熊孩...

0、感化不了你？老子就火化你。

1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

2、我傻，我快乐。我二，我健康

3、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

4、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

5、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

6、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

7、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

8、不懂我的人，请你别用你那SB的思想，对我指指点点，毕竟我们不熟，况且你还 真没那个资格。

9、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

10、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

11、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

12、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”

13、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

14、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。

15、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

16、你若废我现在，我必废你将来。

17、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

18、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

20、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

21、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

22、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

23、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

24、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

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1. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

2.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。

3.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。

4.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。

5.一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

6.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。

7.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。

8.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

9.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。

10.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。

11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

12.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。。。

13.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。

14.有一种安静，叫做老班来了。。。

15.有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

16.农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

17.人之初 性本善玩心眼 都滚蛋。。

18.送女朋友回家 去哪都是顺路。。。

19.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。

20. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。

21.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

23.我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。

24.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。

25.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。

26.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。

27.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。。。

28.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。。。

29.不要对我说对不起，因为我们没关系。。。

30.一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。

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挑战肚皮的25则幽默笑话，看完石化是瞬间的 事！ 2014-01-26 经典语录

引导语：话说爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到 后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿 子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！这爸爸也忒有才了，更 多精彩，一起来分享。

1、刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？ 我在 众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前女友，想想 还是算了，她不是东西。”

2、宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之 际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿 子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥 笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹 包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

3、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去 1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途 会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？

4、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇 愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑 簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字 叫——老白干。你懂怎样念吧？

5、 小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹 克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课 穿着泳裤被同学笑了两个小时。

6、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一 本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什 么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

7、普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男 生幽怨的看着； 师范财经类大学：一个女生骑车，后座带着一 个男生，旁边一个女生幽怨的看着；理工科大学： 一个男生骑 车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。 医科大 学：一个女生骑车，后座带着一具尸体，旁边一具尸体幽怨的 看着……

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1、嘿嘿!怕了吧!??怕个鸟阿!

2、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛!??清你妹呀!

3、天朝的牛奶哪有那么狂暴呀?

4、夫人，生的是男球还是女球啊???为啥生了个球呀?

5、大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李狗蛋

6、要叫我女王大人;好的 大王

7、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了; 娘子 你敢在无聊点吗?

8、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢

9、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了

10、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气

11、我们，是吐槽星人。

我是不吐槽会死星人

12、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!

13、大弟子叫灵珠子

二弟子叫玲珑子

想好了 你的法号就叫 super blade

哎呦，不错哦，

不错个鬼啊，英文简称SB 中文简称超剑（贱） 不管哪个都不是好东西吧!!!

14、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男!!子!!汗!!哟!!

15、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都??额?? (菊花!!)

16、李靖：敢问道长 何处名山 什么洞府啊。 太乙：不敢当 不敢当。

太乙：这是我的名片 请笑纳。

李靖：乾元山 金光洞 太2真人。

太乙：屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。

太乙：现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。 李靖：名片就是商朝能有的东西吗?

17、太乙：呼 好险遁走了，要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。

18、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。 哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。。。

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男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。

现在新交规出台了，突然发现开车远远看见绿灯的时候一点安全感都没有，反而看见红灯心里踏实的多

发小五个，就我自己还在上大学，家里有些拮据，…不能哥他们啊…前几天这几个孙子打电话过来，要往我银行卡里打钱，说是我们几个就我这么一个大学生吃的穿的说什么也不能比别人差，钱的事他们给我就行了，我只要好好学习，我操…这帮孙子，害我一个大老爷们哭了一夜…

元旦去超市购物，买了排骨称重88.88元，还没看清楚怎么回事，卖排骨的服务员大叔激动地拿出一本挂历非要送我，说干这么多年了没遇到这么吉祥的数字…balabala…

今天带老弟去洗浴中心泡澡。。。割了老弟的。。。在休息室一个小妹问我俩:哥，要服务不？LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求，我啥都会，，，老弟答:那给我变个魔术吧，魔术吧，术吧，，，，尼玛这是坑哥呢吧

初二的时候性格比较内向…………有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！！！

说个初中时的，话说，那时正在开运动会，天下着小雨，发令枪受潮木有响，结果子弹就被我一二逼同学捡了回去，老师在上面讲课，他在下面用圆规扣子弹，忽然，一声巨响，那同学周围烟雾缭绕，眼镜片都炸白了

老公喝多了回来就吐，吐完就说饿，非要吃方便面，我各种不从啊，他死缠烂打外加耍酒疯，没办法我只好去给他煮面。可煮好了端进来一看，这头醉猪已经睡着了！很生气加无奈有没有！没办法也不能浪费，姐姐我全给吃了。过了一个小时这货又醒了，还问我面呢！真让我气结，我能告诉他我给吃了吗？没办法又给煮了一碗。过了几天老公又喝多了，仍然让我去煮面，我假装答应，去厨房待了五分钟，果真回来这货睡着了！又果真一小时后这货又醒了，又管我要面。姐这回还没记性吗？就告诉他，你吃完了。哈哈，他居然相信了，转过身接着睡去了。

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1.一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

2.有天去饭店吃饭，结账后刮#5@p发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假#5@p也有奖？”

3.找女朋友就像买iPhone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

4.老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”

5.每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子

父母双亡……”

6.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊..～～～

7.真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视残缺的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受我们铺天盖地的光棍短信嘲笑！光棍节快乐..！

8.男女光棍们请注意，为响应低碳号召，请大家首先要“脱光”，然后房子两个人住，被子两个人盖，饭菜两个人吃，收入两个人用，光棍节两个人过！

9.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了…

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